ЭССЕ

[LION]

Не эссеист.
Убивают мрачные, пессимистические, упадониченские эссе. И это от молодежи. Что дальше их ждет с таким жизненным настроем? Позитив в их жизни не присутствует.
Или они просто дуркуют.

 

[be-open]

Разве этого я хотел? Фигня какая-то. Срочно всё переделать заново. Я этого не заказывал. Принесите новый каталог. С картинками. А это всё уберите. И немедленно. Кто у вас тут главный? Где книга отзывов и предложений? Пошевеливайтесь, я не люблю когда меня заставляют ждать. А ты вообще кто такой? Чо тебе надо в моей жизни? Ты загораживаешь мне пейзаж, пошел вон. И скажи спасибо, что так легко отделался.

 

[Василиса Микулишна]

Мокрый асфальт, последние листья на березе как брызги кисти пьяного маляра, даже что-то сеется с неба, отсюда не понять.
В такую погоду в душе какая то особенная лень. Взгляд застывает в одной точке, но при этом мысли старательно обходят голову, как будто там что-то сдохло и воняет уже дня три так, что близко не подойти.…
Куда там позитиву, - негатив и тот где-то пьет водку в компании с пофигизмом…Желания дружной командой остались там, в бабьем лете, шуршать листьями, пить глинтвейн и листать модные журналы…
Рука автоматически открывает окна в компьютере, предлагая то одно, то другое…. Везде осень…. Как будто весь мир вокруг – это тоже я, и моя лень заполняет все неровности рельефа, извилины забиваются ею, сглаживаются, исчезают… Осень…

 

[AQUA]

Все как в кошмарном сне...события...люди...скоро должна проснуться...тьфу...опять все по новой...люди...события...СТОП! Пора остановиться...застыть в одном мгновении...и к черту все это...события...людей...
Я иду по улице и наслаждаюсь осенним дождиком...и главное что это не напрягает...КРАСОТА! Все у меня замечательно...я сильная...

 

[Doc_13]

Я такой какой я есть.Я не понимаю,зачем из-за такого пустяка,как роль велущего,я обязан выворачивать на изнанку свой характер,ломать себя!Я такой,какой я есть.Не надо пытаться подмять меня под толпу--это еще ни у кого не получалось.Если вы хотите видеть во мне такого урода,какого вы из меня лепите--у вас не получится.Против этого протестует вся моя сущность,и я с ней согласен.Да,это смешно,да,это смело,но...Я не боюсь быть смешным в глазах других людей,мне противно играть эту роль,потому что она--моя полная противоположность.Вы сделали неудачный выбор и не даете мне объяснить это.Я-лектор,но не проповедник.Не надо впоследствии вешать на меня всех собак,ибо не моя вина в том,что вы сделали неверный выбор.Я никому не навязывался.Я делаю,что могу.

 

[SULLEN_9]

Сброситься с неба. Качаясь на фонарном столбе в щемящей петле. Вернутся в ветер. Обратившись в прах. Вернуться в лето. Качаясь на волнах в студеной воде. Сбросится в осень. Свернувшись в петлю. Свернувшись в кольцо. Обратившееся в пепел. Памяти, утопленной в мечте…

Я не знаю, куда утекает жизнь. Не помню ветра. Не верю именам костров, горящих на могилах. Но кровь течет по венам печали и боли, оставшейся после грозы, которую было не поймать.

Не закрывай дверей
И окна распахни для света…
Нам трудно будет умереть.
Без лета…

P.S. писала летом-было хреново,да и сейчас не очень..

