ЭССЕ

[1234567890]

Вот интересно, она насовсем свалила, типа срок годности вышел....
Или просто опять аннигилировала от встречного потока НЕлюбви.
В любви же самой по себе, самой безнадежной даже, ничего болезненного нет.
Наоборот - весь мир обнять хочется. Всех любить хочется, "за компанию". Мечтаешь отдать за него жизнь, но чтоб он этого
так и не узнал. Я всегда как-то настраивалась, с детства, на неразделенность, даже и не надеялась на ответ... вот ни разу...
Я свою любовь вообще с собой не ассоциировала. Вся была в другом. Ну кто такая я, кому я нужна,
кто может получать радость от общения со мной, такой как есть... не, ну если это случается раз в тысячу лет - хорошо, но рассчитывать на это нельзя.
Боль пришла, когда пришла идентификация с собой, когда начала чувствовать отношение к себе.
Чаще - безразличное, или как к вещи, но вот это... когда смотрят на тебя как на вошь или на подопытную мышку, которой сами же подсадили рак...
Это хуже чем ненависть. Это с ног валит холодной волной, даже сообразить не успеваешь, даже испугаться... только мечешься и несешь
какую-то злую хрень, только б отвлечься, согреться суетой, приткнуть чем-то открытую рану.
Да по какому праву? Да он же ничем не лучше. Да никто не лучше из всей их гоп-компании.
У меня есть что отбирать. У меня есть чему болеть, чему аннигилировать. Стало быть - виновна.
Стало быть - оправдываюсь.

 

[1234567890]

Не стреляйте, пою, как умею. Настолько тихо, насколько позволяет тема и связанные с ней чувства.
Ровно настолько, чтобы желающий слышать - услышал, а нежелающий сделал вид, что не слышит - и ему поверили.
Конечно, у меня есть другие дела, люди, планы, интересы. Но здесь я говорю с тобой и о тебе.
Потому что другого способа просто нет.
Разумеется, часто ошибаюсь и далеко не всегда нравлюсь.
Но разве это главное?

 

[Gerda]

Вся правда. Без рифм. Без словесных уловок.

В прямом смысле сильно укусив свою руку, вглядываюсь в оставленный след после зубов. Боль моментально проходит, а вот след задерживается и не спешит.... можно ли проводить такую параллель с человеческой жизнью? А разве чаще случается не наоборот? Что след быстро смывается, а боль остается и часто напоминает о своем существовании.
В моем мире сейчас идет война, война между сильной стороной и чувственной. Больше всего на свете, я хочу, чтобы эти две стороны воссоединились и мои нервы были в безопасности, но так как я чувствую полный развал, я очень боюсь поднять голову и посмотреть вперед, посмотреть в глаза прохожим, посмотреть тем, кто был когда-то мне так близок и так дорог. Как же мне надоело анализировать свое состояние Почему, да как, да что такое... Кто виноват, кто послужил причиной, они кричат и это все повлияло на меня блаблабла. Чушь собачья! Я знаю, что я сама отталкиваю от себя людей, Я знаю, что я сама создаю проблемы, которые может и не существуют, я знаю, что это я являюсь создателем и разрушителем. Я - это Все, что может родить и убить без всякой на то причины. Я могу ненавидеть тебя с первой же секунды, но я отдам всю жизнь, чтобы отбросить все грязные мысли, полюбить, простить за то, чего не было, обнять и смотреть в глаза, будто на что-то божественное. Наверное, в этом и есть смысл человеческой жизни, а точнее, один из смыслов: рождать идею, убивать ее. И так всегда, когда ты остаешься один на один с самим с собой и начинаешь рассуждать на философские темы, а точнее, в моем случае, это лирические темы, а иногда и трагические. Со мной ты точно никогда не соскучишься, друг. Со мной ты переживешь любовь, страсть, пылкое желание, ненависть, злобу, безразличие, хладнокровие, но это ли нужно людям? Этого ли ждут те, кто выбирает меня в свои путеводители, а именно для кого-то я им и являюсь... Кто-то видит во мне глубоко мыслящего человека, знающего чего он хочет, кто-то видит во мне отличное чувство юмора, кто-то видит во мне ребенка, но кем вижу себя я? Я никогда не отвечала на этот вопрос, а отвечали ли вы? Все это звучит как заметки путешественника, который бродит по своим диким лесам, то и дело прорубая на каждом шагу живые ветки молоденьких березок или сосен. Кто знает, может они и должны ударить мне в голову, поцарапать мой лоб или тыкнуть в глаз, но это лишь сущая фантазия, в которой главная я и никто другой, это мой мир и как бы мне хотелось, чтобы этот мир дал мне хоть малейшую подсказку на то, что нужно делать, как мне вернуть свой стержень, вернуть потребность в "жизни", настоящей, кипящей жизни. Но никто, никто не сможет проникнуть в мою голову и решить все за меня, решить проблемы, которых не существует, откинуть переживания, которых нет, только я. Только Я сама могу взять себя в руки. Я сама поставила себе цели в жизни. Я сама должна добиться всего. Я сама должна дышать своим воздухом. Я сама должна смотреть на все своими глазами. Я сама выбираю свою судьбу, и я сама иду в ногу со временем.

