Интересное из сети.

Salo

Статист I степени
для э... развития, а может завития... :)
Леонид Каганов. Специально для F5

Ода современной науке и ее политическим лидерам
Клавиатура лезет в руки и просит, требует сама воспеть величие науки и мощь российского ума! Творцы и гении! Мессии, взлетевшие над бытием! О вас, ученые России, сегодня оду мы поем! О наши мудрые кумиры, чья мысль выходит за предел! Кто двигает науку мира в часы, свободные от дел! Где нам добыть такие гранты, такой объем бюджетных сумм, чтоб наградить сполна таланты и острый гениальный ум?

Хоть раз взгляните в эти лица! Не люди, а ходячий клад! Куда там Брадиса таблицы и формула эм-це-квадрат! Вот лично мне не нужно денег, они для счастья не нужны: я счастлив тем, что современник великих гениев страны! Что я живу под тем же небом! Что, как они, дышу и ем! Что я питаюсь тем же хлебом, пусть без икры, но все же — тем! Завидуйте, деды и внуки! Не вам достались времена, когда вокруг цветут науки и золотятся имена!...
или:
Ода блину
Топ новостей пуст как бланк дебила, сдающего ЕГЭ! Гламурный маразм прет как танк, кругом застой и УГэ! Ноль событий, сплошь скукота мозг из черепа выгнала! Курникова беременна от кота! Шарапова сиську вынула! Билан перед камерой снял трусы! Охлобыстин кадило пропил! Как труп, на жаре провисевший часы, воняют новости в топе! Рожи — одна другой толстей! Одинаковы, словно клоны, герои каналов и новостей — медиа-ВИП-клоуны! Недельным синяком уныло гниет желто-синими красками политика Украины со всеми ее п******ми и пи******ми! Да и в России дрянь дела! Жжот беспредел милиции! Две головы одного орла делают вид оппозиции! Шар земной зарылся в тоску! Новости выглядят дико! Фирма Apple презентует доску — в стекло пальцами тыкать!...
ну и т.д. тут
 

Salo

Статист I степени
Вы знаете почему слово “штаны” имеет множественное число во многих языках? Дело в том, что древние штаны состояли из двух отдельных штанин, которые привязывались верёвочками к остальной одежде. Первые штаны изобрели кочевники Азии, потом они появились в Европе. Интересно, что в средневековой Японии в штанах могли щеголять лишь представители аристократии – простолюдинам было запрещено их носить.

Самка глубоководной рыбы-удильщика гораздо больше самца (в некоторых случаях в 20 раз!). У некоторых удильщиков семейств Caulophrynidae, Ceratiidae, Neoceratiidae и Linophrynidae наблюдается интересный способ половой жизни, который выражается в том, что самец отыскивает самку и вгрызается в неё. Постепенно он срастается с самкой, их кровеносная система становится одним целым и у самца начинаеют атрофироваться все органы. Спустя некоторое время у него исчезают всего органы, кроме половых и так он превращается в половой член, сросшийся с самкой. Одновременно на самке могут паразитировать до трёх самцов.

Саксофон придумал бельгиец Адольф Сакс (1814-1894) в 1842 году. Первое время Сакс скрывал как выглядит его музыкальный инструмент – он носил его в чёрном ящике, а играл для публики за занавеской. Запатентован саксофон был в 1844 году, хотя за 5 месяцев до этого суд вынес решение: «музыкальный инструмент под названием саксофон не существует и не может существовать».

Часто встречаются упоминания о бездушных современных конструкциях из бетона, но многие удивятся, узнав, что бетон - совсем не современный строительный материал, а один из старейших. Он интенсивно использовался ещё в Древнем Риме, например, многие восхищающие нас акведуки и купольные конструкции были отлиты именно из бетона. Знаменитые термы Каракаллы – бетонные. А ещё в Древнем Риме были и свои “микрорайоны” – массовая бетонная застройка с многоквартирными домами для народа победнее…

Слово “колготки” имеет интересную историю – оно происходит от чешского “калготы панчухове” и появилось в 1960-х годах, когда советские туристы привезли первые колготки из Чехословакии. Они ошибочно посчитали, что “калготы” является названием данного изделия. На самом деле слово “калготы” в чешском языке означает просто “штаны”, а чехи зовут колготки “пунчохаче” или “пунчохи”. “Калготки” в чешском языке означает “женские трусики”.

Одним из наиболее редких видов облаков является лентикулярное облако – облако правильной линзовидной формы, которое напоминает собой пресловутую “летающую тарелку“. Интересная деталь – лентикулярные облака почти не двигаются, сколь бы силён не был ветер…

Хотя Теорема Пифагора и зовётся его именем, доказана она была ещё до него. Доказательство, например, встречается в индийском каноне Апастамба, написанном за сто лет до рождения Пифагора. Задачи, для решения которых нужна теорема Пифагора, встречаются на древнеегипетских папирусах и шумерских табличках. Теорема Пифагора – рекордсмен по числу доказательств. Науке известны 367 способов её доказательства.

Во Вьетнаме каждая беседа на щекотливые темы обязательно начинается с жевания бетеля. Считается, что его жевание “растапливает лёд между людьми”. Как бы то ни было, перец-бетель является традиционным возбуждающим средством и, что немаловажно, что в антисанитарных условиях Юго-Восточной Азии он является хорошей профилактикой против глистов. А ещё бетель и арека являются своеобразными символами любви. Если жених предлагает родителям невесты листья бетеля, это означает, что он просит руку их дочери, а когда они ему взамен возвращают семена ареки, это означает, что они согласны.
Лучший бетель растёт в индийском штате Бихар.

Фраза “жрать лебеду” в России всегда означала беспросветную нищету. А вот у индейцев Латинской Америки "квиноа", или же рисовая лебеда, была одним из трёх основных продуктов питания в Андах, наряду с кукурузой и картофелем и считалась священным растением. Квиноа содержит больше белка, чем любые другие зерна. А ещё аминокислотный состав белков квиноа очень сбалансирован и близок к составу белков молока.

