ЭССЕ

[be-open]

Моему сердцу меньше двух лет. Предыдущее сломалось, не выдержало слишком сильной любви. Просто перегорело одним февральским днем. Потом было трудное время, три месяца без сердца. Хорошее сердце найти не просто, а всякое чтобы лишь бы было меня не устраивало. То время наложило на меня отпечаток, жизнь без любви ужасна и омерзительно пуста, пришлось научиться быть жестким, я не мог любить и не мог получать любовь в ответ. Новое сердце хорошо прижилось, мне повезло. Я воспитывал его как ребенка, смотрел как оно растет и радовался вместе с ним. Сердцу нужно время, чтобы созреть. Два года это очень мало, а ведь и двух лет не прошло. Да, я знаю методы скоростного вызревания и активно пользовался ими, но спешка в этом деле не нужна, это как вино, ему нужна выдержка, чтобы букет стал гармоничным. Почти готово, все предварительные испытания пройдены успешно, этап тестирования практически завершен. Сердце готово к эксплуатации, с незначительными оговорками. Пока в щадящем режиме, после доводки выход на крейсерскую мощность.

 

[Astaroth]

Как все таки приятно наконец-то отплыть от берега. Оставить на этом чертовом острове аборигена который так сильно тя держал и не хотел отпускать. Ты думал что он нуждаецца в тебе а оказалось с точностью да наооборот.Странно тогда зачем он тя держал?В любом случае это уже неважно. Оковы сняты...правда не осталось время на "попрощаться".... Ну и леший с этим..
Эхх..свистать всех наверх! поднять паруса! нам предстоит долгий путь.

 

[be-open]

Две буквы, всего две буквы. Среди сотни страниц разнокалиберного текста. Внимательно листал, страницу за страницей. Я не знал, что я ищу. Только чувствовал, что оно там есть. Что-то. Нечто важное. Я искал, искал. И нашел. Две буквы, всего две буквы. Несоответствие. Оно бросилось мне в глаза, крикнуло вот оно я, ты меня нашел. А я ведь даже не знал, чего ищу. Сотня страниц. Неразборчивый почерк. Машинописный текст. Разный формат. Все вперемешку. Это невозможно. Я сделал это. Маленькое чудо. Две буквы.

 

[Dark Alessa]

Научите девочку выражать свои негативные эмоции. Другими способами, кроме громкого крика.
Не умею всецело доверять. Тоже плохо. Если протянут руку помощи-ведь не возьму, скажу "Да не, спасибо, я сама", побоюсь, что пальцы разожмут, и я обратно полечу, проклиная свою доверчивость. И когда-нибудь не приму протянутую руку, чтобы вылезти из ямы, в которую сама же свалилась. И так и буду там торчать, повторяя, как заведённая кукла "Я сама, я сама, я сама...."

 

[Машенька]

Ох,спасибо нашим мамам,что родили нас в один день,отвели нас в одну школу!Спасибо не знаю уже кому из нас,за то,что мы постоянно мирились,когда я душила её в садике,а она со злости вцеплялась в мои руки ногтями(до сих пор шрамы остались)))Мы как одно бооольшое целое!С ней мне никогда не бывает скучно и никогда не встаёт вопрос о чём поговорить,т.к. закрытых тем между нами не существует!Так здорово,что из всех друзей,большинство из которых частенько меня не понимает,и почти все они подвластны влиянию толпы,она всегда остаётся со мной!Именно поэтому когда приходит ощущение одиночества,я знаю,что у меня есть она!оан не такая как все,я точно могу сказать)Конечно,кое-что меня в ней раздражает,иногда просто бесит,но я знаю,что мы вместе!И у неё нет подруги ближе и дороже меня...наверно,как и у меня)))

 

[Билл]

задолбали писать про тх господи какие же дибилы бывают в мире ААА
мне мозг выносит то что люди которым просто нефиг делать начинают кого-то типа ненавидеть так вот что я вам скажу, мои дорогие
ненаидеть\презирать\нелюбить\опускать и тд вы можите хоть до бесконечноси раз вам не лень, было бы желание. плевать не только мне но и всем и каждому. раз это так вам необходимо - замечательно. Вы нашли свой жизненный путь, можете продолжать кряхтеть при каждой улыбке Билла и любой его фанатки. Можете продолжать гнобить свои мозги, "в цветочек" тупыми фразами типа тх той и тд и тп. мне до этого и дела то и нет. НО
даже не думайте пытаться портить мне настроение и мою улыбку. постойте...а не все ли вам равно кто и за что мне нравится? а не все ли равно что нравится ИМ? тем самым фанаткам, которые страдают от ваших издевок и безконечных глупых насмешек и избиений,м? я часто думаю... а кто такой человек? разумный и здравомыслящий или же просто глупое животное из диких джунглей? на каждом углу трубят о цивилизации, о новейших гипер-технологиях и открытиях. дочтижениях человека....ЧЕЛОВЕКА, а не животного! а теперь попробуйте задуматься - а кто вы? конечно, несомненно ответ ясен. вы - самый умный, самый красивый и здравомыслящий человек в мире.
все мнения так неоднозначны, а люди так глупы что сами не видят своей глупости....

