Анекдоты
- Автор темы OM777
- Дата начала
Мужик ловит такси. Такси останавливается, мужик открывает дверь, и тут откуда нивозьмись подбегает женщина и начинает залезать в машину.
Мужик:
- Извините, но это я такси поймал.
Женщина:
- Ну разьве вы не уступите беременной женщине?!
Мужик:
- А, ну конечно, просто я не заметил, по вам так и не скажешь.
Женщина:
- А как ты заметишь, через пять минут?!
Женщине на пляже заполз краб во влагалище. Она приходит к доктору. Доктор ей предлагает:
- Давайте я засуну свой член вам туда, краб за него зацепится и я его таким образом выну.
Женщина согласилась. Доктор засунул, высунул, краба нет, он снова засунул, вновь высунул, снова без краба. Потом он начал быстро засовывать и высовывать, все больше и больше ускоряя темп.
Женщина удивленно:
- Доктор, что вы делаете!?
Доктор:
- Я убью его!!!!
Мужик:
- Извините, но это я такси поймал.
Женщина:
- Ну разьве вы не уступите беременной женщине?!
Мужик:
- А, ну конечно, просто я не заметил, по вам так и не скажешь.
Женщина:
- А как ты заметишь, через пять минут?!
Женщине на пляже заполз краб во влагалище. Она приходит к доктору. Доктор ей предлагает:
- Давайте я засуну свой член вам туда, краб за него зацепится и я его таким образом выну.
Женщина согласилась. Доктор засунул, высунул, краба нет, он снова засунул, вновь высунул, снова без краба. Потом он начал быстро засовывать и высовывать, все больше и больше ускоряя темп.
Женщина удивленно:
- Доктор, что вы делаете!?
Доктор:
- Я убью его!!!!
Мод
Активный пользователь
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
Мод
Активный пользователь
Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез
два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное
напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез
два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное
напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..
Ginger ale
Пользователь
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За оффтопик и флуд...
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За оффтопик и флуд...
SoundCraft
Professional
20 и еще один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
21. Вы никогда не прочитаете этот текст, потому что у вас нет компьютера и интернета.
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
21. Вы никогда не прочитаете этот текст, потому что у вас нет компьютера и интернета.
Ginger ale
Пользователь
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк
___
- сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
- достаточно всего одного, но важно, чтобы лампочка сама захотела поменяться!
___
Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк
___
- сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
- достаточно всего одного, но важно, чтобы лампочка сама захотела поменяться!
___
Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.
В однокомнатной квартире жили папа, мама и сын шести лет. Как-то родителям приспичило позаниматься любовью, они и говорят
- сынок иди встань на поддоконник и смотри, кто там на улице ходит и нам говори.
Тот так и сделал стоит смотрит, а родители тем временем занимаются, чем хотели
Мальчик смотрит и говорит*
- Вон дядя Коля идет, вон тетя Света, вон дядя Сережа...Ой, а вон Вовчик в окне стоит, наверное тоже родители 2,7бутся. :unsure:
- сынок иди встань на поддоконник и смотри, кто там на улице ходит и нам говори.
Тот так и сделал стоит смотрит, а родители тем временем занимаются, чем хотели
Мальчик смотрит и говорит*
- Вон дядя Коля идет, вон тетя Света, вон дядя Сережа...Ой, а вон Вовчик в окне стоит, наверное тоже родители 2,7бутся. :unsure:
Мод
Активный пользователь
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
Два еврея сидят в туалете по большому. Один говорит
- Абрам, как ты думаешь, мы сейчас умственным или физическим трудом занимаемся?
Тот задумался и отвечает
- Я считаю, что умсвенным, потому что если бы это был физический труд, то мы уже кого-нибудь наняли бы.
Глисты сидят в человеке. Вдруг прибегает молодой глист и кричит
- прячьтесь, таблетка!
Все попрятались. Таблетки нет. Старый глист спрашивает
- А где таблетка то?
Молодой
- А я пошутил.
Тогда старый подзывает его и говорит
- Чтоб с первым поносом тебя здесь не было!
- Абрам, как ты думаешь, мы сейчас умственным или физическим трудом занимаемся?
Тот задумался и отвечает
- Я считаю, что умсвенным, потому что если бы это был физический труд, то мы уже кого-нибудь наняли бы.
Глисты сидят в человеке. Вдруг прибегает молодой глист и кричит
- прячьтесь, таблетка!
Все попрятались. Таблетки нет. Старый глист спрашивает
- А где таблетка то?
Молодой
- А я пошутил.
Тогда старый подзывает его и говорит
- Чтоб с первым поносом тебя здесь не было!
Мими
Новичок
-Идут две блондинки,видят, косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура,это же я.
Для женщины страсть наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Девушки сняли голготки,на улице запахло весной!
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошлись на станции, завалились в гастиницу. Он пишет невесте телеграмму:"Ехал в поезде подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
В тюрьме:
-Иванов! к тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего тогого не было!!!
-Вот тут поспорил сам с собой,что курить брошу...
-Ну и что?
- Что,что... на пиво попал...
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура,это же я.
Для женщины страсть наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Девушки сняли голготки,на улице запахло весной!
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошлись на станции, завалились в гастиницу. Он пишет невесте телеграмму:"Ехал в поезде подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
В тюрьме:
-Иванов! к тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего тогого не было!!!
-Вот тут поспорил сам с собой,что курить брошу...
-Ну и что?
- Что,что... на пиво попал...
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".
Диес_Ире
Новичок
Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"