В XIX веке основной проблемой цивилизации считалось обилие навоза от конных экипажей на улицах городов. Учёные рисовали страшные картины с двухметровыми завалами навоза на улицах городов. Проблема была такой важной, что её исследованию посвятил своё время и известный учёный Дмитрий Иванович Менделеев.
(с)

Узбекско-албанский словарик.
Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - «Макдональдс»
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - разгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка
(с)
 

Salo

Статист I степени
возможно кому то пригодится.
Сайты о кино:
http://imdb.com/ - мировая энциклопедия кино, самая крупная в мире. (англ.)
www.kinopoisk.ru – самый крупный портал о кино в России
http://www.kino-govno.com - портал о кино, отличающийся простотой и оригинальностью изложения материалов.
http://www.kinomania.ru/ - один из немногочисленных толковых киносайтов, отличающийся строгостью и лаконичностью.
http://www.film.ru/ - национальный кинопортал
http://www.filmz.ru/ - главная киноафиша страны
http://ruskino.ru/ - портал о российском кино, сериалах, актерах
http://www.kino-teatr.ru/ - солидный сайт о театре и кино
http://www.arthouse.ru/ - сайт об артхаусном кино
http://kinomag.ru/depts.html - каталог редких, интеллектуальных фильмов
http://www.exler.ru/films/ - субъективные заметки о фильмах Алекса Экслера
http://www.themoviebox.net/trailers/ - большая коллекция трейлеров к фильмам (англ.)
http://www.teaser-trailer.ru/ - трейлеры к новинкам кинопроката.
http://www.lostfilm.tv/ - уникальный ресурс о сериалах
http://www.novafilm.tv/ - достойный конкурент лостфильма
Сообщества на Лиру:
kino_art
культ_кино
другое_кино
Мы_киноманы
Cine-Cinema
Индийское кино
Max Joker – молодой и главное живой лирушный блог о кино.

На ЖЖ с сообществами дела обстоят гораздо лучше:
drugoe_kino
ru_kino
kinoclub
ru_scif
ru_fantasy
kinomaniak
film_exchange
hitchcock
ru_mults
 

Salo

Статист I степени
Кого церковь предаёт анафеме и за что? :lol:

Простому человеку понятие "анафема" кажется нелепым пережитком прошлого. Кое-кто верит, что "мракобесы в рясах" преследовали таким образом самых прогрессивных и вольномыслящих людей, "незаслуженно" отлучали от церкви гения русской литературы Льва Толстого, проклинали и отправляли на костер Джордано Бруно... На самом деле все обстоит вовсе не так "мракобесно", как может на первый взгляд показаться.


Далеко посылаю.

Слово "анафема", хотя и звучит довольно грозно, на самом деле переводится абсолютно невинно. Оно происходит от греческих слов "ana"- "далеко" и "thema" -"ставлю". Таким образом, "анафема" означает: отлучение, отвержение.

Однако в энциклопедиях это слово объясняют так: анафема -это церковное проклятие.

Понятие "церковное проклятие" рождено в недрах католической церкви и не имеет отношения к православной. Именно католики полагают, что еретиков нужно не только отлучать, но еще и проклинать. Вот наглядные фрагменты из средневекового документа католической анафемы: "...Да проклянет его Бог-Отец, сотворивший человека! Да будет проклят он солнцем, и луною, и звездами небесными, и птицами, и рыбами морскими... Да будет труп его оставлен на пожрание псам... Да ниспошлет Господь на него глад и жажду, и гнев, и муки, и напасти злых ангелов, пока не попадет он в глубины ада... Да будут сыновья его сиротами, и жена его вдовою!"

Ритуал предания анафеме у католиков выглядел очень зловеще - от этого зрелища волосы шеве-лились.на голове. Непременным 'условием церемонии проклятия было личное присутствие осужденного. Если же еретик к моменту вынесения приговора умирал, то при отлучении должен был присутствовать его труп или хотя бы кости, вырытые из могилы. Скрывшегося от суда инквизиции подсудимого заменяло его изображение - портрет или символическая кукла.

А когда анафемствовали оступившегося священника, зрелище было еще страшнее. С него ритуально снимали облачение, лишали всех титулов и званий, устраняли следы тонзуры на голове (это такая выбритая макушка на голове духовных лиц) и даже могли срезать верхний слой кожи на большом и указательном пальцах обеих рук, уничтожая следы миропомазания .

Разбирайся сам!

Еще с апостольских времен христианская церковь регулярно сталкивалась с духовной конкуренцией. Огромное количество "философов" пыталось перекроить каноническое учение, возникали секты, а то и откровенно богохульные теории, которым следовало дать отпор. Святые отцы поначалу пытались аргументированно отстаивать прописные христианские истины, однако самых упорных лжеучителей, не желающих отрекаться от ереси, приходилось анафемствовать.

Например, на II Вселенском соборе в 381 году были преданы анафеме около десятка еретических течений - ариане, духоборцы, савеллиане, маркеллиане... Однако в то время (еще до образования католической церкви) никаких проклятий никому не объявляли. Да, ересь публично отвергалась и объявлялась вне закона. Отпавший от Бога еретик лишался возможности попасть в Царствие Небесное и отлучался от церкви, то есть больше не мог говорить от имени христианства. Но анафема не несла в себе пожелания зла отлучаемому! Более того, даже самый отпетый еретик мог спасти свою душу, публично и искренне раскаяться, предать анафеме свое ложное учение - и вновь быть принятым в лоно церкви.

И до сих пор в православии, в отличие от католицизма, ритуал анафемствования выглядит именно так. Церковь публично объявляет, что не имеет ничего общего с еретиком, и отпускает еретика на все четыре стороны разбираться со своей душой самостоятельно. А вот ежели разберется - то может покаяться и вернуться обратно.

Кстати, совсем не обязательно отлучать от церкви публично. Если человек явно отступает от православия и его святых таинств, уходит в секту, другую религию или становится безбожником, то тем самым он фактически сам себя анафемствует перед Господом. Под такой анафемой находятся все люди, крещеные в православии, но отрицающие бытие Божие, не признающие Единого в святей Троице Бога, бессмертие души, оспаривающие непорочность Пречистой Девы Марии и прочие православные догматы.

С 842 года, после окончательного разгрома и анафемствования ереси иконоборцев, каждое первое воскресенье Великого поста церковь отмечает праздник Торжества Православия. В ходе праздничных молитв предаются анафеме все существующие мировые ереси и прославляются великие Святые Отцы, которые в борьбе с врагами веры Христовой формировали каноны и правила церковной жизни.

Проклятие по-католически.

Самый известный анафемст-вованный и казненный католиками еретик - Джордано Бруно. Современные историки отказались от версии, что он погиб якобы за свои астрономические гипотезы. Большинство утверждает, что подоплекой стали политические причины (и действительно, Бруно в своих литературных произведениях весьма сатирически высказывался о Ватикане). Другие считают, что Джордано, будучи католическим священником, умудрялся заниматься магией, считая ее весьма полезной "наукой". Увлекался оккультными учениями, отстаивал идею переселения душ и создавал свою философию, противоречащую христианству.

За это он был извержен из сана и предан анафеме. Расследование дела Бруно длилось 8 лет, ему предлагали покаяться, но он остался непреклонен. Конечно, в наше время за увлечения магией на костре не сжигают, но в Средние века действовали иные порядки.

А вот видного мыслителя и священника, магистра Яна Гуса католики казнили по политическим мотивам. Чешский реформатор резко критиковал зажравшееся, живущее далеко не по Божьим заповедям высокопоставленное духовенство. Он призывал вернуть авторитет Священного Писания как единственного источника веры и учения, утверждал, что основанием церкви является не Петр, а Христос, и что некоторые римские папы - еретики. За это он был предан анафеме, а 6 июля 1415 года сожжен на костре. Став жертвой католического произвола, умирая, Гус истово молился, и многим присутствующим казалось, что его просветленное лицо окружено сияющим ореолом, как у святого мученика.

Французский журналист Лео Таксиль (Габриель Антуан Жоган-Пажес) прославился благодаря бо-гсхульстиенным книгам "Забавная Библия" и "Забавное Евангелие". Промышляя различными мистификациями, он 12 лет фактически подрывал церковный авторитет. В 18а/ году Таксиль со скандалом порвал с церковью. В ответ его предали анафеме. Среди множества витиеватых пожеланий богохульнику были такие: "...И Бог-Отец, который сотворил мир, его проклинает; и Бог-Сын, который пострадал за людей, его проклинает; и Святой Дух - который возродил людей крещением, его проклинает... Да будет он проклят всюду, где бы ни находился... Да будет проклят волос его и мозг его, мозжечок его, виски его, лоб его, уши его... Чтобы болезни грызли его ст макушки головы до подошвы ног.."

Подействовало ли проклятие на Таксиля или нет, трудно судить. Но прожил он после этого 10 лет и умер з возрасте 53 лет. Помимо людей, католики проклинали и некоторые явления. Например, схождение Благодатного Огня в Храме Гроба Господня. В 1054 году Вселенская Церковь раскололась на две части - православие и католичество. После раскола у участвовавших в таинстве католических священников перестали загораться лампады! Обидевшись, римо-католики не придумали ничего лучшего, как предать это чудо анафеме и навсегда с нем забыть.

Взаимная анафема.

После раскола Восточной и Западной церквей духовные оппоненты взаимно предали друг друга анафеме и начали самостоятельное существование. Православные анафемствовали католическую церковь как еретическую, католики тоже в долгу не остались.

Потепление отношений между двумя основными христианскими церквями наметилось в середине XIX века. 7 декабря 1965 года Вселенский патриарх Афина-гор и римский папа Павел VI объявши об отмене взаимных анафем между православным Константинополем и католическим Римом. Были торжественно разорваны грамоты 1054 года с текстами анафем.

При этом православные и католики пригнали, что взаимное снятие анафем не ведет к устранению разницы во взглядах между церквями, а является лишь выражением стремления к окончательному примирению.

Кошмары графа Толстого.

В России отлучают от церкви довольно редко. Самый известный случай - это, конечно, анафемствование Льва Николаевича Толстого. Ему инкриминировали создание собственного лжеучения и антихристианские проповеди. Он не признавал жизни после смерти, отвергал святые таинства Церкви и считал Иисуса Христа всего лишь простым смертным духовным учителем. Певец Федор Шаляпин вспоминал, как однажды на Пасху, когда он радостно сказал Льву Николаевичу: "Христос воскресе!" - тот возразил: "Нет, Федор, он не воскрес!"

Толстой надеялся своими силами, без Божьей помощи, достигнуть совершенства. Извращенно понимал Нагорную проповедь Христа и был автором идеи непротивления злу насилием. По его логике получалось, что если злодеи убивают беззащитного человека, очевидец не имеет права обезвредить их любыми доступными средствами. Не нам судить классика русской литературы, но Лев Николаевич сбил с пути немало людей и во многом стал провозвестником гибели Российской империи.

С подачи Куприна, придумавшего байку "Анафема", многие поверили, что Толстому и впрямь было объявлено церковное проклятие. В реальности было лишь особое постановление Священного Синода, в котором публично констатировался факт:

"Л. Н. Толстой впал в ересь, добровольно отпал от православной церкви и более в ней не состоит. Но он еще может образумиться, покаяться и снова стать христианином".

Получив от Церкви этот своего рода официальный "развод", Толстой был разочарован. Он желал, чтобы священники громогласно объявили ему анафему, чтобы получился скандал на всю страну. А отлучение прошло слишком уж тихо и буднично.

..В конце жизни Льва Николаевича мучили ужасные видения. Сбежав из дома, он приехал в Ша-мординский монастырь к своей сестре-монахине и рассказал, что ему ни днем, ни ночью не дают покоя какие-то омерзительные чудовища, которых видит только он. Монахиня разъяснила, что бесы чуют приближение его смерти и жаждут завладеть его душой. В отчаянии Толстой поехал в Оптину пустынь. Но, поскольку Лев Николаевич был официально отлучен Священным Синодом, монахи не решились самостоятельно снять отлучение и послали запрос епископу. Увы, положительный ответ пришел уже после отъезда графа из обители. Очень некстати в монастырь приехали горячие поклонники идей Толстого - его дочь и домашний врач. После скандала они вкололи беглецу успокоительное и увезли из монастыря.

В дороге Лев Николаевич заболел. Когда он умирал на станции Астапово, к нему приехали Оптинский старец Варсонсфий и иеромонах Пантелеймон. Они собирались принять покаяние Толстого, чтобы он мог уйти в мир иной как прощенный, примирившийся с Богом христианин. Но родственники, помня давние пожелания Льва Николаевича, не пустили монахов к умирающему старику.

В тот же день на острове Валаам одному из старцев было видение: толпа бесов в воздухе будто гонялась за седым бородатым стариком. Старик стремился к церкви, но бесы окружили его и с жутким воем увлекли в пучину у самого обрыва скалы, на которой стоял храм. Впоследствии старец узнал о смерти Толстого и понял, чью несчастную душу он видел.

Ответ святотатцам.

Анафеме также была предана советская власть. В 20-е годы коммунистами было расстреляно без суда и следствия около 15 тысяч духовных лиц Русской православной церкви. Были осквернены, разграблены и разгромлены 673 монастыря и тысячи храмов, отняты церковные ценности, земли и владения. Патриарх Тихон (недавно канонизированный в лике святых) предал богоборческую власть анафеме.

В своем послании он призывал коммунистов: "Опомнитесь, безумцы, прекратите ваши кровавые расправы! Ведь то, что творите вы, не только жестокое дело, это поистине дело сатанинское, за которое подлежите вы огню геенскому в жизни будущей - загробной и страшному проклятию потомства в жизни настоящей - земной..."

