Анекдоты

[Дженифер]

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

 

[Дженифер]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

[Дженифер]

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

 

[Крошка Ру]

- Капитан! У нас пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А, тогда ничего, там незаметно.

 

[be-open]

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
— Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
— А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

 

[Крошка Ру]

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

 

[Tomi]

— А вы знаете почему у попы разрез вертикальный?
— Нет
— Если бы он был горизонтальный,то она бы холопала при ходьбе.

 

[vikont45]

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят - торгуют цветами, букетами... Вот он подходит, выбирает, нюхает... С дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

 

[vikont45]

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

 

[vikont45]

Пациент в больнице: Доктор у меня что-то шуршит в ж-пе. Сейчас посмотрим. Встаньте на стул, раздвиньте ягодицы. Так, у вас там батенька газета... ПРАВДА? Нет, ИЗВЕСТИЯ...

 

[vikont45]

80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач: - Дедуля, это аплодисменты!

 

[vikont45]

Встречаются два еврея. Один другому: Шалом! Давненько не виделись! Где ты сейчас устроился?
-В оркестре русских народных инструментов!
-Ну и как там, все наши?
-Да нет. Один русский есть. Ты же знаешь, они такие проныры, везде пролезут...

 

[Tomi]

МОРГ — Место Отдыха Разочарованных Граждан

 

[Tomi]

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

 

[Tomi]

— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да.

 

[Tomi]

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

 

[Tomi]

Жена говорит мужу:
— "Мы с тобой нигде не бываем! "
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

 

[Tomi]

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

 

[Tomi]

Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...

 

[Morrigan]

Пришел еврей в партизанский отряд
Получил пачку прокламаций и задание распространить
Через неделю приходит обратно, кидает пачку рейхмарок
И произносит «чтобы я еще такой товар продавал!»