Анекдоты

Александр Медведев

Активный пользователь
Петька возвращается из Лондона.
На голове цилиндр. Во рту сигара. В руке трость. Во фраке. В шузах с белым верхом и кожаной кнопочкой.
Василий Иванович:
---- Как !!? Как ты смог !!? Как же так - как так !!?
Петька:
---- Сели в карты играть........ Играли играли. Один перец грит:
---- У меня Флэшь Рояль !!!
---- Я ему: " Покажи !"
Он:
---- Мы джентльмены, верим друг другу на слово.

---- ВОТ ТУТ.................. мне и попёрло...

 
Последнее редактирование:

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ

Попали американец, француз и русский на необитаемый остров. Сидят грустят. Голодно. Попробовали рыбачить. Выловили лампу. Начали тереть - вылетел Джинн - каждому по два желания.

Американец - бутылку виски и в Пиндосию обратно.
ОК.
Улетел.

Француз - бутылку абсента и в Париж.
ОК.
Улетел.

Русский - Пять Ящиков водки...................... и ТЕХ ДВОИХ обратно...
 
Последнее редактирование:

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ:

Две Хохлушки в зоомагазине увидели попугая. Дивятся:
---- Ой, кака Птиса. Каки Пёрышки. Хохолок Бодрый. Клювик!
Попугай:
---- Тётки !!! Пошли НАФИГ !!!
---- ОЙ !!! Звиняйте, Дядьку!!! Мы думали, шо Вы ПТИСА.........
 
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ

Военные сборы.
Прапорщик научает молодых устройству Не нового Броневика. Говорит, что помимо всего прочего на БРОНЕВИКЕ даже есть рация.
Один солдатик оживляется:
---- Товарищ прапорщик!!! А рация на лампах или на транзисторах ?!
Прапорщик:
---- Для Особо Умных повторяю !!!!!............ РАЦИЯ НА БРОНЕВИКЕ !!!!!!!
 
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ:

Смотр.
Генерал всё посмотрел и командным голосом вещает бойцам с трибуны:

--- Что ж вы Бойцы-Орлы !!! В казарме нас*рали ?!!!!........

--- УРА-А-А-А-А-А-А-А !!!............... УРА-АА-А-А-А-А-А !!!................УРА-А-А-А-А-А-А-А !!!.............
 
  • Angry
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ:

--- Поручик! А правда Вы в молодости были Членом Суда?

--- Ах, Молодость.....МОЛОДОСТЬ................................................................. членом сюда..........членом туда.................................
 
Последнее редактирование:
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
Сбивают американского летчика во Вьетнаме, катапультировавшись ему повезло, и его подбирают свои вертолётчики.
Начинют спрашивать, как его летчика-аса сбили вьетнамцы?

--- Я слышал, они в эфире переговаривались: " Вань, а Вань, прикрой, я ху@ну."

--- Вот этот Ху@ну меня и сбил.
 
Последнее редактирование:
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ:

ВУЗ. ПЕРЕМЕНА. Несколько преподавателей стали в кружок. Обсуждают что то оживлённо возле кафедры.
Вдруг студенты. Один другого гонит и первый врезается в преподов. Падает. Сидит на пятой точке - преподы вокруг. И один из преподователей заявляет:
--- Молодой человек !!! Как Вам не стыдно !!! Ну КАК ВАМ НЕ СТЫДНО !!! Вот Вы ворвались в наш Диспут. Нарушили Ход наших Мыслей !!! Исследований !!! Прений !!! Отбросили назад возможные Открытия !!! И тем самым ................. можно сказать ОСИРОТИЛИ ВСЕЛЕННУЮ !!!

Поднимают студента и отправляют его дальше грызть гранит...
А этот самый Активный Преподователь обращаясь к коллегам заговорщически говорит:

--- Так вот, товарищи !!!...........................
............ЗАКИДЫВАЮ Я ЕЁ НОГИ СЕБЕ НА ПЛЕЧИ............................
 
Последнее редактирование:

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ. Про Советское образование. Навеяло прослушиванием

Ленинград — Ч.П.Х.​



90-е. Новый Русский усаживается за богатый стол. Руки не помыл. Ему кто-то "умный" грит:

--- Вы, ЧТО !?!!!.......................... Не знаете, ЧТО ТАКОЕ ЧИСТОПЛОТНОСТЬ ?!!?!!..............................................................

