сумеречник
блуждающий во тьме сумеречный матюгальник
- Зачем ты убил моих людей, Саид ?
- А чего они песком бросаются ?
- А чего они песком бросаются ?
Анекдоты
- Автор темы OM777
- Дата начала
Гаишник останавливает машину. Проверяет багажник, там семь кинжалов.
- Зачем вам кинжалы?
Водила отвечает - я в цирке работаю, жанглером
- Покажите
Водила начинает жонглироват всеми кинжалами
Мимо проезжает мужик на машине, видит эту картину и думает: - Хорошо, что я ничего не пил сегодня, а то понапридумывали тестов. :lol:
- Зачем вам кинжалы?
Водила отвечает - я в цирке работаю, жанглером
- Покажите
Водила начинает жонглироват всеми кинжалами
Мимо проезжает мужик на машине, видит эту картину и думает: - Хорошо, что я ничего не пил сегодня, а то понапридумывали тестов. :lol:
SoundCraft
Professional
Экзамены. Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.
сумеречник
блуждающий во тьме сумеречный матюгальник
- Мужик, ты чего такой чёрный ?
- Я ниндзя.
- А чо такой медленный ?
- Черепашка.
- Я ниндзя.
- А чо такой медленный ?
- Черепашка.
Мод
Активный пользователь
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Мужчина заходит на совещание:
-Можно вас перебить?
-Нам некогда, у нас совещание.
-Я быстро, у меня калаш.
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Мужчина заходит на совещание:
-Можно вас перебить?
-Нам некогда, у нас совещание.
-Я быстро, у меня калаш.
Мод
Активный пользователь
Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство".
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трёх месяцев
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трёх месяцев
Мод
Активный пользователь
Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! - испугано сказала Светлана.
- *ля! - испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову - безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время - тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! - произнесла обезьяна.
- Ага, - довольно пробурчал Владимир.
Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик, да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.
- Ага! Профессионально растем! - сделал вывод Владимир.
Лебедь - это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку.
Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в..? В..? В рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.
- Ква! - радостно сказал Владимир.
- Жаба! - закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.
- Ква! - испугано сказала Светлана.
- *ля! - испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову - безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время - тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! - произнесла обезьяна.
- Ага, - довольно пробурчал Владимир.
Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик, да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.
- Ага! Профессионально растем! - сделал вывод Владимир.
Лебедь - это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку.
Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в..? В..? В рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.
- Ква! - радостно сказал Владимир.
- Жаба! - закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.
Vindeto
Новичок
Не секрет,что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
-Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо.
Так,а что за помада на рубашке? Лена-а! У твоего-то помада на рубашке!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Казалось бы,одно и тоже лицо,а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник.
Вот как она работает:
-Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо.
Так,а что за помада на рубашке? Лена-а! У твоего-то помада на рубашке!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Казалось бы,одно и тоже лицо,а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник.
Эlton
I'll be back
Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
xxx: намекнула ему, что мне хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь от того, что он мне свой *** нежно в лицо тычет
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
xxx: намекнула ему, что мне хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь от того, что он мне свой *** нежно в лицо тычет
Жил в лесу волк, а волчиц в лесу не было. Помучавшись, он поймал зайца и тр***ул его. На следующий день он снова поймал и повторил с ним тоже самое. И так каждый день. Заяц обратился за помощью к медведю. Медведь созвал лесное собрание. И решили, раз нет волчицы, волка тоже можно понять, хотя заяц в этом не виноват. Вообщем порешили. Пусть волк тр***ет зайца, но раз в месяц.
И вот на следующий день волк встречает зайца.
- Заяц иди сюда, я тебя тр**ну. Заяц подошел, волк его тр**нул.
На следующий день волк снова встречает зайца
- Заяц иди сюда, тр**ну.
- Так ты же вчера меня тр**ал, все теперь через месяц.
- Да ты запиши этот раз на следующий месяц.
Волк тр***ул зайца, а тот записал этот раз на следующий месяц.
На следующий день волк снова встретил зайца.
- Иди сюда заяц, я тебя тр**ну и этот раз запиши на третий месяц :lol: .
Через месяц медведь встречает зайца.
- Ну как заяц, лутше жить стало?
- Нет то же самое, только писанины добавилось.
И вот на следующий день волк встречает зайца.
- Заяц иди сюда, я тебя тр**ну. Заяц подошел, волк его тр**нул.
На следующий день волк снова встречает зайца
- Заяц иди сюда, тр**ну.
- Так ты же вчера меня тр**ал, все теперь через месяц.
- Да ты запиши этот раз на следующий месяц.
Волк тр***ул зайца, а тот записал этот раз на следующий месяц.
На следующий день волк снова встретил зайца.
- Иди сюда заяц, я тебя тр**ну и этот раз запиши на третий месяц :lol: .
Через месяц медведь встречает зайца.
- Ну как заяц, лутше жить стало?
- Нет то же самое, только писанины добавилось.