 

[1234567890]

Есть значительная семантическая разница между "доверять" и "доверяться".
Доверять - подразумевает обратную связь с субъектом. Веру в соответствие ожиданиям. Это невозбранно, но это всего лишь вера.
Доверяться - можно хоть потоку леммингов, это личный выбор, риск, лишенный ожиданий.
Тут вы полагаетесь больше на свою удачу, чем на чужую верность.
Но не факт, что вы вообще останетесь в живых. Скорее нет, чем да.
У меня, с..ка, ощущение, что большинство прекраснодушных - неуязвимы и бессмертны.
Но боюсь, что просто ленивы, как любое животное.
Даже в "духовный поиск" пускаются исключительно от лени. И в основе его - стремление все на свете упростить, разбить на ячейки, свести
к паре понятных ему формул.
"Отказаться от желаний" и "остановить колесо страстей" - вместо того, чтобы учиться включать мозг и совесть вОвремя, а не постфактум.
Или другая крайность - "абсолютное доверие", то есть избавление себя от бремени распознавания и выбора.
Поиск истины - в надежде аннулировать тысячи правд.
Поиск "истинного себя" - равный бегству от себя живого и сложного.
Ублюдочная формула "Все суета сует" - чтобы забить на любую работу.
Низведение ошеломляющего мира до "игры" (в своем, вульгарном понимании ее), многомерной жизни до "пути", любви до погремушки.
Но свою природу не проведешь, под рясой не спрячешь, и даже сквозь нимб она прорвется.

 

[Touareg]

Озеро, море, океан, независимо от масштаба всего чуть-чуть под поверхностью царит покой. Могут быть локальные возмущения, подводные течения даже, суть неизменна. Власть времени ослабевает с каждым сантиметром вглубь. Та самая власть, что на поверхности бушует порой неудержимо. У каждого внутри по океану. Остановись прохожий, побеседуем немного. Куда ты бежишь? Куда спешишь? О чём молчишь? Что тебя тревожит лунными ночами? Тратишь отпущенное тебе по пустякам или не бесцельны блуждания твои сквозь холод одиночества вселенной? Не отвечай, пусть повисят вопросы эти в воздухе. Они забавные такие, висящие в воздухе вопросы. Но мне уже пора, не вправе я отказывать движению времени во власти. Моя глубина со мной, и очарование поверхностных бликов тоже.

 

[1234567890]

От близости любимых сердце увеличивается до нормального размера. У тебя. У нормальных людей.
А мое угрожает взорваться почему-то. Кого там от близости - от мысли о них простой.
Я всегда буду на безопасном расстоянии, не так из страха умереть, как из нежелания пугать.
Когда ночью едешь в поезде и долго смотришь в окно - кажется, что Луна летит за тобой,
что она тебя преследует. Она так от тебя далеко, что принадлежит и тебе тоже.

