короткие анекдоты
- Автор темы Feel In
- Дата начала
цыц
Новичок
- Дети, что для вас было самым трудным в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
- У меня на ферме, - говорит фермер приятелю, - есть уродец, двуногий баран.
- Знаю, - говорит приятель - это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
Женщина говорит одно, а думает другое. Например, говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!
Новый Русский вызвал на дом специалиста постричь ногти.
- Здравствуйте я специалист педикюра!
- Слушай Юра мне все равно педик ты или нет, но ногти мне постриги.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
- У меня на ферме, - говорит фермер приятелю, - есть уродец, двуногий баран.
- Знаю, - говорит приятель - это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
Женщина говорит одно, а думает другое. Например, говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!
Новый Русский вызвал на дом специалиста постричь ногти.
- Здравствуйте я специалист педикюра!
- Слушай Юра мне все равно педик ты или нет, но ногти мне постриги.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
цыц
Новичок
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
- За что?
- Да, доп**делся!
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее т***ать. Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааа бабы шааааа...
Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
- За что?
- Да, доп**делся!
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее т***ать. Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааа бабы шааааа...
Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
Тела притягиваются... и оттягиваются!
цыц
Новичок
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
- Аааа, меня бабушка покусала!
- Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
- Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки"
Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты чего всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
- Аааа, меня бабушка покусала!
- Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
- Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки"
Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты чего всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
цыц
Новичок
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
- Мам дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит серёдочка попалась!
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpаузеp Internet Explorer.
Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
Если перхоть передвигается, то это - вши.
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
- Мам дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит серёдочка попалась!
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpаузеp Internet Explorer.
Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
Если перхоть передвигается, то это - вши.
в контре псих-маньяк
Новичок
(А-Гена, Б-Чебурашка) Грабят гена и Чебурашка богатую квартиру:
А-Чебурашкая а телек новый нашёл, берём???
Б-Берём, о а я сапоги новые нашёл!!!
А-Бери и их тоже продадим
Б-А я не могу в них мусор
А-Ничего бери, вытряхнем
Б-Не могу, он меня за уши держит!!! :lol: :lol:
А-Чебурашкая а телек новый нашёл, берём???
Б-Берём, о а я сапоги новые нашёл!!!
А-Бери и их тоже продадим
Б-А я не могу в них мусор
А-Ничего бери, вытряхнем
Б-Не могу, он меня за уши держит!!! :lol: :lol:
цыц
Новичок
Девиз пластического хирурга: "Красота спасет мымр!"
Пришла весна...Появились двухэтажные кошки.
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли? - Что случилось? - Слон умер. - Скорбят? - Жрут!
Люди смертны, потому что Богу надоедают одни и те же клоуны.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Видеть вас - одно удовольствие. А не видеть - другое.
Поймали в Африке дикари трех русских геологов, хотят их сожрать, привели к вождю, он посмотрел на них и говорит:
- Этих двоих сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.
Пришла весна...Появились двухэтажные кошки.
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли? - Что случилось? - Слон умер. - Скорбят? - Жрут!
Люди смертны, потому что Богу надоедают одни и те же клоуны.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Видеть вас - одно удовольствие. А не видеть - другое.
Поймали в Африке дикари трех русских геологов, хотят их сожрать, привели к вождю, он посмотрел на них и говорит:
- Этих двоих сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.
цыц
Новичок
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!
Частолюбивая женщина.
Обделался легким испугом.
- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.
Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся, худые или полные?
- Да не переживай, сгодишься.
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!
Частолюбивая женщина.
Обделался легким испугом.
- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.
Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся, худые или полные?
- Да не переживай, сгодишься.
цыц
Новичок
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Едут две женщины на машине. Бац, колесо спустило. Подходят к колесу, одна говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит:
- А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
Пассивный некрофил.
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че сам пожрать не можешь?
Едут две женщины на машине. Бац, колесо спустило. Подходят к колесу, одна говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит:
- А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
Пассивный некрофил.
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че сам пожрать не можешь?
цыц
Новичок
Разводится пара. Его и спрашивают: чего, мол, разводитесь? А он в ответ:
- Да она такая зануда! Вы представляете: май месяц, тепло, ребята шашлыки жарят, к рыбалке готовятся. А она каждый день: "Ну выброси елку!"
Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
- Почему у Бабы-Яги не может быть детей?
- Не на той палке летала!
Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости.
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!
- Да она такая зануда! Вы представляете: май месяц, тепло, ребята шашлыки жарят, к рыбалке готовятся. А она каждый день: "Ну выброси елку!"
Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
- Почему у Бабы-Яги не может быть детей?
- Не на той палке летала!
Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости.
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!
_Life_Or_Death_
Новичок
Чтобы носить очки надо не только быть умным, ну ещё и плохо видеть... <_<
VAN HELSING
Новичок
бородатый и самый короткий :
КОММУНИЗМ
КОММУНИЗМ
цыц
Новичок
Из ненаписанных сказок:
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит:
- Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...
Садясь за руль в трезвом виде,ты залезаешь в карман ГИБДД!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Почему женщины много болтают языком? Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит:
- Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...
Садясь за руль в трезвом виде,ты залезаешь в карман ГИБДД!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Почему женщины много болтают языком? Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
цыц
Новичок
- Чем отличается инженер от рабочего?
- Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...
Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
- Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...
Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
цыц
Новичок
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
