ЭССЕ

[kroha]

бродила по Инету...ходила, искала с кем пообщатся..просто...ходила, как круги не наматывай, а читать про НИХ придется, смотреть в лица их фотографий...их много, маленьких и старше....страшные две гиперссылки в Экспресс-панели, когда вхожу в тырнет - перед началом вижу их личики...я ем - и они кушаю, я сплю - и они тоже, только чаще и помогают им чужие люди, хотя, иногда пусть это делают они - свои, родные хуже ЗВЕРЕЙ....их кроватки стоят впритык друг другу - от безделья они кусают друг друга или играют своими собственными ручками, ИГРУШЕК мало....они по полдня могут стоять в мокром - на них выделяют всего 2 подгузника в день, а чтоб поменять быстро штанишки санитарка слишком занята...первый год жизни они не видят улицу, потом они ее боятся - некому их прогуливать и иногда не в чем.....ведут они тихо, не зовут и почти не плачут, к ним никто не подойдет - педагогов мало, а работы много...хорошо, что у них есть имена, иногда им дают фамилию, имя и отчество сотрудники...

отказники

 

[YeTi]

честность. экстремальное понятие. некоторые считают ее обратной стороной обмана. но так ли это? большинство посчитает за благо быть обманутым. по разным причинам: от не желания услышать то, что уже знаешь - правду, до желания эту правду скрыть, спрятать максимально глубоко. от окружающих? нет. от самого себя. быть честным - распространенное желание большинства. быть честным с самим собой - малоприятное занятие меньшинства. казалось бы, что мешает, наедине, когда никто не видит и не слышит, но попробовав, сталкиваешься с таким болезненным ощущением, что продолжать нет ни желания, ни внутренней потребности и душевных сил. примитивный, обходной путь - оправдание. не лучший способ разобраться с внутренними противоречиями, но оно дает шанс остаться в ладу с самим собой настолько, что бы отвращение не вывернуло на изнанку от самого себя.
быть максимально честным занятие не выполнимое. во всяком случае не приносящее никаких дивидендов это точно. по этому желание большинства остается лишь желанием. не более того. нагромождение лжи, как липкая патока, оставляет мало шансов на движение и лишь одно жужжание напоминает тебе о том, что ты еще жив. казалось бы, что стоит сказать правду, но парадокс... из за ложного чувства такта и понимания того, что тебе в ответ придется выслушать не лицеприятное, обидное и, по твоему мнению ( а как же. ты за себя знаешь лучше других), не справедливое суждение лучше промолчать или сказать что то похожее на правду полуправду. чем честнее ответ, тем невероятнее реакция на происходящее. мало того, что сказавшему правду никто не верит, так еще и каждое слово его подвергается всесторонней проверке.
честность - это тот ингредиент, катализатор, который не дает уснуть и помогает оставаться человечным. можно заключить сделку с кем угодно, но, по крупному, с самим собой, не выйдет. вот и получается, что честность по нынешним временам не более чем никому не нужный фетишь, но ее отсутствие приведет к непоправимым последствиям для человеческой личности.

 

[Gorgona]

Влюблённость крайне заразна. Она легко передаётся не только половым путём, но и воздушно-капельным, руко-трогательным, в-глаза-заглядывательным, в-ухо-шептательным и даже по-интернет-писательным. А укус влюблённого практически мгновенно передаёт инфекцию жертве. Поэтому при первом же появлении  больного в поле зрения - бегите!  
Быдыщь тебя по лбу,  чтобы отпустило  в срок! 

 

[Дизель]

Глупо умирать от паленой водки в 30 лет. Больше не слышать, как твоя дочка учится говорить слово "папа" и ходить, косолапя. Больше не бегать на речку с красной смородиной по берегам. Больше не кричать от переполняющих чувств в бескрайней степи ромашек и васильков. Больше не биться с гопотой у Ритма спина к спине против толпы. Больше не шкодить. Больше не жить...
Да, ничего не исправить. Но самое главное! - это все было. Сашка и Вадька. Два неразлучных хулигана с третьего класса. И письма твои с зоны. И как Ирку твою охранял. И как тебя оттуда худого встречал. И как ты сквозь очки на меня, повзрослев, строго смотрел. А кто ж возьмет сидельца в нашем райском местечке в тепло? Ну и тюбукский спиртзавод был очень рад молодому философу с охватом бицепса больше, чем у нашего детского кумира Шварца. А там, как водится... Эх, не углядел. Да и чтоб я сделал? Ты перестал меня слушаться еще в классе 10-ом.
Саша: помню, храню, скорблю...

годовщина, простите... пять лет как нет...

себе такую дорогу мы выбрали сами...

