Интересное из сети.

Salo

Статист I степени
Умористические объявления
СБРОСЬ УСТАЛОСТЬ))))

*** Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

*** Продадим ЛУННЫЙ грунт. Предоплата. Самовывоз.

***Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.

*** Продаётся микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

***Одинокий Бегемотик ищет заботы, ласки, понимания ... и чего нибудь пожрать!

***Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

*** После нашей работы тараканы исчезнут навсегда!
Гарантия - полгода.

*** Куплю соковыжималку для производства БЕРЁЗОВОГО сока

*** Продам собаку. Ест всё. Любит детей.

*** Цирк примет на работу ещё десять воздушных гимнастов.

*** Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

*** Сниму квартиру. порядок в районе гарантирую.

*** Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

***Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости
за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка !

*** Приглашаются грузчики для интересной работы.

*** Девушка без образования ищет работу по специальности.

***Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофёр и клоун.

***Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек,
оптом продаст 20 тонн цемента.

***Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

***Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов,
укрощение домомучительниц. СПРОСИТЬ КАРЛСОНА.

*** Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаём в лизинг,
а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.

***Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 Января
не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
(с)
 

Salo

Статист I степени
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны
 

Salo

Статист I степени
Страна Восходящего Солнца: мифы и реальность

Миф 1. Япония – страна гармонии техники и природы, потрясающая разнообразием и красотой ландшафтов.
Если коротко – то для Японии это правда примерно в той же мере, как для России. Нет, наверное, даже в меньшей степени. То есть, здесь есть много живописнейших уголков с потрясающей красоты природой, есть древние храмы и все прочее, что мы видим на календарях и в путеводителях (в случае России – березки, ручейки, деревянное зодчество, златоглавые церкви и пр). И действительно, тут очень разнообразная природа – от тропиков до практически альпийской тундры, плюс вулканы, острова и пр. Но чтобы добраться до этого всего, надо знать точно, где оно – потому как шаг вправо-влево, и начинаются унылые двухэтажные застройки в серых тонах, делающие все японские города СОВЕРШЕННО одинаковыми. Если же места гористые – имеем кедровые посадки, то есть темный лес почти без подлеска с стоящими рядами мачтообразными стволами.

Здесь, в отличие от какой-нибудь Франции, произвольная деревня в малонаселенной местности не поражает живописностью. Напротив, от нее веет некоторым безысходным ощущением «дыры», и даже если она стоит в живописном месте, то выглядит как инородное тело, безобразящее пейзаж. Найти тут необезображенный пейзаж практически нереально – мест, где по счастливой случайности рука человека-строителя не коснулась еще ландшафта, практически не осталось. Японцев 120 миллионов, а страна небольшая (в России спасает огромная площадь – не везде добрались!)

Чуть в подробностях. Почему унылые и серые застройки? Потому что бетон. Япония – мировой лидер по производству и использованию бетона. Тут бетонируют все, что можно. Это не метафора – значительная часть (около 40%) береговой линии Японии забетонированна. В Японии нет НИ ОДНОЙ реки, не перекрытой плотиной. Это касается не только крупных рек, но и горных ручьев в трудно доступных диких местах. Русла рек также бетонируются. Бетонируются склоны гор, «чтобы избежать оползней». Японцы достигли совершенства в искусстве бетонирования – во многих местах приглядевшись, можно увидеть, что живописные скалы у дороги сделаны из бетона. Апофеоз бетонной оргии – это тетраподы. Тетрапод – это весом в несколько тонн бетонная штуковина, отдаленно напоминающая противотанковый еж. Их щедро кидают в море возле берега везде, где ни попадя. Насколько это живописно – предлагаю вообразить.
Почему двухэтажные дома? Потому что по местным законам на дом выше 2х этажей нужно спецразрешение, которое стоит много денег и нервов. Отсюда растут ноги у бешеных цен на жилплощадь в городах – представьте себе Москву в двухэтажных домиках от Садового Кольца!
Почему кедровые леса? Это отдельная тема. В свое время правительство решило, что неплохо бы и с гористых земель чего-то поиметь, хоть рис там и не растет. И развернуло программу по вырубке естетесвенно произраставшего леса и засева кедра, из которого предполагалось все строить. С каждым годом программа набирала обороты, и сегодня около ПОЛОВИНЫ лесов Японии вырублены и на их месте шумит темно-зеленые кедрач. То, что это давно нерентабельно, и что некому заготавливать этот кедр, никого не волнует. То, что теперь каждые десятый ребенок страдает аллергией на кедровую пыльцу – чуть более животрепещуще, и сейчас выведен неаллергеногенный кедр, коим и продолжается засев.
Вообще, местная индустрия мало озабоченна экологией. Правительство верно предположило, что для послевоенной отстройки главное – это высокая производительность и эффективность. С тех пор практически ничего не изменилось. Идея «мы должны вырвать милости у природы» до сих пор доминирует здесь. Технический прогресс идет вперед полным ходом; природа – лишь ресурс, и не слишком ценный к тому же. Довольно страшно.

Миф 2. Япония – страна высоких технологий.
В некотором смысле это тоже верно примерно в той же степени, что и для России. Автомобили, электроника, роботы (у нас – ракеты, самолеты и пр.). Но в обоих случаях это весьма однобоко. В странах Европы (и наверное в США тоже) технологии развиваются более равномерно: электроника, машиностроение, информационные технологии, бытовая техника и химия, экоконтроль, медицина и фармацевтика, и пр. Тут – нет. Когда не так давно из танкера в Японском море разлилась нефть, то по телевизору показывали, как бабки собирают ее по побережью ведрами, а на военном корабле были задействованны... одеяла. Это к уровню эко-технологий в 21м веке. Утилизация химических отходов примерно на том же уровне. Фармацевтика – тоже. В свое время Япония пропустила момент, когда в мире появился биотех и прочие развитые страны начали вкладывать в него огромные деньги. Когда хватились, было уже поздно. Встал выбор – или прикрыть родную фарма-промышленность, или закрыть рынок лекарств от внешней конкуренции. Выбрали второе. Сейчас в Японию нельзя ввозить никаких лекарств, равно как нельзя здесь купить никаких рецептурных западных лекарств. Все свое, делается по рецепту и выдается в пакетике в виде порошка или мази без названия. Про тестирование этих лекарств на побочные эффекты я лучше помолчу. За отсутствием такового. Имеются примеры, когда власти подавляли информацию о смертельно опасных побочных эффектах новых лекарств до тех пор, пока изготовленная партия не продавалась полностью – чтобы предотвратить банкротство фарма-компании.
Все вышесказанное никоим образом не отменяет лидерство Японии в области электроники, инженерии, авто-мото-робото-строения и бетонозаливания. Местные технологии высоки, но избирательно.

Миф 3. Образовательная система Японии – идеал для подражания.
А вот тут на Россию совсем не похоже!
Вообще говоря, местную систему образования правильнее было бы назвать системой воспитания. И переоценить ее роль сложно. На мой взгляд, японцы как народ – главное «полезное ископаемое» Страны Восходящего Солнца. Сочетание трудолюбия, исполнительности, толковости и честности – вот то, что позволило японскому народу выйти из послевоенного кризиса и сделать страну второй в мире экономикой.
До детского сада ребенок фактически не воспитывается и растет как трава. Тут действительно много позволяется маленьким детям, их особо не наказывают и не ругают. Воспитание начинается в садике, где у ребенка вырабатываются все вышеперечисленные качества. Не вырабатывается только умение думать. Оно активно подавляется. Равно как и индивидуальность. У ребенка все должно быть как у всех. Униформа начинается с детского сада (3 года) и носится многими до пенсии (работники ЖД, магазинов, служб доставки, гостинниц, и т.п. - все в форме).
Делай все как все, делай как велели. Мнение сенсея не подлежит сомнению. Сенсей значит «рожденный раньше», ему лучше знать. Ценится не умение думать и принимать решения, а умение их точно исполнять. Ценится достигать совершенства в том, что делаешь, не задумываясь на тему того, а зачем оно надо и что из этого выйдет. Отсюда и пресловутая японская корпоративная культура, поощряющая не индивидуальность и творчество, а выполнение долга перед компанией.
На выходе имеем общество, заточенное под эффективное и четкое выполнение поставленных задач. И когда задачи поставленны толково, результативность такого общества потрясающа. Пример тому - все тот же послевоенный период. Но с тем же успехом можно направить энергию этого общества на любые задачи – пусть даже очевидно самоубийственные.

Миф 4. Япония – демократическая страна.
В вопросах демократии сходство России и Японии весьма велико
После войны Император Хирохито превратился из императора в конституционного монарха и публично объявил, что отношения между императорской семьей и народом определяются не мнимой «божественностью» императора, а взаимной привязанностью и доверием. С тех пор практически безпрерывно власть в стране находится в руках Либерально-Демократической Партии.
Как и в России, в Японии имеется место тесное сотрудничество правительства, промышленности и банков. И как в России, мнение народа и благосостояние народа - не самый первый пункт в списке приоритетов. Правительство поддерживает промышленность и банки, те не остаются в долгу перед чиновниками. Места народа в этой схеме – один из факторов, необходимых для эффективной работы промышленности. Здесь он – ключевой, потому что нефти-газа нету. Япония может торговать только трудом граждан. Граждане при этом, например, не имеют возможности завести себе накопительный счет с процентами. То есть в банке НЕТ варианта положить деньги в рост. И это считается нормально. А иностранные банки в Японию особо не пущают – а то весь бизнес попортят.

