Анекдоты

Мод

Активный пользователь
МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас мин$т сделала?
 

Frechling

Змей-искуситель
Ничто не могло так рассмешить царевну несмеяну, как небольшая доза белого порошка...

Пришел богатырь к царю:
Царь, я выполнил свое обещание - вот голова дракона, а ты выполнишь свое?
Да, вот рука принцессы...
 

Мод

Активный пользователь
- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!

- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!

- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!

- А что такое второй пилот?
- А это... э-э... член экипажа!
 

Frechling

Змей-искуситель
Да, как говаривал мой приятель Станиславский - ржунимагу! Анекдот:
Из дневника эстонца: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат."
 

Frechling

Змей-искуситель
В России изобретён самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли вы дом-2?"
 

Kolju4ka

Новичок
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...
 

Frechling

Змей-искуситель
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий породы у американского.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяку. Крноьяк притупляет чувство страха.
 

CHEB

Пользователь
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

:rolleyes:
 

CHEB

Пользователь
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
 

Spartanka

просто сказка...
- Пацаны, смотрите, какое кольцо я купил себе...с брильянтом.
- А ты уверен, что оно брильянтовое?
- Ты так не шути, я за него 300 рублей отдал и чипсы.
 

Ginger ale

Пользователь
А сейчас уроки чешского языка:
- Мост.
- Мост.
- Машина.
- Шкода.
- Хоккеист.
- Яромир Ягр.
- Милиционер.
- Козел.
- Чешский милиционер.
- Велкопоповецкий козел.
 

vesna

Новичок
Женщина приводит мужчину домой
Они занимаются сексом. После мужчина разглядывает фотографии на стенах комнаты и видит
на одной из фото здорового мужика.
- А это кто, твой муж?
- Нет
- Любовник?
- Нет..
- Брат?
- Нет.
- Ну а кто же?
- Это я до операции. :)
 

Ginger ale

Пользователь
"Сколько участников интернет форума нужно, что бы заменить лампочку???
Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходными жизнеными опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждат, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на граммотические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой их методов замены эффективнее и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видет образцы различных лампочек
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, качающиеся форума, что делает обсуждениезамены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения собирают их в один текст и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят их форума навсегда т.к. не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлогают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлогают открыть новый форум forum.change.litebulb
48 заявляют что форум forums.phusic.cold.fussion был предназначен имено для этjго"


Корреспондент государственного телеканала проводит опрос на улице, подходит с микрофоном к мужчине:
— Скажите, а за кого вы будете голосовать на выборах в Думу?
Mужик:
— Да зае...
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За ”Единую Россию”!


Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.


...утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
 

Мод

Активный пользователь
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
 

Ginger ale

Пользователь
2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????
 

Oxygen

Новичок
Врываются в дом два грабителя:большой(Б)и маленькой(М).Б:
-Будем насиловать и грабить!
М:
-Нет,только грабить!
Женский голос из темноты:
-А тебя,недомерок,вообще не спрашивают!
 

LION

Имею право
Дача. Бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавливает одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
 
S

SLaM

Guest
Магазин.Женщина покупает колбасу.
Продавец:"С вас 300 рублей"
Женщина:"Я учитель математики"
Продавец:"C вас 250 рублей"
Женщина:"В старших классах!"
Продавец:"С вас 248 рублей 48 копеек"
 

be-open

джедай
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
 
Сверху