--- Знаю......................................................................... ЧИСТОПЛОТНОСТЬ - это ЧИСТО МАССА на ЧИСТО ОБЪЁМ......................................................
 
Последнее редактирование:

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ

СССР. Автобус. Водитель (в матюкальник):

--- Пиплы !!! Коцайте Тикеты !!! НЕПРОКОЦАНЫЙ ТИКЕТ ЗА ОТМАЗКУ НЕ КАНАЕТ !!!
 
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ по теме

Штирлиц получил шифровку:
--- Штирлиц! !!! Вы, КОЗЁЛ !!!

Только НАСТОЯЩИЙ Максим Максимович Исаев знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза !!!

РУТУБ. Синара. Снежинск. Природа.
 
Последнее редактирование:
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ.

Мужик в Осло на Ж/д вокзале подходит к окошку кассы и говорит:

--- Ту тикет ту Даблин !!!

Из окошка:

--- Куда, Блин ?!!!!!

--- ТУДА !!!!!! БЛИН !!!
 
Последнее редактирование:

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ

Объявление на Заборе.
Пропала собака

ПОТЕРЯЛСЯ ПЁС. ЧЁРНЫЙ. ХВОСТ КУПИРОВАН. КАТАРАКТА. КАСТРИРОВАН. ЛИНЯЕТ. ОДНА ЛАПА СЛОМАНА, ПРИВОЛАКИВАЕТ.
ОТКЛИКАЕТСЯ НА КЛИЧКУ ЛАКИ........... (СЧАСТЛИВЧИК)......

Собаки

Кошки
 
Последнее редактирование:
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ

Познакомился Парень С Девушкой. Дошло до соития. Он говорит:
--- Только у меня Член как бутылка Шампанского.
--- Да НИЧЁ Давай !!!
Начал.
Она:
--- Хи-хи-хи.... Хо-Хо-Оооооооооооо
 
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ

Медицинский ВУЗ. Экзамен.
Молодой смазливой блондиночке достаётся билет: МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН.

Она отвечает:
--- Мужской половой член --- это Кость длиной 20 сантиметров............

Профессор:
--- Ну, милочка, насчёт 20 сантиметров Вам сильно повезло. А насчёт Кости: очень, очень жаль, но Вы.....

СИЛЬНО ЗАБЛУЖДАЕТЕСЬ !!!

Boney M.
Bahama Mama
 
Последнее редактирование:
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ

СОВА летит по лесу. Кричит:

--- УГУ...... УГУ...... УГУ......

И с лёту в сосну НАААХ !!!
Искры из глаз. Даже звёзды........Летит дальше:

--- ОГО.....ОГО.... ОГО....
 
Последнее редактирование:

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ:

Париж. Бульварная газета объявила Конкурс.
Тема: КАК СО СВИДАНИЯ КРАСИВО отойти В ТУАЛЕТ.
Победило высказывание Неизвестного М. из России:

---Мадемуазель! Мне нужно отойти.... Помочь Другу............... С которым я познакомлю Вас Чуточку позже............
 
Последнее редактирование:

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ.
Был такой анекдот. В 1979 году.
Возвращаются американцы из Вьетнама, ну тут корреспондент:
----- Что ж вы их не одолели?
----- Да вьетнамцы пошли ЗДОРОВЫЕ - левой ногой даст - калека, правой даст вообще убьет.
----- А руки ???
----- А руками они глаза щурили.
 

Александр Медведев

Активный пользователь
Анекдот

СССР. Райцентр. Клуб.
Выступает лектор общества "Знание".
Лекция на тему "Вред мяса".

Лектор всё рассказал и задаёт вопрос в зал:
--- Товарищи !!! Кто хочет привести свои примеры на тему: ВРЕД МЯСА ?!!!
Пауза........ Потом с последнего ряда старик тянет руку....

Лектор:
--- Так, так, так !!! Уважаемый !!! Вам слово. Говорите !!!
Старик:
--- А ещё от мяса НОГИ МЁРЗНУТ !!!

Лектор (оживлённо):
--- Да ?!!! А как это? Когда это?

Старик:
--- Ну когда?......... Вечером на ужин поем мяса. Спать ложусь. А утром просыпаюсь -
ХРЕН КОЛОМ. Одеяло на нём под потолком висит. Колышется.
Ноги оголяются и МЁРЗНУТ.................

Старый Отель
 
Последнее редактирование:
Сверху