Несовпадения мои и неразделенности - не великая драма, и уж точно не то, за что я стала бы биться.
Примерно до 6,5 миллиардов людей мне никогда не будет никакого дела.
И неприязнь одного, главного, нужного - разве большая плата за такое вселенское равнодушие?
Те, кого "жизнь сводит", - они разве счастливее, разве они совпали?
Случайность их глупая друг к другу притерла, а уживаться с кем попало им
гораздо проще, чем с самими собой.
Так что я самая везучая, наверно, из знакомых тебе.
Мне хотя бы в несовпадении повезло любить.

 

[1234567890]

Сколь не симулирую жизнелюбие - все одно. Подкосила меня эта история.
Не живу уже, а маюсь только.
И других мучаю прицепом. Жить больно, а умирать страшно.
Я помню как страшно.
А то бы, знаешь, давно приняла одно единственно верное решение.
Какое-нибудь уже бы приняла.
Знаю, слезы нелюбимой не трогают сердца, раздражают лишь, как дурная погода не ко времени.
Понимаю, что, возможно, заслужила все это.
Но дай знать, что ты жив хотя бы!
Если ты веришь в свое "добро" и "зло", тебе ведь зачтется этот подарок немилой?
Одна жалкая подачка может перевесить сотни "добрых дел". Так в Евангелии, кажется.

 

[Предположим]

Мама говорила всегда что-то вроде "Катя, друзья - это так, а семья всегда с тобой". Я отмахивалась и шла на очередную гулянку, в глубине души все-таки понимая, что мама вроде как мудрее и должна немного больше знать о жизни. Но все равно шла. Теперь у меня своя семья - я, Женечка и Шрёдингер, и когда сейчас я пытаюсь смотреть на тех, кто были мне так дороги, становится очевидным, что наши дороги разошлись. Так было нужно, да? Так всегда происходит. Они не теряются, друзья, просто отдаляются, отделяются. Горько осознавать этот разрыв. Но это нормально. У меня своя семья, я её больше всего на свете люблю.
Пью текилу, реву. Выросла.

 

[Unser]

Ты спросил сегодня, как я чувствую жизнь. Правильней будет сказать: "я ее чую", словно легавая в стойке, замирая и боясь дышать, боясь потерять нить духа времени.
Я чую жизнь всеми легкими, всеми клетками, до которых доходит набранный в легкие воздух. Парфюмер Зюскинда познавал жизнь через запахи, я познаю жизнь через свое глубокое дыхание, мое дыхание к одному обонянию нельзя свести.

Мимо проходит девушка в черно-белой одежде, юная, черноволосая, с точеными ногами, неправильным и от этого инопланетно красивым очень бледным личиком. Я несколько секунд дышу ей, живу ей, как цветком дышит буддийский монах. Но он обязан это делать, а у меня выходит само собой. Я становлюсь этими стройными ногами, строгим лицом, чарующей замкнутостью молчаливого эльфа. Нет, выбор был случаен. Я могу за секунду прожить жизнь и кучи мусора, но цветы и девушки мне чуть больше симпатичны, поэтому может и встречаются чаще. Когда-то, в детстве я играла таким образом с проезжающими мимо машинами, подолгу ожидая автобус. И непостижимо, как много раз мне удавалось поймать бытие за кончик хвоста, удержать эту саму заветную ниточку и вытянуть за нее прошлое и будущее. Но это когда ставишь цель. Корыстную цель. У меня почти не бывает в жизни действий, связанных с моей корыстью, я просто плыву по ее течению, держа нос по ветру ее, и на ее теплый свежий запах... "иду на мягких лапах"....

 

[Asturias]

Только единожды в жизни попал в цель слепой стрелок. Но, конечно же, не заметил этого и продолжил путь свой, согреваемый мнимыми победами.
Слепому стрелку удобнее думать, что он не промахивается. Ведь он, если честно, еще и глухой, не слышит ни стона предсмертного пораженной цели, ни свиста других стрел, не задевших мишеней. А насквозь им пробитое сердце, знавшее все его желания, светлые и порочные, его мысли и чаяния, истекло кровью до дна. Но разве оно не само виновато, кинувшись на острие еще до выстрела, или вы верите в чудесные совпадения?

