ЭССЕ

[ИсТериЯ]

В один миг, в одно мнгновение...всё может поменяцца до неузнаваемости...и ты тоже... :mellow:

 

[A'Leaiil]

Включить музыку и слушать... Удивительно, но я счастлива! Так как только может быть счастлив человек... И не нужно больше ничего) Всё, что уже есть - чудно. И всё, что будет, надеюсь, тоже
Словно проснулась после долгого сна. Увидела яркие краски, увидела сколько же всего хорошего в мире. Иду сегодня и вижу куст шиповника - красиво! Ласточки летают, листья шуршат на деревьях. Только сейчас я поняла, как же меня ужимали, запирали... Но теперь я - это я! Это не то, чтобы свобода действует... На меня никто не давит, не мучает под самыми благовидными поводами. Ведь самое страшное - это не ударить, а плюнуть в душу...
Но никто больше такого со мной не сделает! Научиться бы летать...

 

[Vebik]

ужс, ужс...как время летит. Увидела выпускникоа сегодня-поняла что и мне в следующем году выпускацца...Мама
Хотя я помню первое сентября в первом классе)
А еще помню, что классе в 7 все мои друзья и я хотели побыстрей школу закончить, а теперь почти все хотят продлить последний год)
Что имеем не храним...хм, нет, есть еще целый год что б хранить)

 

[[FORGIVE_me_NOT]]

Я ненавижу выбирать.
Между друзьями и любимым, между одиночеством и толпой, между правдой и недоговорками.
Первые обидятся, со вторым боишься свыкнуться, над третьим раздумываешь, а стоит ли, чтоб за тебя потом волновались другие?...Пускай даже и не чужие тебе люди.
И вроде бы жизнь идет...идет так, как я хотела…я же хотела именно этого?
Я не боюсь сделать шаг. Я боюсь времени. Боюсь что все пройдет слишком быстро. И мое незатейливое, тихое счастье.
Но я не хочу, чтоб проходила ненависть. Мне необходимо ненавидеть одного человека. Иначе я не смогу его забыть.
А я забываю.
Забываю его ненавидеть.

 

[LeNoRe]

Перевернут еще один лист моей жизни. Еще одна страничка из неё исписана до нельзя. Всю историю в ней написала сама. Я старалась писать очень аккуратно, выводила буквы и перечитывала слово несколько раз, чтобы не допускать ошибки… Но они все же были.. Я усиленно прятала их, накладывая толстый слой штриха, но от них все же оставались пятна…
Порой, когда кто – нибудь пытался написать за меня – я яростно защищала свою тетрадь, новый лист, новую историю…
Сейчас моя тетрадь открыта. Открыта на чистой странице, где нет еще истории, нет ошибок… В очередной раз я буду писать. Писать аккуратно и не торопливо. Неторопливо – ведь моя тетрадь может закончиться……

 

[BAZILIC]

Иногда понимаешь что люди,окружающие тебя живут в обмане,играют в некую игру,безоговорочно,все. Причём правилами этой игры обусловлено не давать виду что они играют во что-то,предавать всему накрученную важность,серъёзность и ценность. Хотя ни один человек ненавидит правила этой игры и не хочет в неё играть,чувствуя будто когтями что-то скребет душу изнутри,он продалжает играть и получать от этой игры дискомфорт.Игра приносит одни убытки,а взамен даёт лишь лживое чувство удовлетворённости.
Но бывает так,что некоторый,отдельный человек,перестаёт соблюдать правила игры и выбывает из игры,таким образом оказавшись на позиции смотрящего на играющих. И тут он понимает что он совсем один и осознаёт всю лживость и коварность этой игры,которую они,играющие, придумывают сами себе. Но его радости о том,что он вырвался из западни быстро приходит конец. Ему скучно,он человек,одиноким ему быть несвойственно. И он начинает звать... он зовёт кричит,бъёт кулаками в грудь и рыдает. Он бы побежал туда,на игровое поле,но он знает весь риск быть снова затянутым в игру. Но в тоже время звать играющих к себе опасно,т.к. правилами игры установлено уничтожать не играющих и не соблюдающих эти правила.И тут у него возникает делема,быть одному и жить в реальном мире,или принимать и выдавать обман за правду...
У всех когда либо в голове проистекала такая метаморфоза,у каждого в своей форме...
Я же очередной раз пришёл к выводу что играть не стоит,но подигрывать можно.Но меня продолжает мучать вопрос "А ради чего?"...

