короткие анекдоты
- Автор темы Feel In
- Дата начала
цыц
Новичок
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар Птицу...Ну не было в лесу женщин, не было!
У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами, у третьих- бюстгальтером.
Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых- через печень.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик, неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову!
Жена мужу: - Если я корова, то ты - зоофил!
В кабинете Ленин пьет чай вприкуску с сахаром. Заходит Дзержинский: - Владимир Ильич, что же вы чай вприкуску то пьете, есть же песок? Ленин: - Больше не растворяется.
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью СМС!
Одна голова хорошо, а две лучше. Так была придумана конная милиция.
Ходят тут всякие...А потом месячные пропадают.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучу опилок: - Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг оппа, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах тибидох!
У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами, у третьих- бюстгальтером.
Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых- через печень.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик, неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову!
Жена мужу: - Если я корова, то ты - зоофил!
В кабинете Ленин пьет чай вприкуску с сахаром. Заходит Дзержинский: - Владимир Ильич, что же вы чай вприкуску то пьете, есть же песок? Ленин: - Больше не растворяется.
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью СМС!
Одна голова хорошо, а две лучше. Так была придумана конная милиция.
Ходят тут всякие...А потом месячные пропадают.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучу опилок: - Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг оппа, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах тибидох!
цыц
Новичок
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
Опять наступил год имени какой то очередной скотины.. А так хотелось пожить по человечески..
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал? Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой: - В корзинку чтоль?
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи"
Вась, а ты до меня за кем нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной.
Горит крыша- 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
Хороший асфальт на дороге не валяется.
- Выпей отраву тварь! Тьфу, я хотел сказать- выпей отвар трав.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.
- Че такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал...
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит. Одна Даша молодец.
Наташа Ростова: - Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни! - Он что, пел их при тебе? - Нет, насвистывал...
Общаются две блондинки: - А моего Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток внизу живота. - Ой, Ленка, как мне тебя жаль..
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить ногами и руками куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо!
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятностей, через некоторое время они напечатают " Войну и Мир". Теперь, с развитием интернета, мы знаем что это не так.
- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? - Лодыжки
Идут две блондинки,видят зеркальце лежит.Поднимают. Одна смотрит: - Ой что то лицо знакомое. Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это ж я!
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой, у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим- отбросит копыта.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Глянцевый журнал для голубых - "Задний Привод"
Молодой человек вбегает в аптеку и кричит: - У вас презервативы рвутся! Стоящий рядом дедушка добавляет: - А еще они мнутся и гнутся!
Опять наступил год имени какой то очередной скотины.. А так хотелось пожить по человечески..
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал? Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой: - В корзинку чтоль?
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи"
Вась, а ты до меня за кем нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной.
Горит крыша- 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
Хороший асфальт на дороге не валяется.
- Выпей отраву тварь! Тьфу, я хотел сказать- выпей отвар трав.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.
- Че такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал...
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит. Одна Даша молодец.
Наташа Ростова: - Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни! - Он что, пел их при тебе? - Нет, насвистывал...
Общаются две блондинки: - А моего Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток внизу живота. - Ой, Ленка, как мне тебя жаль..
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить ногами и руками куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо!
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятностей, через некоторое время они напечатают " Войну и Мир". Теперь, с развитием интернета, мы знаем что это не так.
- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? - Лодыжки
Идут две блондинки,видят зеркальце лежит.Поднимают. Одна смотрит: - Ой что то лицо знакомое. Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это ж я!
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой, у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим- отбросит копыта.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Глянцевый журнал для голубых - "Задний Привод"
Молодой человек вбегает в аптеку и кричит: - У вас презервативы рвутся! Стоящий рядом дедушка добавляет: - А еще они мнутся и гнутся!
цыц
Новичок
Над двумя прапорами завис вертолет. Один: - Чего это он тут встал? Второй: - Наверно бензин кончился!
Японо китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: - В ходе битвы было убито 2000 наших солдат... Сообщение китайцев: - Было убито наших 2 гектара
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая- там.
У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами. А у мужчин глаза маленькие, чтобы их труднее было выцарапать.
Автомобиль Ока! Почувствуй себя инвалидом!
Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумки хитра"
Пиво- это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы.
Идет Красная Шапочка по лесу ночью, песенку веселую напевает. Вдруг навстречу Волк: - Слышь Шапка, а ты вабще то не боишься вот так ночью по лесу ходить? - А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
Жила была девушка...Короче, сама виновата!
Ничто не красит так женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.
- Я хачу билят минэт. - !!?? - Тьфу черт! Я хачу минят билэт.
