ЭССЕ

kroha

Местный
люблю поезда. никогда не любила самолеты - раааззз, и тут...ни общения, ни любования природой...все, остановка, выходи.....
люблю поезд, который отправляется с Челябинского вокзала в 22.10...схватила бы первые попавшиеся вещи, купила бы билет и поехала..и не оглянулась бы...но каждый день БЕЗ МЕНЯ уходит этот поезд...я в Снежинске, а хочу быть в том поезде.
отчего такая несправедливость? может поезд никах не дождется меня? дорогой мой поезд, что же мне делать?
может как нибуть меня подождешь?
 

kroha

Местный
желание жить ПОСЛЕ хороших и любимых мною людей.....про-па-да-ет...
а растворятся среди других и пришлых не же-ла-ю
устала.прощаюсь
 

Gertruda

Один коготок увяз - всей птичке пропасть)))
Я думала, что я живу... Она ("Жизнь") играет со мной (а, может, мною) по-жесткому, бескомпромиссно
Подчинена бешеному ритму - внутреннему ритму, но когда этот ритм останавливается, заклинивает, вне моей воли, вот тогда я начинаю что-то понимать и пытаться торопиться не торопясь. Боже, дай мне мудрости и терпения.
 
H

Hel

Guest
Игра в "А ну-ка, подеритесь" отменяется.
Мое сердце теперь само выбирает, от чего ему разрываться, а чем утешиться.
Многие к такой осознанности идут десятки лет, но в ней, на мой взгляд, хорошего мало.
Осознанность - смерть, а свобода - потенциальное кощунство.
Только потеряв заинтересованность в других людях можно их наконец-то полюбить?
 

1234567890

Десять грустных цифр.
По сценарию я должна теперь в пену морскую обратиться. Да и не мудрено, если столько реветь.
Хватит, все же замечательно и просто ах...енно..
А с ним бы и не вышло ничего доброго, срам лишь один. И ни у кого бы
не вышло. Я тут не функция, я переменная априори.
Спасибо, слышь, за эти два года. После такого кошмара мне все отношения - рай и все люди - ангелы.
Каждый вечер я молилась, чтоб утро не наступило. А ты все про похоть какую-то собачью... слушать
смешно и больно было.
Нет, не виню, кстати, совсем.
Но.. бывают такие ошибки, после которых жить не то чтоб не хочется... просто не нужно.
Излишне. Тело живет, но все кончено на самом деле. И каждое проявление жизни тела - мучительно
для всего остального...
Я так и не научилась воспринимать себя как объект чьего-то желания... пыталась, честно.
И никогда не воспринимала, знаешь.. комплиментам не верила, замкнута была, но все больше среди мальчишек терлась.
Они интереснее казались... а не то чтобы там....
Я даже флиртовать не умею и не понимаю как это и для чего.
Да и знакомиться тоже. И здесь ни разу никому не написала первая. Только тебе однажды да Крохе вон....
Так что не гони чего не знаешь.
Пожелай, чтобы утро для меня не наступило. Желай этого каждый вечер, если бОльшего не можешь.
Если доброго не можешь. Лучше уж никакого.
 

kroha

Местный
замерзла.
замерзло все:душа, тело. Фреон сработал хорошо - теперь у меня внутри самая низкая температура на Земле минус 130 градуса по Фаренгейту. Зато не больно от холода. Не морозит и не ломает. Скоро воообще не буду чувствовать боль. Буду безжалостна до крайности. Не буду жалеть никого: ни детей-сирот, ни старикоа, а тем паче, себя. зато будет все просто: переступил через человека и не глядя на "труп" - вперед, по головам. Мозг согласен, он давно учил - будь безжалостна, сосредоточенно на себе....А сердце, и, как бы, душа вместе сопротивлялись..нюни, понимаешь ли...разводили.
Теперь все, конец им пришел...Нет, какие то всхлипы, там...слева и где то в пятке...что то трепыхается...ноет...добить?
 

