Inesperado
/sarcasm mode: ON
хорошо, что феминистские идеи далеки от меня, а то бы пришлось с дядьками ругаться 
ardon:
ardon:
Чертовское обаяние
- Автор темы helios
- Дата начала
- Статус
Эlton
I'll be back
Умница! С дядьками надо дружить...хорошо, что феминистские идеи далеки от меня, а то бы пришлось с дядьками ругаться
Фрау
Местный
рискни здоровьем 8)Зачем стены пачкать? Будь я на месте мужа, сделал бы это своими собственными руками. :diablo:
Spartanka
просто сказка...
ага...все мужики как один в противотанковом батальоне :rofl:
неравноправие мужики
Danie1
Пользователь
ага...все мужики как один в противотанковом батальоне :rofl:
неравноправие мужики
Ога, представляю себе женщин с этими квадратными мордами, серьёзнее Чакка Норриса
Spartanka
просто сказка...
ога, представляю мужика в предродовой со схваткамиОга, представляю себе женщин с этими квадратными мордами, серьёзнее Чакка Норриса
Фрау
Местный
уже не раз говорено: "не нравится, можно не смотреть"Да, и это будет Мой женский батальон
Ога, представляю себе женщин с этими квадратными мордами, серьёзнее Чакка Норриса
ardon: я вапще на Нориса никак не похожа :nea:
а в батальон лехко, просто так, от скуки, конечно если деньгу заплатят хорошую.
Фрау
Местный
а пойдемСегодня всемирный день шоколада :yahoo:
Фрау, пошли, натрескаемся
Cнежка
Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг
Удачненько совпало :yahoo: Как раз хрумаю
Uragan
Активный пользователь
погода не благоприятствует только :angry:1 марта - Всемирный день Пива. 11 июня - День Пива и Пивовара.
Гаденыш
на личное звание право имеет
1 марта - Всемирный день Пива. 11 июня - День Пива и Пивовара.
Эээээй певовар, хрош там праздники отмечать:clapping:
Скажика дядя, ведь не...
Ацтавить поэзию
Скажыка дядя, ты ведь помницо на СТеКе работал?
Дизель
Южный ветер
С юмором о Женщинах
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Особенно умилило
Дизель
Южный ветер
Все мы учились в школе, и все мы получали замечания. Хоть одно, но всегда было, но, признаться, ТАКИХ замечаний я не получал никогда .
Тут либо правда школьники пошли такие, либо учителя с хорошим чувством юмора.
«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»
«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»
«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»
«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»
«Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.»
«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»
«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»
«На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.»
«На уроке химии прожигал жизнь.»
«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»
«Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»
«Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)»
«Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.»
«Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение с*кина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!»
«Курил благовония в туалете.»
«Курил в карцере.»
«Заглядывал в глаза девочкам.»
«Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!»
«Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»
«Принёс водки, сорвал педсовет.»
«Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!»
«Обделался на уроке Мужества. Позор!»
«Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.»
«Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.»
«Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.»
«Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!»
«Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.»
«Превратил поход в цирк в балаган!»
«Жил своей жизнью на уроке биологии.»
«Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.»
«Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.»
«Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
«Читал книгу на уроке литературы!!!»
«Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.»
«Бегал в туалете!»
«Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.»
. Тут либо правда школьники пошли такие, либо учителя с хорошим чувством юмора.
«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»
«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»
«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»
«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»
«Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.»
«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»
«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»
«На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.»
«На уроке химии прожигал жизнь.»
«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»
«Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»
«Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)»
«Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.»
«Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение с*кина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!»
«Курил благовония в туалете.»
«Курил в карцере.»
«Заглядывал в глаза девочкам.»
«Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!»
«Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»
«Принёс водки, сорвал педсовет.»
«Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!»
«Обделался на уроке Мужества. Позор!»
«Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.»
«Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.»
«Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.»
«Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!»
«Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.»
«Превратил поход в цирк в балаган!»
«Жил своей жизнью на уроке биологии.»
«Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.»
«Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.»
«Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
«Читал книгу на уроке литературы!!!»
«Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.»
«Бегал в туалете!»
«Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.»
Гаденыш
на личное звание право имеет
Моему писали что смеялся на перемене:angry:
Пришлось в обратку написать что причин для слез у нево нету
- Статус