Гаишник остановил машину. Опускается стекло, водила заискивающее улыбается: - Здравия желаю товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, страховочка, всё как положено, как надо...С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
Японо китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: - В ходе битвы было убито 2000 наших солдат... Сообщение китайцев: - Было убито наших 2 гектара
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая- там.
У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами. А у мужчин глаза маленькие, чтобы их труднее было выцарапать.
Автомобиль Ока! Почувствуй себя инвалидом!
Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумки хитра"
Пиво- это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы.
Идет Красная Шапочка по лесу ночью, песенку веселую напевает. Вдруг навстречу Волк: - Слышь Шапка, а ты вабще то не боишься вот так ночью по лесу ходить? - А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
Жила была девушка...Короче, сама виновата!
Ничто не красит так женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.
- Я хачу билят минэт. - !!?? - Тьфу черт! Я хачу минят билэт.
Гаишник остановил машину. Опускается стекло, водила заискивающее улыбается: - Здравия желаю товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, страховочка, всё как положено, как надо...С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
цыц
Новичок
- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Как китайцы взломали сайт Пентагона?
Каждый попробовал по одному паролю.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
- Бабушка бабушка, я опять летал во сне! - А дедушка из за тебя прямо в кровати обделался!
- Малдер, во мне чужой! - Спокойно Скалли, это мой.
-Дорогой, а я кролика купила. - В память о наших отношениях? - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Поневольник, вздорник, череда, чертверх,потница,своббота,раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!
Гаишники вабще офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов! - За что?! - Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...
Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Слаще красных девок могут быть только зеленые бабки.
- Когда это не ошибка.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Как китайцы взломали сайт Пентагона?
Каждый попробовал по одному паролю.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
- Бабушка бабушка, я опять летал во сне! - А дедушка из за тебя прямо в кровати обделался!
- Малдер, во мне чужой! - Спокойно Скалли, это мой.
-Дорогой, а я кролика купила. - В память о наших отношениях? - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Поневольник, вздорник, череда, чертверх,потница,своббота,раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!
Гаишники вабще офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов! - За что?! - Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...
Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Слаще красных девок могут быть только зеленые бабки.
цыц
Новичок
Рэкетиры макают клиента головой в воду: - Золото есть?-Нет! Макают опять: - Доллары есть? - Мужики!Вы или глубже окунайте или дольше держите. Вода мутная- ни черта не видно!
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что то не очень.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо..По этому поводу собирается семейный совет. Отец: -Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
- Мам, а почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь!
- Любаша, вы любите сухое вино? - Да насыпай уже!
Ты не мог бы одолжить мне небольшую сумку денег?
Хорошо Карлсону-у него летом спина не потеет.
- Не замужем? - Да. Дважды.
Экстравакантная дама...
Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Как не извивался ужом, а всё равно раком поставили.
-Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок.
"Kozel"- пиво с твоим характером!
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу..
-Доктор, помните симулянта из 6 палаты? -Ну.. - Умер!
Когда на душе скребут кошки-они, это, насранное закапывают.
-Ух ты какая кардиограмма! Вам сколько лет? -Да вот 53 скоро будет! -Нет..Не будет..
-Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы и сейчас же за газету. Мама, барыня какая!, сразу же стирать начала.
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.
Вчера в городе N. пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе N. ...
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что то не очень.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо..По этому поводу собирается семейный совет. Отец: -Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
- Мам, а почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь!
- Любаша, вы любите сухое вино? - Да насыпай уже!
Ты не мог бы одолжить мне небольшую сумку денег?
Хорошо Карлсону-у него летом спина не потеет.
- Не замужем? - Да. Дважды.
Экстравакантная дама...
Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Как не извивался ужом, а всё равно раком поставили.
-Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок.
"Kozel"- пиво с твоим характером!
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу..
-Доктор, помните симулянта из 6 палаты? -Ну.. - Умер!
Когда на душе скребут кошки-они, это, насранное закапывают.
-Ух ты какая кардиограмма! Вам сколько лет? -Да вот 53 скоро будет! -Нет..Не будет..
-Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы и сейчас же за газету. Мама, барыня какая!, сразу же стирать начала.
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.
Вчера в городе N. пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе N. ...
цыц
Новичок
-Ах, какой вы гомеопат! -Сам ты...педиатр ..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Я не такой дурак, как ты выглядишь..
Весь день не спишь, всю ночь не ешь-конечно устаешь.
-Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
У него сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренатень.
Настоящий меломан-тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
Лозунг в цехе: КОНЧИЛ-ОБОТРИ СТАНОК!
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа. Выпитая бутылка водки- на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Два кольца, два конца - свадьба гомосеков.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Я не такой дурак, как ты выглядишь..
Весь день не спишь, всю ночь не ешь-конечно устаешь.
-Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
У него сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренатень.