Плюс системы «альянс властей-промышленности-банков» в ее стабильности к внешним катаклизмам и эффективности; минус – в беззащитности перед гниением изнутри. Здесь нереально трудно что-то изменить в системе «снизу», в ней отсутствуют механизмы коррекции по принципу обратной связи. И машина идет полным ходом вперед, пока не разразится полномассштабный кризис. Как в 90х, когда рухнул японский рынок, недвижимость упала в цене в десятки и сотни раз, а банки де-факто обанкротились.

Вероятность добиться здесь каких-то изменений от властей наверное даже менее реально, чем у нас. Бюрократические процедуры внушают всем благоговение; выиграть суд у правительства маловероятно. С детского сада всем жестко прописывают, что те, кто рулят, знают больше и лучше, и надо не чесать в затылке «а зачем оно так?», а делать то, что говорят. С детского сада японцев учат, что если стало трудно и плохо, то надо закалять волю и терпеть, а вовсе не доискиваться причин и искать решений. Поиском решений должны заниматься специальные люди. Терпеть – это признак силы воли, это уважаемо. Протест – это скандал, это неприлично, стыдно и подлежит осуждению.

Такое воспитание обеспечивает устойчивость пирамиды, управляемой сверху довольно ограниченным кругом лиц, спускающих приказы, не подлежащие обсуждению. Повторюсь – эта система замечательна и плодоносна, если правители не дураки и всерьез озабочены благосостоянием народа. Но при иных приоритетах, как то личная выгода или доминирование на мировом рынке, результаты плачевны. В Японии они с каждым годом все плачевнее. Вышеописанные мании бетонирования и кедровыращивания – прямое следствие работы этой системы. Министерства получают бюджет. Если по прошествии года деньги останутся – в следующий раз дадут меньше. Ни один чиновник в здравом уме и трезвой памяти не допустит этого. Поэтому каждый год бетонирование\кедровыращивание финансируется в полном объеме, и в полном объеме проводятся работы. Кстати, бессмысленная работа – это японский вариант пособия по безработице. Тут огромное количество людей работает, ничего особо не делая, или занимаясь ерундой. Бетонирование горных ручьев – классический пример.
Механизма остановить или даже замедлить эту машину нет. Как и во всем, здесь японцы стремятся к совершенству. Отгадайте, кому принадлежат мировые рекорды по скорости закладки бетона?

Миф 5. Япония – страна, в которой не любят иностранцев.
Ерунда, здесь их вполне себе любят. «Интернейшнл» - очень важное для японцев понятие, наделенное большим положительным весом. Все хотят быть интернейшнл. Другой вопрос – что обычно за людей иностранцев не считают. Отношение как к марсианам – удивление, интерес, уважение, вежливость. Но это – инопланетяне. Знаете кино «Alien», где храбрая Рипли сражается с Чужим? Так вот, главный документ иностранца в Японии называется Alien Registration Card.
Для иностранцев (если о них вообще вспомнили) делается параллельный мир. С параллельными бюрократическими процедурами, системами учета, требованиями и пр. Порой эти правила довольно бредовые, так как были измысленны на основе «наверное, марсианам вот так будет удобнее!». Если же параллельной системы нет, попытка иностранца пройти по японским правилам часто вызывает испуг, смешанный с замешательсвом – ну реально как если пёсоголовый монстр в Москве придет в бассейн абонемент делать.
Надо признаться, впрочем, что в такой ситуации есть масса плюсов. Иностранцев мало (особенно если выбраться из Токио), и особое отношение несет положительные моменты. Иностранцам практически все прощается – откуда же им там на Марсе знать, как воду в туалете спускать! Им всегда стараются помочь, если они попросят (кстати, тут практически никогда не помогают, если не попросишь). Ну и так как японцы часто стесняются своего английского и общение для них порой довольно мучительно, можно часто добиться желаемого по механизму «проще переспать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь».
К русским тут отношение наверно действительно чуть более прохладное по причине островов, но в остальном всем плевать. К американцам и всему американскому (и западному в целом) – уважение и восторг, у молодежи в особенности.

Миф 6. Японцы блюдут чистоту своей уникальной культуры.
В чем-то оно так. Присутствие в любом уважающем себя жилище комнаты с татами, сидение на полу, разувание в помещениях, отсутствие нормального отопления – все это сохранилось с древних времен. Сезон цветения сакур и сезон осенних красных листьев по-прежнему объединяют всю страну в едином порыве приобщения к прекрасному. Японская кухня также достаточно разнообразна и уникальна, и безусловно сохраняет свою индивидуальность несмотря на засилие макдональдсов и ко. Японский язык также успешно сопротивляется засилию иностранных слов. И хотя тут модно писать все на английском, и порой с очень странной грамматикой, иероглифы никто не отменял.
Власти также активно субсидируют сельское хозяйство, без чего все равно неуклонно уменьшаюшееся крестьянское население исчезло бы вовсе вместе с рисовыми полями и прочей деревенской атрибутикой.
И в то же время здесь в моде все новое, блестящее, современное и железобетонное. Большой возраст дома – повод для стыда, а не гордости. Памятники архитектуры сносят и строят на их месте их подобие из современных материалов. В лучшем случае при этом делают точную копию, в худшем – добавляют пару штрихов типа наружнего стеклянного лифта в самурайском замке. Грустно то, что часто это не только мода, но и внутренняя политика – снести «старье» и построить очередное стеклобетонное чудо архитектуры-техники. Этих монстров по Японии не счесть, и нет резона ожидать, что их перестанут плодить.
Религия не оказывает заметного влияния на образ жизни и мыслей. Японцы в этом весьма пофигистичны, легко совмещая буддизм, синтоизм и христианство и с удовольствием празднуя все соответствующие праздники. Отсюда и загадочная статистика типа 80% буддистов, 80% синтоистов и 60% христиан.

Здесь (как и в России) присутствует в известной степени тема «все западное – круче!», и многие верят в это, не утруждаясь вдаванием в детали. В отличие от России, здесь у этой тенденции есть некоторое оправдание – запад наглядно продемонстрировал Японии, что он сильнее, а значит – его культура лучше.
Самые популярные виды спорта тут – бейсбол и гольф, а вовсе даже не сумо и всякие кен- да айки-до. Крутая тачка – это BMW или Hammer, а не Тойота. Про кино и говорить не приходится. Западная культура проникает повсюду. Пример: традиция онсенов – горячих вулканических ванн – не ослабла с древних времен, но после войны онсены стали из общих раздельными – типа стыдно в одной ванне мужчинам с женщинами сидеть. Изменяются отчасти и семейные традиции. Часто работают оба супруга, в отличие от классической японской схемы «жена ведет дом, детей и финансы, муж вкалывает на службе». Подчиненное положение женщины также сильно смягчилось, хотя тут по-прежнему явный патриархат.
Есть тут конечно и много своего нового и уникального. Классический пример – аниме и манга (японские мультики и комиксы). Они здесь повсюду, и пользуются бешеной популярностью, уж не знаю – поддерживает ли их правительство или нет. Хотя Дисней таки популярнее...
Отношение к сексу тут сложное; о нем не говорят, это личная тема. Извращенцев много, но опять-таки, это не особо обсуждается, и не осуждается морально – если все довольны, то и славно. В метро действительно в час пик есть отдельные вагоны для женщин – для тех, кто боится стать жертвой домогательств в давке.
В целом же японцы относительно редко занимаются сексом. Видимо, сил мало остается...

Миф 7. Японцы – нация самоубийц.
Не то чтобы прям вот так. Она конечно вверху списка, но страны Прибалтики, Россия, Беларусь, Финляндия и ряд других держав уверенно обгоняют Японию.
Определенную устойчивость этому мифу придает отсутствие в Японии осуждения самоубийства, а также повторяющиеся, хотя и редко, «объединения в смерти» - совместные самоубийтсва влюбленных с целью увековечить счастье.
Выбор способа тут тоже ограничен. Огнестрельное оружие невозможно купить в Японии. Броситься под поезд тоже не лучший вариант, так как по местным законам штраф в несколько десятков тысяч долларов за перебой в ЖД-сообщении пришлют твоим ближайшим родственникам. Поэтому тут любят бросаться с высоты. Уж не знаю про заваренные окна в небоскребах (может вполне себе быть!), но всякие обрывы и мосты определенно популярны в кругах самоубийц.


(естесно, спёрто).
 

