Анекдоты

[AQUA]

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

 

[AQUA]

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!

 

[AP_BoB]

Мужик соберает грибы. Поблизости шастает старушка с ружьем.
-Зачам вам ружье?-крикнул ей грибник.
-А вдруг ты попытаешся меня изнасиловать?
-Да нет что вы!
-А придется,милок!

 

[НЮША]

Подходит бабушка к милиционеру и спрашивает:
-Милок, как найти площадь Ленина?
Тот подумал-подумал и отвечает:
-Нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина!

 

[LION]

-Алло? Служба спасения?
-Да.
-Дверь надо открыть, ключи потерял!
-Выезжаем.
-Алло! Грузоперевозки?
-Да.
-Вызов примите!
-А что там у вас?
-Да так, по мелочи: сейф, пара-тройка шубеек, аппаратура!

 

[LION]

-Какой-то странный сегодня кофе.
-Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?

 

[LION]

Самая древняя поговорка "денег много не бывает" появилась сразу после того, как Бог создал женщину.

 

[LION]

Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не покупали собаку.

 

[LION]

Не бывает некрасивых женщин, если красивых мало и на всех не хватает.

 

[LION]

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб с испуганными глазами так и стоял у открытого шкафа.

 

[LION]

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом поняла - надо крышу починить!

 

[Мод]

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство?...
Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

 

[Мод]

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

 

[Мод]

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

 

[Мод]

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

 

[Мод]

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

 

[Мод]

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

 

[Мод]

Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...

 

[khuligan]

Российские ученые обнаружили в мозгу человека новый орган-гипофиг.Он находится в лобной доле,чуть выше глаз и ни за что не отвечает

 

[Ginger ale]

А правда, что Медведев страдает преждевременной инаугурацией?
_________

Российские таможеники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев
_________
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?