Анекдоты
- Автор темы krtek
- Дата начала
Зебра. ДТП. Пафосный чувак, кудри-фиксаж а-ля заспиртованная баранья башка, сбил девушку. Когда я проходил мимо, всё уже заканчивалось. Девушку грузят в скорую, пострадала вроде не сильно. Во всяком случае, в сознании и садится в машину сама, опираясь на санитара. Скорая дает по газам. Хмурые гайцы составляют протокол. Слышны дебаты. Кудрявый водитель уверяет, что девушка внезапно выбежала за пределами зебры, на красный. Многообещающе подмигивает гайцам. Свидетель, парень №2, настаивает, что девушка бежала точно по зебре, на зеленый, ему навстречу - он шел ее встречать. Кудряш утверждает, что показатели свидетеля ничтожны (есть такой юртермин), поскольку это его девушка. Слово против слова. Ламборгина за зеброй метров на пять, там же подняли девушку. Вроде всё не пользу этой несчастной пары. Свидетель в ярости, явно не знает что дальше делать. Подписав свои показания, в отчаянье машет рукой, идет прочь. Издали оглядывается и видит, как начинает складываться душевное понимание между кудряшом и органами правопорядка. Точно на зебре, на обочине. И тут я охреневаю. Парень разбегается и могучим пинком посылает кудряша на те же пять метров.
- Следственный эксперимент! - сообщает он - "этот баран проделал точно такую же траекторию!"
- Следственный эксперимент! - сообщает он - "этот баран проделал точно такую же траекторию!"
Maldives
Новичок
Урок рукопашного боя. Инструктор:
- В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете - придется давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду.
Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки:
- Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!
- В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете - придется давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду.
Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки:
- Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!
PeterNovik
Новичок
Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
----------------------------------------------------------------------------
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает.
---------------------------------------------------------------------------
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
--------------------------------------------------------------------------
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...
----------------------------------------------------------------------------
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает.
---------------------------------------------------------------------------
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
--------------------------------------------------------------------------
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...
MorozovaYana
Новичок
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
MorozovaYana
Новичок
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
MorozovaYana
Новичок
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