DOVE

Новичок
Заблокирован
Я вот читаю многие посты и думаю - Кащенко бы обзавидовался...
И всё-же - ну вот люблю я этот форум))
 

kroha

Местный
Я вот читаю многие посты и думаю - Кащенко бы обзавидовался...
И всё-же - ну вот люблю я этот форум))
Кащенко бы в наше время был бы ГЛАВНЫМ ВРАЧОМ МИРА, потому как это его время...или наоборот, сказал "Раз то, что вчера было черным, а теперь белым, то пора, мне, батенька, на пенсион государства.", сжег бы все свои труды и ушел жить в деревню как Стерлингов
прошу, DOVE в рубрику форума "Мир охватило безумие?"
 

1234567890

Десять грустных цифр.
замерзла.
замерзло все:душа, тело. Фреон сработал хорошо - теперь у меня внутри самая низкая температура на Земле минус 130 градуса по Фаренгейту. Зато не больно от холода. Не морозит и не ломает. Скоро воообще не буду чувствовать боль. Буду безжалостна до крайности. Не буду жалеть никого: ни детей-сирот, ни старикоа, а тем паче, себя. зато будет все просто: переступил через человека и не глядя на "труп" - вперед, по головам. Мозг согласен, он давно учил - будь безжалостна, сосредоточенно на себе....А сердце, и, как бы, душа вместе сопротивлялись..нюни, понимаешь ли...разводили.
Теперь все, конец им пришел...Нет, какие то всхлипы, там...слева и где то в пятке...что то трепыхается...ноет...добить?
Вместе с любовью умирает часть тебя, помнишь?
Но так ли она тебе необходима, эта часть, чтобы без нее потерять вкус к жизни?
Когда моя "крайняя" любовь умерла окончательно, мне захотелось жить.... наверстать упущенное невесть
на что время... было несправедливо по отношению к близким так отдавать себя чужому... они ведь думали,
что я живу с ними и для них.
А умерла она, думаю, не только из-за того, что объект был и останется уродливым чудовищем.
Странно и чуднО, что она вообще прожила так долго под постоянным "обстрелом".
Это сохранить ее - труд. А убить слишком легко. Тем более, если она живет только в тебе одном.
Свой огонь можно передавать партнеру, когда его огонь гаснет, а он в свою очередь передаст тебе.
А если погаснет в тебе одном - будет негде добыть его больше.
 

Azazel

Пользователь
Как обычно опаздывала, как обычно бежала. А там на противоположной стороне, у схода, там, где спускающаяся чудо-лестница заканчивается и становится устойчивым полом, на самом краю лежал человек, лицом уткнувшись в пол. Я заметила его вдалеке в мелькающей толпе, пока протискивалась к подъему, а затем взбежала по эскалатору и помчалась дальше. В голове, конечно, промелькнуло, что нужно было вырваться из потока, несшего мимо, и устремиться к нему, но время шло, и опаздывать нельзя, да и вокруг него сгрудились люди, они пытались нащупать пульс, привести в себя. А я пролетела, подумав, но не сделав. И весь день думала только об этом. Да, я заметила этого мужчину, обеспокоилась за его судьбу, но не предприняла никакой попытки в ней поучаствовать. А что бы я сделала, если бы не растворилась? Я даже правил оказания первой медицинской помощи не знаю... но ведь это не все, чем можно помочь. Помощников было много, что могла я, имея при себе только порцию участия и сожаления? Об этом я никогда не узнаю.
Единственное, что я точно знаю, так это то, что через пару часов тот эскалатор был закрыт, а внизу на том самом месте лежала куртка этого мужчины, повторяя положение его рук того утра. Рядом стояла пара полицейских, плачущая женщина и двое свидетелей пожилого возраста, которым не нужно было спешить утром и которым не нужно было спешить сейчас. Им не было жалко остановиться и потратить время ради другого, даже если это уже ничего ни для кого не значило. А в маленькой стеклянной будочке сидела та же надзирательница с железным лицом, лишенным эмоций, которая, наверное, прошла тренинги по профессиональному хладнокровию. Только интересно, когда я успела их пройти?
 