Впоследствии преемник святителя Тихона патриарх Сергий (Страгородский) ценой унизительных компромиссов наладил отношения с анафемствованной властью, объявив о сотрудничестве РПЦ с большевиками. Представители зарубежкой церкви и катакомбники сочли его предателем и предали анафеме. Но легко судить сгоряча и издалека. Не будь этого компромисса - всех верующих пересажали бы в лагеря и закрыли бы все храмы. По крайней мере, РПЦ удалось переждать лихие времена и уцелеть в стране безбожников.

Лукавые ангелы.

В наше время самая известная история отлучения от церкви случилась на Кубани. Немало простодушных читателей приняли за чистую монету "Откровения ангелов-хранителей" известной кубанской целительницы и медиума Любови Пановой. Контактируя во время спиритических сеансов с духами, она приняла их за ангелов-хранителей и совместно с журналистом Ринатом Гарифзяковым написала серию "духовных" книг, вышедших огромными тиражами.

Прочитав "откровения", священники были потрясены. В книгах Пановой кощунственно искажено и оболгано все христианское вероучение. К примеру, "ангелы" нашептали ей, что непорочного зачатия не было, а просто доверчивой Девой Марией воспользовался некий римский священник Пандора, одевшийся в белые ризы. И Иисус Христос якобы не умирал на кресте и не воскресал, а был тайно переправлен в безопасное место, женился на Марии Магдалине, обзавелся пятью сыновьями и прожил 154 года, имея небольшой рудник в Индии... Богословская комиссия признала богохульными около ста положений, высказанных в книге.

Любовь Ивановна ничуть не смущаясь называла себя православной христианкой и даже утверждала, что ей покровительствует православный священник. Как выяснилось в ходе церковного расследования, она слишком поторопилась записать священнослужителя в свои единомышленники.

В 2003 году митрополит Кубанский и Екатериксдарский Исидор отлучил Любовь Панову от церкви. После этого Любовь Ивановна позвонила в епархиальное управление и стала оправдываться, возлагая всю вину за богохульство на своего соавтора. Но публичного покаяния и отказа от своей писательской и оккультной деятельности она так и не принесла. Посему анафема Пановой поныне остается в силе.

С.Турчинский "Интересная газета. Загадки цивилизации" №21 2008 г.
 

Salo

Статист I степени
Это Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Это только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Moskva-Владивосток.
Это именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это мы уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Это только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Это ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
Это наши матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Это только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Это именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Это мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Это именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Это именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Это мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!
(с)
 

Salo

Статист I степени
где то недавно прочитал про американских исследователей, которые доказали, что при бОльшем объёме бюста, женщины умнее.)
 

Salo

Статист I степени
Топ-20 самых популярных водок в мире:

1. Smirnoff (Diageo) - 25,70 млн. кейсов;
2. Зеленая марка (Группа компаний «Русский Алкоголь») - 11,97 млн. кейсов;
3. Absolut (Pernod Ricard) - 10,73 млн. кейсов;
4. Хортиця (Хортица) - 9,60 млн. кейсов;
5. Nemiroff (Украинская водочная компания Nemiroff) - 8,55 млн. кейсов;
6. Хлебный Дар (Группа компаний «Баядера») - 6,63 млн. кейсов;
7. Пять озер (Алкогольная Сибирская Группа) - 6,54 млн. кейсов;
8. Ansolwent (CEDC) - 4,18 млн. кейсов;
9. Grey Goose (Bacardi) - 3,60 млн. кейсов;
10. Skyy (Gruppo Campari) - 3,15 млн. кейсов;
11. Parliament (CEDC) - 3,08 млн. кейсов;
12. Finlandia (Brown-Forman) - 3,05 млн. кейсов;
13. Starogardzka (Belvedere) - 3,01 млн. кейсов;
14. Sobieski (Belvedere) - 2,75 млн. кейсов;
15. Журавли (Группа компаний «Русский Алкоголь») - 2,55 млн. кейсов;
16. Wyborowa (Pernod Ricard) - 2,32 млн. кейсов;
17. Беленькая (Группа «Синергия») - 2,25 млн. кейсов;
18. Ямская (Группа компаний «Русский Алкоголь») - 2,16 млн. кейсов;
19. Русский стандарт (РУСТ) - 2,10 млн. кейсов;
20. Svedska (Constellation Brands) - 2,10 млн. кейсов.

В минувшем году в ежегодный список «Клуба миллионеров», который составляют известный британский журнал Drinks International и компания Euromonitor International,попало 152 международных, региональных и локальных алкогольных бренда. Те, что продаются в объеме не менее одного миллиона кейсов (условных коробок объемом девять литров). Речь идет, разумеется, только об официальной статистике. Сколько миллионеров среди «нелегалов» не знает никто.
На долю водочных брендов в этом листе пришлось 42 места. Для сравнения: пятнадцать лет назад таковых было всего четыре. Таким образом, можно констатировать, что среди крепких алкогольных напитков водка становится второй глобальной категорией после виски.
 

Salo

Статист I степени
Люди, которые нас удивили в 2009 году

В декабре принято подводить итоги. Наверняка сейчас каждый может составить собственный рейтинг событий-2009, о которых и вспоминать-то не хочется. Как хорошо, что есть знаменитости, которые частенько попадают в забавные истории, сорят деньгами, скандалят и разводятся и дарят нам хорошее настроение и темы для сплетен! «Бизнес-Стиль» - о людях и событиях уходящего года, которые заставили нас присвистнуть: вот это да!

В качестве небольшого утешительного приза право открыть обзор получает Сильвио Берлускони, пострадавший на днях от нападения безумного активиста. Кто-то, возможно, даже злорадствует: вот премьер и доэпатировал сограждан. К таким присоединиться категорически не можем, напротив, желаем Берлускони скорейшего выздоровления. Но справедливости ради заметим, что в уходящем году премьер Италии выдал на гора столько курьезов, ляпов и неуместных шуток, что по праву может считаться самым эпатажным человеком - 2009. Вот лишь самые вопиющие его выходки.

Злоключения Берлускони начались после прошлогодней рождественской вечеринки. Тогда в СМИ попали фотографии, на которых премьер в неглиже развлекается с полуобнаженными красавицами. Потом одна из участниц оргии рассказала подробности вечеринки - и понеслось! Берлускони был вынужден даже выставить на продажу злополучную виллу, но это не спасло его брак. Жена премьера подала на развод, который может стать одним из самых дорогих в истории. Но Берлускони, похоже, не особо расстроился из-за распада семьи: его тяга к прекрасному полу сильнее уз брака. Как еще объяснить тот факт, что премьер фактически устроил кастинг среди кандидаток на кресло депутата Европарламента от Италии. А кандидатки были сплошь моделями и красавицами, далекими от политики. По сравнению с этими перипетиями скабрезности и просто нетактичное поведение в отношении королевы Елизаветы, Ангелы Меркель, Карлы Бруни-Саркози и четы Обама кажутся невинными проделками.