Salo

Статист I степени
Алина Зубкова
Заметки современного книготорговца

— Что вы читаете?
— «Ташкент — город хлебный»...
— Изумительная книга. Я недавно прочитал ее за один вечер.
— Мне кажется, книга эта скорее документ, нежели произведение искусства.
— Всякое подлинное искусство — документ, свидетельство. Народ, у которого такие мальчики, как в этой книге, — такой народ нельзя победить.
— Но дело, вероятно, не в единицах.
— Напротив! Вид материи определяется количеством электронов в атоме. Уровень массы зависит от сознания единиц.
Из разговоров Густава Яноуха с Францем Кафкой
Книги на злобу дня умирают вместе со злободневностью.
Вольтер

«Когда я работал в букинистическом магазине (том самом, что со стороны представляется маленьким раем, где обаятельный старый джентльмен вечно роется в кожаных фолиантах), меня больше всего поражало, как мало настоящих любителей книги. В нашем магазине были очень интересные фонды, но едва ли десять процентов наших покупателей отличали хорошую книгу от плохой. Снобы, гоняющиеся за первыми изданиями, попадались гораздо чаще, чем любители литературы; много было восточных студентов, приценивающихся к дешевым хрестоматиям, но больше всего — растерянных женщин, ищущих подарки ко дню рождения племянников».

Это цитата из «Заметок книготорговца» Оруэлла, которые мне довелось прочесть накануне. Более века прошло с тех пор… Более всего поразила незначительность произошедших перемен: вместо восточных студентов с дешевыми хрестоматиями - дамы и мужчины средних лет с эзотерической макулатурой, вместо племянников – боссы и подруги…
Несмотря на то, что ныне и век иной и живем мы в другой стране, в современном книжном магазине дела обстоят все так же... В неизменной популярности для читателей остается малоинтеллектуальная и низкохудожественная литература: сейчас это поверхностные современные романы, «иронические детективы» и книги с пометкой «новинка» (после такой пометки в 99% из ста под обложку лучше не заглядывать)… Дошло до того, что даже Брэдбери, дабы привлечь внимание поклонников гламура, был издан под едко розовой обложкой… Грамотный маркетинговый ход, но все равно от подобного зрелища становится несколько грустно… Один из самых распространенных вопросов в покупательской среде: «что бы такого почитать»? И не дай бог вам на этот вопрос дернуться к классике! Это слишком тяжело и нудно! Надо бы что «полегче»… И так во всем. В какой отдел ни загляни – современность демонстрирует свое лицо! В разделе «психология» самые передовые позиции разделяют вечный Фрейд с неизменным Курпатовым. А с количеством различных вариаций «Гарри Поттера» могут потягаться разве что разнообразные предложения разгадать «Код да Винчи». Правда, сейчас на финишную прямую выходит «Парфюмер» с рецептами его духов… В общем, что показывают, то и печатают. И не важно качество, главное, чтобы на обложке красовалось раскрученное слово! Да, и не стоит удивляться, если вы, заглянув в магазин, не обнаружите ни одного томика Есенина… Зато всегда к вашим услугам богатый ассортимент «секса» на любой вкус! Хотите Анфису Чехову? А не желаете ли Хакамаду? Ими выбор не ограничен, удовлетворяются любые притязания…
Еще давно мною было прочитано высказывание кого-то из древних: «Дом, в котором нет книги, подобен телу, лишенному души». Тогда оно мне очень понравилось и показалось довольно точно отражающим роль книг. Ныне же, наблюдая за тем, как современность пополняет свои библиотеки, я убеждаюсь, что это высказывание следовало бы закончить: «но и наличие души не обещает ее духовного богатства». Наблюдая за тем, какими пачками затовариваются некоторые покупатели, собирая полную коллекцию свеженьких «хитов», не остается ни доли сомнения, что и половина набранных «шедевров» прочитана не будет. От одной мысли, что творится на стеллажах с книгами у них дома, мне медленно дурнеет…
Сама книга уже не является источником мудрости или помощником в духовном развитии. Книга – это атрибут принадлежности к определенному социальному классу. По тому, какие книги стоят у тебя на полке, будут судить о твоей прогрессивности и тонкости чувствования моды. Насколько хороши тексты на страницах этих книг и о чем они – никого не интересует. Для светского суждения вполне достаточно будет рекламы и отзывов по отзывам никогда не читавших данную книгу.
Хотя, если задуматься, может оно и к лучшему, что большинство этих изданных книг никогда не будут прочитаны…
 

Salo

Статист I степени
некоторые размышления, не мои естесно, по поводу высказываний в этой теме и в этой.

А что такое хамство...
Хамство… Это поведение человека, демонстративно не уважающего окружающих, наполненное грубостью, наглостью, резкостью и нахальством.

Хам же – плохо воспитан, недобр и немилосерден и способен на любую подлость. Проявление хамства всегда ситуативно. Последствия хамства зависят от культурного уровня людей, попавших в такую ситуацию. Одно и то же выражение одним людям может показаться хамством, а другим, неожиданно и, к сожалению,… «достойным ответом».

Понятие хамства размыто, так как оно является номинализацией. Номинализация возникает тогда, когда список ГЛАГОЛОВ описывающих протекающий процесс, превращается в самостоятельное СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ. Для каждого из нас наполнение этого явления индивидуально. Но,… к счастью, в культурном обществе многое в определении хамства совпадает, что и позволяет нам обсуждать это страшное явление. Иногда некоторым людям даже удаётся найти способ свести к чьё-то хамство минимуму… в конкретной ситуации.
Что же делать, чтобы это явление, как таковое, исчезло? Не знаю. Я, будучи открытым и культурным человеком, чаще… теряюсь… и закрываюсь. Я ни в коем случае не хочу, да и не могу, опускаться до уровня хама. Внешне стараюсь оставаться спокойной. Но позже что-то дрожит в душе… от стыда, что не избежала,… позволила,… не смогла… растерялась…

Согласно Книге Бытие, за проявленное непочтение Ной проклял своего сына Хама и его потомков, объявив, что те будут рабами. Рабство — состояние общества, в котором допускается возможность нахождения некоторых людей (называемых рабами) в собственности у других людей. С такими людьми не нужно считаться, их не нужно уважать, а наоборот – подчинять СВОЕЙ власти.
Да. И поэтому хамство напрямую связано с рабством. Последователи Хама стали хамами тогда, когда, пользуясь безнаказанностью (увы…), решили, что окружающие якобы незначимы и незначительны... Что остальных не за что уважать, с ними не нужно считаться. Таким образом, хамы (сами рабы) стали относиться ко многим достойным людям, как рабам (!?).

Как хамы дошли до такого «умо-заключения» (подло-заключения)?!… Это личная история каждого хама в отдельности (комедия, трагикомедия, много реже драма). Но в этом, высокомерном отношению к окружающим, все хамы похожи друг на друга - наглые и грубые невежды, бесцеремонные и не воспитанные.

Хотя,... Из моего печального опыта - хамы, обладающие интеллектом, внешним лоском и лицемерным обаянием - ещё страшнее и опаснее. Ведь подлости от них и не ожидаешь. Согласны?

Итак. Возникла абсурдная культурологическая ситуация.
Когда-то рабом нарекли того, кто повёл себя хамски. И это было справедливо и закономерно. За много–много столетий, эти хамы–рабы, решили, что именно они – «хорошие».
Хотя и понимают эти людишки в темноте души своей… и свою ущербность… и низость и вечное отличие от свободных и светлых людей. А все достойные люди, не приемлющие хамства и сторонящиеся самих хамов – стали для них «плохими» (т.е. рабами для хамов).

Но что такое рабство? Рабство — полное или частичное лишение человека права выбора. Вот и держаться хамы за любую власть. Ведь власть - возможность унизить, подчинить и отнять права того, кто выше самого хама, талантливее, умнее, интереснее, культурнее и светлее.

А может, хамство можно уменьшить, рассыпая «кочки власти» на которые вскарабкался хам? Делая невозможным любую безнаказанность?

Ведь определить и вычислить его очень легко!
По хамскому отношению к достойным людям…..


© Copyright: Валери Вашест, 2009
Свидетельство о публикации №2909050497
 

Salo

Статист I степени
продолжение...
Вербальные признаки хамства

Хамство обижает, злит, расстраивает людей. То есть, их психологическая целостность нарушается. Иногда возникают и физиологические нарушения, страдает здоровье того, кто регулярно сталкивается с хамством. Конечно, психологов давно интересует типология хамских действий и их эффект. Довольно давно в силу своего деструктивного влияния отдельные проявления хамства получили название «барьеров общения»

* Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)

Ты несешь абсолютную чушь!
Так обращаться со мной нельзя!
Это неверно!

В определенных ситуациях от нас, конечно, ждут оценки (например, когда я принимаю экзамен). Но это случается довольно редко – в большинстве же случаев партнера интересует не наша оценка – а его собственные чувства, желания и впечатления, его собственный внутренний мир. Все люди разные, поэтому наша оценка (какой бы верной она не была) едва ли совпадет с точкой зрения партнера. Партнер среагирует на сам факт оценки, и, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом – оценочном стиле:

Да ты и сам(а) небольшого ума.
Ты меня сам/а к этому провоцируешь.
Не твоего ума дело – пойди поучись!
Последняя фраза принадлежит уже к следующему типу барьеров. Это – советы.

