Скажи, если я уйду насовсем, ты не будешь скучать? Я ухожу, а мне все кажется, что тебе плохо, и возвращаюсь. Может я и не права, но я несу за тебя ответственность, такова любовь.
Знаешь, как я устала чудовищно... знаешь, как у меня сердце болит каждый день. Это не любовь причиняет мне боль, это ты. Причем умышленно, а зачем - я не знаю.
Скажу честно - я никогда тебя больше не увижу. И никогда больше не подойду к тебе. Потому что уже боюсь. Твоих насмешек боюсь, твоей жестокости, боюсь сорваться... не хочу чтобы ты мои слезы видел. Я ни в ком не встречала такого цинизма и презрения к женщинам. Хотя ты нуждаешься в их телах, конечно. За это и ненавидишь. Мне как человеку, начисто лишенному похоти, никогда этого не понять, но почувствовать я могу. И ужаснуться. Мне же никого ни для чего не надо, кроме любимого человека. Он для меня космос, который можно вечно изучать и удивляться.
Вот. Эти твои "поиски" и зацикленность на фетишах - для меня это все так дико. Неужели ты не видишь людей, ничего не видишь, кроме своих грез и проекций? Не видишь, как уныло и однообразно твое "разнообразие"? Хотя, знаешь, наверное, так у всех, наверное, так правильно. Может, у твоей двери самые лучшие женщины мира в очереди стоят, откуда я знаю.
Я очень хочу уйти. Куда-нибудь. И скинуть эту никому не нужную ответственность. Стайным не нужна любовь, им нужна стая... а ты стайный. Хотя и твердишь, что сам по себе.
Тебе важно, что скажут, как посмотрят, как подумают, оценят ли... ты так нагло проецируешь свое видение мира на всех, кто с тобой якобы "в одном котле". А я одиночка, и в людях не нуждаюсь, я просто их иногда люблю. Очень редко, конечно, да и ни к чему.
