Анекдоты

rvitallrv

Новичок
76d81c00487e465ec1fcdd2190ec65bd.jpg
 

rvitallrv

Новичок
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
 

malasyska

Новичок
Путин с охраной едет на работу в кремль. По среди дороги лежит бомж, отдыхает. К нему охрана подбегает, пытается поднять, выгнать - бомж никак не уходит. Тогда Путин к нему подходит, присмотрелся:
- Колян, ты чтоли?!
- Оо, Володька, здорово, как дела?
- Да нормально, на работу еду, у тебя как?
- Вот, лежу.
- А поехали со мной в кремль, пивка попьем, музыку послушаем?
Ну и поехали в кремль. Приехали, посидели, Путин говорит: "Слушай, а чего нам здесь торчать, полетели к моему коллеге в Вашингтон, отдохнем за рубежом", - ну и не долго думая, сели в самолет и улетели в Америку. Прилетели, по трапу спускаются, к ним на встречу, расталкивая охранников, бежит Буш, отталкивает Путина, кричит: "Колян!!! Ты? Хай! Как рад тебя видеть", - и немного пообщавшись они все едут на ранчо Буша. Там мясо, пиво, бассейны, девочки - отдыхают. Тут в помещение, где они развлекаются, заходит Майкл Джексон, к охраннику у входа наклоняется, на ушко у него что-то спрашивает - у охранника глаза закатились, и он в обморок рухнулся. К охраннику подбегают, по щекам постучали, оклемался; спрашивают чего случилось. Охранник объясняет: "Когда к нему Путин подошел и поздоровался - я сдерживался, когда Буш на трапе всех растолкал и к нему подбежал, я молчал, но когда зашел Майкл Джексон и спросил у меня - "а с кем это Колян бухает?", я не выдержал"
 

Крошка Ру

Местный
Отец сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. — это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича!!
 

Orfey

Новичок
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
 

be-open

джедай
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
 
Сверху