 

[Infinity]

Все-таки, иногда стоит высказывать свои чувства. Все, как на духу.
Жаль, что я сдерживаю себя.
Скрепим наши узы перед Распятием одним лишь пожеланием.
Не так уж и долго осталось! Всего лишь до мая... А потом совсем другая жизнь будет.
Правда, родной?
Знаешь, приходится сдерживать себя. Вокруг порядочное количество мужчин, которые бы хотели видеть меня в качестве своей девушки. Я их уже считать боюсь.. Вот и приходится держать себя в рамках.
Я тебя очень люблю, Макс.
Я не против быть любимой. Скажи, что ты любишь меня!

 

[Cherra]

Понимание. Откуда оно берется? И главное ПОЧЕМУ так редко?
Иногда мне кажется, что меня никто не понимает. А когда сама себя не понимаю, как можно требоваь понимания от других...
Сложно объяснить чтобы поняли, когда невозможно выразить словами, а есть только внутреннее осознание чего-то... Чего-то точно существующего, но невозможно объяснимого.
Вот так и живем в непонимании... а порой даже в нежелании понять. Печально это.

 

[Janie]

ааа! С утра думала, что всё - депресссняк. Мои девушки меня бросили ради мех-мата и биофака. "Нет личной жизни - нет проблем" (какая знакомая фраза ) Скоро уеду, вернусь непонятно когда. Было решено лечиться "вон теми орешками и шоколадом". Ну раз личная жизнь где-то прячется, на мордашку и вес можно пока наплевать. ж) Но вечером мы позвонили в любимую приёмную комиссию любимого универа и выяснили, что моё пребывание в обожаемом мною городе может сократитьcя чуть ли не до 4 - х дней. То есть вместо возвращения в августе (то есть месяц без дела) есть шанс обернуться быстрее. И ещё к сестрёнке на обратном пути заехать. Вечно эти ребята меня радуют ^^ И первым местом в олимпиаде порадовали перед экзаменом. Пусть теперь ещё проходным баллом порадуют, хотя в пятёрки прошлого года я вписываюсь...
Депрессняк временно откладывается. А вот шоколадки с орешками пока нет. Эх.. Числа этак с 4 надо будет начать себя в порядок приводить.

 

[Vebik]

Как-то перемешались все мысли в голове..
А он говорит, что любит меня до сих пор...а я перечитываю все открытки и грущу
Еще он вспоминает старое, все то, что было за тот год. И я вспоминаю-и грущу. Полгода прошло- а я все помню, и он...а ВМЕСТЕ и МЫ уже не скажешь...
Также я слушаю рассказы про его нынешнюю девушку, которую он не любит и понимаю-хорошо что тогда я ушла. Она сможет ему дать больше,жаль, что он ее не любит..она хорошая, наверно, по крайней мере он так говорит. А я...я наверно еще не выросла для него. Он сам всегда про меня говорил, что я ребенок
А грустить я не буду, когда-то один очень хороший человек сказал, что мне не идет грустить. Я запомнила. Хороших людей не забывают...и его я не забуду

 

[vext]

Вот наконец-то и ВСЕ.Все закончилось.Я счастлив.Лето).Солнышко.Свобода.И АРМИЯ через 3 месяца))))

 

[Vebik]

Неужели так трудно просто сказать правду? Просто собораться с мыслями и высказать все то, о чем ты думаешь?
Поверь, в твоем случае это надо было сделать очень давно. Как минимум еще зимой
А сколько еще таких людей, которым искусно врал? Я знаю- много
А знаешь сколько ты им страданий принес. И опять- я знаю
Знаю теперь...знать бы все это раньше.
А сейчас..сейчас наверно тебе уже ничего не исправить. Сам виноват, и ты это знаешь прекрасно

 

[ИсТериЯ]

Странно...так хочется сказать эти три слова Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! но не могу....почему...не знаю...что то мешает...наверно этот накопившийся груз за столько времени...груз любви...или не любви...вобщем,тех чувств,которым так и не дали вырваться на волю...которых так и не поняли...