Птица

Пользователь
мысли в лыжной тягомотине

Как-то на лыжне опять и опять терзала себя внутренним диалогом. Задавала себе вопрос, мучающий меня последний год-полтора: Зачем мне ЭТО нужно, чего я так цепляюсь за ЭТО. Ни физическое истязание, ни любимые звуки музыки в наушниках не помогают избавиться от внутреннего жевания.Осенение пришло внезапно, как молния. Костыли! Для чего нужны людям костыли? Когда человек не в состоянии шагать самостоятельно, ему нужна опора. По этому подобию могут быть и психологические костыли. Человек не верит в себя, в свои силы и опирается на силы других, как на костыли. Такими костылями служат юбки мамаш, когда детёныши делают первые шаги и ещё пока не уверены в своих силах. По мере отработки навыков хождения, юбка-костыль становится не нужна, дети приобретают уверенность и твёрдо шагают самостоятельно. По каким-то причинам некоторые взрослые - выросшие дети - не уверены в себе и нуждаются в поддержке-костыле со стороны. Видимо, и я нуждаюсь в ЭТОМ, как в костыле. Подумалось, может мой отец, даже за пару лет до смерти тоже был мне психологическим костылём? Странно. Как-то что-то не вяжется.Я всего добиваюсь сама, вполне уверена в себе, папа мне не помогал, разве только тем, что был вообще. Тогда всё же зачем мне ЭТО, как психологический костыль? Баюкала эту мысль пару недель. А сегодня, на лыжне новое осенение. Палки! Зачем мне нужны палки? Повышать маневренность и регулировать скорость. Сегодня я заметила, как легко я толкаюсь палками и разгоняюсь. Можно идти и без них, достигая хорошей скорости. Я пробовала. Но с ними мой "рост" несомненно лучше и маневрировать удобней. Так вот зачем мне ЭТО! ЭТО стимулирует меня к росту (маневренность), ЭТО даёт мне возможность "взлёта"(скорость). Без ЭТОГО , конечно, можно жить тоже, но с ЭТИМ качество жизни заметно улучшается. Ура! Я нашла ответ! Мне ЭТО нужно, как лыжные палки, без которых можно обойтись, но с ними достигаешь больших результатов)))
 

Tiranos

Пользователь
Вопреки расхожему мнению о том, что основные революционные настроения и политические баталии сменили ореол обитания со стен здания в непосредственной близости от Красной площади на просторы глобальной сети, а также Манежную площадь, состояние естественной свободы эти перелётные птицы обретают совершенно в другом месте.

ПЕСОЧНИЦА! Вот инкубатор для будущих инакомыслящих, здесь обсуждают вертикаль власти, вставшую перпендикуляром к электорату, прогнозируют курс мировых валют и оценивают шансы на предстоящих выборах, рассказывают анекдоты о том, как государство заботится о своих гражданах и обсуждают гей-парады…. А вы думали, что делают в песочнице? Играют? Во что? В куличики? Ха! Наши дети с детства будут знать выражение «эмпирический базис», новые отглагольные прилагательные и ответы на самые распространённые вопросы: что делать и кто виноват!

Прошлой весной в Москву пришла новая метла, точнее она пришла раньше, но мести стала только прошлой весной. Злые языки поговаривают, что бюджет по замене бордюрного камня и благоустройству придомовой территории, особливо если к дому прилегает детская площадка, имеет в своём знаменателе цифру, несовместимую с жизнью. Судя по тому, что цифра крайне неохотно, но начала таки осваиваться к лету, её доступными и общеизвестными способами сократили до совместимой с жизнью. С чьей конкретно  - на этот счёт злые языки тоже имеют мнение. Но на то они и злые, мы не станем их слушать.

Дворовые территории и стоящее на них игровое оборудование времён другой партии, не той, под чьей эгидой теперь метёт дворы метла, для начала покрасили с помощью понаехавшей иностранной рабочей силы. Затем полюбовались и поняли – не тянет на утверждённую цифру. Пришла очередь пахать и сеять, выкорчёвывать и закатывать в асфальт, благо к тому моменту настало лето, и мамочки, собрав в заботливые клювики своих птенчиков, из мегаполиса стайками потянулись на юг.

