Анекдоты

[vesna]

:angry: Пошлые:

Приходит девушка в церковь к святому отцу и давай каиться:
- Батюшка согрешила я
Батюшка:
- Чаго сделала то?
Девушка:
- Сосала
Батюшка:
- Как долго?
Девука:
- Полчаса.
Батюшка:
- Пробеги три круга вокруг церкви и простится тебе сей грех.
Девушка пробежала три круга и ушла.
На следующий день снова приходит та же девченка.
- Батюшка снова я согрешила. Опять сосала
Батюшка:
- Как долго на сей раз?
Девушка:
- Один час.
Батюшка:
- Пробеги дитя моя вокруг церкви шесть кругов и прощаю я тебе этот грех
Девушка пробежала и ушла.
На следующий день снова приходит.
Батюшка:
- Опять сосала?
Девушка
- Да святой отец.
Батюшка:
- Как долго?
Девушка:
Один час и пятнадцать минут.
Батюшка думал, думал, потом калькулятор достал, потом снова думал и раздраженно отвечает:
- Слушай, иди еще пятнадцать минут досасывай, а то какая-то дробь получается.

 

[vesna]

Запорожец въезжает в джип. Оттуда братва выходит, человек десять. Из запора старик высовывается.
Братва:
- Ну все дед конец тебе пришел, давай вылазь.
Дед высовывает из окна машины автомат Калашникова, делает очередь над головами братков и говорит:
- Строиться!
Братва в непонятках:
- Че!? Да ты че дед, совсем охренел! Да мы тебя закопаем.
Дед снова очередь над головами:
- Строиться!
Братки построились в один ряд.
Дед снова:
- На первый второй расчитайсь!
Братва:
- Че крыша поехала, ты урод! Да мы тебя найдем!
Дед очередь дал и снова:
- Расчитайсь на первый второй быстро!
Братки:
- Первый, второй, первый, второй, ....
Дед:
А теперь первые отсасывают у вторых!
Братва:
- Че ты сказал дебил! Да ты уже мертв, и все кто тебя знает тоже! Мы с тобой знаешь что сделаем..
Дед сделал длинную очередь над головами братвы:
- Первые отсасывают у вторых, повторять не буду!!!
Первые давай сосать у вторых. Дед еще очередь дал и умчался.
Первые вскакивают с колен:
- Все хана этому козлу!
Вторые застегивая ширинку в задумчивости:
- Да вроде нормальный дед.. :angry:

 

[Мод]

Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!..
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой Siemens, навороченный!

 

[vlhvj]

в офис "идущих вместе" врывается человек в маске, с автоматом и ведром. все мордой в пол, естественно. человек вываливет на пол дождевых червей из ведра, снимает штаны, испражняется на червей. угрожая автоматом, заставляет "идущих" это есть. они давятся, но едят.
человек снимает маску, под ней оказывается писатель владимир сорокин. он презрительно говорит:"что, жрете? а читать про это, видите ли, мы не можем! нас тошнит!"

пользуясь случаем, хочу передать привет дорогим модераторам нашего форума.

 

[ILich]

- Привет, дурак.
- Сам привет!!

Студент сдает экзамен. Ничего не знает. Лектор спрашивает:
- Если вы ничего не знаете, можем сделать помоему: если вы мне зададите вопрос, на который я не отвечу, я ставлю вам 5, если отвечу - 2.
Студент:
- Хорошо. Что такое законно, но нелогично; логично ,но незаконно; незаконно и нелогично?
- Незнаю. Ладно, я ставлю вам 5. Только скажите мне ответ.
- Вы старик. Но у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник. Это логично ,но незаконно. А то, что этому любовнику вы сейчас поставили 5, это незаконно и нелогично.

 

[Steeply]

- Привет, дурак.
- Сам привет!!

Студент сдает экзамен. Ничего не знает. Лектор спрашивает:
- Если вы ничего не знаете, можем сделать помоему: если вы мне зададите вопрос, на который я не отвечу, я ставлю вам 5, если отвечу - 2.
Студент:
- Хорошо. Что такое законно, но нелогично; логично ,но незаконно; незаконно и нелогично?
- Незнаю. Ладно, я ставлю вам 5. Только скажите мне ответ.
- Вы старик. Но у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник. Это логично ,но незаконно. А то, что этому любовнику вы сейчас поставили 5, это незаконно и нелогично.

слышал этот анекдот когда учился на 1 курсе... А по новее ни чего нету?

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!



Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.

 

[Мод]

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

 

[be-open]

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

 

[Fermer_Vasya]

Мужик дома ищет пилу. Все обыскал, нигде нет и нет.
Тут жена заходит, лицо в румянце, в глазах огоньки горят...

Муж - Где пила?
Жена - У соседа
Муж - Зачем дала?
Жена - Ну пила и дала!

 

[copycat]

Взорвался как то женский монастырь. Все монашки на небесах, стоят в очереди, ждут суда божьего.

Господь:

- Грешна ли ты, дочь моя?

- Грешна.... я видела мужской половой орган!

- Омой очи в чане со святой водой, дочь моя, и ступай в рай.

Вторая подходит.

- Грешна ли ты, дочь моя?

- О грешна. Я трогала рукой мужской половой орган.

- Омой руки в чане со святой водой, дочь моя, и ступай в рай.

Вдруг из середины очереди:

А можно мне рот пополоскать, пока ж**у мыть не начали!...

 

[Мод]

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал.

 

[Kto]

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

 

[MaRRika]

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

жёстко...

 

[nikolos]

прикольно

 

[Мод]

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

 

[Мод]

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак
пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню
краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не
докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

 

[Sesh]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: «Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!»

 

[LION]

- Маринка, я так давно тебя не видел. У тебя ноги вроде даже удлинились.
- Уши опустились!

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на ней разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

В Челябинске открылась первая многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем.

 

[Мод]

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

 

[Мод]

Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".


На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!



Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.