Российский коллега и друг Берлускони все попытки СМИ заглянуть в его личную жизнь пресекает на корню. Однако даже строгий г-н Путин в уходящем году нашел чем удивить общественность. В рамках благотворительного проекта «Азбука» Владимир Владимирович встал за мольберт. Его картина «Узор» была выставлена на аукцион с эстимейтом всего в 20 тысяч рублей. Купили же «Узор» за 37 миллионов!

Наш постоянный ньюсмейкер Роман Аркадьевич не дает о себе забывать. Имя Абрамовича, несмотря на кризис, по-прежнему регулярно появляется в новостях в связи с экстравагантными покупками. Люди, которые нас удивили в 2009 годуЗа этот год коллекция игрушек Абрамовича пополнилась самой большой яхтой в мире. 170-метровое судно обошлось олигарху в 340 млн евро. По сравнению с этой суммой покупка за 90 миллионов карибского курорта кажется тратой карманных денег (приобретение, кстати, уже окрестили самой дорогой сделкой в сфере курортной недвижимости). Новый дом Абрамовича находится на Сен-Бартелеми. Остров любим звездами и сильными мира сего за шикарные пляжи, колоритные бунгало, просторные теннисные корты и прекрасные бассейны.

Если уж начал жить как шейх, то планку опускать нельзя нигде, даже в ресторане. В ноябре Абрамович в компании своей невесты Дарьи Жуковой и пары друзей на славу отужинал в нью-йоркском ресторане Nello's. Олигарх в сопровождении невесты и пары приятелей заказали спагетти, минестроне, пару блюд с трюфелями. Что касается алкоголя, составившего основную часть счета, то свой выбор компания остановила на винах La Tache Romanee (15 тыс. долл.), Chateau Petrus (10 тыс. долл.) и шампанском Cristal Rose (10 тыс. долл.). Несмотря на то, что это был по сути обычный ланч, сумма со включенными в счет налогами и 20-процентными чаевыми составила 47 221 долларов. Предпочтя не мелочиться, Абрамович оставил дополнительные чаевые в размере 5 тыс. долларов и со спокойной душой покинул заведение.

Но не все рестораторы ценят подобные вспышки щедрости. В августе в тосканском ресторане Bistrot, что находится на курорте Форте Дей Марми, олигарху отказали во входе. Роман Аркадьевич вряд ли сильно расстроился. Кстати, кроме дорогих игрушек, Абрамович получил в этом году и великолепный подарок, преподнесла его Даша Жукова. Сына нарекли Аароном Романовичем. Наши поздравления!

Если на какой-нибудь вечеринке заходит речь о звездных скандалах, то имя Пэрис Хилтон обычно звучит в числе первых. Однако за последнее время блондинка либо устала от громких конфузов (которые сама же провоцирует, чаще всего сознательно), либо у нее просто иссякла фантазия. В пользу последней версии говорит тот факт, что летом Пэрис предложила футболисту Криштиану Рональду встречаться за деньги. При этом находчивая Хилтон даже не скрывала, что затеяла поддельный роман со звездой «Реал Мадрида» исключительно с целью потеснить с медиаолимпа чету Бекхэмов. Похоже, девушке больше нечем привлечь внимание СМИ. Но все же еще одна ее выходка нас действительно удивила. В своем голливудском владении Пэрис построила настоящий особняк для своих тринадцати собачек. Настоящий дом под черепичной крышей, в духе бескомпромиссной кричащей роскоши Беверли-Хиллз, окружен зоной отдыха с миниатюрным чилл-аутом и бассейном.

Скандалистка Виктория Бекхэм тоже, кстати, остепенилась немного. По-прежнему удивляет лишь ее тщеславие. Например, недавно она заявила, что собирается открыть собственное модельное агентство. Флаг в руки, как говорится...

Мы уже успели упомянуть об одном громком разводе. И вот второй. Вслед за браком Берлускони окончательно распалась семья основателя Playboy Хью Хефнера. От своей жены Кимберли Конрад Хефнер ушел еще 11 лет назад. Люди, которые нас удивили в 2009 годуОднако де-юро все это время они оставались женатыми. Но споры из-за недвижимости положили конец и этому союзу. Переживать Хефнеру явно не о чем. Лучшие его адвокаты постараются сделать все возможное, чтобы Кимберли не получила ни цента. А любовь... так она же прошла еще 11 лет назад. К тому же в свои 83 года старичок вовсе не обделен женским вниманием: он живет сразу с тремя молодыми моделями.

Заметили, что все медиаскандалисты в уходящем году как-то попритихли? Видимо, решение финансовых проблем и первые полосы таблоидов как-то не сочетаются. И все же есть одна железная леди, которая не изменила своей любви к скандалам, даже найдя спутника жизни. Это Наоми Кэмпбелл. Люди, которые нас удивили в 2009 годуЧернокожая модель в этом году попадала в поле зрения СМИ не только из-за того, что самыми невообразимыми способами пыталась ублажить своего жениха Владислава Доронина, в том числе и на борту самолета. Кэмпбелл не собирается отказываться от своей привычки терроризировать нахальных журналистов. Она даже попыталась одному из них вырвать глаз. К счастью, безуспешно.

Надеемся, что в новом году celebrities дадут нам гораздо больше поводов посплетничать!
(с)
 