 

[be-open]

И никто ничего не понимает в этой жизни. Включая меня. У меня есть силы признаться себе в этом, но что с того? Жизнь идет сама по себе и иногда велик соблазн сказать ей да, даже если не согласен. А вчера я испытывал страх. Уже отвык от этого чувства, насколько оно омерзительно. Страх поймал меня, когда я еще спал, я оказался незащищенным при пробуждении, и день был испорчен. Это непростительная ошибка, из разряда критических. Нужно принять меры, чтобы подобное не повторилось. Страху нет места в моей жизни. Попрошу это учесть.

 

[Машенька]

Я хочу быть сильной!Очень хочу!Я хочу быть сильной всегда!А не теряться при первой же возможности в джунглях своих мечтаний и переживаний!Я могу быть сильным и уверенным человеком только наедине с собой и с другими,когда им нужна моя сила и мой стержень!Но почему справиться со своими проблемами,казалось бы,такими простыми и понятными...я вдруг не могу!Чё за фигня,а?

 

[Dark Alessa]

-Привет.
-Ты вобще кто?
-Что, извини?
-Ты кто, ненормальный?!
-А, я? Ну, я шут.
-А чего ты тут забыл?
-Да вот, хожу, вас веселю, а что ещё мне делать?
-Хм, забавный.Ну давай, повесели меня.


-Эй, шут!!!
-Что?
-Давай, весели меня.
-Знаешь, нет особого желания.
-Что?! Как смеешь?!

 

[Ричард]

Опять один. Чо ж, может это и к лучшему. Никто не скажет тебе, что ты такой разгильдяй и ничего не делаешь. Никто не заставит тебя следить за собой. Сидишь и просто наслаждаешься жизнью, потягиваешь пивко, смотришь какой-нибудь фильмец или просто слушаешь музыку. Тебе хорошо. Ты просто наслаждаешься одиночеством. Чёрт, а одному быть очень даже неплохо...

 

[be-open]

Зачем я пишу сюда? Ведь никто не ответит, такая уж тема. Мы живем в одном мире, он маленький и огромный. И иногда так хочется на необитаемый остров. Отдохнуть от людей, от бесконечного грохота их мыслей, от липкой похоти их желаний, я уже не успеваю смывать её с себя. Границы основательно размыты, может их и не было вовсе. Где здесь моё, где здесь твоё, и где здесь разница между моим и твоим? Ведь это важно знать, правда? А внутри горит огонь. Иногда маленький и теплый, иногда бушующее пламя. Иногда я смотрю на него, иногда я становлюсь им. И мне не надо объяснять, что такое вечность. Только иногда все же хочется на необитаемый остров. Чтобы не навсегда, а лишь на время. Простая жизнь без излишеств, чистый воздух, которым можно дышать, и океан, ласковый как котёнок на песчаном пляже, а рядом скалы и мерный рокот прибоя. Зачем я пишу сюда? Никто не ответит, такая тема. Я здесь как на необитаемом острове. Пишу размышления о жизни и бросаю бутылки в океан. Может ты выловишь одну из них. Но отвечать не надо, обратного адреса нет.
Просто знай - на Земле нас как минимум двое.

 

[Иван Водоворотов]

Если ты чувствуешь что ты не нужен этому миру значит по-другому это называется свобода. Просто надо научиться ценить её и правильно ей пользоваться. У каждого есть жизненная миссия и всё не просто так. Возможно тебе надо побыть в уединении чтобы осознать свою цель, а возможно ты её уже выполнил и теперь можешь просто отдыхать и наслаждаться жизнью. Никто кроме тебя самого не может знать этого наверняка. Впрочем, возможно ты тоже не знаешь. Ты ведь помнишь о разнице между легким и простым. Да, это просто. Но никто не обещал, что это будет легко.

 

[Infinity]

А в жизни. В жизни - суета. Со спокойствием смотрю вперед - я знаю, что там будет. Не боюсь ничего. Все наконец-то устыковалось, фигуры расставлены, первый ход сделан - я играю черными.
В этот раз - черными.
Партия грозит затянуться. Может быть, в конце-концов я поставлю линейный мат белому королю - своему эгоизму.
Но, как известно, для линейного мата нужна... ладья. Кто ей будет? Я догадываюсь, кто. Другое дело, что все остальные фигуры в процессе игры должны исчезнуть, не место им на шахматной доске моей жизни в этом временном промежутке. Два слона уже пожертвованы мной в пользу ладьи и коня белого паразита.
Играем.

