короткие анекдоты

[цыц]

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Hу что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

 

[Aggression]

Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок
смертельно ранен...

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

[цыц]

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!...

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

 

[Extrim]

Конечно хз будет ли смешно <_<
Сидят немец китаец и русский на приёме у короля
король говорит: выращивайте цветы
русский выращивал розу, немец рамашку, китаец кактус.
через месяц они приходят к королю с букетами своих цветов
король говорит:еште их!!
немец съел ромашку и ему ничто не было....
русский начал есть розу и как заржал
король спрашивает: а ты чо ржош,
русский отвечает: а ты посмотри как китаец кактус жрёт) :angry: <_<

 

[цыц]

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.

 

[zolly]

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалась длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель!

 

[цыц]

- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

Наёмный самоубийца.

Если ваша девушка всё время на вас дуется, проткните в ней дырочку!

 

[Spartanka]

- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам!- вспыхнула молния.

 

[Мод]

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

 

[Мод]

зима. Россия. Кризис.
Денег нет даже на снег.

 

[yamig]

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно! :lol:

 

[Мод]

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

 

[Spartanka]

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

 

[Shanel]

Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х*йболит

 

[Kolju4ka]

Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски? В шахматной доске больше клеток.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

 

[Spartanka]

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"

 

[Мод]

Преподша на лекции:
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

 

[Spartanka]

"Блин!" - сказал слон наступив на колобка!

 

[Йа_ВаМпИрКо]

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

 

[Shanel]

Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009, и не поспоришь же...