Анекдоты

[SNZme]

- Хочу записаться на курсы массажа.
- Ваше имя?
- Иванов Сергей.
- А?! То есть мужчина будет учиться.

 

[zolly]

‎- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

 

[SNZme]

Встречаются Билайн и Мегафон. Билайн спрашивает: - А где МТС? - А он всегда на шаг впереди.

 

[Marti-squeen]

девушка-парню: - Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись?

 

[zolly]

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая
потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

 

[SNZme]

Учитель истории, которому дети копали на даче картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права 1861 года.

 

[тИГРЕК]

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому, кто за рулем - если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:
- Откуда едете?
- На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.
- Хорошо, ну и как Ока?
- Не понял, - говорит нарк.
- Как Ока?
- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит:
- Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?
- Как Ока? - отвечает изумленный мент.
- Ко ко ко!

 

[Музыка Тишины]

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

Любимый, я платье хочу, ну пажалуйста ,хны...
Любовник отвечает - "я тебя и без платья этого дурацкого хочУУУ!!!!!!!!!!!!!!!"
Мораль - либо у них ВСЁ будет и немедленно и любовник особо не протратится, либо они расстанутся и это хорошо - нафига ему дура, отказывающаяся от отношений из-за какого-то платья

 

[Asturias]

У старого мудрого йогина спрашивают: "Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?"
- Конечно, а то ведь вообще не помру!

 

[zolly]

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

 

[Crack-ghost]

Одна маленькая, хитрая и толстая девочка стала носить одежду на два размера больше.
Типа, чтоб думали, что она похудела )))

 

[Сер}+{]

У нас главврач,грубиян жуткий..
это почему же?
вы бы слышали как он после утренней летучки,гинеколога,уролога и проктолога на рабочее место отправляет..

 

[SNZme]

-Скажите, как Вам удалось дожить до 120ти лет? Вы, наверное, не курили никогда?
- Почему? Покуриваю и сейчас.
- Не выпивали, быть может?
- Выпивал. И сейчас продолжаю.
- В чем же секрет?
- Понимаете, я всю свою жизнь берег нервы и никогда ни с кем не спорил.
- Как?! Ведь этого не может быть!!!
- ... Знаете, Вы абсолютно правы. Конечно же, не может.

 

[Single-Single]

Есть очень простой но действенный способ дозвониться до любого, даже самого недоступного человека!
Звоните, например, в какую-нибудь администрацию, и просите соединить с каким-нибудь замом. На вопрос секретаря "Кто звонит"? отвечаете:
- Скажите, что муж звонит! Он знает - чей!

 

[Touareg]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

 

[Touareg]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серёга! Заходи! Я батут купил!

 

[Touareg]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

 

[Arkad]

- Слышь, друг, а наш раввин самый крутой в городе!
- С чего бы это?
- Говорит, что он каждую субботу разговаривает с Самим, Богом!
- Врет!
- Да, не - не может он врать.
- Точно врет!
- Ну, ты, сам посуди - как может врать человек, который каждую неделю говорит с Богом!

 

[Arkad]

Поехали муж с женой в магазин за продуктами.
Жена пошла в магазин, а муж остался в машине на стоянке.
Жена затарила корзину, и только на кассе обнаружила, что ей не хватает денег - пошла на стоянку к мужу.
Подходит к машине, а возле открытого окна водителя (мужа) трется цыганка, и прессует мужа.
Жена отодвигает нахалку - "отойди - не умеешь", и обращается к мужу - "дай 500р", тот безропотно дает.
У цыганки глаза - как блюдца. Потом полчаса ходила за женой - просила дать мастеркласс.

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ.
Беременная жена, с ярко выраженным Животиком, говорит мужу:
---– Милый, я очень сильно Хочу чЁ то,
---- Так давай я сбегаю. Чего ты хочешь? Колбасы? Может молока? Или фруктов каких? Апельсинофф?
---- НЕЕТ. Нет. Всё не то!!! Хочу…………..ХОЧУ……….. ГОВНА !!!!
---- ГОВНА!???
-----ДА !!!! Дорогой. Принеси мне говна. П-л-и-и-и-и-ззз...
----- Ну ладно.
Долго ли коротко ли… Принёс,
---- НА!
---- НА !!! Дай вначале посмотрю. Неее. Не так близко. Ага. Поверни. Ага. Хм... Мягкое?
----- Да вот!
----- Хм…. Тёплое?
----- Да Вот!
----- Хм…. Вкусное?
----- Не знаю. Я не пробовал.
----- Хм… Не пробовал… Ну так попробуй !!!
---- Я !!!??
---- Ты !!! Ты не любишь меня, что ли !? …Пробуй !!!
Пробует.... На лице Гамма чувств. Палитра. СПЕКТР. Гримасы. Судороги. Попробовал – протягивает ЕЙ.
---- На держи, Любимая !!!
----- НЕЕЕЕЕЕТ !!!!!...... НЕ ХОЧУ ГОВНА !!!!!!!......