 

[Мэри Сью Джонс]

Когда ты перестанешь решать за других, чего они "на самом деле хотят", в твоем тоннеле появится свет, любезный.
Отвлекись от паранойи и воображаемых интриг, от "настоящая женщина должна себя уважать" и прочей мещанской хрени. Слушай.

Я тебя знаешь как чувствовала, я жизнь готова была отдать, чтобы просто посидеть рядом, посмотреть в глаза, взять за руку.
Так и загадывала, глядя в небо. Господи, пусть я завтра умру, но только бы увидеть и попытаться помочь.
Думала, что смогу хоть что-то сделать с этой вселенской тоской во взгляде.
Писала тебе, пыталась встретиться так, чтобы не отвратить и не напугать.
Но знала почему-то, точно знала, что не любишь... что если и есть что-то встречное... то недоброе, жадное, смертельное. Испугалась, да.
От любимого ведь получать не в пример больнее... чем от посторонних. Но тебе было достаточно сделать только шаг навстречу, только один.
Вся вселенная нас толкала друг к другу, ты просто не все знаешь. Это был, может быть, твой последний шанс выплыть. И мой.
Я никчемный, вздорный порой человек, не знающий меры, я не в твоем вкусе. Но только я видела твою настоящую красоту.
Это поднимало меня над собой.
Ладно, чего ворошить. У тебя куча еще кандидатур, продолжай "поиски" средства для своей несомненно великой цели.
Только учти эту ошибку, хорошо? Учись видеть дальше своего породистого носа и понимать увиденное не только так, как тебе удобно.

 

[Редиска Кэт]

Только что я поняла - нет, меня озарило! – почему все считают меня чёрствой стервой. Все же тянется из детства.
Была у меня тогда первая любовь. Он поехал с родителями к морю, а я - наивное дитя - решила просто сделать ему приятное и написала смс следующего содержания:
"Соскучилась что-то."

Сопляк перезвонил мне буквально через минуту и устроил истерику. Он орал, визжал и топал ножкой прямо в трубку: что, теперь все бросить и приехать к тебе?! Море, солнце, песок, пальмы – бросить?

Молча выслушав, я поняла: мужчины - свиньи. С тех пор не я говорю никому их них приятностей. Ибо не....

 

[Алиса Ли]

Ну привет, звездный мой мальчик. Давно тебе не писала, было невмоготу. Красивые истории хороши только в кино и книгах, в жизни это настоящая боль, безысходность и смерть. Каждый думает, что сам делает выбор, но мало кому удается менять его по собственной прихоти, если он "неудачен". Ты считаешь отношения "в одну сторону" блажью и неспособностью переключиться на новый "объект". Только для меня в отношениях нет объектов. И мне не нужны просто удачные отношения с кем-нибудь, мне нравишься именно ты. "Переключиться" - все равно, что сердце заменить. Случается и такое, но, по правде-то, с чужим сердцем долго не живут.

Я жду столько времени, что забыла, чего я жду и зачем. Цель превратилась в процесс, наверное так. Извини, что все время о себе. Постоянно забываю за другими людьми и событиями, насколько ты мне дорог, и всякий раз напоминание как откровение. Я очень боюсь тебя снова обидеть или ошибиться в чем-то. Ты же не умеешь прощать "чужаков".

Но я все равно тебе просто благодарна, безумно благодарна за твое внимание, за каждое слово. Не представляешь, сколько принес счастья, хотя и боли не меньше, но нельзя же винить человека в том, что он сделал ДРУГОЙ выбор, на который имел полное право. Ты говоришь, все, что мне нужно, есть во мне самой, но почему не говоришь этого тем, кто отвергает тебя? Или самому себе, когда тебя отвергают. Что лучше - честная слабость или ложная тщеславная просветленность? Черт его знает. Если сам веришь в свою ложь, то может она и лучше искренности.

Ничего не бойся. Я тебя больше никогда ни о чем не попрошу, не вмешаюсь в твои дела и не отвечу на вызов. Я иду по своему пути одна и да будет вовеки так. Не отвечай и ты, пожалей хоть раз того, кто в этом действительно нуждается. Мне достаточно, что ты просто живешь. А когда сработает твой "будильник", тебе скорей всего придется жить за двоих.