* Советы

Я бы тебе не советовал так со мной обращаться.
Мой тебе совет – прекрати сейчас же!
Не советую тебе меня злить.

Если нас попросили о совете – совет следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста.

Отстань ты от меня со своими советами! (приказ)
Кто ты такой, чтобы мне советы давать? (вопрос)

Вот нам встретился и еще один, на первый взгляд – абсолютно безобидный барьер общения:

* Вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать)

Что ты здесь делаешь?
Где тебя носило до двух ночи?
Кто ты такой вообще?
Как ты смеешь?
Ты в своем уме?
О чем ты сейчас думаешь, когда я с тобой разговариваю?

Любой вопрос предполагает ответ – но эти вопросы ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены, как вы волновались. Но он-то как раз в этой ситуации вряд ли будет стремиться угадать ваши чувства. Он сам начнет задавать вопросы, не ожидая никакого ответа на них.

А твое какое дело?
А почему тебя это волнует?
Ты меня обидеть хочешь?
Замолчи сейчас же!

Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор. Очень вероятно использование категорических требований – то есть – приказов.

* Приказы

Прекрати меня злить!
Замолчи сейчас же!
Иди в свою комнату!
Сейчас же прекрати плакать!

Приказы отдают в армии и начальство на производстве. В семье и между близкими людьми предполагается равенство и взаимное уважение. Приказ – это всегда насилие в той или иной мере, поскольку желания двух людей совпадают полностью очень и очень редко. Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить.

А кто тебя злит?
Сама умолкни!
Не пойду, хоть режь меня!
Ты меня совсем убить хочешь?

Часто в такого рода разговорах люди теряют над собой контроль и начинают делать предположения, которые имеют отдаленное отношение к реальности, приписывают другим причины и намерения, которых на самом деле нет.

* Ложные аргументации

Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. Например, кто-либо хочет попросить шефа повысить ему зарплату или предоставить пару дней отпуска за свой счет, боится сам, что шеф откажет, и именно это опасение приписывает шефу:

Вы никогда не в чем не идете мне навстречу!
С Вами просто невозможно разговаривать на серьезные темы!
Люди для Вас ничего не значат!
Ты меня не сможешь убедить в своей правоте – даже не пытайся!

От обычных оценок ложные аргументации отличаются тем, что в них концентрируются опасения конкретного человека, но эти опасения часто безо всяких к тому оснований приписываются другому. Партнер оказывается в очень сложном положении – оспаривать ложные аргументации – значит лишь еще больше дразнить другого, соглашаться же с абсурдом тоже не резон. Некоторые из ложных аргументаций превращаются в своего рода языковые штампы, но от этого их деструктивное влияние не уменьшается:

Ты меня в могилу свести хочешь!
Ты это делаешь специально, чтобы меня позлить!
Ты только о том и думаешь, как бы меня посильнее задеть!

Страх и агрессия, которые тесно переплетаются в такого рода высказываниях, очень сильно мешают открытой и честной коммуникации и часто являются следствием еще одной коммуникативной ошибки, мешающей человеку стать уверенным:

* Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев

Страх или другие сильные эмоции заставляют человека делать поспешные выводы. Не имея времени для множественных экспериментов, мы делаем поспешные выводы, которые едва ли будут надежными. Например:

Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал(а)!
Уборкой в нашем доме занимаюсь только я!
Ничего хорошего в жизни я от тебя не видела!
За всю нашу совместную жизнь ты ни разу даже гвоздя в стену не забил без уговоров!


Такие обобщения едва ли будут верными, да к тому же, партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Он вспомнит этот факт, и сам начнет приписывать нам свои опасения:

Ты меня никогда не слушаешь!
Тебя ни в чем невозможно убедить!


Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становится барьером открытой и честной коммуникации. Однажды столкнувшись с отказом, мы опасаемся отказов впредь и на этом основании приписываем другому качества, которыми он, возможно, совсем не обладает:

Он никогда ни в чем не уступит!
Ни один мужчина мной не может заинтересоваться…


* Ирония, язвительность

Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь довольно легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой любые, даже самые безобидные в другой ситуации, слова начинаю обижать и злить партнера. Эта грань индивидуальна, очень зависит от ситуации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы, такие, как:

Ну ты у меня и герой!
Ты просто писаная красавица!
На тебя теперь вся школа с восхищением смотрит!

в иной ситуации могут вызвать довольно сильные (негативные) реакции партнера.

На эти и другие формы затрудненного общения люди обычно реагируют довольно эмоционально, причем эмоции чаще всего имеют негативный характер. Рост агрессивности, конечно, будет препятствовать формированию уверенности в себе, и барьеры общения в этом случае становятся препятствием нашему росту. Что же в этом случае мы можем сделать? Выход у нас всегда есть, есть даже несколько выходов из ситуации, когда барьеры общения мешают людям достичь ясности в коммуникации, разрушают их взаимоотношения. Мы можем игнорировать мешающее поведение, как бы перепрыгнуть барьер, мы можем запретить его, мы можем его разрушить.

Причем запрет в этом ряду – самая неэффективная форма поведения, поскольку сами запреты – одна из форм барьеров.

Нужно сказать, что не всегда хамящие люди, имеют истинное намерение нахамить. Часто хамство является следствием беспомощности, человек просто не умеет иначе. Хамить его научили очень хорошо, а вот разговаривать по-человечески и конструктивно он просто не умеет. В этом случае наша задача заключается не в том, чтобы противостоять хамству, а в том, чтобы извлечь из него пользу . За хамством часто бывает скрыта очень конструктивная критика, которая может оказаться очень полезной.

Ромек В.Г. Хамство непобедимо? // ЧФ: СОЦИАЛЬНЫЙ ПСИХОЛОГ, Человеческий фактор, Ярославль, 2004 г., выпуск №1(7), стр.54.
(с) Ромек Владимир, 2004. Материалы с сайта "Психология уверенности в себе" http://www.romek.ru
 

Salo

Статист I степени
Детские дразнилки.

Алеша-белеша Стоит три гроша: Шейка - копейка, Алтын - голова, По две денежки нога - Вот и вся ему цена.
Алешка гожий, Обшитый кожей.
Алешка-картошка, Завелася вошка.
Алешка-картошка.
Алешкина мать Собиралась умирать. Умереть не умерла, Только время провела.
Алка -- скакалка.
Андрей -- воробей, Чушка-пичушка, На ходу лягушка.
Андрей-бармалей Сделал шапку из гвоздей. Идет хвалится, Гвозди валятся.
Андрюха -- свиное ухо.
Анна-ванна, гуталин, На носу горячий блин.
Антон -- балабон.
Антон баню продает, Антонина не дает, Антонята плачут, скачут.
Антошка - картошка, Соломенная ножка, Сам с ноготок, Голова с локоток.
Бабка-ежка, Костяная ножка, Вышла на улицу, Раздавила курицу.
Бабка-ежка, Синяя картошка, Баба-Яга, Костяная нога, Печку топила, ногу сварила.
Беззубая карга, Тебя кошка родила, Тебя поп крестил И штаны спустил.
Борис - барбарис, Председатель жирных крыс!
Борис - предводитель дохлых крыс. А жена его, Лариса, - замечательная крыса. А сынок его, Иван, - замечательный болван.
Борька - Борис На ниточке повис! Ниточка трещит, А Боречка пищит!
Буратино - длинный нос, Подковыривал навоз!
Валюха - без уха.
Валюха - горюха.
Валя - дура, в лес подула, Шишки ела, нам велела. Мы не хочим, мы хохочем: "Хи-хи-хи! Ха-ха-ха!".
Вображала первый сорт Взял поехал на курорт, На курорте заболел И под лавкой околел.
Вображала первый сорт Собиралась на курорт, А с курорта приезжала - Вображать побольше стала.
Вображала первый сорт Убежала (уезжала) на курорт, А с курорта приезжала - Еще больше (хуже) вображала.
Вображала хвост поджала И под печку убежала, А под печкой крокодил Вображалу проглотил.
Вображала хвост поджала И под печку убежала, А под печкой крокодил, Вображалу укусил.
Вображала, Хвост поджала!
Вображало (а), Хвост поджало (а) И на (под) печку (лавку) убежало (а)!
 