Настоящий меломан-тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
Лозунг в цехе: КОНЧИЛ-ОБОТРИ СТАНОК!
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа. Выпитая бутылка водки- на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Два кольца, два конца - свадьба гомосеков.
цыц
Новичок
К днищу аппарата приварено отверстие.
Карлсон залетел и ждет Малыша...
Эллипс- это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
РАДИОНЯНЯ-бабушка из Чернобыля.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это ведь неправда? -Конечно, моя киска!
На приеме у пульмонолога:- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете ? - Полтора литра. - Как?! Здесь написано 4,5 литра. - Так это красного.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут.
Стоит у забора мужик и блюет..Мимо проходит сосед:-Че, Вася, сёдня у тебя жопа отдыхает?
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки...
Карлсон залетел и ждет Малыша...
Эллипс- это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
РАДИОНЯНЯ-бабушка из Чернобыля.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это ведь неправда? -Конечно, моя киска!
На приеме у пульмонолога:- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете ? - Полтора литра. - Как?! Здесь написано 4,5 литра. - Так это красного.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут.
Стоит у забора мужик и блюет..Мимо проходит сосед:-Че, Вася, сёдня у тебя жопа отдыхает?
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки...
цыц
Новичок
Жена-мужу:-Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
-Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. -Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Ну не может ихний шестисотый "мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем", пусть хоть в лепешку расшибется!
Новая "Фанта"! Теперь с ягодами и в 3х-литровых банках!
Раньше я пил запоями и в перерывах всегда были проблемы с бодуна, на отходняках и депрессняках. А щас никаких проблем нет-пью каждый день.
По настоящему грязные носки различаются на левый и правый...
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
Один мужик-другому:-Я вчера на охоте был, ежей настрелял: жене-воротник, теще-стельки в боты.
-Что вы прежде всего замечаете в женщине? -Это зависит от того, в какую сторону она идет.
-Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. -Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Ну не может ихний шестисотый "мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем", пусть хоть в лепешку расшибется!
Новая "Фанта"! Теперь с ягодами и в 3х-литровых банках!
Раньше я пил запоями и в перерывах всегда были проблемы с бодуна, на отходняках и депрессняках. А щас никаких проблем нет-пью каждый день.
По настоящему грязные носки различаются на левый и правый...
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
Один мужик-другому:-Я вчера на охоте был, ежей настрелял: жене-воротник, теще-стельки в боты.
-Что вы прежде всего замечаете в женщине? -Это зависит от того, в какую сторону она идет.
SaileN
Новичок
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика
MindStorm
Новичок
Урок в грузинской школе.
Учительница: Сегодня мы проходим члены предложения. Пример: "Мужик повел женщину в баню". Кто знает, что такое "мужик" в предложении??
Гиви: "Мужик" это НАДлежащие!
Учительница: Молодец, Гиви. А "женщина"??
Гиви: ПОДлежащие.
Учительница: Правильно. А что такое "баня"??
Вовочка: "Баня" это МЕСТО-ИМЕНИЯ!!
Учительница: Сегодня мы проходим члены предложения. Пример: "Мужик повел женщину в баню". Кто знает, что такое "мужик" в предложении??
Гиви: "Мужик" это НАДлежащие!
Учительница: Молодец, Гиви. А "женщина"??
Гиви: ПОДлежащие.
Учительница: Правильно. А что такое "баня"??
Вовочка: "Баня" это МЕСТО-ИМЕНИЯ!!
Bad_Mad_Hat
Little red reading fox.
цыц
Новичок
-Девушка, кем вы себя мните? -Не ваше дело, кем я себя мну!
100% россиян пользуются интернетом! Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Обьявление: "Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук".
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Уходите по английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по русски.
-Папа, а что это за ягода? -Это черная смородина, дочка. -А почему она красная? -Потому что еще зеленая.
Если у вашей собаки большие костяные уши-значит это козел.
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
100% россиян пользуются интернетом! Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Обьявление: "Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук".
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Уходите по английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по русски.
-Папа, а что это за ягода? -Это черная смородина, дочка. -А почему она красная? -Потому что еще зеленая.
Если у вашей собаки большие костяные уши-значит это козел.
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
цыц
Новичок
Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков!
- А мой еще и вместе с ними...
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
Диалог двух надзирателей:
- Ты прикинь, Вась, восемьдесят седьмой-то у меня убежал!
- Слава Богу! А то все скрипел своим напильником, спать не давал!
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...
Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит - недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков!
- А мой еще и вместе с ними...
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
Диалог двух надзирателей:
- Ты прикинь, Вась, восемьдесят седьмой-то у меня убежал!
- Слава Богу! А то все скрипел своим напильником, спать не давал!
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...
Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит - недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо.