Интересное из сети.

Arkad

Местный
Дискавери развлекается - http://realun.livejournal.com/9522.html - Организовали запланированную авиакатастрофу, и предлагают всем желающим задним числом зарегистрироваться на этот рейс, и посмотреть, что сталось с выбранным вами местом в салоне.
 

Danil119

Местный
In карма we trust

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего пох**зма. На нем какбы написано: «Да е**сь ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…
©
 

1234567890

Десять грустных цифр.
мда, жутковато
Особенно впечатлило - пост мортем делали гораздо чаще прижизненных.

Как мало мы знаем о мире, как мало мы знаем историю, как мы наивны в своих представлениях
о "прекрасном прошлом", пипец, господа.
 

Фрау

Местный
Да, просто не успевали. Смертность была высокой.
а ну и это тоже. да чо раньше? у самой фоток по пальцам пересчитать. основное количество со свадьбы )))) допрыгаюсь, сфотают ф гробике и на памятник прилепят красоту неземную :crazy: ))
 

SNZme

Камертон
а ну и это тоже. да чо раньше? у самой фоток по пальцам пересчитать. основное количество со свадьбы )))) допрыгаюсь, сфотают ф гробике и на памятник прилепят красоту неземную :crazy: ))
Зачем, пусть свадебную лепят. Пускай думают, что до спатьбы всё зажило :D
 

Danil119

Местный
Хочешь похудеть, спроси меня как ?

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу ), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.
Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся
©
 

Danil119

Местный
В Белоруссии правоохранительные органы начали следствие по весьма необычному делу. Отдел по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Гомельского облисполкома пытается найти танк, угнанный в виртуальном пространстве.
К следователям обратился местный житель с официальным заявлением об угоне танка в виртуальном пространстве популярной онлайн-игры World of Tanks.
Оказывается неизвестный злоумышленник взломал ящик электронной почты пользователя и через него получил доступ к игровому аккаунту, в результате чего владелец танка лишился ключей от своей боевой машины. Пострадавший решил обратиться в органы правопорядка, так как потратил на "прокачку" машины весьма внушительную сумму реальных денег, усовершенствовав вооружение, броню и другие технические возможности своего танка.
"Поскольку речь идет о значительном ущербе, причиненном потерпевшему, мы не оставили его обращение без внимания, - рассказал белорусскому "Ежедневнику" начальник отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Гомельского облисполкома Андрей Серафимович. - Проблема усложняется тем, что в прежнем виде танка в игровом пространстве уже нет - злоумышленник распродал его по частям другим пользователям".
Проверка по факту, пожалуй, первого в практике гомельской милиции "угона танка" в настоящее время продолжается. Наряду с работой по другим, более массовым фактам мошенничества в виртуальном пространстве, которым подвергаются жители Гомельской области.
http://hitech.newsru.com/article/22nov2012/Tanks
 

1234567890

Десять грустных цифр.
а ну и это тоже. да чо раньше? у самой фоток по пальцам пересчитать. основное количество со свадьбы )))) допрыгаюсь, сфотают ф гробике и на памятник прилепят красоту неземную :crazy: ))
Затянуло кошку в пылесос. Надыбала кучу тематических сайтов по сабжу.
И чтойто мутновато мне. Передоз.
 

Фрау

Местный
Затянуло кошку в пылесос. Надыбала кучу тематических сайтов по сабжу.
И чтойто мутновато мне. Передоз.
делать тебе нечего. тут одной ссылки с лихвой. самой час понадобился, чтобы забыть. заруливай на прекрасное! :)
 

1234567890

Десять грустных цифр.
делать тебе нечего. тут одной ссылки с лихвой. самой час понадобился, чтобы забыть. заруливай на прекрасное! :)
Катя, в том и дело, что эти фото - обыденный атрибут эпохи. Более чем обыденный.
Ладно, меня затянуло и отпустит. А кто-то ж их коллекционирует, изучает, статьи пишет.
И в альбомах они чьих-то лежали и на стенах висели.
К смерти относились тогда совсем иначе. Не было боязни мертвеца,
мертвый ребенок зачастую лежал с живыми в одной постели.
Был акцент на потере близкого, память о котором старались сохранить хотя бы таким способом.
 

SNZme

Камертон
Песенка правдивая:
какие мы все несчастные у@бища.
и мы пойдём с тобой через чащу и пустыню с переломанными руками и ногами.
если хочешь, будем подпрыгивать, как твои любимые зло@бучие мишки гамми.
когда ты вырастешь, ты поймёшь, почему зло@бучие, я уверен, ты разлюбишь их тоже:
тому кто придумал их лживые рожи я сам бы двинул пару раз по роже.
мы ляжем в гигантские кучи листьев и в просто огромные кучи снега,
и ты забудешь, что лучше, плейстейшн или сега.
мы будем заниматься самыми мерзкими и гадкими вещами,
но самое страшное, что к концу пути мы будем всё теми же у@бищами.

я всё сказал, всё, теперь у меня совещание на том свете, но, похоже, и там как решались те шарады никто не ответит.
я всё сказал, всё, теперь у меня внешняя встреча на том свете, но, похоже, и там как решались эти ребусы никто не ответит.
я всё сказал, всё, теперь у меня брифинг на том свете, но, похоже, и там на мои вопросы никто не ответит.
я всё сказал, всё.
 

1234567890

Десять грустных цифр.
А до изобретения фотографии писались посмертные портреты вельмож, их жен и детей.
Причем изображались они живыми.
 

CMB

Nope.
Кому ещё хочется "жуткостей" из Британии, зайдите на сайте YouTube на канал британского аниматора Сириака Харриса (Cyriak Harris).
 
Сверху