Salo

Статист I степени
выбирайте по себе... ;)
Воброжуля первый сорт Сейчас поедет на курорт.
Вован-болван на войну собрался, Как увидел первый танк, Сразу обоссался.
Вован-болван на войну собрался, Как увидел пулемет, сразу обосрался.
Вовка -- морковка, соленый огурец, огурец валяется и никто его не ест
Воображуля высший сорт! Куда едешь? - На курорт. На курорте пусто Выросла капуста!
Ворон, ворон. Хвост обломан, Хвост обломан, Нос окован.
Вот так нос: Бог семерым нес, А он одному достался!
В нашем классе есть Волан - Вместо уха - таракан!
В нашем классе есть Затор - Вместо носа - гвоздодер!
Галка-палка, Галка-скакалка
Говорят тем, кто не хочет водить в игре: Неотвожа, красна рожа, На татарина похожа. Семьсот поросят На Неотвоже висят.
Говорят, когда кто-то "купится" на шутку: Обманули дурака На четыре кулака!
Говорят, когда что-то случается с обидчиком: Так тебе и надо - Бочку лимонада (шоколада)!
Губы, губы два аршина, По губам бежит машина, Зав машиной - машинист: "Губы стой, остановись!"
Дорогой, дорогой, Почему такой худой? Приезжай ко мне в кишлак, Будешь толстый, как ишак.
Дразнило - собачье рыло!
Дразнят высокого: Дяденька, достань воробушка!
Дрозд, дрозд, Прост, прост, Кованный нос, Железный хвост.
Дура, дура, помадура В лес пошла - В штаны надула.
Дурочка-снегурочка Лежала на печи, Ела кирпичи!
Дядя Степа с длинным носом Приходил ко мне с вопросом: - Как убавить этот нос, Чтобы больше он не рос? - Вы купите купоросу И приставьте его к носу, Ковыряйте долотом - Нос отвалится потом.
Дядя хрюша - повторюша Всю помойку облизал И спасибо не сказал.
Дядя хрюша - повторюша, А по имени Индюша. Все тарелки облизал, А спасибо не сказал!
Дядя хрюша, дядя хрюша, А по имени Индюша. Все помойки облизал, А спасибо не сказал!
Если кто-то неправильно ответил на вопрос, говорили: Не подходит, не подходит, За тобой корова ходит. А корова без хвоста - Твоя родная сестра!
Если хочешь знать дразнилку, Запишися в детский сад Или выпиши "Мурзилку". "Взрослых" дразнят там ребят.
Жадина, говядина, Турецкий барабан! Кто на нём играет? Васька - таракан!
Жадина, говядина, Пустая шоколадина!
Жадина, говядина, Пустая шоколадина, Жадина, говядина, Соленый огурец На полу валяется, Никто его не ест!
Жадина, говядина, Пушистый барабан, А кто на нем играет, Тот рыжий таракан!
Жадина, говядина, Соленый огурец, На полу валяется - Никто его не ест!
Жадина, говядина, Сухая (большая) шоколадина!
Жадина, говядина, Тухлый огурец, На полу валяется - Никто тебя не ест!
Жадина, жадина, Жадина-говядина!
Жадина-говядина Сосисками набита, На меня сердита.
Жадина-говядина, Жадина соленая, На костре вареная!
Жадина-говядина, Злая шоколадина.
Жадина-говядина, Соленый огурец, Кто его не кушает, Тот молодец!
Жадина-говядина, Соленый огурец, Лежит себе на полочке, Никто его не ест.
Жадина-говядина, Соленый огурец, На полу валяется- Никто его не ест. Муха прилетела- Понюхала и съела.
Жильда на правду вышла. (Жильда - обманщик).
Жил-был дед. Ему было сто лет. Дразнить его мне жаль, Да и дразнить-то как, не знай.
Жирная бочка Родила сыночка, Не успела пятого - Родила десятого. А десятый без ушей, Кричит: "Мамочка, пришей!" А одиннадцатый лысый, Бегает за крысой!
Жирный, жирный, Поезд пассажирный!
Жир-пром-комбинат, сиськи-письки-лимонад!
Жирная бочка родила сыночка, А сыночек без ушей, Хоть завязочки пришей.
Жирный пончик, Дай талончик: Нечем печку растопить!
Зима-лето попугай! (дразнят не по погоде укутанного)
Злючка-колючка!
Инка-свинка, Инка-картинка
Как горный орел На вершине Кавказа, Сидит наш Вован на краю унитаза!
Когда случается что-то плохое с жадным, говорят: Жила долго не живет!
Коля, Коля, Николай, сиди дома, не гуляй!
Командир полка - Нос до потолка Уши до дверей, А сам, как воробей!
Командир полка - Нос до потолка, Уши до дверей, А сам, как муравей!
Мадам Фуфу Залез в трубу, Труба трещит, Мадам пищит!
Мал, мал - лезь в подвал.
Мордвин, морда блин!
Моряк, с печки бряк, Растянулся, как червяк!
Моряк, с печки бряк, Растянулся, как червяк: Руки-ноги - на пороге, Голова - на дороге!
 

Morgoth

Новичок
Нашему подопытному Коле 24 года. Он лох, или как бы сказали американцы - он классический неудачник. В жизни он не добился ничего. Повторяю по буквам - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Шансов добиться чего-то в будущем у него вообще нет. Он зарегистрирован на нескольких десятках форумов, на некоторых из которых сидит весьма много и активно, правда там его все дружно посылают на... и считают дебилом и .удаком. Внешне он весьма стремный, и ни разу не удивлюсь если он еще девственник. Во всех своих проблемах, коих у него очень много он винит других. Ко всему Коля уверен что он гений, а все вокруг идиоты. И по... что сама большая человеческая глупость - думать что ты умнее всех. Женщин подопытный не любит. И даже если мечтал о них раньше, щас уже забил. Мне кажется что рос наш герой без отца, хотя это тяжело проверить. Всю жизнь Колю преследуют финансовые проблемы. Исходя из вышеописанного можно предположить что животное поражено вирусом классовой ненависти, и подсознательно ненавидит всех кто живет лучше его или хоть немного похож на Колю в его фантазиях. Также уверен что животное подвержено определенным психическим отклонениям. Его рассказ об эпилепсии и замерах деятельности мозга коментировать не буду. Но сама неадекватность изложения, быстрая смена позиции в общении и обострения в полнолуния косвенно подтверждают версию.

В принципе единственное что хочется сказать Коле после всего этого - убей себя неудачник. И в глубине души .удило понимает что это правда. Во имя сохранения жизни его мозг придумывает себе путь к спасению. Так коля становится космонавтом и начинает путешествовать по параллельным мирам. Но это не те параллельные вселенные про которые любят писать фантасты. Это параллельные миры, которые он сам себе выдумывает. В этих параллельных мирах он мегакрутой диджей, олигарх, герой-любовник и еще много всяких крутых мужиков. Космонавт он не потому что на феерический скорости наматывает круги по орбите вокруг шарика, а потому что его голова закрыта прозрачным шлемом, ограждающим его от страшной реальности. И каждый раз когда его посылают на... или говорят что его музло редкостная шняга, он тут же прячется в одном из своих параллельных миров. Поэтому когда он рассказывает что мы все тупые обезьяны, не понимающие его, он не врет, в его параллельном мире это действительно так. Коля живет в этих мирах уже так долго что перестает четко различать где мир реальный, а где параллельный.

Еще когда-то давно наш космонавт понял что общаться с ним никто нормально не хочет, он стал глумиться и вдруг понял, что единственный шанс для него общаться с человеками из реального мира это шокировать их. Но шокировать человеков тоже тяжело. Космонавт активно размышляет чем шокировать окружающих. Поскольку в целом наша коричневая снежинка редкостный ботан и круг его общения ограничивается такими же ботанами, то он выбирает то что может разрушить его ботанский мозг, и чего он боится в душе.

В принципе с такими путешественниками из параллельных миров ничего поделать нельзя - даже если его от...дить канделябром по ..лу, он быстро придумает пареллельный мир где это канделябр оказался в его руке и он будет с пеной у рта в подробностях рассказывать друзьям-ботанам как он надругался над вами присунув пресловутый канделябр вам меж булок. И по... что его 3 дня назад выписали из больницы с титановой пластиной в черепе, где он пролежал 2 месяца после встречи с вышеупомянутым канделябром.
 

Salo

Статист I степени
народная мУДрость

так и не брейся <_<
да уж, вали всё на народ... :)
кому интересно, может тогда сюда заглянет по поводу :
Нашему подопытному Коле 24 года. Он лох, или как бы сказали американцы - он классический неудачник. В жизни он не добился ничего. Повторяю по буквам - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Шансов добиться чего-то в будущем у него вообще нет. и бла-бла-бла...


гы... <_< Вот, из новой книги Жириновского.
"Помнишь, как я замочил рожу карточного шулера, который чистил таких как ты в картишки на сочинских пляжах, - Немцова? Телевидение это показало всей стране. Я не бил его. Не хотел марать руки. Я просто стаканом воды показал этому ничтожеству на его место. И он это понял. До сих пор он обходит меня стороной, боится приблизиться ближе 100 метров. Ну, чёрт с ним с этим картёжником. Его время уже прошло. Он нам больше не опасен. Его вот-вот <сольют> в унитаз те, кто вытащил из долговой тюрьмы и сделал сперва губернатором Нижнего Новгорода, а потом вице-премьером, теперь вот - депутатом Госдумы. Его песенка спета. Он - покойник, пока политический. Скоро будет - физический. Его точно за болтливый язык уроют те, кто вытащил в свет. Неизвестно ещё, окажется ли Россия во мгле, а вот Немцов - уже во мгле политической могилы. Также как и его подруга - лесбиянка Хакамада. Также как и сопливый дегенерат чмокающий Гайдар. Ему сделали операцию. Он больше не чмокает, но слюни и сопли всё равно текут, потому что он дебил физически, а политически - труп. Живой труп. Была такая пьеса у Льва Толстого. Человек жив, а его нет. Никто не помнит. Всем он так осточертел, что никому до него нет дела...
 

