Анекдоты

[vikont45]

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые
певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

 

[vikont45]

Российские медики разработали современное лекарство для повышения потенции - "Три богатыря". Причем "три"- это глагол.

 

[vikont45]

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За"Единую Россию"!

 

[vikont45]

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие
пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

 

[vikont45]

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

 

[vikont45]

Абрам кричит из ванной. Сара, иди скорей у меня встал.
Сара прибегает и говорит — идиот, не встал, а всплыл!

 

[Крошка Ру]

— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.

 

[vikont45]

Муж с женой ложатся спать,жена раздевается, на туалетном столике складывает украшения,снимая серьги говорит-
----Как же дырка болит от сережки!
Муж-
----Та-а-а-к!От какого на хрен Сережки?!!!!!

 

[Крошка Ру]

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда останешься, без подарка!

 

[MorozovaYana]

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повелся.

 

[Котено4ек]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

 

[Крошка Ру]

- К сожалению у нас нет свободных номеров
- Что, совсем нет?
- Совсем
- А если Путин приедет, Вы найдете ему номер?
- Ну если Путин, то конечно найду.
- Ну так отдайте его мне. Путин не приедет.

 

[A1e)(]

 

[A1e)(]

 

[A1e)(]

Знакомый делится результатом воспитания дочери. Сам ржет, аж плачет )

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял…

 

[A1e)(]

Я помню, мне мама в детстве "Курочку Рябу" читала, а в книге был рисунок, где бабка пытается разбить яйцо... утюгом! И между нами завязался такой диалог: "Гриша, скажи, что бабушка хочет сделать?";
"Погладить яичко". "Ну как же, Гришенька, ты такое говоришь? Разве яичко гладят?"
"Нет".
"Нет". "Так что хочет сделать бабушка?"
"Погладить яичко"...
Дети же воспринимают всё буквально, и я тоже прекрасно знал, что утюгом обычно гладят.

 

[A1e)(]

После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а у нас как всегда бардак: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

 

[A1e)(]

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс. ..все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

 

[Крошка Ру]

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

 

[Крошка Ру]

При пожаре в наркодиспансере пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.