 

[Zebra]

Кажется, я поняла, что происходит. даже странно, что так долго это знание скрывалось в недрах моего подсознания) а сейчас как-то легко сложилось в общую картинку.
Дело совсем не в том, что на форуме стало скучно и все интересные для меня люди пропали. нет, Elenich, Царапка, be-open,Эlton, Bestiya по-прежнему здесь, да к тому же появилось много новых интересностей - PT Limited, notacat, monah, helios, copycat (извините, если неправильно написала, с английским давние проблемы, даже прочитанные в оригинале 10 негритят не исправили положения), и еще многих приятно читать, но трудно вспомнить вот так сразу, тоже уж не обижайтесь так вот, дело не в том, что мне стало тут скучно)
психологи, где вы?
Как получилось, что мнение других стало мне совершенно не важно? Нет, не то я хотела сказать. Почему так случилось, что не интересно выслушивать комментарии других по поводу моего мировоззрения?
нет, проще на примере)
Мне не хочется обсуждать проблему, по которой есть давно сложившееся (или недавно появившееся) собственное суждение. Вот, скажем, знаю я, что не пойду в автошколу, но аргументировать это не вижу необходимости, мне ведь доводы понятны.
И это касается не только форума. Взять недавнее собеседование. Начальник задает вопросы, а у меня внутри крутится только - ну чего он ко мне пристал? я прекрасно подхожу на эту должность...
или пример с медосмотром) был такой замечательный тест на адекватность, сразу скажу, что его я завалила) отправили к психологу с припиской, что характер отличается необыкновенной скрытностью. то есть, по всей логике, я должна была всячески убеждать в своей профпригодности и вообще соцбезопасности. А мне не хочется. И не скрытная я совсем, ни капельки)) честно говорю!)
Знаю, что-то во мне неладно) психоооолооооогииииииии!!!!

 

[be-open]

Опять передо мной запутанный клубок почти неразрешимых проблем. И он меня так мало интересует. Я смотрю на него слегка рассеянным взглядом, никакой концентрации, никакого сосредоточения, никакого ощущения ответственности и важности текущего момента. Просто ещё один запутанный клубок почти неразрешимых проблем. Сам распутается или поковырять? Через пять лет я вряд ли даже вспомню об этом. Передо мною целая вечность, позади тоже вечность, просто другая, и я спокоен, на хрупкой границе между ними. Пять часов утра.

 

[LeNoRe]

Я как мотылек,летящий навстречу свету раскалённой лампы..единственное различие в том,что, в отличие от мотылька, я знаю,на что иду и заранее могу предсказать последствия..но,несмотря на это,лечу,обжигаюсь и падаю..И не только одна я напоминаю себе мотылька...есть и другие такие же люди..Есть несколько видов:те,кто летит,падает,снова летит,снова падает и так до бесконечности..пока не приходит смерть...другие же останавливаются,но только когда уже слишком поздно и даже уже не тешат себя надеждой на возвращение в нормальное состояние,обречённые влачить такое существование до конца дней своих...самые умные же вовремя понимают,что они делают не так,и больше уже не повторяют своей ошибки...так вот,я отношусь к категории первых или вторых,но никак уж не третьих..и меня это пугает,но ничего поделать с собой не могу..снова рвусь и падаю..

 

[Василиса Микулишна]

Яблочки были садовыми, кислыми и твердыми. Но вкусными. Поэтому съела два. На свою голову, вернее на ту ее часть, что вечно втягивает меня в разные неприятности – на язык. Старое слово всем известное, но малопонятное - типун… Рассматриваю его, высунув язык и сфокусировав на нем оба глаза. Да уж, гадость какая, еще и говорить мешает, хочется все время сидеть высунув язык, остужая болячку.
Где то прочла что типун – признак лживости и появляется на языке после того, как человек соврал. Ужас какой, неужели и правда? Ох уж эти яблочки, маленькие природные детекторы лжи))))

 

[Janie]

а совсем даже потому, что я уже не непризнанный гений, а самый что ни на есть признанный, значит, можно становится тщеславной, итак, где моя тема про радость дня, уважаемые? где прикажете мне делиться с вами своими неординарными, незаурядными, нетривиальными, неописуемыми эмоциями, поступками и словами?!

