Диагнозы для любого

Впрочем... .кто чем богат, тот тем и делится.
Ты вот гнилью богат... и даруешь соответственно. У тебя просто больше ничего за душой нету.
 
На евре тебя не забанили за издевательство над жертвами пандемии только потому что очень тупые.
Очень тупые, как мерзлые валенки.
Но это показательно... для гнусного урода нету ничего святого, но к любому кипешу он спешит примазаться.
Чтоб ты сам с этим слег и не встал уже.
И никто бы тебе не дозвонился, как обычно)))))))). И сдох бы ты в собственном гное и моче, задохнувшись тем и другим.
Другого не заслуживаешь, падаль.
 
Я все думала... вот ты созреешь до извинений, я тебя прощу и заживем каждый как умеет, не цепляясь друг к другу.
Но в какой-то момент поняла... некоторые люди просто дерьмовые. Не нужны их извинения, все равно они неискренние.
Не надо их прощать. Им от этого не холодно и не жарко.
Пусть они останутся в нашей памяти именно дерьмовыми людьми. А не покаявшимися или исправившимися.
Они не исправятся. Справедливости вообще в мире нет. И не должно быть все "правильно".
Пусть они остаются дерьмом, они ничем другим быть не умеют. Вы ничем другим быть не умеете, Дим.
А мы будем учиться, как не надо, кем быть не надо.
Ведь это сродни стокгольмскому синдрому... вера в справедливость... надежда, что кусок говна опомнится и покается.
Потому и не отпускает. Веришь в добро и людей до последнего.
А не надо верить. Хороших и так хватает. Их и следует любить.
А дерьмо пусть себе дерьмом остается и любуется собой таким... все адекватное от тебя все равно разбегается с крейсерской скоростью...
А всякая гниль со дна остается... и ни ей, ни тебе не позавидуешь.
 
Для больных характерна такая преморбидная черта личности, как застенчивость; они обычно одиноки.

Начало заболевания приходится на 15—25 лет. Заболевание характеризуется дурашливостью, неадекватно повышенным настроением, манерностью, брутальностью, отрывочными галлюцинациями и бредовыми идеями, колебаниями настроения, эпизодами злобного возбуждения и импульсивными агрессивными действиями. Возможны нелепые ипохондрические жалобы.

От обычного инфантилизма отличается нелепым и непристойным поведением, бессодержательностью настроения и необоснованностью поступков. При этом подобные явления часты, серьёзными и собранными пациенты с этим диагнозом почти никогда не бывают.

Аффект неадекватен и неглубок, характерно хихиканье, самодовольство, улыбка без причины, гримасы, царственные манеры, шалости.

Могут присутствовать бред и галлюцинации, но они не должны быть доминирующими. Возможно поверхностное увлечение больных религией, теоретическими науками (например, философией) и другими абстрактными теориями.

В дальнейшем быстро развивается шизофренический дефект («негативная симптоматика»): утрачиваются побуждения и уплощается аффект. Поведение гебефреников становится бессмысленным и бесцельным, так как утрачиваются цели и влечения.
 
Появится - в смысле мамка пенсию получит?
Это не появится, это кража.

Тебе не стыдно вообще? Ты хоть понимаешь, что ни одна женщина с тобой на одном гектаре не сядет, узнав, как и за чей счёт ты живёшь.
Такие днищеброды даже юлькам не нужны.

Ну если это то к чему ты стремился - быть ничтожным пожилым алкашом, дрочащим на ютюб - то ок. Тут ты добился своей цели.
 
Вот тут ты в корне ущербно рассуждаешь.
Проблема не в том что тебя кто-то сдаст, расскажет правду. Вовсе не в этом.
А в том что ты сам не сможешь притворяться.
Дерьмо и есть дерьмо.
Прикроешь розами - все равно будет вонять.
Ты не уйдёшь от себя и всегда будешь поступать максимально подло.
Тут уж ты главный Иуда сам себе.
 
А мне в самом деле не интересно.
Раньше была надежда что под гнилью ещё жив человек. Тот мальчик которого я любила.
Но его нет. Он умер под кучей дерьма - показной религиозности, дешевых сантиментов, подлости, вранья, плохих и пошлых стихов.
Помянем же его, Димон.
И хватит на этом
 
А ты знаешь, Димулькин, я вот посмотрела кино и позавидовала ей.
И себе тоже. В 15-25 лет...
Чудный возраст, чудная психика. Более ранимая. Но и более живучая. Гибкая.
Я в 25 из-за пустяка могла разрыдаться... Психануть, уволиться, хлопнуть дверью, послать человека навсегда или вообще ударить.
Страдать... ну неделю... месяц. А потом все равно выжить и все забыть. Открыть для себя новое, открыться новому.

Возраст это не тело... тело не меняется почти, если не жрать вагонами... Психика деревенеет.
Сложнее ранить, но если получилось - это уже не заживет.
Ты консервируешься в какой-то дубовой депрессухе практически навсегда.
Отращиваешь панцирь, не для защиты... а чтобы лишний раз не пошевелить зияющую болячку внутри.
А она болит постоянно... нарыв, язва, гангрена. И не убивает, и постоянно болит. И шевельнуться боишься, застываешь в одном положении на годы.
Чтобы не тревожить больное, не стронуть эту рану... потому что затопит кровью, как в том сне. И что тогда делать.
Я замуровала боль внутри и мне так нормально. Это не вылечить, это просто не надо трогать.
Мне и жить-то осталось фигня. Как-нибудь дотащусь. Все же не рак... - терпимо.
 
