Огромная работа-воспитание!

[МОРОЗКО]

Известны обстоятельства, подробности? К чему вообще судить о людях по их личной жизни? Рассуждать о том стоит или нет, целесообразно с теми, кто был и до и после чтения любого материала. Собственно, до прочтения я была того же мнения, что толпа.

Может это простой страх увидеть свои ошибки и принять их?

нет, Ирина, просто своё мнение высказываю...

 

[PT_limited]

я тоже думала что я хорошая мама, пока Максу 9 лет не исполнилось :lol:

 

[YANataly]

Книга хорошая на самом деле, есть над чем подумать и на что обратить внимание. Может мы и без нее, осознанно или нет, делаем все как надо.Но в этом случае считаю, что информация лишней не бывает.
Почитать Гиппенрейтер рекомендовала психолог 127 школы. Мне было интересно, кое-чем пользуюсь.

про Гиппенрейтер : хорош психолог...от него ещё и двое детей... я понимаю, что это не столь важно, но всё-таки...

В первой книге она вообще описывает запущенную ситуацию со своим внуком, Федей. Ну не вся в белом, что теперь.

 

[kroha]

киньте пожалуйсто ссылку где книгу ее почитать...может отложу пока на время офицерский ремень.... B)

 

[Katishka]

Катишка, к сожалению, не всем детям ТАК повезло с мамой. У моего ребёнка мать не идеальная. Понимаешь, одна,увидев проблему, махнёт рукой:"А, у всех так" а другая ХОТЯ БЫ попытается понять причины возникновения проблемы, а тут считай полпути уже пройдено.

а я  и не делаю из себя идеальную маму, никогда такой и не была :blink: ...идеальна я только для своих детей(как и каждая мать).


проблемы с детьми(а они у нас есть и не мало), я все таки предпочитаю решать непосредственно с людьми, которые их знают и общаются с ними каждый день, как то психолог, психиатр в садике и специалисты в школе.

сколько детей - столько проблем, именно поэтому отношусь к подобного рода литературе скептически, что в ней по большинству все обобщено. а если завтра появится какая-нибудь Иванова- Петрова и скажет, что Гиппенрейтер не права, то что? а ведь так и будет...

 

[Вредина]

Вот именно-обобщено. Общий подход, общая психология, всё остальное -дифференцированный подход к каждому оставляют реальным специалистам.

Правильно или не правильно, понять можно не с чужих слов, а с результатов работы над отношениями с ребёнком.

 

[kroha]

люди, а у вас ее книжки в формате fb2 есть? тоже хотца почитать..

 

[kroha]

посоветовали
Книгу Зажигиной М.А. «Чего не стоит делать родителям, но что они всё равно делают»

 

[Katishka]

посоветовали
Книгу Зажигиной М.А. «Чего не стоит делать родителям, но что они всё равно делают»

по-моему, родители это и так знают, только исправляться не хотят)))

 

[~ЧудО_НяКа~]

посоветовали
Книгу Зажигиной М.А. «Чего не стоит делать родителям, но что они всё равно делают»

Слушайте свое сердце! Если вам нравилось как воспитывали вас ваши родители-поступайте так-же или еще лучше. а если что-то вам не нравилось-не поступайте так со своими детьми. Это самый лучший совет!

 

[Katishka]

Слушайте свое сердце! Если вам нравилось как воспитывали вас ваши родители-поступайте так-же или еще лучше. а если что-то вам не нравилось-не поступайте так со своими детьми. Это самый лучший совет!

согласна. особенно, насчет примера родителей... всегда этим руководствуюсь, если помню, что от каких-то действий моей мамы мне было не очень уютно, стараюсь на детях этого не повторять. а уж положительными сторонами грех не воспользоваться)))

 

[Kapral]

Достала аудио версию книги "Общаться с ребёнком. Как?"
Довольнааа
Хотя планирую всё равно сходить на курсы на Ленина 4...

 

[настена]

Спока читали? вот там обоснования есть)

Спока читать начала, когда первым ребенком беременная была. Была в шоке. По Споку, коляска - не предмет первой необходимости, можно ребенка положить в коробку и вынести на балкон. Про плач - когда реб. плачет, не трогайте его, пройдет минут 20-30 и он успокоится, а если не успокаивается несколько часов, вызывайте врача.


После прочтения вот этого.....не стала дальше читать. Не уважаю((( 

 

[Shamp]

Спока читать начала, когда первым ребенком беременная была. Была в шоке. По Споку, коляска - не предмет первой необходимости, можно ребенка положить в коробку и вынести на балкон. Про плач - когда реб. плачет, не трогайте его, пройдет минут 20-30 и он успокоится, а если не успокаивается несколько часов, вызывайте врача.


После прочтения вот этого.....не стала дальше читать. Не уважаю((( 

Ужас!!! Какая коробка??? Как можно не успокаивать ребенка??? А как же нервная система?

 

[Фрау Шнидтке]

Спока читать начала, когда первым ребенком беременная была. Была в шоке. По Споку, коляска - не предмет первой необходимости, можно ребенка положить в коробку и вынести на балкон. Про плач - когда реб. плачет, не трогайте его, пройдет минут 20-30 и он успокоится, а если не успокаивается несколько часов, вызывайте врача.