Salo

Статист I степени
Посмотреть вложение 123197
Самый огромный в мире лайнер затмил "Титаник" роскошью и ценой
До сих пор думаете, что легендарный «Титаник» - самый большой корабль в истории? Уже нет! Трагически затонувшее судно покажется мелкой пташкой по сравнению с новым кораблем Oasis of the Seas - самым гигантским лайнером в истории, готовящимся совершить свой первый круиз. Кроме того, сумма, затраченная на строительство, так же впечатляет, как и размер корабля.
Oasis of the Seas - это самый огромный на сегодняшний день пассажирский лайнер, который отправится в свой первый круиз уже в декабре 2009 года. Даже "Титаник" покажется рядом с ним суденышком! Длина корабля составляет 359 м, ширина - 66 м, а его высочайшая точка над поверхностью воды - 72 м. Для сравнения: длина "Титаника" была всего лишь 269 м. Сегодня Oasis на 40% больше любого существующего круизного лайнера в мире. На 16 палубах в 2704 каютах могут разместиться 6360 пассажиров, а экипаж составляет 2100 человек.
Самый огромный в мире лайнер затмил "Титаник" роскошью и ценойСейчас Oasis готовится покинуть доки кораблестроительной компании STX Europe в Финляндии и пересечь Атлантику. Как только он высадит 300 рабочих, заканчивающих отделку корабля, и доберется до Флориды, где будет официально представлен общественности, он сможет начать долгожданный круиз на о.Гаити.
Лайнер, на создание которого было потрачено более 1 млрд долларов, представляет собой настоящее воплощение роскоши. Набор развлечений, которыми располагает Oasis, в состоянии удовлетворить вкусы даже самого избалованного путешественника. Внутри него можно будет найти карусели, водные горки, на которых можно прокатиться с девятой палубы на первую. Помимо этого, на корабле 4 бассейна, площадки для волейбола и баскетбола, поле для гольфа, стена для скалолазания и детская зона с тематическими парками и научно-развлекательными лабораториями. Корабль украшают 12 тыс. растений. При этом вся площадь настолько огромна, что разделяется на разные климатические зоны! На корабле также имеется открытый театр на 750 мест, построенный в форме греческого амфитеатра, который в течение дня наполняется водой и функционирует как бассейн глубиной до 10 метров. Бассейн оборудован для занятий подводным плаванием. Закрытый театр, расположенный в другой части корабля, рассчитан на 1300 гостей.
Самый огромный в мире лайнер затмил "Титаник" роскошью и ценойЧасть судна под названием Central Park застроена как центральная часть мегаполиса: бутиками, ресторанами, включая бар, передвигающийся вверх-вниз по трем палубам. Множество видов массажа в SPA-зоне помогут расслабиться душой и телом, так же как и зоны с саунами и банями, салон красоты, специальный SPA для детей и кафе здорового питания. Что касается размещения, то на Oasis of the Seas будет целых 37 типов кают, в том числе двухуровневые представительские номера с огромными панорамными окнами, шикарным видом на океан и большими террасами.
По словам создателей корабля, Oasis не только самый большой, но и самый экологически безопасный лайнер. Что ж, создается впечатление, что, попав на корабль, никогда не захочешь его покинуть. Дело за малым: иметь средства на пребывание в этом раю на воде.
http://style.rbc.ru/luxury/2009/11/04/99513.shtml
 

Salo

Статист I степени
может кому покажутся интересными статьи известных людей о "проблеме лишнего человека"(об увольнении)
Проблема лишнего человека

Александр Роднянский
Президент «СТС Медиа»


Коллектив напоминает мне книгу Эрика Ф. Рассела «Немного смазки» — это о космическом корабле, в команду которого затесался один суетливый парнишка. Бравых космонавтов он раздражает. Но он внук известного клоуна, и его присутствие необходимо. Чтобы прилежные ребята снимали стресс. Он — как смазка в механизмах трудового коллектива. «Клоуны» есть в любой компании. Увольнять их нельзя. Увольнять можно мошенников; нарушающих субординацию; тех, кто попусту надувает щеки. Увольнение — паскудная и необратимая процедура. Но не смерть — скорее развод. Увольнению, как и разводу, предшествуют дрязги и скандалы. Но мы стараемся расходиться по-людски. Сначала даем сотруднику возможность исправиться, проверяем его. Вдруг он устал от рутины, а на новом поприще покажет класс. Если же проверка себя не оправдает, в нашей компании есть стандартный принцип увольнения: мы предлагаем сотруднику найти новую работу и объявляем о его уходе как о смене места работы. Так элегантнее. Объявляя человеку об увольнении, я предельно честен: не извиняюсь, не шучу, не оправдываюсь. Иначе сотрудник может решить, что его увольняют по эмоциональным причинам. Сводят счеты. Так что нужно вести себя корректно — расстаются не друзья-приятели, а начальник с подчиненным. Никаких эмоций. За последний год я лично уволил одного человека — менеджера высшего эшелона, работавшего в компании два года. Он нарушил субординацию: поставил в повестку заседания совета директоров пункт о собственном повышении. Он был американцем. Как правило, такие люди компетентны, и работать с ними одно удовольствие. Но этот рассматривал работу в нашей компании не как высшую точку карьеры, а как трамплин к более заоблачным целям. А кому приятно быть трамплином? Мы предложили ему уйти в отпуск, из которого он уже никогда не выйдет. Я имею в виду к нам на работу.


Кирилл Серебренников
Режиссер


В нашем деле процедура увольнения в разы сложнее, чем в корпорации: у них четкая иерархия, конкретные задачи. В театре многое зависит от бесплотной диффузии человеческих организмов. Если в процессе репетиций ты понимаешь, что актер бесполезен, вывести его из спектакля — то же самое, что ампутировать себе руку. В такой ситуации я склонен винить себя. Это я не разглядел ошибку, пошел на компромисс. Теперь тебе остается только хитро выдавить его из спектакля. А это непросто. Нет ничего страшнее, чем неверное назначение на роль. Мучаются все — и артист, и режиссер, и зрители. Тут надо брать на себя ответственность. Можно, конечно, во время репетиции сказать: «Вася, я понял, твоя роль лишняя. На твоем месте мне требуется усатая женщина». К сожалению, в театре без такого «коварства» не обойтись. Я, кстати, ненавижу кастинги. Это всегда похоже на увольнение: любой человек, услышавший фразу «Спасибо, мы вам обязательно перезвоним», четко понимает, что получил жесткий отлуп по всем статьям. Его вышвырнули. Он мудак. Бездарность. Поэтому я не люблю жестко увольнять людей: пошел вон. Человеку будет легче, если он будет думать, что он ни при чем. Просто не сложилось. Отказы я, кстати, предпочитаю передавать через ассистентов. Но это в театре. А когда работал на телевидении, то мог увольнять людей десятками. Мое слово было окончательным, решение неоспоримым. Я получал зарплату за то, чтобы определять, подходит сотрудник или нет. Но телевидение — это завод, поток. Все безлично. Я про этого сотрудника ничего не знал, не пил с ним, не был знаком с его женой. А в театре ты работаешь интимно. С артистами проводишь месяцы в душной комнате. Они отдают спектаклю свою жизнь. Тем не менее, впервые уволив артиста, я не почувствовал ровным счетом никаких негативных эмоций — только облегчение от исправленной ошибки.


