Анекдоты

[Мод]

Корабль, нагруженный виагрой, затонул в бухте Балтимор.
После этого крушения свести мосты не удавалось в течение недели.

 

[AssAiLAnt]

приезжает чукча в москву,садится в такси говорит улицу..
прабывает он на место,вылазит из машины и таксист ему:
-По счётчику,с тебя 200 рублей за поездку!
Тот протягивает 100 р.
-я же говорю 200!!
-а ты что,не ехал???

 

[Daddy]

В Москве встречаются два туриста:
-Не подскажите, где тут Третьяковская галантерея?
-Не. Я сам вторую неделю Бородинскую пилораму ищу.

 

[Мод]

Судья говорит:

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что же вы жалуетесь?

 

[LiPa]

Урок литературы:
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте стихотворение на тему "Если б я имел коня"
Петя:
-Если б я имел коня,
Я б скакал на нём всегда!
Марья Ивановна:
-Молодец петя! Пять!
-Ну давай, Вовочка.
Вовочка:
-Если б я имел коня,
это был бы номер,
Если б конь имел меня,
я б новерно помер!

 

[AssAiLAnt]

Приходит ученик со школы.
Папа:-Ну,как дела в школе?
Мальчик:Отлично!Договор с
5ым классом продлён ещё на год...

 

[Daddy]

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не
может объяснить.

 

[Мод]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

 

[Мод]

Шел мужик ночью по кладбищу. Подскользнулся и упал в свежевырытую могилу. Встал, отряхнулся, нашарил в кармане спички.
*Чирк, чирк*
- Чёрт, отсырели!

Сел. Сидит, думает - чё дальше делать. Вдруг слышит, сверху кто-то идет.
Мужик орёт: - Эй, там наверху, помогите выбраться!
*Топот ног* (убежали).

Сидит дальше. Опять слышит кто-то идет.
Орёт: - Эй, там наверху, помогите выбраться!
*Топот ног* (убежали).

Сидит, думает: "Да нуивона.. , не буду больше кричать!.."

Слышит, кто-то идет. Промолчал.
*Блин!* (кто-то свалился в яму)

Мужик№2: *Чирк-чирк*
Голос сзади: - Чё, мужик, отсырели?! ))))))))

 

[Daddy]

Женился Билл Гейтс. После брачной ночи молодая жена ему говорит (крайне недовольным
тоном) - Теперь понятно, почему у тебя фирма называется Мiсro Soft!

 

[Мод]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!

 

[Daddy]

Акт первый.
Троллейбус седьмого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с
большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье
слева по ходу троллейбуса.
Акт второй.
Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывает милым
взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной
к мужчинке.
Акт третий.
Заходит контроллер и подходит к барышне (В этот момент мужчинка с
лотком выходит, на его место садится молодой парень):
- Вы (к женщине молвит слово он) должны заплатить и за свой контрабас,
ибо места он больно уж много занимать изволит!
- Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня
заплатит за свои яйца! - молвила контролеру женщина.
Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого
парня, который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя
женщине :
- Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я
за них и заплачу.

 

[Мод]

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

 

[Мод]

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии в разных комнатах:
- Петя, ты меня слышишь?!
- Не ори, я тебя вижу.

 

[Daddy]

Ты чего такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
- Да женился вчера. А жена в ГАИ работает.
- И что?
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон
и остановку в неположенном месте...

 

[Мод]

Сенсация! Всплеск рождаемости в Лихтештейне!!!
ПВО страны сбили стаю аистов, летящих в Китай.

 

[Мод]

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у
которых носки аккуратно сложены... Hо не надо делать из этого вывода,
что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.

 

[vesna]

Беременная женщина случайно проглотила две пули и вскоре родила двойню - сына и дочьку. Через несколько лет дочка подходит к маме и говорит - мам я в туалет пошла и из меня пулька вылетела.
- Ну ничего доченька, так и должно было случиться, я давно проглотила две пульки.
Прибегает Вовочка - мам тут такое дело!
- Что какал и пулька вылетела?
- Нет, дрочил и бабушку застрелил! :blink:

 

[Мод]

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

 

[maysini]

-вы кто
-добрая фея
-а чё с топором
-настроение плохое