Zebra, жж у тебя, кстати, просто замечательный <_<

По теме:

Ааа! Как это всё было! B)) Работа-работа-работа. Пишем, корректируем и снова пишем. Часть мне, часть девушкам. Проверяю, переписываю. Проверяют меня. День за днём. Глаза слипаются, почти заснула в понедельник на парах (вот стыдно-то, на первых рядах же всегда сижу). В понедельник ночью у меня не сохраняется файл и всё будто рухнуло. Во вторник утром я каким-то чудом успеваю всё восстановить до учёбы, прихожу в универ и понимаю, что нет.. всё.. больше я не выдержу. Это мой законный выходной. "Вечер свободы от забот". Ну-ну. Какое там... человечек, который должен был помочь с заключением, не пришёл. И всё. Вместо того, чтобы спокойно помыться/поесть/накраситься я сидела до последнего корректируя историю, делая тезисы для заключения, подготавливая материал для человека, который будет всё заканчивать...
... А на следующий день я обнаруживаю, что а вот и нет. Не закончили. Поднимаю всех на уши, требую распечатать то, что мне должны были прислать ночью. Мимоходом чиню компьютер (что только не сделает блондинка если ей что-то нужно). Выясняю, что печатать нечего, в результате опаздываю в универ. Ловлю человека с флешкой (ураа! Всё же дописали!) Пропускаю ещё одну лекцию форматируя и печатая документ, бегаю по всем этажам отлавливая людей из группы, потому что там_должна_быть_их_подпись... и в последний момент сдаю преподавателю эссе.
Итог:
а) То, что задали на месяц вперёд нужно начинать делать в тот день, когда это задали.
б) За неделю до сдачи материал должен быть готов. Так чтобы остались только мелкие недоделки или оформление.
в) Командная работа не должна начинаться словами "ну это я всё сделаю..."
г) Приукрашивать действительность надо. Иначе народ впадает в депрессию и всё равно ничего не делает.
д) Лучше перевод и ссылка, чем плагиат.
е) Менеджер проекта - это тот самый козёл отпущения на которого посыпятся все шишки если что-то пойдёт не так.
Ничего нового, в принципе Но лучше принимать во внимание о_О Теперь меня ждёт часть 2 и часть 3 (если ещё это нечто переписывать не придётся...да...)

 

[LeNoRe]

Если бы только можно было управлять своими воспоминаниями и мыслями,не дающими спокойно жить...если бы..Если б можно было навести генеральный порядок в своей голове и просто выбросить лишние воспоминания,которые приносят боль,мысли,которые не дают уснуть,несбывшиеся мечты,которые не дают спокойно продолжать жизнь..просто разложить по коробкам и выбросить без сожаления и права возврата...просто "отделить,отсечь,вырезать,удалить"...или как в фильме,взять и стереть кусочек памти..К сожалению,это невозможно..Тогда мне остается только жить и нести свои воспоминания по жизни..Я знаю,что пройдет время и некоторые воспоминания забудутся,после других останутся лишь грустные осадки,а остальные может быть мне покажутся наивно-детскими..но это будет потом..А пока это моя память,и несмотря ни на что я буду всё помнить..как бы больно мне не было.Я постараюсь извлечь уроки из некоторых событий и пережить их..

Не сойти бы с ума...

 

[Dark Alessa]

Мда. Это ж надо было всё так запутать. На этот раз я даже себя превзошла в этом деле. И нет чтобы жить в счастливом неведении, радоваться и не думать об этом. Но нет, я сунула свой нос туда, куда не следует и узнала много презамечательнейших вещей. И пожалуйста:по пол ночи не сплю, вспоминаю, думаю, анализирую. Сложить эту чёртову головоломку не могу стольких её кусков не хватает. Но ведь в лицо то я никогда не скажу, верно?

 

[be-open]

Хорошо, что я умею молчать. Иногда это так важно. Просто взять и промолчать. Не моргнув. Не шелохнувшись. Не дрогнув. Ни одного движения, даже кончиками ресниц. Тишина.

Это так необычно. За окном спящий город видит сны раннего утра. Я люблю эту тишину, она такая насыщенная. Из неё скоро родится новый день. Начнутся старые игры на новый лад. Но я не стану принимать в них участие. Играйте сами, под бесшумный аккомпанемент моего дыхания.

Это мой выбор - я в противофазе. Завтра всё может измениться. Сейчас это так.