Около каждого такого импровизированного минного поля поставили большой жёлтый транспарант, с указанием кто и под чьим чутким руководством проводит сию модернизацию, однако некоторые несознательные граждане и гражданки, неподверженные стадному чувству миграции, читают этот транспарант неправильно – постоянно начинают со слова «Мать!». Не понимают, глупые, своего счастья – высокое руководство Москвы («Москва, деточка, Москва! Столица нашей Родины!» (с) «Ирония судьбы») для них же старается, не корысти ради, а пользы для.

Я из разряда неправильных мамочек – вместо юга потянулась с сыном на Урал, хотя всем доподлинно известно, что лето сюда приходит как примерный зять на именины к тёще – регулярно, но без фанатизма. То есть весь фанатизм был растрачен позапрошлым летом (вокруг первопрестолькой как раз разгорались торфянники), тогда можно было особо не заботиться досугом – вывел утром ребёнка на берег озера, дал в руки инструменты пролетариата - лопату и ведро, и забыл о нём до вечера с краткими перерывами на сон и приём пищи.  А прошлым летом я осознала масштабы трагедии вкупе с политической позицией руководства города в полном объёме – на весь район всего две площадки для политических баталий (в новостройках около Дворца молодёжи) и те под чутким недремлющим оком Администрации в лице Владимира Вла… чуть не оговорилась! Оно и правильно – так спокойнее, Манежка она далеко, а вот Сагра совсем под боком.

Линия партии в части взращивания молодого поколения в недавнем прошлом была чётко обозначена: физическое развитие и безопасность жизнедеятельности. Для реализации этой программы как нельзя лучше подходит двор, зажатый в угол двумя домами по улице Забабахина и застенками высшего учебного заведения. Физкультуру тут осваивают на небольшой огороженной территории с целым одним кольцом для баскетбола, ОБЖ само прививается соседством с пожарной частью. Для духовного развития – голубятня, созерцай не хочу!

Оно понятно, бюджета на благоустройство с неприличной цифрой на горизонте не маячит, на сознательность граждан давно не приходится рассчитывать – новые микрорайоны это вам не старый город, где издавна бабушки и дедушки, к которым на лето и зимние каникулы мигрируют перелётные внуки, привыкли следить за своими придомовыми ореолами обитания. Однако смею напомнить – на горизонте маячит новая метла,  которая, возможно, вспомнит, что Снежинск – это город, где хорошо растить детей.
 

Птица

Пользователь
Хрустальное счастье сауны

В среду ходила в сауну (в профилактории). И перед посещением сауны в предвкушении наслаждения я ощущала прилив позитива, а уж когда расслабленно села на палатья, то счастье просто запульсировало во мне, и стало явственно ощущаться увеличенными от теплоты размерами. Если раньше я его чувствовала ограниченным какими-то своими телесностями, как буд-то оно хрупко, как хрусталь и требует бережного обволакивания мягкими органами, что б невзначай не разбилось, то, посидев несколько минут в сладкой истоме в плену сухого горячего воздуха, моё счастье стало медленно мягчать, таять, как шоколад и настойчиво растекаться по всему моему телу. Какая прелесть! Оно достигло всех даже самых отдалённых клеточек моего длинного тела, кончиков волос и мизинчиков пальцев. Моё счастье стало жидким и тёплым, как парное молоко. Хотелось радоваться и смеяться, что я и делала, беспрестанно благодаря случайную компанию разновозрастных тётушек за моё блаженство и их понимание. "Как мне с вами повезло!"- восклицала я. Рыженькая Наталка вторила: "Ты считаешь, что ты с нами в плюсе, а мы с тобой в минусе?" "Нет, - звонко отвечала я, - я за вас ничего не считаю, я просто радуюсь и благодарно расплёскиваю всё расширяющееся счастье, которое ещё час назад было совсем хрустальным."
 