Сергей Члиянц
Продюсер

Ненавижу увольнять людей: я ведь отдаю им свое время. Всегда беру на работу тех, кто пришел не за деньгами, за творчеством. Поэтому ненавижу менеджеров, которые в разгар съемочного процесса приходят ко мне со словами: «Я понял, что мне необходима зарплата побольше». Таких людей я считаю шантажистами. И такое поведение для меня — как красная тряпка для быка. Еще терпеть не могу промышленный шпионаж: сразу посылаю на хуй. Случалось, что люди, с которыми пришлось расстаться, мне угрожали. Но на это мне плевать. Также спокойно я отношусь к людям, которые после увольнения со мной перестали здороваться. Ничего, переживу. Я не люблю, когда люди работают у меня — хочу, чтобы люди работали со мной. Один раз под моим началом работало две тысячи человек — это было на киностудии Горького. Мы пришли туда в девяносто пятом году компанией молодых режиссеров. Я был первым заместителем директора и генеральным продюсером студии. И на студии лежала масса трудовых книжек людей, которые на работе не появлялись. Мне пришлось избавляться от балласта. Увольнять постсоветских воров и взяточников. Почему я должен был их жалеть? В моем словаре нет слова «увольнение». Есть — «расставание». Моя политика довольно проста: если человек лажает, то я сужаю круг его полномочий, постепенно сводя до нуля. Может, это жестко. Но честно. Во-первых, при ограничении полномочий подчиненный может начать работать лучше, а во-вторых, это помогает избегать скандалов. Потому что я, при всей своей внешней толстокожести, человек крайне миролюбивый. Вот, к примеру, есть у меня приятель-бизнесмен, так он премиальные своих менеджеров хранит в сейфе, а сотрудникам говорит: «Если ты уйдешь и нанесешь мне вред, то я на твои же деньги найму адвоката и разорю тебя подчистую». Я такие вещи ненавижу: с треском, скандалом и грохотом я никого теперь не увольняю. Все это осталось в старом кино.


Алексей Ратманский
Художественный руководитель балетной труппы Большого театра


Уволить из Большого театра трудно. Права работников у нас соблюдаются неукоснительно. Многие правила действовали еще в императорских театрах. Другие появились в советское время. Эти завоевания нередко противоречат здравому смыслу. У меня в штате есть балерина, которая родила пятерых детей и сидит то в декрете, то в оплачиваемом отпуске. Я ее ни разу не видел, даже не знаю, как она выглядит! Но уволить ее по закону не могу. Когда я рассказывал об этом коллегам в Европе, они не могли поверить: «Кто же танцует вместо беременных?» Тут я многозначительно улыбался и называл количество артисток в труппе — 130. А всего 220! Не зря мы называемся Большим, мы самая большая балетная труппа в мире! Год назад пришлось уволить нескольких человек. Перед закрытием театра на ремонт было проведено специальное исследование, и нам было рекомендовано сократить 40 человек — объем работы должен был сильно уменьшиться. Процедура была кровавой. Комиссия из двадцати педагогов театра под моим председательством решала, кто из артистов, многие из которых проработали по 10-15 лет, не пройдет аттестацию. В итоге было уволено 6 человек. Тут сыграло роль и добросердечие педагогов, которые понимали, как страшно человеку с весьма специфическим образованием остаться без работы. Хотя я бы предпочел, чтобы с артистами с самого начала подписывались контракты только на год, а не на всю жизнь, за исключением, может быть, ведущих исполнителей. Тогда все встанет на свои места — все в форме, не расслабляются. Можно формировать коллектив в соответствии с репертуаром. Не зря по такой схеме работают во всем мире, кроме России и скандинавского социалистического лагеря. Тогда, прежде чем забеременеть, придется хорошо подумать. Что на самом деле никогда не помешает.


Павел Быков
Директор ГУП «Рижский рынок»


Когда в 2002 году я пришел на рынок, на весь объект стояли полтора ЧОПовца — охламоны с резиновыми дубинками, которые им при желании можно было засунуть во все интересные места. Мы расторгли с ними договор. Заменили ребятами из вневедомственной охраны. Расстроились ли ЧОПовцы от увольнения, меня не интересовало. Главное — безопасность. А женщины — контролерши, кладовщицы, кассирши — после моего назначения большей частью остались. Мы каждой очертили круг обязанностей, составили должностные инструкции. Потом — по факту нарушения — с некоторыми расстались. Я тоже живой человек, душа есть, но на мне ответственность за работу предприятия, и если кто-то наносит предприятию убыток — терпеть не буду. К тому же я не увольняю сразу: предостерегу раз, другой. Недавно вышло постановление, где сказано, что доля иностранных граждан на рынках страны с 1 апреля 2007 года должна составить 0%. Считается, что все проблемы на рынках от этнических группировок. И вот под одну гребенку решили выгнать всех — азербайджанцев, молдаван, грузин, украинцев. Я убежден: там, где сидит нормальная администрация, бардака нет. Но в связи с директивой нам пришлось удалить с рынка 48 иностранных граждан. Как мы поступили? С теми, кто у нас работал, провели беседу, объявили о новом постановлении, расторгли договоры. Сказали, что они должны покинуть рынок. Они расстроились, да и нам неприятно было: подавляющее большинство среди них — порядочные люди. Я знал их всех. Они были растеряны. Конечно, приходили потом ко мне, спрашивали: «Куда же нам теперь идти?» Но я же не Господь Бог. И не президент Российской Федерации. Я им сочувствовал. Но — закон. Здесь так: хочешь работать, играешь по правилам.


Андрей Делос
Ресторатор


Ресторанный бизнес может работать только по авторитарной схеме — здесь, как в армии. У нас есть четкий список проступков, за которые человек будет «взят на карандаш», либо уволен. Нерасторопность — проступок низкого порядка, а если официант не вымыл руки после туалета или стащил с тарелки лист салата — лишится места. Вычислить преступника просто — есть камеры слежения. Существуют стукачи, информаторы. Все знают об этом. Именно потому, что система ведения дел у меня суровая, неприятные случаи происходят редко. Жалость к увольняемому — короткая болезненная реакция, которую трудно перебороть первые несколько раз. Потом становится легче. Для подчиненного увольнение — это трагедия, приговор в несостоятельности, пятно на репутации. Но мы избавляемся от лишних людей. В том, что в наше время можно уволить в два счета, я вижу спасение для бизнеса. Как было в советские времена: сначала объявляли выговор, затем выговор с занесением, затем строгий… Сколько терялось времени и денег! Сейчас все проще — нужно действовать в рамках КЗОТ и иметь объективную причину. Смотрите, что происходит на Западе — там же водителя нельзя уволить! Засудит — босс без штанов останется. А наши работники держатся за свои места зубами. Давно, еще в эпоху кооперативов, в моем первом кафе работала замечательная рецептурщица. Гениально готовила. Все время подходила ко мне и говорила: «Я за вас каждый день в церкви свечку ставлю. Отец вы мой благодетель!» А потом мои охранники поймали ее на выходе с огромным лососем, распластанным на спине. Я ее спрашиваю: «Что ж вы так?» А она в ответ: «А не я это. Это руки мои виноваты». Тогда еще нужны были увольнения под барабанный бой. А сейчас необходимость показательных процессов отпала. Никому в голову не придет выносить что-то из ресторана. Это ведь, по сути, собственный дом.