 

[Azazel]

Люблю смотреть на горящие гирлянды. Синий. Красный. Зеленый. Желтый. Синий. Успокаивает. Ты точно знаешь, что после синей лампочки загорится красная, а после зеленой - желтая. И так будет. Это создает ощущение какой-то упорядоченности, которую почти каждый пытается придать жизни. Смотришь - спокойно. Думаешь - тоскливо. Желтый.Синий. Входишь в транс. Засыпаешь. Кто-то до весны. А кто-то и летом не проснется. Я, например. Скучно.
Спокойный все же вечер. С налетом улыбки. Запахом кофе. И не о чем грустить. И радоваться не чему. Равновесие. Занудство.
Синий. Красный. Зеленый. Желтый. Синий.

 

[YeTi]

... жизнь всегда держит в напряжении. постоянно, ежеминутно испытывает на прочность твой дух и твою веру. веру в людей и веру в друзей. может показаться со стороны, что ничего не происходит и течение жизни начинает напоминать стоячую воду, но .. у этой sy... всегда найдется пара тузов в рукаве и желание встряхнуть тебя, как тряпичную куклу, грубо и нагло, нарушая твое понимание о добре и зле. твоя растерянность мне понятна. и боль мне понятна, и злость, и напалм глубоко в груди, и желание остановить, повернуть время вспять.... хотя бы на день.. тебе с этим жить, но ты не один. у тебя твои женщины которые нуждаются в тебе... мужества тебе. мужества и разума... земля пухом твоему брату... крепись друг. держись! ты не один.

 

[Touareg]

Иногда я себе нравлюсь)
Не безупречно идеален, ...был бы идеален был бы просто невыносим. Достаточно хорош во многом, достаточно гармоничен в целом, временами и местами лучший. Живу своей жизнью, делаю свое дело, иду своим путём. Недолюбливаю толпу и стадные рефлексы, люблю маленьких детей и женщин, уважаю профессионалов. Ощущаю тотальную позитивность жизни, в качестве амальгамы на заднем плане. Жизнь божественна в целом, с частностями сложнее. Вдохнуть радость в каждую секунду моя миссия на Земле. Хорошая миссия, легкая и кайфовая - я вобще везучий. Через пару часов пойду окунусь в прорубь. Вдохну еще одну полную грудь радости еще в несколько секунд. Моя миссия выполнима)

 

[kroha]

Почему Бог не может дать людям попробовать жизнь на "пробу"? Не понравилось жизнь с мужем, нажать на кнопку "сохранение", все, снова тебе 20 и ты свободен - снова выбор счастье...

А горше оттого, что не можешь "сохранится", чтобы человек не попал под машину или прийти вовремя, или чтоб отменил желание напиться таблеток и умереть...
Завидую, в каком то смысле, героям фильма "Зеркало для героя", не в смысле того, что у них скаждым повторным эпизодом накапливались материальные ценности, а от накопленного ЗНАНИЯ, КАК надо вести в этой ситуации."Знала бы - соломку подстелила" и продолжила бы: не обидела, подсуетилась, оттолкнула, или просто ПОГОВОРИЛА...Старею...оглядываясь назад - столько накопилось БЫ...вот этот грех вспоминаю день и ночь: мне было лет 15, баловался мальчик рядом - а я на него накричала, кричу, кричу - не слышит...Поворачиватся ко мне лицом и объясняет жестами, что не слышит и не говорит...И КАК ЗАПЛАЧЕТ. Я просто ушла - а как стыдно было!!!, как потом хотелось встать на колени перед ним, перед эти трехлетним мальчиком...стыдобища...я правда, вернулась, обняла - рыдали оба...НО СТЫДНО ДО СИХ ПОР
Молодой человек, Вам уже лет 20 с небольшим, ПРОСТИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА

 

[пропер]

Я уже давно превратился в свой собственный персонаж, человек-песенник, человек-стих, я не ангел, я не бес, я усталый странник, я вернулся, я воскрес и в дом твой постучал. Дай мне с дороги воды студёной - из под крана вдоволь попью, а утром разбужу тебя, чтобы сказать, что люблю, и снова уйду, но я вернусь, жди меня, только очень жди!

 

[Gorgona]

Это не случайный пост. Это не совпадение. Я запостила это сюда потому, что знаю, что прямо сейчас ты будешь его читать. Никто, кроме тебя, этого поста не увидит. В твоем доме - ужос и ^бздец. Они уже здесь и только ждут момента, чтобы тебя порешить. Сегодня ночью они тебя убьют. Я могу тебя спасти. Иди к зеркалу. Любому зеркалу. То, что ты там увидишь - это я. Выключи весь свет, кроме самой тусклой лампочки; слишком много света все испортит. Подними руки, протяни их прямо перед собой и прикоснись к моим ладоням - сквозь стекло. Постарайся расслабиться и, когда почувствуешь готовность, закрой глаза. Сосчитай до трех и я вытащу тебя в безопасное место. Мы придумаем, что делать дальше, когда ты окажешься внутри. Я повторяю: это не случайный пост. Сделай это до наступления следующего часа или ты умрешь.Я жду.

