Результаты поиска

Беременная женщина случайно проглотила две пули и вскоре родила двойню - сына и дочьку. Через несколько лет дочка подходит к маме и говорит - мам я в туалет пошла и из меня пулька вылетела. - Ну ничего доченька, так и должно было случиться, я давно проглотила две пульки. Прибегает Вовочка - мам...

В застойные времена мужик получил зарплату, выстоил очередь в гастрономе, купил бутылку. Выходи из магазина, вдруг какой-то жлоб - иди сюда, - отнимает бутылку, - пошел отсюда. Мужик растроенный, бежит домой занимает у соседей, возвращается в магазин, снова выстоил очередь купил, только выходит...

не прилюбодейству, не кради не лги не пей Но если ты влюблен, то прелюбодеяние не грех А уж если и красть, то у того, кто сам ворует Обмануть смерть, не есть ложь И напиться можно, но лишь в минуты, когда счатье переполняет :)

Петька Чапаев бухают всю ночь. Утром сидят на берегу озера опохмеляются Чапаев - Да.. Петька - Да, да... Следующую ночь снова пьют. Утром так же на берегу озера Чапаев - Да Петька - Да, да.. Третью ночь снова пьянка, но уже втроем с Фурмановым Утром сидят на берегу озера Чапаев - Да... Петька -...

Три мужика пошли зимой на озеро на рыбалку. Пришли решили выпить перед началом, а водку купить забыли. Один побежал в магазин за бутылкой, купил, возвращается обратно, а эти двое любовью занимаются. - Вы че вообще обалдели?! - Да ты поинмаешь, Михалыч начал сверлить лунуку и лед треснул, он в...

Женщина приводит мужчину домой Они занимаются сексом. После мужчина разглядывает фотографии на стенах комнаты и видит на одной из фото здорового мужика. - А это кто, твой муж? - Нет - Любовник? - Нет.. - Брат? - Нет. - Ну а кто же? - Это я до операции. :)

Два мужика встречаются: - Как живется, как можется? - Живется хорошо, можется не очень - Выходит плохо? - Выходит то хорошо, входит плохо. :rolleyes:

[Привет :P

Два еврея сидят в туалете по большому. Один говорит - Абрам, как ты думаешь, мы сейчас умственным или физическим трудом занимаемся? Тот задумался и отвечает - Я считаю, что умсвенным, потому что если бы это был физический труд, то мы уже кого-нибудь наняли бы. Глисты сидят в человеке. Вдруг...

В однокомнатной квартире жили папа, мама и сын шести лет. Как-то родителям приспичило позаниматься любовью, они и говорят - сынок иди встань на поддоконник и смотри, кто там на улице ходит и нам говори. Тот так и сделал стоит смотрит, а родители тем временем занимаются, чем хотели Мальчик...

Мужик ловит такси. Такси останавливается, мужик открывает дверь, и тут откуда нивозьмись подбегает женщина и начинает залезать в машину. Мужик: - Извините, но это я такси поймал. Женщина: - Ну разьве вы не уступите беременной женщине?! Мужик: - А, ну конечно, просто я не заметил, по вам так и не...

Мужик утром прибегает на остановку, весьма обеспокоенный - Люди, никто тут женщину не видел, без ушей и с мат во рту, нас в подъезде спугнули. :lol: Открытый мат. +10

Жил в лесу волк, а волчиц в лесу не было. Помучавшись, он поймал зайца и тр***ул его. На следующий день он снова поймал и повторил с ним тоже самое. И так каждый день. Заяц обратился за помощью к медведю. Медведь созвал лесное собрание. И решили, раз нет волчицы, волка тоже можно понять, хотя...

Мышка слону говорит - Слон, сядь на корочку хлеба. Слон - уйди мышка, не мешай жить. Мышка - ну слон, ну пожалуст, сядь на корочку хлеба.. - Хватит мышка, не хочу я - Ну слон. Слон не выдержал и сел на корочку хлеба. Мышка - Ого! Ни фига себе какой бутерброд получился! :rolleyes:

Врач: Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь Поциент: Доктор, но ведь я же мужчина!? Врач: А глистам какая разница?! Две блондинки на остановке. - Тебе на какой автобус? - На второй - А мне на пятый Подъзжает дватцать пятый. Обе: - Ух, ты, вместе поедем! :blink:

Гаишник останавливает машину. Проверяет багажник, там семь кинжалов. - Зачем вам кинжалы? Водила отвечает - я в цирке работаю, жанглером - Покажите Водила начинает жонглироват всеми кинжалами Мимо проезжает мужик на машине, видит эту картину и думает: - Хорошо, что я ничего не пил сегодня, а...

Запорожец въезжает в джип. Оттуда братва выходит, человек десять. Из запора старик высовывается. Братва: - Ну все дед конец тебе пришел, давай вылазь. Дед высовывает из окна машины автомат Калашникова, делает очередь над головами братков и говорит: - Строиться! Братва в непонятках: - Че!? Да ты...

:angry: Пошлые: Приходит девушка в церковь к святому отцу и давай каиться: - Батюшка согрешила я Батюшка: - Чаго сделала то? Девушка: - Сосала Батюшка: - Как долго? Девука: - Полчаса. Батюшка: - Пробеги три круга вокруг церкви и простится тебе сей грех. Девушка пробежала три круга и ушла. На...

Главное верить в то, что во что веришь - главное Сколько волка не корми, а слон все равно больше Сделал дело, вымой тело К чему любить, к чему страдать, ведь вся любовь ведет в кровать, Не лучше ли ее с кровати начинать? :angry:

После боя два солдата тащат ранненого командира. Тот из последних сил говорит солдатам: - Братки, не возитесь со мной, бросьте меня, добейте. Уставшие солдаты без лишних слов бросают командира и давай запинывать его. В ту же секунду командир восклицает: - Нет, нет парни! Тащите дальше. Заходит...