Анекдоты
- Автор темы OM777
- Дата начала
Волхв
*******
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткойскучают два крупье. Вдруг к столу подходит очень сексапильная девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Я поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть абсолютно нагая. Вы не против?
Крупье немножко о****евают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица раздевается и молвит:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целовать, расцеловывает шарик... Оба крупье в ступоре отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М***ла! А на что она поставила?
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Я поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть абсолютно нагая. Вы не против?
Крупье немножко о****евают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица раздевается и молвит:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целовать, расцеловывает шарик... Оба крупье в ступоре отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М***ла! А на что она поставила?
Мод
Активный пользователь
Розжиг костров, выгул собак , отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота , выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры , вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек , обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца , выпуг тетерева, выдох вдоха , вынос тела , вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов , выкидыш мусора, выводок гусей , выродок людей, выплав стали , выпендр фраеров , выстрел “Аврор” , выклянч денег ,вымуштр солдат, вытрус половиков , выполз из окна, выпор детей , выдрем в гамаках , вытрем губ и выпуч глаз , вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот , отёл и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом мёда ЗАПРЕЩЁН и ПРЕКРАЩЁН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
wynnipooo
0_0
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.
англичане заказали у руских истребитель..
наши им прислали по запчастям и инструкцию как собрать..
они собирать начали вертолёт получился..
разобрали..снова собирают - корабль получился..
разобрали..собрали - паравоз..
они наших вызывают..мол чо за фигня..
руский инжинер отвечает: ну тут же в инструкции ясно написано - после сборки доработать напильником
*******
бабульке жить надоело, решила застрелиться..
приходит к врачю и спрашивает у него куда стреляца чтоб сразу насмерть и немучатся
он говорит три пальца ниже левой груди..
бабульку в больнице лежит - коленку себе прострелила..
*******
девушка устраиваетсяв хорошую фирму секретаршей начальника..
начальник говарит : выподходите нам, но только одно условие вы должны будите удовлетворять меня раз в месяц..
девушка думает : место хорошее придётся согласиться..
она соглашается..
начальник говарит : ну я вам когда за "этим" делом буду званить, чтоб жена недогодалась я буду говарить "что нужно заполнить анкету"
и вот начальник звонит секретарше :
- нужно заполнить анкету
- извините я сегодня никак немогу, у меня месечный отчот
- ладно в другой раз. (начальник кладёт трубку).
секритарша минут через 5 перезванивает :
- вы знаете , но можно в усной форме или задним числом
- нет спасибо я уже отруки написал.
наши им прислали по запчастям и инструкцию как собрать..
они собирать начали вертолёт получился..
разобрали..снова собирают - корабль получился..
разобрали..собрали - паравоз..
они наших вызывают..мол чо за фигня..
руский инжинер отвечает: ну тут же в инструкции ясно написано - после сборки доработать напильником
*******
бабульке жить надоело, решила застрелиться..
приходит к врачю и спрашивает у него куда стреляца чтоб сразу насмерть и немучатся
он говорит три пальца ниже левой груди..
бабульку в больнице лежит - коленку себе прострелила..
*******
девушка устраиваетсяв хорошую фирму секретаршей начальника..
начальник говарит : выподходите нам, но только одно условие вы должны будите удовлетворять меня раз в месяц..
девушка думает : место хорошее придётся согласиться..
она соглашается..
начальник говарит : ну я вам когда за "этим" делом буду званить, чтоб жена недогодалась я буду говарить "что нужно заполнить анкету"
и вот начальник звонит секретарше :
- нужно заполнить анкету
- извините я сегодня никак немогу, у меня месечный отчот
- ладно в другой раз. (начальник кладёт трубку).
секритарша минут через 5 перезванивает :
- вы знаете , но можно в усной форме или задним числом
- нет спасибо я уже отруки написал.
AQUA
в каждом из вас
- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Kolju4ka
Новичок
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- \ненормативная лексика\ Все вы бабы такие!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- \ненормативная лексика\ Все вы бабы такие!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?
khuligan
Новичок
Поймали африканские аборигены русского, американца и француза, и говорят им:- Переплывете реку под водой, отпустим. Нет- тогда съедим. Делать нечего, согласились. Расположились аборигены на противоположных берегах реки. Первым поплым американец, не смог, вынырнул через 5 метров. Вытащили его и съели. Следующим поплыл француз- вынырнул через 10 метров, также был съеден. Поплыл русский, через каждые 3 метра высовывал голый зад из воды, чтобы им вдохнуть воздуха. Таким образом он пересек реку под водой. Когда он вышел на берег ему говорят аборигены:- Отпускаем мы тебя, а тому лысому передай, выйдет на берег- съедим его
"