Птица

Пользователь
Тэрик

Это случилось летом. Илья был на каникулах и решил подработать. Устроился он рабочим в ту же школу, в которой учился тогда. Я в то время работала в«Трансэнерго». С утра день не предвещал ничего необычного. На улице было красиво, город оделся в яркие зелёные краски. Я смаковала своим новым социальным положением и вполне была рада жизни. Всё шло по задуманному плану.
Ближе к обеденному времени мне неожиданно выпала удача уехать домой на обед на попутной машине. Получалось, что я экономила время и была этому несказанно рада. Замечаю за собой такую особенность, радоваться по малейшим пустякам. Весёлая и оживлённая беседой с какими-то попутчиками я влетела в дом на всех парусах. В коридоре меня, как обычно, встретил Илья. У нас принято встречать друг друга на пороге и приветствовать с поцелуем. Он был радушен чрезмерно. Уже обнимая меня, я заметила, что своей широкой спиной он пытается что-то скрыть от моих глаз. Мной был услышан странный писк. Илья с растянутой на лице милой улыбкой сообщил мне надрывным голосом: «Мам, у меня есть сюрприз», и отодвинулся в сторонку. На полу коридора лежал поскуливающий живой комочек. Он был мал, и я решила, что это щенок.
«Его переехала на моих глазах машина", - продолжал уже канючливо он, - "и я вот принёс его домой. Полечи его, а? Ты же можешь», - наступая на мою «жалость» закончил он. Я растерялась. Про обед забыла мгновенно. Сердце сжалось от увиденных мук бедного животного.
«Как же я его полечу?- удивилась я, - ведь я никогда не лечила собак".
«Но люди же не сильно отличаются от них»- аргументировал Илья.
Я начала выдумывать в голове массу отговорок своей несостоятельности, но для сына я была идеалом, чуть ли не Богом. Умом, конечно, понятно, что надо помочь животинке. В минуты собрала своё самообладание и решила: Будь, что будет! От меня не убудет. А если случится,что не смогу помочь остаться в живых, то совесть моя будет чиста – сделала, что смогла. Да и не человек это, ответственность не та. Я согласилась. Сын расцвёл.
После ощупывания и осмотра, стало понятно, что перебиты тазовые кости. Дала обезболивающее. Ни о каких рентгенах, шинах и гипсах даже можно было не помышлять – уровень нашей ветеринарии не тот. На всякий случай, всё же позвонила в ветлечебницу и утвердилась в правильности своих догадок. Оставалось только симптоматическое лечение и уход. "Как срастётся, так срастётся", - подумала я, - "а потом реабилитация". Но, опять же от неуверенности в себе, организовала поездку Тэрика (так назвал его сын) в картонной коробке в ветлечебницу на случай, если я не правильно продиагностировала, и обсудить план лечения. В лечебнице одобрили мой план, но ещё к нему добавили парентеральную антибиотикотерапию и инстилляцию мочевого пузыря или, по крайней мере, промывание мочеиспускательного канала Тэрика. Кроме того, что Тэрик не мог вставать и только лежал на уцелевшем боку, у него было недержание мочи с начинающимися признаками воспаления уретры. Кроме назначенного лечения, нам установили возраст собаки (не менее 8 лет) и сказали, что пёс породист. Тогда я не придала этому значения, просто приняла информацию к сведению и всё. Удивилась только ошибочности восприятия возраста и лишний раз вспомнила поговорку: «Маленькая собачка до старости щенок».
Начались реанимационные будни. Тэрика мыли, перекладывали, подстилали то и дело чистые пелёнки, кормили, делали уколы 4 раза в сутки, промывали мочевой пузырь и уретру. Он крепчал на глазах. Но вставать не начинал. Только лежал груздочком-бодрячком. Через пару дней выявилось осложнение его недержания мочи. Несмотря на такой тщательный уход, всё же ему приходилось какое-то время находиться в луже своей мочи. Неизбежно началась мацерация пениса. Он начал мокнуть, как ссадина на коленке, когда через кожу проявляются капельки экссудата - лимфы. Я не задумываясь, купила мазь и стала смазывать пенис. Тэрик всё тщательно слизывал. Тогда я накладывала мазь и бинтовала, надев на пенис дыщащий сетчатый напальчник. Тэрик снимал повязку, как только все уходили из дома. Пенису лучше не становилось - начался процесс некроза (гниения). Появились признаки гангрены и нарастающей интоксикации. Я забила в набат. Позвонила и съездила вновь в лечебницу. Они подтвердили правильность действий, но пожали плечами, мол, не знаем, что ещё делать, что бы остановить процесс. Новые антибиотики я уже тоже подключила. С поникшей головой вернулась домой. Вспомнила своего знакомого врача Игоря, кто иногда лечил частным образом собак из любви к ним. Позвонила ему, рассказала. Он тоже подтвердил тактику. Ничего нового не предложил. Тогда решила отдать ситуацию на откуп «утопающему», что Тэрик сам знает что делает, раз так упорно лижет все мази. Я бессильна что-либо ещё предпринять.

