пришла сюда излить душу.... извините если кому-то мои проблемы покажутся глупыми
началось с того, что я рассталась два года назад со своим любимым человеком, с которым втречалась со школы. как говорится, мы жили душа в душу и я тоже так думала, пока он меня не бросил, это произошло очень подло и грязно, меня до сих пор еще колотит, как вспоминаю. короче, я застукала его на измене, а он все сделал, чтобы обвинить меня. городил страшные вещи, что я испортила ему жизнь и он меня никогда не любил. просто пожалел... сделал из меня человека и ничего не должен мне. но я его не держала, хочешь иди, в ответ новый поток оскорблений. он решил сделать меня виноватой во всем, чтобы свою вину загладить перед собой.
как я все пережила долго рассказывать. были и проблемы со здоровьем и мысли о суициде... пропало доверие к людям.... еще я поняла, что у меня не осталось друзей и никаких увлечений.... мои друзья - это все были его друзья, я жила его жизнью и чужими увлечениями. когда все это кончилось, у меня своего ничего не осталось... самое плохое, что я не могла себя представить с кем-то другим, ведь это был мой первый мужчина и других я себе не представляла... как я могу быть близко с кем-то еще.
через год примерно все стало налаживаться, я нашла новую работу, появились друзья, досуг... но с мужчинами было по прежнему... я никого не подпускала... искала повод, чтобы избегать флирта... один мой коллега по работе начал ухаживать за мной.. очень настойчиво... столько внимания никогда у меня не было.... он красивый видный мужчина, умный и с веселым характером... меня только настораживало, что у него глаза... как будто стеклянные и не живые всегда... он постоянно смеется, шутит, а глаза как у змеи.... решила, что просто близорукость и мои придирки... мы стали встречаться... ездили вместе на его машине подальше из города, он очень красиво ухаживал... уезжали потому что он был женат, но жена старше на 15 лет и ей давно ничего не надо, живут ради детей... это он так сказал... хотя я и не спрашивала, мне все равно было... он так интересовался моими делами, жизнью, интересами... расспрашивал обо всем, просил вывернуть ему всю душу... что так мне станет легче...
через короткое время он перестал отвечать на звонки... сбрасывали или не брал... тогда я эсэмеску написала, что беспокоюсь.. не случилось ли что-нибудь... в ответ было "когда ты перестанешь за мной бегать"... я просто офигела, спросила, что произошло... в ответ оскорбления... я такого не ожидала... слава богу не успела привязаться к человеку... все понятно, что ему было нужно, но зачем надо было залезать мне в душу? я себя чувствовала как будто из меня все мои силы выпили и выбросили как пустую канистру на дорогу...
с работы я ушла.... новую искать я пока не хочу, живу на сбережения и родители помогают... три месяца выхожу только в магазины... набрала лишний вес, теперь у меня еще есть повод, чтобы никуда не ходить.... я заметила, что мне нравится так жить.... не надо никому нравиться... никто не лезет, не пытается использовалть... не верю больше никому и мне так спокойно... но ведь это не может долго продолжаться? меня пугает будущее... хочу, чтобы все осталось как сейчас, но боюсь застрять в этом в то же время... запутано получилось... но это все