 

[Single-Single]

Тёмная, холодная, спокойная вода... Если войти по-колено и смотреть вглубь - то чёрно-зеленая бездна пугает и завораживает. А если лежать солнечным днём у самой кромки, и, сложив голову на руки, щурясь, смотреть на рябую гладь - то в ней отражаются реющие стрижи, клубки облаков, и синий сосновый лес, что на другом берегу.
Ночь. Июльская, тёплая и звёздная. Огни в воде. Вода черна, а огни в ней трепещут длинными, извивающимися хвостами. Это тоже на том берегу, - костры в синем лесу, фонари гранитной набережной, фары летящих машин, пылящая зеленью луна.
Ветер стелет над водой неровные дымные завесы, пахнущие кострами, чёрная гладь трепещет и плещется у берегов. Уточки-чомги ныряют вглубь и взмывают ввысь, в оранжевую даль закатного горизонта.
Всё это так просто. И было здесь всегда.
И треск стрекоз, и планирование неуловимых летучих мышей, и дурман лабазника, и мокрая трава, и камушек, попавший в сандалии, и загорелые руки, и гулкий смех вдали...
Всё просто.
Тёмная вода будет всегда. Холодная и спокойная.
Она для того, чтобы был слышен треск стрекоз.
Для отражения облаков.
Для огней с другого берега.

 

[Marise]

Что видим мы, восхищаясь этим миром? Небо, солнце, листву, фотографический глянец тихой воды, где все это великолепие удвоено и подернуто легкой дымкой, напоминающей о зыбкости обоих отражений. Видим красоту, доброту людей, умноженную пониманием чужой красоты и доброты. Мы уверены, что все вокруг создано для нас, ведь это мы дали всему наши имена. Это мы определили место каждому явлению, понятию, действию. Но с этих пор слова как будто заменили нам мир. Машинально, как дыхание, происходит эта подмена, с каждым годом она глубже и необратимее. Выстраивая мир перед собой, как матричное полотно, мы научились считать его единственной сущей реальностью. Конечно, здесь нет большой вины каждого из нас, наука создавать мир прививается вместе с языком. Человек в этом смысле - творец ничуть не слабее библейского. Но ощущение какой-то давней тяжелой утраты не покидает нас. Странный зуд сознания побуждает приподнимать завесу, сверлить в ней дырочки и целые окна. Сорвать ее целиком и остаться в душевном здравии не удавалось еще никому. Это слишком сильное потрясение для дающего имена - мир без имен, суждений, определений и морали. Без всего того, что мы привыкли принимать за мир и на что привыкли реагировать. В "мире без нас" реагировать некому, оценивать бессмысленно, определять нечего. А он и есть вот такой на самом деле, извольте любить и жаловать. Он так безропотно преломляется сквозь наши матричные полотна, потому что и они являются его частью, и мы, их сотворившие, и наши прекрасные и пустые слова, явившие волшебство творения уже внутри самих себя. Придумайте новые имена и получите другой мир. Жаль, что все придумано до нас и результат ковыряния завесы известен заранее - смерть для всего прежнего, вместившего целиком такой любимый и ненавистный мир. Воскресение не отменит смерти, а умирать всегда больно.

 

[Алиса Ли]

Это ты моя тихая глубокая вода, помнишь? Да нет, нифига ты не помнишь, светлячок-однодневка.))))
Слушай, если ты когда-нибудь перестанешь на меня злиться... подари мне тоже один короткий тихий вечер.
Без громких заявлений про "отдал себя", просто молча побудь рядом. Я не стану мучить разговорами и лезть с вопросами.
Не надо мне твоих ответов, восторгов и лжи.))) Я для тебя, конечно, не милая девушка, не фея и не королева, и даже не женщина вообще.
Пусть я ненадолго стану для тебя просто человеком. Мне никто еще не делал таких щедрых подарков, я всю жизнь буду тебе благодарна, пожалуй.
Но если сама мысль об этом тебе неприятна - тогда не надо. Я пойму. Никто не обязан заниматься благотворительностью в ущерб себе.