В один из дней, придя домой с работы, сын уже был дома и встретил меня со словами: «Мам, Тэрик пенис откусил». Я остолбенела. Опомнившись, побежала проверять. Так и есть. Собака откусила и съела именно тот кусок пениса, где развивалась гангрена. Я была поражена. Как умна природа! Ампутация – единсвенно правильное решение! Вспомнила случай из моей практики, когда пришлось откусывать кусачками пальцы мужчине с обморожением 4 степени – та же гангрена. Но ведь это не сам мужик себе пальцы откусывал, а я. Мужик осознав происходящее, меня чуть не убил. Убить не убил, а по больнице за мной со своими обрубками побегал, чем поставил "на уши" весь персонал больницы, да и больных понапугал. А тут собака это сделала сама. Причём, не палец, а самый дорогой орган для мужских особей. Собака сделала правильный выбор между жизнью и детородным органом, не могу быть уверена, что и органом удовольствия. Зауважала Тэрика. Мы обработали обрубочек и снова завязали лекарство. Гангрена ползла дальше. Второй раз Тэрик откусил уже кусочек пениса не по краю демаркационной линии, а захватывая живые ткани. Этим себя и спас окончательно. Процесс остановился.Тэрик пошёл на поправку. У него убавилось около трети или чуть больше его детородного органа. Но как мочеиспускательный канал он продолжал работать.
Вскоре наш пёсик стал вставать на передние лапы, героически волоча свой зад. За ним продолжала ползти лента мочи. Но было уже понятно, что мочеиспускательный сфинктер понемногу начинает функционировать, потому что моча изливалась только при напряжении, некотором усилии и создании повышенного давления в брюшной полости.
Становилось очевидным,что Тэрик когда-то жил в условиях любви и вседозволенности. Он не одобрил своё жительство в коридоре, норовил непременно приползти в комнату, но не на пол, а на диван, кресло. Сначала ему не удавалось вскарабкаться - он был мал ростом, а сил передних лап не хватало, чтобы поднять на них свой немощный зад. Но Тэрик был одержим, упорен и вскоре взгромождался на мягкие части мебели, где непременно оставлял после себя след прибытия.
ЖизньТэрика была вне опасности. Камень с души спал. Реабилитация могла длиться долго. Меня жизнь с Тэриком не вдохновляла. И тогда у меня, как это часто бывает, возникло озарение: сложилось воедино - любовь, вседозволенность, породистый, не младше 8 лет. "Так он же чей-то!!! И кто-то безутешно плачет по его исчезновению!" - яркой вспышкой пронеслось в голове.
Я сообщила сыну вердикт и начала активные поиски хозяев Тэрика. Поместила во все газеты объявления и стала терпеливо ждать. Были звонки, но всё оказывалось мимо. Но вот однажды, звонок оказался в масть. Так и есть. Любимец детей, увидев как-то на прогулке сучку, ошалело пустился за ней и… загулял, забыв о доме, любви, тепле и корме. Мой сын, работая на улице, наблюдал как раз резвый пыл Дон Жуана - Тэрика, несущегося со всех лап под колёса автомобиля. По телефону я рассказала нашедшимся хозяевам историю о их любимце в деталях, поставила в известность о последствиях травмы. Боялась, что мне предложат гонорар, решив оставить собаку мне. Я была искренне готова приплатить им сама, лишь бы избавить себя от нежелательного «друга».
Радости моей не было предела! Я наблюдала трогательную картину передачи любимца в руки хозяев из окна. Сын в назначенное время вышел с Тэриком под окно, ожидая настоящих хозяев. Тэрик к тому моменту уже припрыгивал на 3х лапах, лишь изредка пытаясь ставить на землю четвёртую, кривосросшуюся.Подъехала машина, и из неё выпорхнул мальчик – переросток (сильно вытянутый подросток), а за ним и девочка, чуть младшего возраста. Они сразу узнали своего потерянного друга. Мальчик радостно подхватил собаку на руки, прижимая к груди. Тут же обнаружился случившийся с Тэриком конфуз – мочеиспускательный сфинктер по-прежнему барахлил и выделял мочу не в положенное время. Но, как видно, это мелочи, ведь Тэрик – их любимец, он жив и весел, а остальное уже не важно.
Секундная опустошённость, потом чувство собственной значимости и бешеная радость от того,что эта обременительная зависимость позади и я снова принадлежу только себе.
 