После прочтения вот этого.....не стала дальше читать. Не уважаю((( 

ага, там полно приколюх. во-первых, ребенок должен спать с рождения только в своей кроватке,во-вторых, после 6 месяцев желательно, чтобы ещё и в другой комнате, а то вдруг увидит половой акт родителей и его поразит дядя шок а почитать его за ради разнообразия всё же стоит,как и Сирсов, чтобы, так сказать, золотую середину почувствовать :good:

 

[Фрау Шнидтке]

хотелось бы поговорить о родительском авторитете. что вы делаете, чтобы он всё-таки был? какие модели поведения вам свойственны?
для затравки, разновидности ложных авторитетов:

Авторитет подавления. Это самый страшный сорт авторитета хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребёнка отмечает наказанием, - то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом ,которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство. Этот самый дикий сорт авторитета бывает только у очень некультурных родителей и в последнее время, к счастью, вымирает.
Авторитет расстояния. Есть такие отцы, да и матери, которые серьёзно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка, как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передаёт через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы. Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы, и такая семья не может быть названа разумно организованной семьей.
Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния, но пожалуe, более вредный. У каждого человека есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они - самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень часто, что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа - начальник, мой папа -- писатель, мой папа - командир, мой папа - знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречаются такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт - всё это даёт им основание для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.
Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работаю но работают, как бюрократы. Они уверены в том что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их - это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся что папа человек не твёрдый. Если такой папа сказал: "Завтра будет дождь, гулять нельзя", то хотя бы завтра была и хорошая погода, всё же считается, что гулять нельзя. Папе не понравилась какая-нибудь кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе и на хорошие картины. Папа наказал ребёнка, потом обнаружилось, что ребёнок не так виноват, как казалось сначала, - папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребёнка он видит нарушение порядка и законности и пристаёт к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребёнка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.
Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребёнку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети - это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребёнок живёт более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зуденье и болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.
Авторитет любви. Это у нас самый распространённый вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили, родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребёнок не слушается, у него немедленно спрашивают: "Значит, ты папу не любишь?" Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: "Он страшно любит папу и страшно любит меня, он такой нежный ребёнок..."
Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребёнок всё должен делать из любви к родителям.
В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.
Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.
Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребёнком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.
Авторитет дружбы. Довольно часто ещё и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но всё же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети всё же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходится иногда наблюдать среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

я не психолог, к сожалению, информация может показаться противоречивой и в корне неверной. так что просто рассуждаем

 

[Юльчик]

хотелось бы поговорить о родительском авторитете. что вы делаете, чтобы он всё-таки был? какие модели поведения вам свойственны?

Ой меня это тоже очень волнует. У нас сейчас возраст полнейшего самовыражения и непослушания. Иногда просто руки опускаются. Каждый раз и я и муж терпеливо объясняем что и почему делать нельзя, а что можно и даже нужно. Но иногда как специально, все делает наоборот. Ну конечно специально, проверяет нас. Только и остается ждать когда этот возраст кончится, надеюсь что дело в этом. А иногда спрашиваем его когда уже до точки доходит - ты непослушный? - да!, по попе хочешь?(не серьезно конечно) - да!. а иногда сам начинает кривляться, грозить себе "ай-ай-ай" или типо наказывать себя. А тут вообще беда приключилась, позавчера начал на меня рукой махать. Даже не знаю, как реагировать. Может у кого есть опыт подобного общения и действенные способы присечения?

 

[Фрау Шнидтке]

Ой меня это тоже очень волнует.

а Вы думаете почему меня волнует этот вопрос? нам 1,8 и выпендриваемся мы не хило с милой улыбкой на лице: "Ну лан, чо ты, мам, простишь ведь." и дальше, я в шоке, что будет дальше! нужно что-то менять. или просто возраст такой (сомневаюсь)?

 

[Юльчик]

а Вы думаете почему меня волнует этот вопрос? нам 1,8 и выпендриваемся мы не хило с милой улыбкой на лице: "Ну лан, чо ты, мам, простишь ведь." и дальше, я в шоке, что будет дальше! нужно что-то менять или просто возраст такой (сомневаюсь)?

У меня образование психолога. но... собственные дети это не те, по которым книжки пишут и лекции читают. Вообще у нас проблемы характера известной пословицы - "сапожник без сапог". и вроде многое я знаю (конечно все не возможно), и пытаюсь применять и анализировать и родственникам говорить, но дети - больше всех полученных знаний. они иногда такие сюрпризы преподносят, что хоть стой, хоть падай. Вот тут мне кажется родительское чутье должно проявляться, как повести себя в той или иной ситуации. А авторитет это вообще штука серьезная. Он или есть или нет, поэтому к его формированию нужно относиться серьезно, с детства. Поэтому и хочется узнать опыт других мам...

Если немного по психологии, то я все таки склоняюсь к тому, что это возраст. И если себя правильно повести, то кризис преодолевается и дальше ребенок развивается с приобретенным положительным опытом выхода из него.

 

[kroha]

Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работаю но работают, как бюрократы. Они уверены в том что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их - это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся что папа человек не твёрдый. Если такой папа сказал: "Завтра будет дождь, гулять нельзя", то хотя бы завтра была и хорошая погода, всё же считается, что гулять нельзя. Папе не понравилась какая-нибудь кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе и на хорошие картины. Папа наказал ребёнка, потом обнаружилось, что ребёнок не так виноват, как казалось сначала, - папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребёнка он видит нарушение порядка и законности и пристаёт к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребёнка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.

я

Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребёнком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

мой муж