Pilot[74]

Пользователь
Человек-компьютер <_<

Аутист из Великобритании Даниель Таммет (Daniel Tammet) с трудом говорит, не различает лево и право, не умееет вставить вилку в розетку, но при этом легко в уме осуществляет сложнейшие математические вычисления.

«Я представляю цифры в виде визуальных образов. У них есть цвет, структура, форма, - рассказывает Таммет. - Числовые последовательности предстают в моем сознании как пейзажи. Как картины. В моей голове как будто возникает вселенная с ее четвертым измерением.»

Даниэль знает наизусть 22514 цифр, следующих после запятой в числе пи, и говорит на одиннадцати языках: английском, французском, финском, немецком, эстонском, испанском, румынском, исландском (выучил за 7 дней) <_< , литовском (свое предпочтение отдает ему), валлийском и на языке эсперанто.
 

Salo

Статист I степени
Высказывания иностранцев о наших фильмах. Не удивляйтесь их "русскому языку" <_< , они старались. <_<
фильм: Priklyucheniya Buratino (1975)
автор заметки: BOBS-9, Чикаго, Иллинойс
«ПРИЧУДЛИВАЯ, ПЛЕНИТЕЛЬНАЯ СОВЕТСКАЯ СКАЗКА»
Похоже на то, что сказочные фильмы были самым важным жанром для советской киноиндустрии, поскольку студии выделяли на них огромные деньги, а какие-то режиссеры (например, Alexander Row) специализировались только на сказках. Я купил этот фильм на одном сайте, посвященном русским DVD. Выбрать этот фильм было непросто. А когда фильм наконец прислали мне, я оказался не готов к тому, насколько идиотским и в то же время серьезным он оказался. Он был настолько же странным, а то и гораздо более странным, чем «5000 пальцев Доктора Т» (сказочная фантазия 1953 года по мотивам сказки Доктора Сьюза. — Esquire). Buratino (т.е. Пиноккио) играет выдающийся мальчик-актер, чью забавную детскую фигуру превратили в маниакальную, пугающую бестию, добившись этого странным костюмом и чудовищным гримом. Его высокий голос и пронзительный смех заставят ваши уши звенеть, если вы, конечно, не привычны к такому, однако он играет точно и обворожительно. Большинство молодых актеров в фильме играют традиционных театральных кукол (Пьеро, Арлекин и т.д.). Пара сцен представились мне сыгранными вживую сценами из японского аниме: потешные маленькие дети в странных костюмах, действующие в невообразимых, сюрреалистических декорациях. В фильме есть и несколько настоящих кукол, включая ту, что изображает Сверчка, играющего на скрипке и раздающего добрые советы — элемент, оставленный от оригинальной истории про Пиноккио. Хитрую лису и кота, которые постоянно пытаются одурачить Buratino, играют взрослые актеры, чьи костюмы и грим лишь отдаленно напоминают о том, что они все-таки животные.

---

фильм: Kavkazskaya plennitsa, ili novye priklyucheniya Shurika (1966)
автор заметки: ALIENBYCHOICE, Новая Зедандия
«ФАКТ, О КОТОРОМ ИЗВЕСТНО НЕМНОГИМ»
Первая сцена фильма должна была выглядеть так: «Morgunov подходит к стене и пишет большую букву х (произносится «h»). Он уходит, появляется Nikulin и пишет вторую букву y (произносится «u»). Из этого складывается начало знаменитого русского ругательства. Никулин убегает, подходит Vitzin и пишет на стене dozhestvennyi film, из чего получается фраза, означающая примерно то же самое, что motion picture в английском. Эта сцена была вырезана активистами коммунистической партии.

---

фильм: Pro Krasnuyu Shapochku (1977)
автор заметки: EXCITER-2, Лос-Анджелес, Калифорния
«ДЕТСКИЙ ТЕЛЕШЕДЕВР»
Это — по моему мнению — лучший детский иностранный фильм всех времен и народов. Хотя на самом деле даже взрослые найдут в нем множество возможностей посмеяться. Говорите все что угодно про этот фильм, только не называйте его примитивным. Сюжет картины замысловат, смешон и ритмичен. Актеры просто потрясающие. Музыка просто великолепна. (Интересно, кстати, выпускали ли они когда-либо саундтрек?) Сюжет закручивается сразу: клан волков нанимает постороннего волка, чтобы тот выследил и убил Маленькую Красную Шапочку (скорее, правда, чепчик — в русской интерпретации). Но в клане волков нет никакого единства. Маленький волчонок учится по человеческим книгам! В тайне! И он больше не примитивный хищник. А харизматичный Волк — он просто полон боевой мудрости! А его застенчивый компаньон, о котором волку надлежит заботиться? А предательство трусливого человека, именующего себя охотником? Эх! Сюжет очень замысловат. Обязательно стоит посмотреть.

---

фильм: Priklyucheniya Toma Soyera i Geklberri Finna (1981)
автор заметки: RICKNORWOOD, Маунтин-Хоум, США
«СКВЕРНЫЙ ПЕРЕМОНТАЖ»
Конечно, нечестно судить о 225-минутном фильме по варварскому, мясниковским образом сокращенному варианту, однако мне удалось разглядеть восхитительное кино за бестолковым перемонтажом и неопрятной переозвучкой. Надеюсь, в один прекрасный день весь фильм будет доступен на DVD! Трудно сказать, что делает этот фильм лучшим, чем все голливудские версии известной истории. Я думаю, что главный секрет в том, что дети ведут себя здесь как дети, а не как чертовы кинозвезды, старающиеся выглядеть на экране очаровательно и мило. Излишне говорить, что перемонтаж придерживается наших моральных норм и все сцены с купающимися голыми детьми удалены, кроме одной секундной сцены, которая сознательно снята вне фокуса.

---

фильм: Brilliantovaya ruka (1968)
автор заметки: AVALSONLINE, США
«НУЖЕН ТЕКСТ ПЕСНИ»
Не знает ли кто, где можно найти текст той песни, которую Nikulin пел в ресторане, когда напился. В песне поется о кроликах, которые постригают магическую траву. Если кто-то знает сайт, где можно найти эти строчки (желательно на русском), пожалуйста, сообщите мне. А также если кто знает исполнителя этой песни — мне это тоже может очень помочь. Великое русское кино, истинная классика и, что странно, — никаких пощечин в адрес США, хотя тогда между странами была вражда. Некоторое знание русского, а также общей ситуации того времени совершенно необходимы для просмотра.

---

фильм: Vokzal dlya dvoikh (1982)
автор заметки: AJIGASAWA, Япония
«ХОТЕЛОСЬ БЫ ЗНАТЬ СЮЖЕТ!»
Мы всегда смотрим все русские фильмы с японскими субтитрами, но тут никаких субтитров не оказалось. Так что я был очень разочарован, потому что никоим образом не могу судить о том, что происходит. Но знаете, это должно быть просто невероятное кино! Потому что пять человек, не знающих ни слова по-русски (из которых один и вовсе ненавидит этот язык), смотрели этот фильм без субтитров, и не один раз, а целых три!

---

фильм: Mesto vstrechi izmenit nelzya (1979)
автор заметки: JORGE REYES, Квебек, Канада
«ВОСХИТИТЕЛЬНО!»
Кино — просто бриллиант. Я был поражен развитием сюжета: поначалу медленно, иногда — по нарастанию, иногда — по спирали, и так до тех пор, пока вы не оказываетесь в плену бесконечного саспенса. И что же там молодой Sharapov? Если бы мне приказали выбрать решающую сцену, я бы сказал, что это тот момент, когда этот новичок из Moscow Criminal Police вынужден обедать за одним столом с самым опасным московским бандитом! Когда смотришь это кино, кажется, что каждый сценарист, ассистент, каждый член команды бережно вложил весь свой талант в этот шедевр. Не так давно я смотрел другие восточноевропейские фильмы — польский «Декалог» (десятисерийный телефильм Кшиштофа Кислевского. — Esquire) и Ironiya sudby, ili s lyogkim parom! Из своего опыта могу заключить, что советское телевидение могло производить продукты высочайшего качества.

---

фильм: Gostya iz budushchego (1985)
автор заметки: JOHN COSTELLO, Пибоди, США
«КОЕ-ЧТО О СЕРИАЛЕ, РОМАНЕ И ОБ АВТОРЕ»
Пока я смог купить только три серии из этого пятисерийного телефильма, который снят по роману Kir Bulychev (учтите, что его фамилия произносится через «ё», что вы и так знаете, если владеете русским, и что совсем неважно для вас, если вы им не владеете). Для русских фильм значит не меньше, чем «Назад в будущее» для нас — это культовая классика. Natasha Gromova стала звездой (тонны писем, адресованных «Алисе, в Москву», кучи поклонников). Она снялась в трех других фильмах и бросила актерское ремесло, когда ей предложили сняться обнаженной. Сейчас она замужем, занимается биологией, иногда появляется на русской конференции, посвященной фантастике, где вручает приз за лучшее произведение для детей. Сейчас, даже повзрослев, она великолепна.