Azazel

Пользователь
Говорят, печально учиться в этой Лесотехнической Академии. Не знаю. Я вообще о ней ничего не знаю. Единственное, что мне важно и нужно знать, -- это то, что этой лта принадлежит парк. Чудесный такой, в лучших традициях английских парков, имитирующих живую, не тронутую человеком природу. Казалось бы, лес, как лес только с аккуратными насыпными дорожками, да еще и такой, каких тысячи. Но есть что-то завораживающее в этом месте, особенно в солнечные дни ранней весны, когда холодное солнце скользит по воде, разлитой равномерно по всей поверхности и сцепленной в толстый прозрачный кусок льда, внутри которого, как в причудливом леденце, виднеется прошлогодняя листва. Покрытые тонкой заиндевевшей корочкой влаги черные ветви, искореженные стволы, между которыми скачут желтые несносные зайчики, от которых потом фиолетовые искры в глазах, оглушительная тишина и тысячи мыслей и фантазий, рождаемые здесь, - это все, что есть в этом парке это время. Но больше ничего и не надо.
Разъезжающимися, дрожащими ногами медленно пробираешься между деревьями, периодически хватаясь за их колючие коры в поисках поддержки и равновесия. Чувствуешь себя глупо, неуклюже, неловко...и растерянно, когда вдруг наталкиваешься на огромный деревянно-кирпичный дом, явно давно заброшенный, покореженный и отталкивающий. Это была моя первая прогулка в этой части леса, этого дома я никогда не замечала. Да и не было никакого желания подходить ближе. Первая мысль была о том, как люди ютились там во время блокады или прятались там во время бомбардировок. Кажется, впечатление было таким сильным, что можно было даже слышать голоса плачущих детей, громкие крики и рокот взрывающихся снарядов. Я отвернулась.Теперь к этому шуму воображение добавляло картины дуэлей, сопровождающиеся выстрелами и шуршащим падением тел. Все это смешивалось и кружилось, фантазия дорисовывала картины разных времен, заполненных криками, механическим шумом и общим ощущением смерти. На фоне безмолвия парка, я была почти оглушена. Я решила, что для одной прогулки эстетических впечатлений хватит, и побрела в противоположную сторону, пытаясь отделаться от обилия страдающих образов...
Меня встретил огромный грубый каменный обелиск, угрюмо возвышающийся на пригорке. "Самое то для такого местечка."
Вернувшись домой, я, конечно же загуглила и узнала, что в этом парке во времена царской России частенько бывали дуэли, в советское время там похоронили красногвардейцев, и на том месте как раз установлен памятник "Борцам революции", кому же еще. Во времена блокады жители прятались в лесу от бомбежек. Парк говорил сам за себя, и обладателю хоть какого-нибудь воображения все его речи понятны. Кажется, нужно пережить шок, понять, что все было, и все было не зря, все страдания были зачем-то, и каждому на долю выпадают свои испытания, просто кому-то достались самые сложные, кто-то герой. а кому-то просто повезло. Нужно принять этот факт. Тогда ощущение радости и счастья не будет вызывать стыд перед Антоном Павловичем и теми, кто страдал и страдает.
Теперь я частенько гуляю по парку, но уже с тихим благоговением и восторгом. Часами пялюсь на проезжающие над парком поезда, слушаю стук их колес и мечтаю о лете. Улыбаюсь солнцу и больше не вздрагиваю при виде дома. Даже прямой, как мысли дурака, Невский, холодный и пустой, неспособен на такие эмоции, а этот парк каждый раз напоминает мне, с каким необыкновенным городом меня свела жизнь.
 