 

[BAZILIC]

А почему бы не говорить людям всё то что я думаю? Ведь если они поймут,то они те,с которыми мне действительно стоит общаться,а если не поймут,то смысл играть перед ними "роль не себя"?

 

[novokain_]

Голова завтра будет болеть однозначно, но вот насколько сильно?
Все-таки мне повезло, что я женского полу) Хе, как же , наверное, мальчишкам нелегко: в тяжелой ситуации им слезы лить несолидно. Хотя бы перед самим собой. Другие варианты выплеска негатива: напиться ... все. Разговоры с другом/биение морды ближнему не всем подходит. А нам хоть поплакать еще можно.

 

[savvy]

Время... Куда ты летишь! Зачем? Притормози на секундочку!...
Не слушается .. Да.. У времени нет ушей, чтоб услышать наши мольбы, нет глаз, чтоб увидеть наши страдания и моменты счастья.. Оно, как беспристрастный судья, выносит свой приговор.. Сейчас или никогда, задумался.. и уже поздно!
Спешите жить!!

 

[komm]

расстаеца молодой человек с девушкой...а его лучший друг уже через месяц уезжает с ней в питер...вдвдоем...
щекотливая ситуация, не правда ли?
все вокруг слека шокированы..слегка.."это что они давно планирвали?", "да как он может с бывшей своего друга?", "она пустилась во все тяжкие..". видимо много подобных мыслей у окружающих...это можно понять.
но почему ни один...НИ ОДИН!!! не подошел ко мне и не спросил:"объясни вообще, как ты дожил до такой жизни?" это не искренне!!!...
а я бы объяснил...я бы все объяснил, что на самом деле немного по другому...

 

[Janie]

Питер встретил ласковым солнышком, чудесными улочками (Сан-Франциско вспомнился)) Крааасота! Воспоминания... Как гуляли ночами, как всё тогда было. А теперь я возвращаюсь в те же места, только не памятники архитектуры смотреть, а документы сдавать... И там ведь же хожу.. Так всё знакомо... Будто роман у меня с этим городом. Теперь вот снова присматриваемся друг к другу, осторожничаем...вспоминаем. Хорошо всё-таки... Привыкай, город, судя по всему, я здесь задержусь...

 

[Шиповник]

почему так бывает,и все хорошо вроде,а грустно...грустно,сам не знаешь отчего.И друзья тебя помнят,и не обижается никто и любимый человек еще не скоро уедет.и он меня любит,наверно...и можно хоть сейчас позвонить и услышать его голос.Но ничего не хочется.Ни-че-го...Неужели,все дело только в том,что уехала лучшая подруга?И вернется только через 2 месяца.Да,наверно,дело в этом.Как все таки много значат друзья в жизни человека!и не просто друзья,а самый лучший друг,тот,про которого говорят,что он должен быть один.Не забывайте друзей!

 

[Janie]

Н-да. Я умею ходить одна на концерты. Я умею поить себя кофе(варить вот только так и не научилась). Я умею покупать/собирать цветы, чтобы мне было приятно. Что дальше? Как сегодня хотелось просто внимания, чтобы не одной смотреть на залив и бродить по улочкам. И мишку хочу, чтобы подарили... пушистого... :lol: Диагноз...
Пойду сейчас кофе пить) Наверное, это должен быть какой-то ритуал, раз я так люблю... Чтобы не одна, обязательно варить в турке и ставить рядом молочник со сливками... и класть в чашку палочку корицы. Но моя неустойчивая психика требует чего-то приятного, доступного и очень личного. Есть, конечно, Боб Дилан и книжка, но меня ведь этим вечером в одиночестве не оставят... Так что будет кофе)
Ещё один чудесный день в Питере... Солнышко... Самое оно, чтобы фонтаны смотреть) Жалко, похоже, на концерт 7-го не попадаю...