 

[copycat]

Еще в дорыночную эпоху от нашего дома в город ходил только один автобус: рыжий ЛиАз под номером три.
Помню одно из самых своих комфортных ящеричных состояний - на полчаса оцепенеть в тепле, приткнувшись к перегородке водительского места.
Вот на этой перегородке, под стеклом, красовался невесть откуда взявшийся в то время постер одной из металл-групп.
Под небом, никогда не знавшим солнца, по-над сизыми скалами с чугунными закорючками деревьев - летящий демон.
Тварь, настолько чуждая всего антропоморфного, что редко увидишь подобное среди человеческих творений...
Между тем, не лишенная собственной эмоциональной ноты.
Доставляло странное удовольствие ловить этот запредельный тон и "вибрировать в резонансе", как пишут в модных пособиях по душевному тюнингу.

Я ему верила, вытягивалась в струнку, гнулась мертвой петлей... не хрустнув, ломалась под шаблон...Всем Своим впитывая каждое слово, обжигавшее едким холодом и будто нарочно выверенным диссонансом, от которого взаправду ныли зубы. Рекламное "море любви" хвостом бродячей звезды накрылось, легло сверкающей ледяной пустыней, с теми же самими, до щербинки изученными, оскалами скал, под тем самым не знавшим солнца небом.

 

[Touareg]

Это искусство - уметь слышать тишину посреди толпы.
Это искусство - уметь видеть смысл зашифрованных знаков.
Это искусство - рождать из хаоса изящные ветви боевого кода.
Есть вещи, которые кроме тебя не сделает никто. Для непосвященных это магия. Для остальных радость творчества. Чувствуешь дыхание огня? Круг замкнулся. Сжатая пружина выдержала. Память формы сильнее обстоятельств. Ты улыбаешься. Я знаю.

 

[Touareg]

А помнишь тот сытый убаюкивающий покой, расслабляющую медитативность синекуры, когда можно ничего не делать день за днем, неделю за неделей, когда кормят на убой и мозг плавно заплывает жиром? Теперь все по другому, теперь ты голодный и злой, теперь ты в тонусе и скорость твое второе имя, теперь ты жадно вдыхаешь воздух как гончая идущая по следу. У тебя нет тыла, остались одни фронты, ты охлаждаешь свой готовый взорваться мозг холодной яростью викинга, ты смирился со смертью, ты дикое безжалостное мясо, ты первобытен, твои раны кровоточат, в твоих руках верное отполированное копье, ты загнал мамонта - ему некуда бежать, убей или умри.

 

[kroha]

больно...но это я еще жизни не видела...видела как умирали родственники от рака, мы пытались их кормить, мыть, лечить, а потом и обезболивали...я почему то думаю, что потом им будет хорошо. Они встретятся со своими любимыми, близкими, родственниками, тело уже не будет кричать о боли, от безысходности и неудобства перед близкими...и не увидят этот, так называемый, мир. "Живые позавидуют мертвым"
теперь больно мне. От того, что я живая...нервы не выдерживают болеть за всех. "кукушка оставила ребенка в роддоме", " пип-пип-пип выбросила новорожденного ребенка на мороз", старики совершили акт самосоженния от нищеты", "у ребенка нет стопы -- помогите на протезирование" и т.д.....уберите мои нервы, я буду ходить на работу, любить только свою дочь и мужа, я не буду замечать бомжей, слышать жалобный плачь ребенка, читать об инвалидах...наденьте на меня розовые очки, вырвите у меня настоящее сердце - вставьте ледяной осколок, научите перешагивать людей и научите ходить по головам.
Я НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ, ЧИТАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ.Везде боль. Знаете, это как на приеме у невропатолога - бьет невропатолог молоточком для проверки рефлекса.У меня на сердце синяк, нервы тоже как в клубке - сжались до предела.
Зарекалась жалеть так: подожди, сейчас пожалею или помогу вот этому или этой, а потом все, закончу. Как люди проходят мимо голодных и полуголых детей? Как люди проходят мимо лежащего на улице человека?
НАУЧИТЕ МЕНЯ БЫТЬ ЖЕСТОКОЙ И РАВНОДУШНОЙ....пробовала, училась, а приходят Стыд и Совесть, а мне спать надо.....выгоню я их...и выпью "озверин"

 

[YeTi]

