Анекдоты
- Автор темы OM777
- Дата начала
AQUA
в каждом из вас
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
YAKudza
Пользователь
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял одну очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял одну очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Burunduk
Пользователь
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты
закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело,
потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется, мнется... В
общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку,
присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."
закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело,
потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется, мнется... В
общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку,
присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."
Burunduk
Пользователь
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи
вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева -
товарищ Хрущев".
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи
вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева -
товарищ Хрущев".
YAKudza
Пользователь
– Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
– Спасибо, доктор! А кроме водки ничего нет?
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял одну очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю.
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.
– Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это – фотоаппарат.
– Спасибо, доктор! А кроме водки ничего нет?
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял одну очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
– Алло! Это ясновидящая Антонина?– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю.
Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.
Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.
– Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?– Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это – фотоаппарат.
В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.