---

фильм: Gostya iz budushchego (1985)
автор заметки: POONA KAN NG, Гонконг
«ЛУЧШЕЕ КИНО ДЛЯ ДЕТЕЙ»
Несколько устаревший по сегодняшним стандартам Guests of the Future — это все равно замечательное детское кино. Мне кажется, что Pavel Arsenov — это русский Лейдзи Мацумото (известный японский мультипликатор. — Esquire). Сюжет закручен вокруг 11-летнего Kolya Gerasimov, который обнаруживает машину времени в подвале старого московского дома. На ней он переносится в XXI век! Там Kolya замечает двух космических пиратов, которые прибыли с Сатурна и теперь пытаются похитить устройство, именуемое Mielofon (которое читает мысли), у Alisa Seleznyova — молодой девушки, которая разговаривает с животными и роботами. У нас этот фильм продавался очень недолго — на русском, с китайскими субтитрами. Я очень надеюсь, что они выпустят его снова, и он снова появится в продаже!

---

фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: GCEOMER, Брюссель, Бельгия
«ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ» ВСТРЕЧАЮТ «РОЗЕНКРАНЦА И ГИЛЬДЕНСТЕРНА»
Я просто не могу поверить, что фильм был снят 20 лет назад и никто в США даже не слышал о нем. Я надеюсь, что студия, владеющая правами на фильм, наконец выпустит его на DVD и даст возможность множеству американцев насладиться великим русским шедевром. Сейчас этот фильм найти крайне сложно, так что имейте терпение.

---

фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: D-V, Сан-Хосе, Калифорния
«ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ФАНТАСТИЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ»
Не такая смертельно серьезная, как «Бегущий по лезвию бритвы». Не такая неоновая и кондиционированная, как «Бразилия». Это не Земля, чувак. Это Плюк. Пыль, ржавчина, грязь. Стоит посмотреть непременно. Скажите, выходил ли этот фильм с субтитрами? У меня ни малейших идей на этот счет.

---

фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: JOALOGON, Испания
«ХОТИТЕ ПОСМЕЯТЬСЯ НАД ИНОПЛАНЕТНЫМ КАПИТАЛИЗМОМ?»
Фильм практически неизвестен за пределами России, и я иногда думаю: неужели я единственный испанец, который его когда-либо смотрел. Надеюсь, что это не так! Фильм приобрел в России культовый статус и даже проник в местный язык, так что не удивляйтесь, если вы будете идти по московской улице и вдруг увидите двоих друзей, которые приветствуют друг друга криком «Ку!». Или — если кто-то кого-то беспокоит — другую фразу: «Скрипачи! Они не нужны нам».

---

фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: JUSTICERULESOK, Великобритания
«ФАНТАСТИКА — ЛУЧШИЙ НЕАНГЛИЙСКИЙ ФИЛЬМ В ИСТОРИИ»
Лучший из когда-либо сделанных фильмов. Просто он не на английском — только и всего. Я смеялся как ненормальный. Я был поражен тем, на что оказались способны русские. Отношения между главными персонажами и инопланетянами, которые могут сказать только «Ку-ку» — прекрасная иллюстрация того, как многое мы упускаем, когда смотрим фильм не на его родном языке.

---

фильм: Kin-Dza-Dza (1986)
автор заметки: SADGEEZER, Престон, Великобритания
«Я БУДУ ГОВОРИТЬ «КУ» ДО СКОНЧАНИЯ ВЕКА!»
Воистину великий фильм! Жалко только, что для того, чтобы по-настоящему насладиться им, мне пришлось жениться на русской. Бюджет фильма ничтожен, и визуальный ряд дерьмов, тем не менее сценарий и игра просто великолепны. Это малоизвестная русская фантастическая картина, которая должна быть у каждого серьезного коллекционера фантастики. Если вам нравятся передовые фантастические фильмы — это точно должно быть у вас в коллекции. Я бы присвоил этому фильму 47,452 из 10.

---

фильм: Operatsiya Y i drugiye priklyucheniya Shurika (1965)
автор заметки: JACKNISEN-2, США
«ПОТРЯСАЮЩЕ!»
Я люблю это кино, а парень, который играет Shurik, великолепен. Намного смешнее Джима Керри. Я очень хочу увидеть другие его фильмы. Так жалко, что он жил по ту сторону занавеса все эти годы. А еще жальче, что (как и все хорошие люди) он умер молодым. Наверное, ему следовало быть таким, как Тед Кеннеди (один из старейших американских сенаторов. — Esquire). Его товарищи тоже отменные! Мой друг сказал, что это все знаменитые русские актеры. Забавно, легко и просто! Неважно, владеете вы русским или нет — стоит обязательно посмотреть эту комедию. Это потрясающая возможность приобщиться к русскому чувству юмора. Кстати, фильм популярен не только в странах бывшего восточного блока, но (если вы посмотрите на отзывы американских зрителей) и здесь тоже.

---

фильм: Svoy sredi chuzhikh, chuzhoy sredi svoikh (1974)
автор заметки: A. KHALIP, Сан-Паоло, Бразилия
«ВОЗМОЖНО, ЕДИНСТВЕННЫЙ ШЕДЕВР MIKHALKOV, ЛУЧШИЙ БОРЩ-ВЕСТЕРН»
Стоит считать классикой вестерна или лучшим в мире истерном — Mikhalkov следует законам жанра безукоризненно, легко переплетая русскую действительность 1920-х, революционный романтизм, крутых и харизматичных плохих парней — большая редкость в советском кинематографе. Набор актеров великолепен — наверное, все лучшие молодые артисты десятилетия, включая самого Mikhalkov в роли Yesaul.

---

фильм: Beloe solntse pustyni (1970)
автор заметки: MONTY PYTHON-3, София, Болгария
«НЕ ТОЛЬКО В РОССИИ»
Просто хотел бы напомнить, что этот фильм знаменит не только в России и русскоговорящем мире. Это один из действительно немногих любимых советских фильмов в Болгарии. Мой самый любимый эпизод, когда Vereshchagin начинает уставать от того, что в доме совершенно нечего есть, кроме черной икры!

---

фильм: Tayna tretey planety (1981)
автор заметки: GOVARIAN, Великобритания
«ЛУЧШИЙ АНИМАЦИОННЫЙ ФИЛЬМ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ»
Это самый потрясающий мультфильм, который я видел. Великолепная графика, невероятное воображение. Если вдуматься, его можно даже смотреть из-за одной только музыки. Фильм рассказывает о маленькой девочке Alice и ее папе, вместе с которым она летит через космос, где встречает огромное количество страннейших персонажей и невообразимых существ. Все это выглядит как психоделический сон, как странное фантастическое кино из 1970-х. Мне в руки попала русская версия, так что я ни хрена не понял, о чем идет речь, но на самом деле от этого фильм сделался еще более загадочным. То, что мультфильм русский, подтверждает совершенно особенный стиль анимации. Знаю, что он был полностью отреставрирован и переозвучен у нас в США знаменитыми голливудскими актерами; была написана даже новая музыка. Эта версия вышла в серии «Истории из моего детства» (и я бы советовал всем избегать ее, как смерти, потому что она отвратительным образом «диснеефицирована»). Кстати, на DVD, который я купил на e-bay, были и другие русские мультфильмы, которые стократно стоят заплаченных мною за них денег.

---

фильм: Zhestokiy romans (1984)
автор заметки: JORGE REYES, Квебек, Канада
«БЕССМЕРТНОЕ КИНО»
Этот фильм режиссера Eldar Ryazanov превзошел все мои ожидания. Это невероятный опыт — смотреть, как складывается жизнь Larissa, как ее домогаются различные мужчины, старые и молодые, богатые и бедные. И все эти перипетии не доставляют ей ничего, кроме горечи. Похоже, что слезы — это отличительная черта всех русских женщин или, иными словами, ни одна женщина не осмелится называть себя русской, ни разу не попробовав горечь жизни. Ryazanov мгновенно стал моим любимым режиссером. Правда, тут я несколько опоздал, так как основные его успехи пришлись на советскую эпоху. Но так или иначе — Zhestokij Romans, или A Cruel Romance, рассказывает историю, которая, на мой взгляд, бессмертна. Zhestokij Romans — это синоним самой драмы: просто посмотрите финальную сцену, могучую, многозначную и поэтическую. Особенно мне понравились сцены с цыганами. Все эти пляски, веселье и vodka очень уместны в фильме. Как в свое время югославский режиссер Эмир Кустурица обессмертил цыган (я имею ввиду «Подполье»), так же и Zhestokij показывает веселый народ, который всюду несет с собой эти мелодии, меланхоличные и жизнерадостные одновременно. Пока они веселятся, разворачивается трагедия. Они так и говорят: счастье одного человека — это страдания другого. Вот почему я считаю этот фильм бессмертным. Вот почему я считаю последнюю сцену вершиной кинематографа. Наша любимая Larissa отправилась в бесконечные поиски настоящей любви и безграничной привязанности.