Но своя прелесть в тяжелой многолетней депрессии тоже есть. Даже немножко волшебная...
Тебе случалось очнуться от дурного сна, болезни или похмелья? Когда боль еще держит за нитки, но отпускает потихоньку и чувствуешь прилив счастья. От того что наконец отпустило.
И в этот момент все ощущения предельно ярки. Запахи, звуки, эмоции... ты с головой в настоящем моменте и ты как бог, который все это создал себе сам.
Как вырвавшийся на волю из тюрьмы.... еще пока не думаешь, где прятаться и на что жить - просто дышишь волей, ее воздухом.
Пьянящее чувство. И это даже не наркомания, потому то ты не выбираешь, когда тебя прижмет или отпустит...
Берешь то, что предлагает случай....
 
А ты вообще меня не понимаешь.
Я не хочу никакого внимания или жалости. Мне просто нечем этого хотеть. Атрофировались части души, которыми хотят.
Я могу только сжавшись в этом своём дубовом панцире наблюдать что происходит вокруг и внутри меня.
Мне по большому счету все равно.
Всё реакции инертны и в общем никуда не ведут. Сиюминутные отклики. Гнев, злость, удивление, восторг, досада.
Меня давно нет в этой ситуации, я просто не могу никуда двигаться, это больно и даже смертельно уже.
Если бы мы ещё дружили, болезнь протекала бы мягче наверное.
Не было бы такой чёрной безнадеги и беспросветной боли.
Но сейчас тоже все равно.
Лучше ничего уже не трогать.
И не плясать на костях.
Мне от этого не больно. Мне грустно от того что ты такой урод.
А врезать я могу в обратку так что костей не соберёшь.
Но смысл? Мне лучше уже не будет, слишком далеко зашла болезнь.
Может стать хуже. Эту болячку, повторюсь, лучше не трогать и не шевелить.
 
И тебе не надо чувствовать вину или что-то другое. Ты же все равно ничего не чувствуешь. Нарцисс не умеет чувствовать. У него очень утрированные отношения с миром, шаблонные. Он чувствует в основном страх или мнимое величие. Поэтому так легко петь дифирамбы каждой встречной жабе. И называть друзьями всех подряд.

И оправдываться не надо. Зачем ты все время оправдываешься?
Не имеет значения кто прав кто виноват. С точки зрения твоих шкурных страхов. Прав все равно тот кто сильнее и у кого больше власти. Всем наплевать, плохой ты или хороший. Если захотят убить или наказать - сделают это.
Тебе же никто не мешает выставлять виноватыми своих жертв.
Кроме совести.
Для этого и нужны были извинения.
Сохранить твою душу.
Мне-то они зачем? Меня уже не вылечить. Личность разрушена как у наркоши или алкаша со стажем.
 
Если бы ты ощутил насколько пусто и далеко от практики все что ты болтаешь языком - ты бы взял обет молчания на год. К тебе и тянутся такие же никчемки.
Серёги всякие, которые предают при первом же шухере, Саши алкоголики безрукие и тд.... О юльках вообще молчу.
Нравится это?
Пустословие без дела?
Мечты без осуществления?
 
Может они добрые люди, я не спорю.
Но никчёмные, бесплодные, пустые.
Одни словеса. Ни воли, ни рук, ни мозгов, ни добрых дел. Как и у тебя.
Ну может быть ты тоже закуклился в панцире и развлекаешь себя пустой мечтательной болтовней... И тебя все устраивает.
 
Я могу сделать твою жизнь жизнь относительно беззаботной. Даже не общаясь с тобой никак. Но не буду. Не хочу ничего делать и решать, не хочу как-либо ворошить ситуацию, ты понимаешь? Потому что мне будет хуже. Я умру раньше чем планировала. А у меня сын и я пока что ему нужна.
 
А сам по себе ты никто и ничего не можешь. Только болтать. Ты даже как шлюха продаться не сможешь, очень хреновый у тебя сервис, никто не купит такое... Так и будешь тухнуть остаток жизни ни там ни сям.
Даже на дерзкую выходку психопата у тебя не хватит духа. Только мелкие пакости, никому кроме тебя не заметные.
И это мужчина? Да ещё с понтами.
Что-то здесь не так.
 
Ты мог мне помочь. Проявив минимум человечности когда-то. Чуть-чуть. Для вида хотя бы. Но и на это тебя не хватило. Только на коллажики никому не интересные о розовых соплях.
Ты не смог такую малость. Где даже напрягаться не требовалось.
Чего стоят твои километры никому не нужных словес о боге, если даже крошечное добро тебе не по силам?
 
Каким образом? Да просто не добивать. Не убивать веру.
Мол, сорян, так получилось, не ссы, прорвёмся.
Но не морда кирпичом вот эта твоя.
Не трусливые обвинения невесть в чем, лишь бы свою жопу выгородить. А тебя и не обвинял ещё никто.
Подлость. Трусость. Это добивает и убивает волю к жизни, веру в человека и в себя.
Да что уж там.
У тебя по жизни проблемы с эмпатией и тактом.
 
Тебе нужна община? А ты готов соблюдать её правила, которые установил не ты?
А куда ты будешь там прятаться когда украдешь деньги или изнасилуешь ребёнка? В лес убежишь?
 
Одно дело строить из себя праведника на форуме. Другое - общаться и жить с реальными людьми. Которые увидят кто ты и отвернутся навсегда.
Ты неужто веришь что способен измениться на старости лет?
 
Сверху