Анекдоты

AQUA

в каждом из вас
- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...
 

Волхв

*******
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткойскучают два крупье. Вдруг к столу подходит очень сексапильная девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Я поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть абсолютно нагая. Вы не против?
Крупье немножко о****евают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица раздевается и молвит:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целовать, расцеловывает шарик... Оба крупье в ступоре отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М***ла! А на что она поставила?
 

Мод

Активный пользователь
Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
 

Мод

Активный пользователь
В корее запретили продавать плюшевых собак - дети давяться плюшем
 

Мод

Активный пользователь
- Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
 

Мод

Активный пользователь
Розжиг костров, выгул собак , отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота , выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры , вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек , обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца , выпуг тетерева, выдох вдоха , вынос тела , вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов , выкидыш мусора, выводок гусей , выродок людей, выплав стали , выпендр фраеров , выстрел “Аврор” , выклянч денег ,вымуштр солдат, вытрус половиков , выполз из окна, выпор детей , выдрем в гамаках , вытрем губ и выпуч глаз , вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот , отёл и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом мёда ЗАПРЕЩЁН и ПРЕКРАЩЁН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
 

Мод

Активный пользователь
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...
 
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.
 

. VIPer .

Новичок
англичане заказали у руских истребитель..
наши им прислали по запчастям и инструкцию как собрать..
они собирать начали вертолёт получился..
разобрали..снова собирают - корабль получился..
разобрали..собрали - паравоз..
они наших вызывают..мол чо за фигня..
руский инжинер отвечает: ну тут же в инструкции ясно написано - после сборки доработать напильником
*******
бабульке жить надоело, решила застрелиться..
приходит к врачю и спрашивает у него куда стреляца чтоб сразу насмерть и немучатся
он говорит три пальца ниже левой груди..
бабульку в больнице лежит - коленку себе прострелила..
*******
девушка устраиваетсяв хорошую фирму секретаршей начальника..
начальник говарит : выподходите нам, но только одно условие вы должны будите удовлетворять меня раз в месяц..
девушка думает : место хорошее придётся согласиться..
она соглашается..
начальник говарит : ну я вам когда за "этим" делом буду званить, чтоб жена недогодалась я буду говарить "что нужно заполнить анкету"
и вот начальник звонит секретарше :
- нужно заполнить анкету
- извините я сегодня никак немогу, у меня месечный отчот
- ладно в другой раз. (начальник кладёт трубку).
секритарша минут через 5 перезванивает :
- вы знаете , но можно в усной форме или задним числом
- нет спасибо я уже отруки написал.
 

. VIPer .

Новичок
летят два дисантника
1й смотрит 2й яблоко ест..
одно съел, выкинул..
1й смотрит 2й второе яблоко ест..
1й спрашивает :
слушай ты чо всё яблоки жрёшь? ты где их берёшь?
2й :
дык у тебя в рюкзаке полно их..
 

YAKudza

Пользователь
увидел тему в топике, вспомнил анекдот

Хочешь приучить кота к туалету?
Разреши ему там читать газеты и курить
 

AQUA

в каждом из вас
- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
 

Мод

Активный пользователь
Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
 

Kolju4ka

Новичок
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- \ненормативная лексика\ Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?
 

khuligan

Новичок
Поймали африканские аборигены русского, американца и француза, и говорят им:- Переплывете реку под водой, отпустим. Нет- тогда съедим. Делать нечего, согласились. Расположились аборигены на противоположных берегах реки. Первым поплым американец, не смог, вынырнул через 5 метров. Вытащили его и съели. Следующим поплыл француз- вынырнул через 10 метров, также был съеден. Поплыл русский, через каждые 3 метра высовывал голый зад из воды, чтобы им вдохнуть воздуха. Таким образом он пересек реку под водой. Когда он вышел на берег ему говорят аборигены:- Отпускаем мы тебя, а тому лысому передай, выйдет на берег- съедим его
 

be-open

джедай
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
 

Daddy

Новичок
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
 

Daddy

Новичок
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
 

Мод

Активный пользователь
Все чукчи говорят "Однако!".

Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"
 

Мод

Активный пользователь
Она- "В сексе я люблю: Страть!"
Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь :eek:"
 
Сверху