Touareg
to kalon epieikes
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
Ты поставь перед собой мысль, шо жизнь прекрасна, а по вечерам красиво одевайся и ходи в театр.
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.
- Мам дай денег!
- Алёна даст.
- Мам, это старый прикол!
- Тогда давай до свидания.
- Не нравится невестка - сосите сыну сами.
хреново в пятницу обнаружить, что сегодня вторник
Мама: Японцы призывают отказаться от атомных электростанций. Всех.
Папа: Японцы призывают отказаться от островов.
Сестра: Курильских.
Папа: На этих островах нужно построить атомную электростанцию. Тогда они не будут знать: то ли требовать их обратно, то ли не стоит.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Cложно поддерживать культурную беседу с человеком, который называет работы Рубенса "фап-контентом".
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: «Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально».
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: «Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон»!"
Если человеку долго не давать выразить свое мнение, то он забудет аргументы и врежет молча.
Не "тупая п*зда", а "наивное отверстие". Интеллигентнее..
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
Мой дедушка всегда говорил:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.
Если каждый человек доброй воли не сочтет за труд убить хотя бы одного американца, каждый американец будет убит в среднем раз 15. Не сильно обнадеживает, но на первое время сойдет.
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли.
- Хватит писать капсом.
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!
Мой дедушка всегда говорил:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.
- Не нравится невестка - сосите сыну сами.
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всех целую. Увидимся."
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!...