Анекдоты

[LION]

После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пищи в других странах?", не было получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах Азии не поняли, что такое личное мнение.

 

[AQUA]

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

 

[AQUA]

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

 

[Мод]

Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

 

[Малив]

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов...Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

 

[wynnipooo]

Парень-девушке:
-Хочешь, фокус покажу?
- Хочу. Но воспитывать сам будешь!

 

[wynnipooo]

For manchers
- Пап, а пап, кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся!
- А волшебное слово?!
- Вот блин, и тyт паpолей понаставили.

 

[wynnipooo]

Три мужика пошли зимой на озеро на рыбалку. Пришли решили выпить перед началом, а водку купить забыли. Один побежал в магазин за бутылкой, купил, возвращается обратно, а эти двое любовью занимаются.
- Вы че вообще обалдели?!
- Да ты поинмаешь, Михалыч начал сверлить лунуку и лед треснул, он в воду упал, я его еле вытащил!
- Ну и что дальше?
- Ну так надо было искусственное дыхание делать!
- Так искусственное дыхание по другому делается же!
- Ну так с этого все и началось...

 

[wynnipooo]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

[Мод]

- Алло, Турагентство? Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть.
- А какими средствами вы располагаете?
- Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!

 

[Мод]

Умирает мужик и попадает в Ад. Ну и черт дает ему право выбора, где он будет мучиться. Заходит в первый зал, там Черти людей варят в котлах, - " не, - говорит мужик, - сдесь я не буду". И пошел дальше. Во втором зале Черти людей жарили на сковородках, и здесь мужику не понравилось. Смотрит - в третьем зале стоят люди по горло в дерьме и курят, и решил мужик остаться здесь. Тут входит черт и говорит: "Все закончили курить, начинаем приседать".

 

[Мод]

Еще пара концертов на Красной площади - и захороненные у Кремлевской стены сами сбегут оттуда.

 

[YAKudza]

Умерает мужик и попадает в Ад. Ну и черт дает ему право выбора, где он будет мучиться. Заходит в первый зал, там Черти людей варят в котлах, - " не, - говорит мужик, - сдесь я не буду". И пошел дальше. Во втором зале Черти людей жарили на сковородках, и здесь мужику не понравилось. Смотрит - в третьем зале "как бы помягче сказать" мужик жёстко занимается сексом с девушкой, и решил мужик остаться здесь. Тут входит черт и говорит девушке: "Ты свободна, уходи"

 

[YAKudza]

Тихим дождливым вечером на Бейкер-стрит.
Холмс: "Ватсон, я заметил у вас на ботинке несколько речных песчинок...вы что - пид.р"
Ватсон: "Ну почему же, Холмс?"
Холмс: "А почему бы и нет...

 

[ЗВеЗДа]

жена мужу ВАсь вставай ... ну Вась вставай утро н аработу пора.... Вась вставай ... Вася пойдем кушать

 

[SIDIUS]

-Не рекомендуется читать Play Boy рядом со своей девушкой
-И так почему же это???
-Плохо кончишь

 

[Мод]

-На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса.
-Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
-Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
-Да, - сказала вторая,
-я даже слышала как она храпела.

 

[Мод]

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

 

[Мод]

мать пишет дочери:
повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды
результат:
- мать -3кг
- отец +5 кг

 

[AQUA]

- Тыща де?
- Я у Серёги!
- Да мне пофигу, де ты! Де ТЫЩА?