Анекдоты

[4kin_S]

Два мужика кидаются маинезом, пожходит третий:
Третий:"А я знаю чо вы делаете"
Двое:"Что?"
Третий:"В шахматы играете"
Двое:"Почему?"
Третий:"Потомушто велосипед за углом стоит".......

 

[Мод]

- А как повернуть фильм на 90 градусов?
- Есть два способа: простой и сложный. Тебе какой?
- Ну, давай простой.
- Повернуть монитор.
- А сложный?
- ГОЛОВУ!!!

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью,
в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант
ему говорит:
- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает:
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что же Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!

 

[Мод]

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

 

[Мод]

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

 

[Мод]

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

 

[Мод]

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?

 

[Мод]

- Ох, этот простатит!
- Да, я вас понимаю.
- Нет, девушка, вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет!
- Еще вчера был.

 

[YAKudza]

- Сынок, а кем ты хочешь стать?
- мммм....сантехником
- ???.....а может кем-то ещё?
- ммм....разносчиком пиццы
- ???......может ты ещё кем-то хочешь стать?
- ээээ....чистильщиком бассейнов
- БЛИН, мать, он по ходу кассету нашёл
B)

 

[Волхв]

Страшный сон боксёра: груша даёт сдачи.
Страшный сон доярки: её доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

 

[BASH]

Мы рязанские мужики простые – в топ модели не кончали

Алё это БАНЯ! – Нет, это его брат Володя B)

Что такое учебный план. Это обычный табак B)

Вы на следующей остановке сходите. Нет, я уже дома сходил

Если у Вас под мышкой пахнет? Постирайте коврик

Как называется корова, которая не даёт молоко. Жадина - говядина.

И на конец: }I{eHA@Jizni.net

 

[Мод]

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

 

[YAKudza]

– Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
– Какой блат? Сестла!

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

 

[Feel In]

- Пап, а пап... Сыр Хохланд вкусный?
- Нет сынок, это фантастика.

 

[Волхв]

Хозяйка обращается к гостю:
-Вам чашечку кофе или рюмочку коньячку?
-Лучше чашечку коньячку.

 

[BYKA]

молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице:
-я бы попросила вас вышить...
-наверное,ваши инициалы на блузке?
-нет, мой номер телефона на всех моих трусиках

почему аисты улетают в африку на зиму?
негры тоже хотят иметь детей

 

[CSI]

Пошли дед с бабкой по грибы. Бродили, бродили, бабка и говорит:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того…
Идут после "того", дед и говорит:
- Слушай, бабка, а ты по молодости сроду так резво не помогала.
- Так ты же по молодости меня ни разу на муравьиную кучу не укладывал.
Идут дальше. Тут бабка говорит:
- Слушай, дед, у тебя, по-моему, по молодости был тоньше?
- Само собой, он же у меня по молодости вдвое не складывался.


Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

 

[Волхв]

Курортник спрашивает соседа:
-Вы не знаете, где здесь туалет?
-Нет, я здесь всего три дня...

 

[Магеллан]

Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей.
Понаоставались тут!

 

[Мод]

Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими
планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой -
договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
- Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
- А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
- Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
- Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

 

[Волхв]

-Чо ты такой грустный?
-Почитал одну книжку...
-Какую?
-Свою сберегательную...