 

[КлЕвАя]

Иногда, когда встречаешь какого-то чеовека в жизни, не задумываешься, что он повлияет на нее, оставит свой отпечаток...А когда проходит много времени, оглядываешься и понимаешь, что если бы не та встреча, то неизвестно, как бы сложилась твоя жизнь...Точнее известно, однозначно хуже...Если бы не тот день...Я бы никогда не поняла, что такое друзья...Точнее не отказалась бы от тех, которые были...Хотя, честно говоря, это сложно назвать друзьями, те, кого я раньше так называла...

 

[Infinity]

Как мало нужно для счастья. Хотя бы хорошо видеть. Первый раз за два месяца взглянуть себе в глаза. Без очков - в очках не видно.
Я довольна.
Странный день. Сумбурный. Но радостный. Я влюблена и счастлива, пусть даже с кучей проблем - сегодня их для меня не существует.

 

[Василиса Микулишна]

Он такой интересный стал. Вдруг откуда-то возник мужской тембр голоса. Низкий, вибрирующий. Я поначалу даже вздрогнула: - Кто это у тебя? А это он и есть. Откуда-то взялся приличный рост, мягкий бархатистый взгляд. О, этот взгляд, уже совсем другой, не наивно-бесшабашный, дурашливо-веселый, а тягучий, обволакивающий, манящий… Интересно, а он уже умеет им пользоваться? И страшно, - а вдруг умеет? И интересно – а как он им пользуется? И ведь не спросишь – не хочется раньше времени дать ему понять, что у него появилось оружие совсем иного свойства.
Ох, это женское любопытство.… Все хочется знать, чтобы ни одна деталь его жизни не промелькнула мимо тебя, и с тоской в сердце принимаешь, что и у него теперь будет что-то свое. Что положено знать только друзьям. Таким же мужчинам.
Он мужчина.… Как быстро.… Погодил бы еще ну годика три, ну два.… Дал мне привыкнуть к этой мысли.
Побудь еще моим зайкой, а?

 

[be-open]

Чувствую на своей виртуальной персоне сосредоточенное внимание модераторов. Я довольно часто играю не по правилам, не брезгую тактикой мелкого фола, активно экспериментирую с содержанием и формой, порой откровенно манипулирую вниманием аудитории, некоторые мои сообщения имеют суггестивный характер, люблю играть и жонглировать словами и частенько тестирую границы допустимого, порой злоупотребляя терпением, а то и пренебрегая здравым смыслом. Ну и что? Да, я такой.
Зато у меня большое сердце).

 

[be-open]

Ночь за ночью я пью из этой чаши горький нектар своей депрессии и всякий раз немного тошнит от её глубины, которая временами кажется бездонной. И вглядываюсь в тьму, сам не зная что хочу там увидеть. Я другой чем ты, но мы сделаны из одной глины, я тоже рожден женщиной и у меня тоже есть тело. Я мало что помню и много чего знаю. Не раз смотрел в лицо своей смерти и до сих пор жив. Последние пару месяцев живу в этой ужасной пустоте. У меня нет никакой цели. Я забыл вкус жизни. Я потерял свою радость. Словно сплю и вижу дурной сон, и не могу проснуться, причем знаю что это сон, поэтому смотрю его с отстраненным безразличием. Временами я близок к тому, чтобы впасть в отчаяние. Если бы меня попросили спроектировать ад, мне даже не пришлось бы долго думать. Просто продлить это в вечность и убрать всякую надежду. Еще одна чашка кофе. Еще одна сигарета. Ну здравствуй, новый день. Чего стоишь, заходи раз пришел.

 

[be-open]

Вот она - граница моего жизнелюбия. Восхитительно, какая малость может изменить все. Вот так все черное и тяжелое, а вот так все светится и сияет. Все равно непонятно, как это работает, ну и неважно, работает и все. Автоматически, как вдох и выдох. Это тайна и я прикоснулся к ней. Она живая. Она здесь, она рядом, каждую секунду. Древняя как мир, свежая как апрельский ветер, живая. Пульсирует. Спасибо.