ЭССЕ

[Touareg]

Она сказала - принимай все, что приходит. Отказываться нельзя. Отворачиваться нельзя. Говорить "нет" нельзя. Абсолютная искренность. Абсолютное доверие. Оглянешься - окаменеешь. Правила примитивно просты. Попробуй, ты сможешь. Ты ведь знаешь, что это такое - быть открытым. И улыбнись, я рядом. Ближе, чем думаешь.

 

[AlexxA]

Неужели попытка что-то создать или хотя бы попробовать создать должна вот так рубиться с плеча только из-за того, что в твое личное пространство пытается достучаться какой-то другой человек. Хм.. Глупо.. и смешно. И еще абсурдно. Если человек не хочет созидать, он так и останется жить в полной разрухе наедине со своим одиночеством.. Увы.. А я и не пытаюсь быть кого то достойной. Я просто пытаюсь открыть свои сокровенные радости, страхи, сомнения, боль..

 

[Машенька]

Что же такое счтастье?
Когда я счастлива,я мысленно задаю себе вопрос:А почему?
Оказывается,просто так...Ну ведь так,наверно нельзя,думаю я...и мне резко становится грустно...Потому что радоваться,собственно,нечему...Что на самом-то деле всё не так уж и хорошо. Сердечку просто захотелось попеть и оно голосит во весь голос!А я своими сомнениями и неуверенностью в себе прямо встаю ему поперёк горла!Как-то всё неправильно...Надо быть счастливой всегда,независимо от того,есть предлог для радости или нет...Вроде.поняла:не оглядываться посторонам и просто счастливоваться!

 

[AQUA]

Так хочется залезть под теплое одеялко и уснуть...уснуть месяца на два...снега все равно нет...а бесконечная усталость не отпускает...все время надо кудато бежать...что то делать...кого то успокаивать...надоело...и новый год мне ваш не нужен и день рождения свой тоже не хочу....хочется залезть в норку и уснуть...может даже навсегда...

 

[AntI_TH]

Так как сегодня я ещё не боялась.Боялась потерять.А вдруг я что-то делаю не так?!Вдруг этому человеку чего-то от меня не достаёт.Но ведь я стараюсь...Стараюсь всегда делать так,как он(а) хочет.Надеюсь,что новый год начнётся с нового листа.Надеюсь,что в новом году всё можно будет изменить.Сейчас,увы,нельзя..

 

[AQUA]

рассталась...бросила....и что?...все равно думаю о нем...все рано хочу его....ну что за женская натура...сами разрывая отношения ждем...ждем звонка ...смс...просто ждем...и в душе живет надежда...а вдруг....вдруг он поймет...вдруг изменится...ан нет...мы умом понимаем ,что это только наша иллюзия а сердцем хотим не верить этому...я плачу не потому что мне больно...я плачу во имя согласия ума и души...

 

[Janie]

Я буду встречать НГ с настоящей ёлкой. И, возможно, с глинтвейном. Мне Олень подарила Оленя (с коонфетками) и набор для глинтвейна. Да.. в тот раз из нашей непьющей компании одна я согласилась попытаться сделать глинтвейн. Практически методом тыка. Теперь вот могу попробовать вновь) И прозвище появилось с моей "лёгкой" руки. Уникальный человек. Так удачно выбрать подарки...
Хорошо, что я не в общаге. Без почти неограниченного доступа к нету. Не буду всех доставать в аське. Мне грустно и я ем конфеты. Печенье. Всё, что попадётся. Сладкое. Особенно. Это не есть хорошо. Но пока правильно. Пока можно. Никто же не увидит. Никому не важно. Лимит моих чудес давно исчерпан. Никто не поделится?

 

[КатюХа]

странно!и почему у меня все время одна и та же картина перед глазами!неужели этот день так сильно запомнился мне?когда повседневные мысли улетают прочь появляется она,все время одно и то же место...вот бы побывать там снова!

 

[Билл]

и всеже чертовски красиво...елка...огоньки..шарики...феерверки(или фейрверки?О_о)вспыхнул и погас..новый год..новый..год...само название говорит что будет что-то новое..НОВОЕ..а новое...всегда приносит разочарование...боль..горе..зачем это украшать?нет..так не должно больше быть...