... все от болело. или нет, не так. не болело ничего. все оказалось более чем выдумано и привлечено со стороны воображением. не решаемые вопросы и задачи, поставленные как рубежи так же эфемерны, как жалость и сострадание к ближнему. для того, что бы давить на совесть необходимо ее наличие, а это надо воспитывать. вот и воспитывали ежедневно, прививая ложный стыд и румянец в абсолютно не подобающих случаях. ну а как же! по другому и быть не может в этом мире. эксплуатация добровольная гораздо сподручнее и перспективнее, чем добровольно - принудительная. "молодой человек, как вам не стыдно..." а вам, не стыдно? указывать и наставлять на "путь истинный" выгодный только вам. подталкивать к решению какого либо вопроса с выгодой именно для вас. вам было не важно, что это все разрушало мою жизнь, мою личность и искажало и без того уродливое восприятие действительности. вам было выгодно именно такое мое поведение и такие мои реакции. потому как они соответствовали вашим понятиям и приносили вам выгоду. потому что реакция моя была более чем предсказуема и укладывалась в схему управления. потому что за независимостью и свободой выбора стояла независимость и благополучие для вас, а свобода выбора сводилась к банальному выбору между двух зол. вы для меня более чем безразличны сейчас. и ваши переживания, и разрывы сердец ваших, по высокоморальным поводам, и "неподдельное" расширение зрачков, удивление, страх за "будущее мира" не более чем фарс. так было всегда и разница лишь в том, что раньше я этого не замечал. ну вот и все. родился сильный, жестокий, циничный ублюдок. еще один человек. вам не не нравиться? я рад...

 

[Думаю]

Так ли нужны иллюзии в жизни? Мир прикольный, когда ты в розовых очках. Реальность порою ранит. Можно питать иллюзии по поводу прошлого, будущего и настоящего. А можно ли жить без иллюзий? Что если Будда прав и вся жизнь иллюзия? И что если Будда не прав? Я думаю, насколько иллюзорна моя мысль? Я люблю, насколько иллюзорна моя любовь? Мне больно, насколько иллюзорна моя боль?

...Я здесь, насколько иллюзорен я?

 

[copycat]

Просто зеркало? Нет, но не прикольнее. Не менее прозаическая система линз и зеркал, в режиме замедленной съемки.
Может ли быть пристрастным? Нет, не может. Не принимай за живую обратную связь издержки индивидуальных ТХ.
Улавливать, фиксировать, сохранять, передавать - в идеале, возможно. Делать абстрактные выводы - вряд ли.
Выводим только конкретный результат. Состояние пространства на момент времени.
И только в растровом формате.
Можно пожертвовать точкой пути, сохранив общее направление,
но это не наш уровень доступа, пока.

 

[ШокоЛапка]

Если бы у меня было сердце, ты бы сегодня его разбил. Но ты его с корнем выдрал его еще в прошлый раз, а в дырке, что осталась, колотится эхом только твое равнодушие.
Накатило.

 

[Azazel]

Так тихо. Даже собственного дыхания не слышно. Звук, наверное, вообще не существует.
Окунаешь пальцы в снег и чувствуешь, как покалывая он превращается в воду и стекает по ним.
Спокойно. Рядом лежит человек, который понимает и поймет. Молчит, молчим. Каждый о своем. Но вместе. У каждого...в каждом свой мир. Мы на их периферии, поэтому рядом, поэтому соприкасааемся. Снег общий, общий лед, небо тоже одно на двоих. Этого нам всегда было достаточно. Облака, похожие над дымок от только погасшей спички, тонкие, полупрозрачные. Хорошо. Солнце слепит глаза. Секунды медленно перетекают с одной на другую. Незабываемое сегодня.
Причесанные облака. Непричесанные мысли.

 

[Azazel]

Вопреки мнению многих, разочаровать себя намного проще, чем других. Если повезет, то есть шанс, что твои косяки окружающие не заметят, ну на крайний случай не придадут значения. Бывает порой и такое. Когда, например, собственные проблемы не оставляют им времени и сил на расшаривание, обсуждение и осуждение чужих действий. И каким бы сильным не было то самое праздное любопытство, заставляющее интересоваться тем, что ни в коей мере никого не касается, все-таки эгоцентризм в каждом горит ярче всего остального. Люди как люди.
Да... шанс есть. Но ты-то сам все свои просчеты замечаешь, помнишь и тащишь за собой груз этого так называемого "опыта". Медленно переступая с одного опыта на другой, чувствуешь себя все более жалким. Нет, конечно, воспоминания порой заставляют чувствовать себя гордым, эдаким харизматичным красавчиком, в кои-то веки поступившим правильно. Но может быть просто мне не очень везло с выбором "правильного"...