 

[kupden]

:db:В нем пузырился и лопался смех. Хохот вырывался из него, как пар. Тело тряслось и изгибалось в судорогах. Он пытался остановиться, успокоиться и побыстрее смешаться с толпой, исчезнуть. Но от этого своего малодушия он смеялся еще сильней.
Он сегодня увидел весь мир по-новому, и почему-то ему стало очень смешно.
Лицо его стало багровым, а сам он уже стал горячим и мокрым. Он отвернулся от площади и увидел себя в зеркальной витрине, и новый приступ накатил на него, как волна. Переводя с трудом дыхание, он увидел собаку, которая с глубоким интересом его рассматривала. Ее серьезная морда вызвала новый взрыв смеха, который перешел уже в болезненные спазмы. :search:

 

[Алиса Ли]

Временами какое-то щемящее щенячье счастье искрит и щекочет изнутри. Как шампанское, только без горечи и оскомины на зубах. Я в нем совсем утонула, как муха в меду, и чувствую, как растворяюсь потихоньку в этой сладкой и едкой субстанции цвета, кажется, янтаря... в минут тоски и боли стоит только затаить дыхание... и тебя наполняет искрящийся восторг, ты невольно лыбишься сама себе, как та дурочка в каске. Тело сводит легкой судорогой от явной невозможности вместить это ощущение целиком и находиться в нем больше секунды. Счастье со мной всегда, оно внутри, его нестерпимо много. Им хочется делиться вечно. Хочется - перехочется.)))) И, несмотря на пресловутые внутренние резервы, без трех моих любимых мальчишек ничего бы не состоялось. Трех богатырей для мертвой царевны.

 

[Azazel]

Так странно иногда бывает сюда возвращаться. Будто хватаешься за что-то из прошлого в надежде это прошлое вернуть. Но прошедше-ушедшее уже само повесило на себе табличку "оставь надежду и далее по тексту", и меня давно прогнало, мол, иди-иди, нечего тебе тут искать. Да и не зачем. Но порой замечаю за собой лютую страсть написать, заговорить. И каждый раз кнопка "Отправить" как препятствие, как 10-метровая стена, которую ни сломать, ни обойти, как тому Пинку из "Стены",пробившему одни стены и настроившему новые. Сколько мыслей, высказать все бы...
И кажется порой: все равно, ну что в этом такого? Но ведь запретил и прогнал... Пф, окей.
Все стираю вновь.
Но все-таки... почему ты до сих пор иногда перечитываешь те письма?

Чем пьянее голова, тем яснее мысли. Я давно это поняла. Жаль, что под утро все проходит.

 

[Алиса Ли]

Ни разу мне не пришлось выбирать, просто швырнули в огонь вслед за мертвецом.
Мое "сати" длится четыре года, до сих пор давая повод злобному веселью.
Да, все было очень весело, я расскажу. Бывало, что от боли я не могла есть и спать по несколько суток.
Глаза не просыхали неделями и я переставала это замечать. Часто молилась о смерти, завидовала мертвым,
тебе и таким как ты... не про эту ли зависть ты все талдычишь?
За четыре года в аду и неизвестно сколько еще впереди я не заслужила и минуты молчания.
Ну и как тебя теперь должна воспринять женщина, не терпящая в людях пожалуй только жадности?

Наверное, у меня просто не хватило таланта... рассказать о чувствах так, чтобы поверили и хотя бы не глумились.
Наверное, я все равно бы не смогла... мишура спокон веков красивее правды, а фальшивый смех мордастой шлюхи милее признаний нелюбимой.

Сейчас у меня еще достаточно сил, чтобы уйти навсегда (ах, это излюбленное пошлое словечко).
Если бы ты был способен что-то понять или почувствовать - давно бы понял... Не знаю, за что меня привязали к мертвецу.
Симнекроз обычно дело добровольное.

Ты будешь несчастлив, но проживешь недолго. Подробностей не скажу, чтобы не программировать и не пугать.
Мы больше не увидимся. Я буду помнить тебя всю жизнь, то есть еще лет 10. И благословлять все-таки.
Твой персональный ангел А.