не знаю кто сказал, но понравилось.

[Дoчь*Cамурая]

Короче, начинай думать об этом правильно - он именно садист и манипулятор, причем, очень липкий.
С ним небезопасно и отношения с ним продолжать нельзя. Не говоря уж о том, чтобы куда-то там к нему ехать.

 

[Дoчь*Cамурая]

Знаешь, я вообще из тех людей, кому больше всех надо. Я боец, я стойкий солдатик, я красивая, умная, эффектная, открытая, с подачей, за мной идут люди, я никогда никого не подвожу, ко мне редко остаются равнодушными, меня любят люди, ко мне идут с горем, меня высоко ценят. Только близких почти нет. Все как-то по своим жизням, спокойнее, тише. А я, знаешь ли, последние годы не терплю вранья и игр.

 

[Дoчь*Cамурая]

Вроде ничего не случилось - а изменилось все. У меня ощущение, что я бога видела, и я не могу после этого жить как раньше.

Мне не нужна эта жизнь. Мне уже ничего не нужно.
Нужно загнать себя к врачу за антидепрессантами, а я не нахожу ни одного повода туда идти. И ни одного повода жить. Да, дети... Да нечего мне им дать. Мне и себе дать сейчас нечего.

 

[Дoчь*Cамурая]

Это потом уже я стала понимать, что это - не только у меня, стала понимать, как это выглядит, видеть это сразу и об этом писать.
Но сначала я прошла сама и абсолютно, страшно поломалась.
Когда я поняла, что если я сегодня не уйду, то завтра сдохну, я как-то уползла.
И это было очень страшно. Сил ползти у меня не было. Меня спасло что-то ещё, не очень видимое, толкнуло в спину, в голову дало - "иди сейчас, завтра не будет", оно же и помогло.
Мне казалось, что боль никогда не пройдет. Что она теперь со мной навсегда. Что у меня больше никогда не будет силы жить.

Я как-то, в те первые не то что месяцы, дни, спросила у одной умной подруги: как жить?
Она ничего не могла мне ответить. Да и никто не мог бы.
Она могла только сочувствовать. Она просто сказала: вот так, Кать, день за днём, просто день за днём.
Она была права. И это единственное правильное, что можно было мне тогда сказать.
Я жила день за днем и я выжила.

 

[Дoчь*Cамурая]

Сейчас, оглядываясь назад, я знаю: я ни в чем была не виновата. И я точно не была виноватой в том, что происходило.
Наоборот, я была слишком открытой, слишком хорошей и слишком честной.
Я видела всех людей глазами вот этой хорошей девочки, и я не думала, что они могут меня обидеть, они ведь не могли меня обидеть, потому что мне казалось, что они тоже хорошие люди.
Я видела их через призму себя.
Так меня и ударили.

И это была не моя вина. Я ни в чем не была виновата.
Я росла в том, что меня к этому привело. Быть хорошей. Получать и терпеть. И быть правильной. Потому что так удобно. Не мне.

Моя единственная вина была только в том, что я позволила уроду подойти.
Потому что не смогла урода рассмотреть.
Потому что слишком хотела, чтобы он рассмотрел хорошую меня.

 

[Дoчь*Cамурая]

Я до сих пор жалею, что уходя не разнесла дом, в котором жил урод. Что хотя бы не выбила там стёкла. Надо было бить и крушить. Но это принадлежало ему, и я просто уползла, благородно оставив там все целым.
Я и сейчас закопала бы его своими руками, если бы у меня была возможность. Забила бы ногами, сначала заставив отсосать поганым ртом свой же никчемный мелкий член. Только, пожалуй, уже без особых эмоций.

И я знаю, что это никогда не пройдёт. Только сейчас это не причиняет мне боли. Да и эмоций тоже не причиняет. Просто это то, что стоило бы сделать, чтобы урод больше никого не калечил. Но эта тварь продолжает коптить небо и мне жаль, что есть УК.

 

[Дoчь*Cамурая]

Единственное, что помогает выжить, особенно когда тебя совсем загнало в угол - это злость.
Злость, которая помогла мне выжить, была отчаянной и страшной. Мне надо было за нее держаться, чтобы жить.
И я выжила.

Теперь это просто здоровая, живая, и даже веселая злость.
И я ее, наконец, выпустила. Жаль, что я раньше не знала, что так можно. Тогда бы этого со мной не случилось.
Я перестала быть хорошей.

Тогда, когда я умерла и училась жить снова, я поняла самое важное.

 

[Дoчь*Cамурая]

Короче, выражаясь языком одной… да тоже уродки... я наконец-то надела свою корону.
И прибила её намертво. Я чувствую, наконец, её вес.
Она моя. Она мне очень нравится. И я её больше не снимаю.

 

[Дoчь*Cамурая]

Я перестала ждать, когда меня оценят, и вообще даже думать, как меня оценят.
Потому что я никому не даю права оценивать себя.

Потому что ничья оценка мне больше не нужна. Я никому не даю такого права. Я беру его себе.
Оценивать любого человека, на которого я смотрю.

