Дoчь*Cамурая
malcriada
Урок физики. Учитель: — Берем эбонитовую воду, берем эбонитовую палочку и потихоньку опускаем в эбонитовую воду... Вовочка: — А не эбонёт? Учитель: — Не должно... Кто сказал??!
Анекдоты
- Автор темы krtek
- Дата начала
Дoчь*Cамурая
malcriada
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Дoчь*Cамурая
malcriada
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже. - И что же они говорят? - Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? - О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться . Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах@й библию! Наши молитвы услышаны
Дoчь*Cамурая
malcriada
Сидят рыбаки у костра. Вечер, уже выпили понемногу и разгорелся у них спор на тему, как определить возраст рыбы.
Один говорит, что можно узнать по плавникам. Другой отвечает, что это брехня, а вот по чешуе можно узнать. Третий доказывает, что нужно смотреть по жабрам…
Тут к ним подплывает рыбнадзор, проверил их – всё нормально! А рыбаки у него и спрашивают:
- Слушай, у нас тут спор вышел, вот подскажи, как знающий человек, как можно определить возраст рыбы?
Инспектор говорит:
- Ребята это секретный способ, вот если стакан нальёте – скажу!
Да не вопрос! Вот тебе стакан, только скажи!
Инспектор выпивает и поучительным тоном говорит:
- Запомните, чем у рыбы дальше глаза от жопы , тем она старше!!!
Один говорит, что можно узнать по плавникам. Другой отвечает, что это брехня, а вот по чешуе можно узнать. Третий доказывает, что нужно смотреть по жабрам…
Тут к ним подплывает рыбнадзор, проверил их – всё нормально! А рыбаки у него и спрашивают:
- Слушай, у нас тут спор вышел, вот подскажи, как знающий человек, как можно определить возраст рыбы?
Инспектор говорит:
- Ребята это секретный способ, вот если стакан нальёте – скажу!
Да не вопрос! Вот тебе стакан, только скажи!
Инспектор выпивает и поучительным тоном говорит:
- Запомните, чем у рыбы дальше глаза от жопы , тем она старше!!!
Дoчь*Cамурая
malcriada
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
Дoчь*Cамурая
malcriada
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Дoчь*Cамурая
malcriada
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
Дoчь*Cамурая
malcriada
Захотела как-то курица вступить в мафию. Подошла она к бойцу и говорит:
- Хочу в мафию.
Боец ей и отвечает:
- Никакой мафии нет.
После этого курица пошла к капо и уже ему:
- Хочу в мафию.
А той ей отвечает так же:
- Никакой мафии нет.
Такой же диалог повторяется с консильери и самим доном, возвращается курица в родной курятник и у неё подруги спрашивают:
- Ну как, вступила в мафию?
Курица им и отвечает:
- Никакой мафии нет.
После этого все поняли, она вступила в мафию и стали её бояться.
- Хочу в мафию.
Боец ей и отвечает:
- Никакой мафии нет.
После этого курица пошла к капо и уже ему:
- Хочу в мафию.
А той ей отвечает так же:
- Никакой мафии нет.
Такой же диалог повторяется с консильери и самим доном, возвращается курица в родной курятник и у неё подруги спрашивают:
- Ну как, вступила в мафию?
Курица им и отвечает:
- Никакой мафии нет.
После этого все поняли, она вступила в мафию и стали её бояться.
Дoчь*Cамурая
malcriada
Приходит мужик к царю и говорит: "Батюшка-царь, разреши мне фамилию поменять."
Царь его спрашивает : "Какая у тебя фамилия" , мужик отвечает: "Семижопов"... Ну, поржали все , а потом царь спрашивает старосту : "Скажи , мужик-то хороший?" , староста отвечает: " Очень: работящий, добрый. С фамилией только не повезло" , царь и говорит :" Ну, раз такой хороший, снимите с него две жопы, пусть будет пятижопов"
Царь его спрашивает : "Какая у тебя фамилия" , мужик отвечает: "Семижопов"... Ну, поржали все , а потом царь спрашивает старосту : "Скажи , мужик-то хороший?" , староста отвечает: " Очень: работящий, добрый. С фамилией только не повезло" , царь и говорит :" Ну, раз такой хороший, снимите с него две жопы, пусть будет пятижопов"
Дoчь*Cамурая
malcriada
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Дoчь*Cамурая
malcriada
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Русский на приоре до середины доехал - утонул. Немец на бмв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Песец, ты вообще как царём стал?
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Русский на приоре до середины доехал - утонул. Немец на бмв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Песец, ты вообще как царём стал?
Аймээратыльын
Активный пользователь
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!
Дoчь*Cамурая
malcriada
Есть такой старенький анекдот про девушку, которую коварно бросил мужчина. Эта девушка сначала немного поплакала, а потом решила не сдаваться. Решила, что она всего добьется сама, станет красивой, богатой и успешной. А тот, кто так недальновидно отказался от нее обо всем пожалеет.
Самое интересное, что у нее все получилось. И вот она уже звезда, приглашенная на вручение престижной премии. Ее фигура идеальна, платье сшито лучшими дизайнерами, украшения стоят миллионы долларов. Трансляция церемонии происходит по всему миру, и даже в дешевом придорожном баре, где ее бывший сидит обычно по пятницам.
- Видишь эту звезду?! – гордо говорит он сидящему рядом забулдыге. – Я с ней трахался.
Самое интересное, что у нее все получилось. И вот она уже звезда, приглашенная на вручение престижной премии. Ее фигура идеальна, платье сшито лучшими дизайнерами, украшения стоят миллионы долларов. Трансляция церемонии происходит по всему миру, и даже в дешевом придорожном баре, где ее бывший сидит обычно по пятницам.
- Видишь эту звезду?! – гордо говорит он сидящему рядом забулдыге. – Я с ней трахался.
Попал мужик после кораблекрушения на необитаемый остров. Обжился, приспособился. И надо же такому случиться, что через пару лет рядом затонула роскошная яхта, а из всех, кто на ней был, спаслась только фотомодель Клаудия Шиффер. Мужик ее накормил, обогрел, и стали они с ней жить.
И вот эта супермодель замечает, что мужик как-то погрустнел. Она к нему и так и сяк, что, мол, тебе, родной, надобно? А он возьми да и попроси: "Загримируйся, Клава, под мужика". Та удивилась, но волосики подобрала, костюмчик мужской надела, усики подвела и предстала перед ним. Тот оживился, бражки достал, разлил по стаканам. Выпили, тут хозяин и говорит: "Слышь, мужик, ты не поверишь, но я с Клаудией Шиффер живу!".
Поздний вечер. Темнота. Мы в палатке у Киреетинского моста. Слышен скрип уключин и разговор. Голоса весьма "под градусом".
- о, у меня же телефон есть, ща Васе позвоню.
- але, Вась, мы заблудились...не знаю где я. вода кругом. …..ак ты Вася.
и ритмичное скрип, скрип, скрип...