 

[Dark Alessa]

Новый год. Как встретишь-так и проведешь. Интересно, на первое число нового года это распространяется? Так-то.
Куда я бегу? Зачем куда-то срываюсь? Не хочется же. Упорно рою себе яму с небывалым энтузиазмом.
"Жизнь стандартная, идентичная натуральной"

 

[[FORGIVE_me_NOT]]

Привет. Глупость какая-обижаться на тебя.Колет,болит,вот-вот брякну что-нибудь,но..сдерживаюсь и молчу.Учусь дорожить теми секундами,что проводим вместе.Зачем их тратить на ссоры,на очередное выяснение "права-виноват".И мой этот обвинительный тон...Конечно же,виноват ты.Не был бы виноват,не кричала бы...а ты-то не обижаешься.Потому что ты умнее.Угу,подтверждаю..пускай уровнь моего айкью и выше,но ты умнее.
Сегодня ты меня так обнял..почему я раньше не замечала? Почему все время ныла,страдала,убеждала себя во всем худшем,не верила,подозревала..даже ревновала.Тебя!забавная.
Приятно чувствовать,как сам обнимаешь,как с каждой секундой твои руки сжимаются сильнее.Черт...что же это?
На редкость хорошо провели время.
Если бы не эта твоя музыка.Любимая группа.Становится и моей любимой..вернее стала еще полгода назад...Помнишь? Нес мне ее месяца два.Сломали флешку.Но альбом их у меня есть. Никогда не слушала полностью.И навряд ле смогу.Только пара песен.Одна действительно-любимая..вторая зецепила в тяжелый момент. Привыкла,допустила в плейлист.От третьей все еще мурашки по коже.Ну а четвертая..услышала сегодня ее у тебя...
Почему? Почему эти четровы песни так подходят ситуации? Всегда.Как по тексту,как по жизни...страшно.
А я учусь просто радоваться каждой проведенной с тобой секунде и тому,что возвращается тепло.Ведь скоро всего этого может не стать.Резко,страшно...страшно! Не надо..прошу...
доживи хотя бы до лета

 

[Sheimas the Sun]

Прошёл ещё один год. Такое простое и типичное событие почему-то опять с трудом укладывается в голове... Всякий раз под звон курантов родственники и, вероятно, процентов 90 земного шара поднимают бокалы, радуясь празднику. Но в чём его суть? Мы прожили ещё один цикл, мы дожили до очередной цифры 9 на календаре. Одному принесли добро, другому зло, хотя нам может казаться что наоборот... Что-то приобрели, что-то потеряли, хотя ценнее опыта едва ли что-то может быть. А что будет в следующем году? Правильно: то же самое...
И вот интересный вопрос : зачем всё это происходит? Для чего? Каждый по мере своих сил живёт для себя и окружающих. Мы можем считать чьи-то поступки бессмысленными, но для них это не так. А что если не удаётся найти смысл и мотивы в своих собственных действиях? К чему-то стремишься, что-то делаешь, а в итоге оказывается, что это не только не нужно кому-то из других людей, но и тебе самому это на фиг не надо... Но продолжаешь упорствовать, чтобы хоть цель была... Человек без цели существовать не может. И всё из-за того, что мозг просто отказывается мириться с тем, что жизнь имеет несколько иной смысл, чем хочется, а мир совсем не такой каким ему стоило бы быть. И весьма осмысленные и важные дела просто клеймятся им как недостоиные либо просто игнорируются... Возможно по этому возникает некое удивление над очень простыми и понятными вещами вроде праздников. С одной стороны нужно же во что-то верить и чему-то радоваться, а с другой простые природные механизмы : гуляй страна и завтра для кого-то не настанет...

 

[[FORGIVE_me_NOT]]

Странно.Вот когда бы могла подумать,что мне нравятся мужчины с накрашенным черным губами? нет,не яркой,багровой,алой,мороквной,лососевой,вишневой помадой! именно черным...никогда собо и не присматривалась,а тут вдруг..хм? узнаю себя заново?
вот только отмораживать до черноты губы себе не надо,я же не говорила что хочу видеть такого мужчину рядос собой каждый день-) пускай это будет мечта...

 

[Dark Alessa]

По-хорошему, я должна радоваться. Таки победа. Моя лепта в ней,конечно, не очень велика, но она есть. Этого мне должно быть достаточно.
Даже странно растраиваться из-за такого стечения обстоятельств. Как обычно же.
Надеялась на что-то. И чего меня не назвали Надей? >_< Может, я и тороплюсь с выводами, как оно нередко бывает.
. Ничего страшного не происходит. :angry: И всё таки грустновато.