Джастин Н. Харман
Посол Ирландии в России


В нашем посольстве работают и русские, и ирландцы: для меня не существует особенной разницы, с кем работать. Я не вижу больших различий в характерах. Ирландское общество достаточно неформально, и в наших организациях заведен лояльный порядок. Некоторые сотрудники пришли к нам из агентств, некоторые — по объявлению в газете. Естественно, мы учитываем наличие рекомендаций, но все рекомендации тщательно проверяем. За все время моей работы в посольстве мне ни разу не пришлось столкнуться с человеком, который бы мне соврал или попытался притвориться не тем, кем был на самом деле. Я никогда никого не увольнял. Редкие случаи ухода сотрудников были связаны с изменениями личного характера: декретный отпуск или отъезд в другую страну. Как правило, люди работают в нашем посольстве годами и десятилетиями, некоторые по тридцать лет. У нас есть сотрудники, которые пришли в посольство еще в советские времена и доработали до пенсии. Честно говоря, мне трудно назвать причины, по которым наш сотрудник может быть уволен: у нас нет особенных правил, нет дресс-кода. Наверное, я бы не смог взять на работу человека с оранжевыми волосами или с татуировкой на лице, просто потому, что он довольно курьезно смотрелся бы на приеме у премьер-министра Российской Федерации. Для того чтобы уволить человека из посольства, должна быть невероятно важная причина, должностной проступок. В этом случае мне пришлось бы связаться с начальством и тщательно обосновать свое решение. Как посол, я несу полную ответственность за всех подчиненных и жалею, что не знаю русского языка. Ведь я приехал сюда на довольно короткий период — года на три, на четыре. Со многими сотрудниками меня все же разделяет языковой барьер: а если ты говоришь с людьми на их родном языке, то многие вещи становятся понятней.
(с)
 

Salo

Статист I степени
Женщины показали свой ум в Интернете
Борис ЦВЕТКОВ
Превосходство слабого пола в интеллекте, хоть и незначительное, выявил онлайн-конкурс. Пятимесячная викторина включала в себя более 15 миллионов вопросов, женщины дали правильных ответов на 81 тысячу больше мужчин.

таковы реалии... :lol:
 

Salo

Статист I степени
Посмотреть вложение 123304
Бесполезные знания о мороженом
» В VII веке до нашей эры в Китае к высочайшему столу подавали замороженный десерт: подогретое буйволиное молоко смешивалось с дробленым рисом и подслащивалось. Для густоты в него добавляли муку, для аромата — камфару, после чего охлаждали на льду с селитрой.

» По-монгольски мороженое — «зайрмаг», по-казахски — «балмуздак».

» Г. Х. Миллер в книге «Сонник, или Толкование сновидений» утверждает, что «для молодой женщины опрокинуть мороженое в присутствии любовника — означает неоправданную жестокость к своему возлюбленному. Увидеть растаявшее мороженое — неожиданное огорчение омрачит ваше удовольствие».

» В середине XIX века мороженое в России подавалось вместе с сырой ботвиньей, супом, кулебякой, гречневой кашей, французскими сырами, пудингами, капустой, пловом, киселем, квасом и бургундским вином. По мнению литератора А. П. Башуцкого, подобный обед мог привести к гибели.

» Чтобы приготовить бывшее некогда популярным в Европе хвойное мороженое, следует растереть в ступке несколько еловых или сосновых иголок и добавить туда 30 граммов малинового сиропа. Иголки удалить, а сироп процедить в высокий стакан (вместо ситечка можно использовать вилку). Осторожно, чтобы отдельные слои напитка не перемешались, влить в стакан 70 граммов апельсинового сока. После этого положить сверху мороженое и, по желанию, хвойную веточку.

» В XIX веке в России было три основных вида мороженого: сорбетто (или шербет) — замороженная, но еще не затвердевшая жидкость; полумороженое (или гранито) — менее густая масса, приготовленная из фруктовых соков; собственно мороженое — густая масса, готовая принимать различные формы в зависимости от пожеланий кондитера.

» Антон Чехов, будучи летом 1889 года в Одессе, ежедневно приходил в популярную кондитерскую Замбрини вместе с примой Малого театра Глафирой Пановой. Спустя некоторое время он был вынужден сообщить своему знакомому, поэту А. Н. Плещееву, что «проел половину своего состояния на мороженом».

» «Насадить» мороженое на палочку додумался калифорниец Фрэнк Эпперсон, однажды оставивший на морозе стакан содовой с соломинкой. В 1905 году он запатентовал свое изобретение, стал готовить лимонады, замороженные на палочке, и придумал слово popsicle, которым американцы по сей день называют фруктовое мороженое на палочке. В годы экономического кризиса в США «попсикл» выпускали с двумя палочками, чтобы его можно было разломить и с кем-нибудь поделиться.

» В 1936 году всех работников, причастных к торговле мороженым, одели в форму: на киоскерах, велоразвозчиках и накладчицах появились белые фуражки или колпаки, фартуки или платья с белыми нарукавниками. Согласно утвержденным правилам, продавцы мороженого должны были мыть руки с мылом не менее пяти-восьми раз в день; продавцам-мужчинам было вменено в обязанность ежедневно бриться.

» По легенде в детстве Владимир Ленин очень любил мороженое, особенно пломбир. «Я его целый поезд съесть могу», — говорил он сестрам.

» Во время Великой Отечественной войны советское правительство нередко печатало адресованные гражданскому населению приказы на оберточной бумаге из-под эскимо.

» Словом «эскимо» французы называли вязаный детский комбинезон, похожий на сплошной кожаный костюм эскимоса. Позднее так стали называть мороженое, «укутанное» в шоколадный «комбинезон».

» Португальское мороженое для собак называется Mimopet. Его изобретали два года, пока не добились нужных результатов: в нем нет сахара, чтобы у собаки не появился кариес, зато много витаминов, придающих блеск шерсти. Человек, съевший такое мороженое, ничем не рискует, однако не следует ожидать, что указанные полезные свойства распространяются и на людей.

» Мороженого, которое не растает за долгие часы киносъемки, не существует. Вместо него в кино и в рекламе, как правило, используют взбитое картофельное пюре. В фильме «Старик Хоттабыч» (1956 год) артист Н. Н. Волков, исполнявший роль главного героя, вынужден был в одной из сцен глотать не мороженое, а глазированные сырки. Дублей было много.


Из книги Игоря Богданова «Лекарство
от скуки, или История мороженого».
 

Salo

Статист I степени
Как жизнь в Китае меняет человека
Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.
Вы уже какое-то время живете в Китае:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.
Вы уже очень долго живете в Китае, если:
1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.
3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. Китайцы - уроды. Все! Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
10. Что я здесь делаю?
11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.
Вы вернулись домой после года в Китае в свою родную страну:
1. Недоумеваете, какого мат таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем...
5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз.
(с)

мат в цитате

+10%
 
Сверху