И я больше не играю в хорошую девочку.
Я просто во всё это не играю. Не играю в женатых, не играю во взгляды, не играю в "на мне не надо жениться", не играю в "я все отдам".
Я просто не играю.
Женатому я сразу скажу: я сдам тебя не задумываясь, потому что я с тобой не играю. А трахаться мы не будем. Потому что ты гниль. И мне тебя рядом не надо. Я очень не добрая, чувак, я буду крушить. Не подходи.
Я не играю в "на мне не надо жениться". Очень смешно. Мне надо то, во что я ткну пальцем, и я не постесняюсь сказать, что мне это надо. И если ты не можешь мне этого дать - а зачем ты нужен-то вообще?
Я не играю в "я все отдам". Зачем, это же не выгодно. А я меркантильна. И я всегда об этом говорю (и ни один ещё не отошел).
Я не спрашиваю людей, чего они хотят. Вообще не важно. Главное, чего хочу я.

 

[Дoчь*Cамурая]

Вести за собой других? Да нахрен пошли. И вообще не надо за мной ходить. Мне это даже мешает.
На пантеоне место только для меня.

И я каждый день вижу в зеркале бога. Который меня тогда спас. Который тогда толкнул меня в спину и сказал "иди, завтра не будет".
Этот бог помог мне выжить. И в конце концов сказал, куда идти. И собрал меня заново. И показал, как на самом деле выглядит счастье. То, что я видела раньше, было страшно далёким от этого.
Мой бог оказался злой девочкой. Мой очень злой и очень добрый бог.

 

[Дoчь*Cамурая]

Голову можно исправить. Это же твоя голова. Ты можешь делать с ней все, что захочешь и тебе ничто не помешает. И если ты захочешь жить, не возвращаясь обратно, тебе надо понять, кем были эти люди, которым ты давала к себе подойти, и что на самом деле представлял один этот конкретный человек. Лгущий, трусливый, женатый. Гниль. Гниль, которую ты просто не разглядела, потому что очень хотела быть хорошей девочкой и ждала, что оценят тебя.
Ты можешь научиться видеть это сразу и насквозь. Если перестанешь играть в хорошую девочку, которую должны погладить по головке.

Так что скажи ей: "бедная моя девочка, мне так жаль, что я не сразу это все поняла и никак не могла тебя защитить". И попытайся увидеть в зеркале бога, который тебя защитит.

Потому что богом, которого ты видела, была ты сама. Он и сейчас с тобой. Это чувство с тобой. Ты его снова найдешь.
Когда возьмешь себе, наконец, право быть собой. Без чужих бесполезных одобрений и оценок. Без чужих рук на своей голове.
Потому что не надо лапать корону. За это можно и руки отбить.

 

[Дoчь*Cамурая]

Человека невозможно заставить делать то, чего он делать не хочет.
Человек всегда делает только то, что он хочет!

А вот ожидания от окружающих могут быть невалидными. Но это опять же навык - обучиться жить так, словно тебе никто ничего не должен. Потому, что это не "словно" - а на самом деле так.

 

[Дoчь*Cамурая]

Простым (читай несамостоятельным, коих большинство) людям - важна созависимость. Только благодаря ей они самоидентифицируются. Соответственно им необходимо постоянно липнуть друг к другу - так они решают свои проблемы и удерживают свой статус. Потому что если их очистить от таких "взаимосвязей" - там от человека "в вакууме" почти нихрена не останется. У таких это подсознательное стремление. Иногда такое сильное, что пока рожу не разбить - никакой адекватности и рефлексии. А простые и глупые люди - они реально не практикуют настоящую саморефлексию. Они будут жаловаться, страдать, а анализировать - нет. Понаблюдай.

 

[Дoчь*Cамурая]

Обычно выбираются из одной помойки в другую.

 

[Дoчь*Cамурая]

Ей было достаточно получить какой-то ответ. Кивнуть головой. И дать следующее указание. Странное, непонятное указание, которое невозможно было оспаривать. Я думаю, ей просто очень нравилось руководить.

 

[Дoчь*Cамурая]

Это был такой сферический конь в вакууме.

Который никуда не скакал.

 

[Дoчь*Cамурая]

При депрессии это не помогает. То есть разумом-то осознаешь, но эмоционально задевает меньше голодающих Африки.

 

[Дoчь*Cамурая]

Возможно, чувак какой-то сел в 90-е, сейчас вышел и по тем правилам строит что-то. Застрял, короче.

 

[Дoчь*Cамурая]

Особенно круто когда читаешь про хороших маркетологов, и думаешь, мне тоже такой нужен!

Начинаешь искать, но нет. Как только заходит разговор о продажах , так сразу никто ничего не гарантирует. То есть вы тут нас возьмите на зарплату, а уж за продажи мы не отвечаем, но будем говорить известные нам слова; таргетинг, ЦА, KPI и тд.

 

[Дoчь*Cамурая]

Фу. Он мерзкий. Обратно в дурку, но не в рехаб - в нормальную нашу русскую.
Говорят, биполярка у него, и что, я полжизни с этим диагнозом, тогда еще маниакально-депрессивный психоз называлось. Человеком и с таким диагнозом можно оставаться