 

[Touareg]

Ну нельзя же так, это слишком просто, прямолинейно, открыто, искренне. Мало ли чего ты хочешь, это не аргумент. Другие так не делают, надо мягче и настойчивей одновременно, тогда ты будешь неотразим. А так это слегка... шокирует.

Ну и что? Уж не обвиняешь ли ты меня в поверхностности? Думаешь, что видишь меня насквозь? Как бы не так. Я открыт - ровно насколько это необходимо. Я прост - потому что это работает. Я прямолинеен - потому что время не ждет. А искренности много не бывает. Но я учту твое мнение, оно мне не безразлично, и сделаю по-своему, ты мне не указ.

 

[Путешественник]

Здорово, наверное, жить, не заботясь о человеческих отношениях. Да только любой мало-мальски разумный человек понимает, что это это не возможно. Да и такая профессия, как путешественник сейчас очень непопулярна, а, благодаря законодательству, еще и маловозможна.
Любого путешественника неизбежно клеймят бродягой.
Странное ты всё таки чувство. Вроде должно быть светлое и хорошее, ан нет, тяжелое и гнетущее. Наверное, и тебя можно заморить голодом, да только трудно это.

 

[Билл]

черт побери...неужели все так просто..нет...*усмехнулась*в тот раз...ты сказал так же...так...."родная"...как много для меня это значит....тогдя я впервые приналсь...что у меня в душе....а четких линий больше нет...нет...нет нет нет нет это невозможно!...не_воз_мож_но...однажды дождливым вечером ты нарисовал на окне..мою любовь...и снова дождь..капли высыхают..спаряются...уходят в пустой воздух..вникуда..а моя любовь так и остлась жить...со мной..да да..и каждый вечер теперь будет идти дождь...он снова намочит окно..любовь встрепенется..а ты снова скажешь..."родная"...и все же не так должны происходить признания...не так как в прошлый раз...мы снова вместе...снова с тобой.это бо моей мечтой, которую я пыталась спрятать за этот страх..за боль...за любовь..обманутую любовь...господи какой же я быа дурой..что же я наделала...сколько боли причинила...сколько душ убила...пожалуйста...нет...не нужно...я люблю тебя...а ты зовешь меня родной....и за это я готова все отдать....

моя нечаянная радость..​

 

[Salo]

ну почему пытаются всех работяг иносказательно тыкнуть мордой в г... ведь сами в нем сидят,и не вылазят,чорт побери.знаний хватает на умные речи,а как до дела...перестройка шаг за шагом,год за годом,десятилетие за десятилетием...а ни тпру ни ну...так и нечего сверкать тут своими знаниями.лично возьми меня на работу,посмотри чего я стою,и дай нормальную деньгу,а не то что государство,как милостыню на паперти дает...тоже мне достижение!пир во время чумы,люди миллионами банкам должны,люди этого еще не поняли.а наши вверху...все хорошо,прекрасная маркиза...аукнется...тьфу!

 

[helios]

...почему всегда так - мечешься, бьешься, ищешь... Нашел. Вот оно - счастье. Держишь в руках и боишься вздохнуть, а вдруг упорхнет?.. И становится мир вокруг другим, и люди вокруг другие. И хочется уже поделиться им, чтобы никто не ушел обиженным. Не получается. Не хотят. Да еще норовят ткнуть тебя побольнее, затащить к себе, на темное дно, где нет места радости, где есть только злоба и ненависть... И стоишь, прижав эту руку к себе и накрыл ее собой, чтобы не покинуло оно тебя. И думаешь... почему всегда так...

 

[violet-voice]

Зачем писать эту книгу если ее прочитает только один человек? Возьмет за душу..Хм...Наверно, не такая уж и тяжелая судьба но задуматься есть над чем.Хех, если мои дети вырастут счастливыми они никогда не будут мыслить по настоящему, так глубоко и уже как будто с мудростью, они будут обычными беспечными ребятами, хотя кто его знает, может быть трудности тоже делают из ребенка стереотип? Ужас, спецально мучить дитя - да никогда, выхода получается нету))Мне не хочется писать дальше, но я не удалила, а значит еще захочется поковыряться. Серо получится очень, на любителя даже, но мне как всегда не хватит терпения...Главное ведь просто не удалять? И никто не прочитает, потому что не хочу видеть такое изумление в их глазах. Да я преувеличиваю наверное, у меня часто так...