---

фильм: Yozhik v tumane (1975)
автор заметки: THEO ROBERTSON, Шотландия
«ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, НО ЧТО-ТО НЕ ВПЕЧАТЛИЛО»
С тем рейтингом, который присвоен здесь Hedgehog in the fog, он, похоже, является самым значимым анимационным фильмом за всю историю. Но если говорить обо мне, то мне не удалось разобраться, отчего вокруг него такая суета. Большое количество людей утверждает, что история полна различных идей, но я, сколько не пытался, не смог обнаружить никакого подтекста. По мне, все, что я увидел, — это еще один анимационный фильм, где действуют очеловеченные, антропоморфные звери. Полагаю, что, как и во всех советских фильмах, здесь есть размытое послание о том, что все нужно делать вместе (по крайней мере, все звери здесь — друзья), но это долгий разговор. Замечу, впрочем, что я смотрел английскую версию, так что, возможно, что-то очень важное затерялось при переводе.

---

фильм: Beloe solntse pustyni (1970)
автор заметки: HANNU22, Финляндия
«ВЕЛИЧАЙШЕЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ»
Очень полезный фильм. Я смотрю его время от времени, чтобы поддерживать свой русский на приличном уровне. Это действительно то кино, которое можно смотреть снова и снова. Из этого фильма можно почерпнуть несколько классических афоризмов. Например, когда Vereshagin говорит: I feel sorry for the superpower. Эта фраза стала очень актуальной после распада Советского Союза. Письма Sukhov к жене — другая жемчужина фильма. Масштаб Sukhov также впечатляет — от воина до лиричного романтика через простого парня с водкой.

фильм: Beloe solntse pustyni (1970)
автор заметки: PROSTER, Великобритания
«НЕЗАБЫВАЕМО»
The White Sun of The Desert, наверное, лучший советский фильм, когда-либо продававшийся у нас. Красный офицер Sukhov путешествует по Русской Азии, он знаток этих мест, не забывающий, впрочем, и о том, что East is quite a place. Мне он представился эдаким русским Индианой Джонсом с огромным сердцем, которое принадлежит Ekaterina Matveevna, его жене, которая осталась в России и которая с нетерпением ждет Sukhov домой. Фильм изобилует драматическими моментами, хорошими динамичными сценами и отличным юмором. Однако он скорее предназначен для русской аудитории или для тех, кто бегло говорит по-русски. С другой стороны, я уверен, что фильм довольно легко понять, в отличие от таких русских картин, как Kin-Dza-Dza и многих других, где знание советского контекста обязательно. Если вы никогда не смотрели русского кино, начните с этого фильма.

---

фильм: Brat (1997)
автор заметки: VAL BAUR, Чикаго, США
«ПОЛНАЯ И НЕВЫНОСИМАЯ ЧУШЬ!»
Я посмотрел этот фильм, и он лишил меня дара речи. Как, черт побери, можно было создать такое? Если вы знаете хоть что-то о кино, вы поразитесь тому, что в одном фильме можно было нарушить все законы кинематографа — причем не так, как в «Криминальном чтиве». Я не понимаю русских чуваков, которые постоянно говорят что-то о русской душе, понятной только русскому… Но самое главное — это та идиотская альтернативная рок-группа — она меня просто за*бала. Фильм начинается с музыки идиотской альтернативной рок-группы. За первые 30 минут фильма главный герой приходит в магазин трижды и каждый раз спрашивает CD идиотской альтернативной рок-группы. Перемотка. Главный герой получает пулю, тусуется с уродливой жоповидной девкой, пытается спасти своего брата, но в самый ответственный момент отправляется посмотреть на идиотскую альтернативную рок-группу. Перемотка. Сердце главного героя разбито. Он идет к своей жоповидной бабе, она дает ему от ворот. Он уходит навсегда, но перед этим оставляет ей… CD идиотской альтернативной рок-группы!

---

фильм: Viy (1967)
автор заметки: ROOPRECT, Нью-Йорк, США
«БОЖЕСТВЕННЫЙ МИНИМАЛИСТИЧЕСКИЙ ШЕДЕВР!»
Некоторые из остроумных диалогов поистине бесценны, хотя я не знаком с творчеством Gogol, который написал оригинальный рассказ Viy. Я также не фанат страшилок. Я стал смотреть это кино только потому, что хотел посмотреть что-нибудь русское. Но постепенно я понял, что это не просто страшилка. Лиричность фильма была сравнима с лиричностью античной пьесы. Да, там были призраки, гоблины и всякая нежить. Как, собственно, и в античных пьесах! Так или иначе, фильм напугает вас так, что у вас потом жопа будет носков бояться.

---

фильм: Viy (1967)
автор заметки: CLAUDIO CARVALHO, Рио-де-Жанейро, Бразилия
«КЛАССИЧЕСКИЙ РУССКИЙ ХОРРОР»
У нас фильм назывался Viy — O Espirito do Mal, то есть «Viy — Злой дух». Три пьяных русских seminarians возвращаются домой и просят старушку приютить их. Правда, эта старушка — ведьма, которая ловит одного из них и летает на нем, как на летательной метле. Молодой священник сражается с ней и убивает ее. Ведьма призывает из ада сотни существ, чтобы сражаться со священником. Это очень интересная, странная и бессмысленная история. Спецэффекты для 1967 года просто поразительные. Осмелюсь сказать, что в целом история слегка сумасшедшая. Наверное, русские понимают ее как-то по своему — она ведь основана на их фольклоре. Но, полагаю, истинные фанаты хоррора будут довольны. Атмосфера в церкви очень темная.

---

фильм: Viy (1967)
автор заметки: JOE STEMME, США
«РЕДКАЯ РУССКАЯ СТРАШНАЯ СКАЗКА»
Спустя 35 лет Viy дебютировал на американских экранах в рамках ретроспективы русского режиссера Alexander Ptushko. Viy снят по рассказу Gogol. К слову сказать, другие фильмы Ptushko — Sampo, Sadko and Ilja Muromets — были перемонтированы в США и названы «День, когда Земля замерзла», «Магическое путешествие Синдбада» и «Меч и Дракон» соответственно. Viy дошел до нашего времени нетронутым. Финальная схватка в склепе, полная вампиров, оборотней, учебных скелетов, летающих гарпий, злобных карликов, — это действительно классическая кладбищенская развязка. Единственное, к чему можно придраться, — это появление самого Viy, наименее эффектного монстра во всей сцене!

---

фильм: Gorod Zero (1988)
автор заметки: AJJI-2, Лахор, Пакистан
«СТРАННЫЙ ФИЛЬМ, КОТОРЫЙ ПОРА ВЫПУСТИТЬ НА DVD»
Я видел только одну сцену из этого фильма. Ее показали в одном индийском тележурнале. Они показали только одну сцену, сцену в ресторане — и это была самая странная вещь, которую я видел в своей жизни. Это был чистой воды черный юмор, но он не был ни пугающим, ни отталкивающим. Вот что там было: чувак обедает один в ресторане. К нему подходит официант с десертом, прикрытым крышкой. Чувак говорит, что он десерта не заказывал, но официант настаивает, говоря, что повар специально сделал это для него, и что он будет страшно расстроен, если чувак откажется. Тут чувак смотрит на дверь, ведущую в кухню, и видит, что повар готов перерезать себе горло. Испуганный чувак соглашается попробовать десерт. Официант снимает крышку, и тут чувак видит на подносе собственную голову! Чувак стонет, но официант успокаивает его, говоря, что это просто пирожное, которое похоже на голову. Я настоятельно рекомендую этот фильм всем, кто любит Дэвида Линча, Коэsнов и Франца Кафку. А также всем, кто уже насмотрелся «Ангелов Чарли» и «Матриц».

фильм: Planeta Bur (1962)
автор заметки: LUPERCALI, Тасмания
«ВАЖНЕЙШИЙ СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ, ПОВЛИЯВШИЙ НА «КОСМИЧЕСКУЮ ОДИССЕЮ»
Planet of Storms не снесет вам голову, но вы точно будете очарованы самобытностью съемки, декораций и различных существ. В фильме также имеется одна сногсшибательная сцена, в которой Робот, попав под дождь, сходит с ума. По радио он начинает передавать, что «Согласно данным Корпорации Смит, стоимость построения дороги отсюда до Сириуса составит 37 миллионов долларов». Не знаю, был ли это выпад в сторону капитализма, но я от этого просто обалдел.

фильм: Planeta Bur (1962)
автор заметки: FULDAMOBIL, Лос-Анджелес, США
«НАВЕРНОЕ, ЛУЧШИЙ ФАНТАСТИЧЕСКИЙ ФИЛЬМ!»
Прекрасная история про cosmonauts, которые сели на негостеприимную планету, в данном случае — на Венеру. Спецэффекты потрясают до дрожи. Умная, завораживающая история рассказывает об открытии инопланетной культуры. Самый продуманный робот за всю историю кинематографа! Пока мы снимали «Женщины-кошки с Марса», советские люди делали такое.
 
Сверху