kroha

Местный
Одно время довелось мне работать у одного ЧП на трассе Увильды-Челябинск возле штрафной стоянки, куда свозят трупики машинок тех, кто "хорошо отдохнул" на Увильдах, и двинул домой в Челябинск. Дык вот там - музей под открытым небом - "вот - зловождения достойные плоды". венков и крестов там нет - одно железо, но какие красавцы! Некоторых привозят по частям - как пазлы.
у меня после этих аварий, отметин по обочинам дорог наступает как бы вакуум, контузия..что ли..тону в пучине воды..вздохнуть не могу
я как в транс впадаю, выпадаю из разговора с мужа, не слышу музыки по радио...мне прям кто то кричит "Это не правильно! пленку(жизни) назад...Давай разберемся...Может по другому ситуацию?" и представляю..и как бы кричу в ответ "Там же мужчина, у него дети, он же дом не достроил..а жена...ЖДЕТ"...что то в таком духе.
и хочется открыть черный мешок, встряхнуть этого товарища Иванова...вставай...тебе же завтра на работу..блин, у тебя же билет в Европу..вставай, милая скотина..хошь, я тебе пива куплю? а хочешь мою вторую положительную группу прям сейчас хоть литр, хоть два - я то выживу, у меня анализы в норме...
прошло 9 мая, я заставляла себя смотреть не только размазню наших дней(фильм про белорусскую границу я таковой не считаю)..я заставляла себя смотреть и хронику и классику фильмов (кроме "А зори сдесь тихие.." и "Иди и смотри") просто чтоб мозг совсем не превратился розово-голливудское зомбирование..немного тонул в пучине, знал, что люди то вот так не возвращались домой тысячами, миллионами..что смерти по обочинам - не правильно...что не от болезней и не от старости это -ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО.кто то назовет это мазохизмом..я по другому это называю...хотя...как втолковать моей козочке Соне, что заSAVEится в жизни нельзя..что жизнь это только раз...???
 

Touareg

to kalon epieikes
Пару недель назад купил чудесный сборник его ранее не издававшихся на русском языке рассказов "Летнее утро, летняя ночь". Не каждому по плечу эта ноша - быть живым классиком, время опять убило одного из лучших своих учеников.
R.I.P.
 

Meshuggah

Новичок
зачем люди общаются с теми, кого не переносят? не на работе, когда принужден терпеть идиота-сотрудника, чтобы не потерять кусок баланды, а на этом форуме, когда не принуждает и не тащит за яйца никто? хотя, насчет яиц поторопился - нет их там от природы. но суть не меняется. к чему мотать годами нервы себе, мастурбируя себе мозг, одними и теми же фразами посылая ненавистников на три буквы, варясь в том же протухшем бульоне мелкосельской ненависти? зачем врать, что любишь, когда всех ненавидищь? едь в тайгу и тешь себя надеждой враньем, что любишь, и наслаждайся, как ты это себе представляешь. только не нужно в интернет при этом лезть, в нем и так самовлюбленным балбесов хватает. любовь приносит счастье, а от твоей только вонь. так что это не любовь. и забей ее себе в.... мозг.
 

RA_DU_GA

Не ешь меня - я невкусный :)
Заблокирован
Слушать слова - как выясняется занятие неблагодарное.
Произнося правильные слова, человек, нередко как выясняется, вкладывает в них совершенно
иной, совершенно превратный смысл.
А тебя потом плющит выносом мозга и ступором безвременья.
Надо перестать слушать слова и научиться прислушиваться к себе.
 

kroha

Местный
А знаешь как с тобой сложно?
и такое чувство, что это не апогей..это - плато, потом кривая пойдет вверх вместе с моим отчаянием...
отключу обоняние, зрение, осязание, слух...сплю
 
Сверху