 

[[FORGIVE_me_NOT]]

Ненавижу себя.За эту свою наивность..за то,что всегда выговариваю то, что думаю именно в этот момент..а выговариваю обдумывая фразы и зная на них реакцию. Прости меня, просто когда мне плохо, я не замечая сама..да может и замечая, делаю людям больно. Близким людям. А у меня ближе тебя никого нет..у меня вообще можно сказать ничего не осталось..это как "найти и потерять".
Я слишком сильно тебя люблю, и для меня больнее всего твое молчание. Если не хочешь, не рассказывай о себе ничего - это твое право, и я тебя не виню...Но только...Не требуй от меня слишком много. У меня нет секретов...но есть вещи, которые тебе не нужно знать...как и мне о тебе.Поэтому я боюсь. Я боюсь говорить с тобой о чем-то серьезном. Я боюсь что любая мелочь может тебя задеть или обидеть.А поговорить хочется...Быть может я просто все драматизирую, такое бывает, когда пишешь в ночном бреду..но я хочу чтоб ты знал. Я люблю тебя. Больше всего на свете.
И каждое твое признание меня прошибает едва не до слез, а такое у меня в первый раз. Мне очень важно всегда слышать ответ. И знать что это не ложь.
Ложь подобна смерти...и что бы ты не говорил, я , пока ты есть и пока я чувствую твое тепло,я так не хочу умирать.
Я знаю. Я глупая. маленькая. наивная истеричка.
Пускай ты воспримешь это все как пафос.
Но это правда. Такая, какую я умею говорить.

 

[КлЕвАя]

Что делать человеку, который ничего не умеет? Нет, скажите вы, так не бывает...Ведь все равно у каждого человека есть талант к чему-либо...А если нет? Если этот человек перепробывал все, что можно? Пробывал стаь вторым Каспаровым, бегал по дорожке, размахивая лентой, рисовал портереты, играл на гитаре, пел в хоре, писал статьи, книги, решал логические задачи в области математики, пытался помочь в разборе экологических проблемах человечеству, решал химические уравнения, проверял на себе физические законы....и просто пытался быть хорошим ребенком для своих родителей, лучшим другом для друзей...и лучшей половинкой для человека, которого ты искренне и по настоящим любишь...и ничего не получается...ничего....

 

[Полночь]

Вот уже которую неделю кошка не желает быть будильником. Кошка приходит и мурчит. Кошка забирается под одеяло. Кошка уютно сворачивается клубочком, прижимаясь тёплым боком к моему животу, и засыпает. Сплю. Не мешаю кошке показывать, что иногда я ей нужна.
А я... боюсь быть нужной тому, кто нужен - мне.

 

[Janie]

Я не умею терять людей. Отпускать - возможно. Но терять, чтобы понимать, что навсегда, чтобы выкинуть из памяти... Так же легче, да? Но только получается постоянный самообман. Потому что это всё было. We both know what memories can bring... И всё равно остаётся со мной человечек... Строчкой в тетрадке, фотографией, спрятанной где-то на диске в папке, чтобы никто не нашёл, или по старинке в книге. И главное... мелодией в плейлисте. Не сказать, что все люди у меня сразу ассоциируются с музыкой. В общем-то нет, но чем-то для меня особо дорогие - да. А таких ведь много) Причём обычно выбор песни обусловлен их музыкальными вкусами (кто там признавался, что в юности слушал ту музыку, которую слушал её парень?)). Ну или если "потащила". Но это же святое) Или если настолько попало в настроение, что мимо пройти не смогла. Вот и сейчас такой странный наборчик в плеере. Хотя любопытно в общем-то. Некоторые песенки так и остаются в плейлисте, чтобы надеть наушники и улыбнуться. Вспомнить. А некоторые... самой себе вроде признаёшься, как это нечто здесь оказалось. А удалить рука не поднимается. Даже ради собственного спокойствия. Не хочу забывать.

 

[AQUA]

У меня опять нет дома...ну он как бы есть,но ощущения дома нет...и я опять ухожу гулять в темноту,в холод...но мне там хорошо...отчасти...но я всегда хочу домой,но я не знаю где это домой...куда я прихожу уже не мой дом...

 

[Zebra]

Мне так нужно сейчас поговорить с кем-нибудь - о прошлом, когда все было не так. Когда я вздрагивала от других слов, думала совсем другие мысли, слушала другие песни, и была совершенно по-другому счастлива.
Я хочу прочитать вслух стихотворение, от которого каждый раз плачу. Прочитать несколько раз и плакать тоже несколько раз. Прийти к тем окнам, на которые могла смотреть сотни минут, поднося сотовый к уху, слыша длинные гудки и видя на кухне встающего человека, раз за разом идущего к телефону.

Я просто пьяна. И сейчас мне так мало нужно - поговорить о прошлом.



...но есть только я, пиво и сеть.

Опьянение проходит, я снова становлюсь нормальным человеком. А жаль.

 

[vext]

хм...чем ближе служба,тем больше осознаю ,что хочу служить.Не из-за того,что год,просто во мне просыпается желание помочь этой стране хоть как-то,а не сидеть на форумах,рассуждая об углах и гранях жизни обывательским тоном.Вместе с тем присутствует чуство,что чего-то не сделал...или что-то не сказал...что-то маленькое,но очень важное...
Уже пару недель не отпускает...как шкуркой по мозгу..