Анекдоты

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу... Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено добросить его до деревни. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру:
--- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna.....

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ.
Вторжение америкосов во Вьетнам.
Идет инструктаж вьетнамских пилотов. Каждому выдали методичку, и говорят:
----- Инструкцию на последней странице выполнять только в самом крайнем случае, когда понимаете, что деваться просто некуда.
Летит Миг, летчик-вьетнамец вступает в бой с америкосами, в результате оказывается один против 10 самолетов и понимает, что ему Конец. Открывает последнюю страницу методички, там надпись "НАЖМИТЕ КРАСНУЮ КНОПКУ НА ПУЛЬТЕ". Нажимает...
Его кресло отодвигается в сторону, выезжает другое кресло, где сидит наш летчик ЛиСиЦин. Он дружески хлопает по плечу вьетнамца и говорит:
----- А ну ка, Пацанчик, подвинься...... сейчас мы покажем пиндосам Кузькину Мать...

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ ПРО ПИНДОСОВ.
Югославия. Лежит на пригорке наш миротворец из ВДВ, греется на солнышке, в зубах травинка…
Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев.
---- Эй, пиндосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться?
Американского сержанта задело, отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком. Через пару минут выходит наш:
---- Да-а, слабаки !!!
Сержант весь взвод отправляет проучить русского. Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех:
---- Сэр! Засада !!! Срочно вызывайте подмогу !!!...... ИХ ТУТ ДВОЕ !!!!!

Желтые Ботинки

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ про тумбочку.

СССР. ОБХСС. Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности. Кабинет следователя.
Гражданин вызван по повестке. Следователь спрашивает:

---- Гражданин !!! Вот у Вас квартира кооперативная. Автомобиль "Жигули" последней модели. Дача, 50 КВАДРАТОВ !!! Чуть ли не в Переделкино. ВЫ ГДЕ ДЕНЬГИ ТО БЕРЁТЕ ?!!!....

Гражданин (спокойно):

---- В тумбочке...

Следователь (оживлённо):

----Так, так, так !!! А в тумбочке откуда берётся?

---- Так жена кладёт!

----Так, так, так!!! А жена где берёт?

---- Так я даю.

----Так, так, так!!! А Вы где берёте?

----Так в тумбочке .............

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Зима.
Сессия в ВУЗе ещё не закончена. Вечер.
За окном темень. По комнате задумчиво ходит туда-сюда девушка-студентка, и щёлкает пальцами. Бормочет что-то под нос. Из кухни голос матери:
--- Света, иди кушать!!!....... Девушка округляет глаза - и задумчиво и тихо:

--- Точно..................... Света!!!!!........

 

[Александр Медведев]

Соскучился? АНЕКДОТ для тебя.

Дипломатическкий приём.
Собрались дипломаты разных стран. Порешали ЧЁ то. Перерыв. В предбаннике туалета - где раковины для мытья рук - стоят курят дипломаты Англии и США. Наш дипломат проходит мимо - до горшка......... Выходит. Застёгивает штаны.
Идёт мимо ПИНДОСОВ. Один из них громко говорит другому (явно чтобы наш услышал) :

------ МЕНЬЯ В ДЪЕТСТВЬЕ УЧИЛЬИ ПОСЛЬЕ ТУАЛЪЕТА - РУКЬИ МИИТЬ......

Наш проходя мимо И ГЛЯДЯ НА НИХ:

------- А МЕНЯ В ДЕТСТВЕ УЧИЛИ - НА РУКИ НЕ ССАТЬ..............

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ :

На СОЛНЦЕ можно взглянуть вооружённым глазом ДВА раза..........

Один раз Левым глазом..................

А второй раз - .................Правым....................

 

[Александр Медведев]

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ.

Два контрбасиста спорят кто лучше лабАет.
Один начинает - БЭМ БЭМ БЭМ.
Другой говорит:

---- Вот тут плохо.... И вот тут.

Другой берёт контрабас. Играет. БЫМ. БЫМ. БЫМ.
Первый говорит:

----Вот тут хорошо............. Ну и ВОТ ТУТ....................


Игорь Иванов
По Волне Моей Памяти

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ.

Вторжение америкосов во Вьетнам. Идет инструктаж вьетнамских пилотов. Каждому выдали методичку, и говорят:

----- Инструкцию на последней странице выполнять только в самом крайнем случае, когда понимаете, что деваться просто некуда.
Летит Миг, летчик-вьетнамец вступает в бой с америкосами, в результате оказывается один против 10 самолетов и понимает, что ему Конец. Открывает последнюю страницу методички, там надпись "НАЖМИТЕ КРАСНУЮ КНОПКУ НА ПУЛЬТЕ". Нажимает.......
Его кресло отодвигается в сторону, выезжает другое кресло, где сидит наш летчик ЛиСиЦин. Он дружески хлопает по плечу вьетнамца и говорит:

----- А ну ка, Пацанчик, подвинься...... сейчас мы покажем пиндосам Кузькину Мать.......



ПЕРЕВАЛ - душевная песня Юрия Визбора под гитару - ГИМН всех туристов - Маша Соседко cover - кавер. Найди. Послушай.

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Зима. Холод. Мужик бежит со всех ног. Знакомый окликает, мол ты куда?

---- Домой, к жене!

---- А чё она больная?

---- Нет !........ Голодная !!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ.

СССР. Москва. Ларёк ПИВО-ВОДЫ.

Подходит грузин. Спрашивает:

---- У Вас есть воды ?

---- Не воды ! А вода !

---- Дайте мне вода !

---- Не вода ! А воды !

---- ВОДА !!! ВОДЫ !!! МОЗГА Е***ШЬ !!!................

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ.
С бородой.

Немолодой господин заглядывает в спальню к молодой жене:

---- Я-я-я пришёл исполнить супружеский долг !!!

---- Дак, Вы же только что, два раза исполняли !!?

---- Да !?...... Извините - СКЛЕРОЗ !!!

 

[Александр Медведев]

Это как у Пельменей:

----- Веарэ а ю фром?!!!!!!!!!!

----- Екатьеринбург!!!

----- Уотт?!!!!!!!!!!!!.....

----- Юрал!!! Екатьеринбургг!!!!!

----- Уотт!? Москау???

---- Ноу!!! Ноу Москау!!!! Ноу!!!.... Екатьеринбург!!!! Юрал моунтин!!!!

---- Уооот!?.... Москау???

---- Йесс....... Москау........

 

[ecosolver]

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - ""Заря-3500"":
- двухголосная полифония;
- удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка;
- роуминг по всей квартире;
- и главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
Торопитесь. У нас их только два!

Ябкупил

 

[ecosolver]

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как
объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

Железное правило лидера: Трахни жену утром - будешь первым

Ну а по-голландски (вроде как схож с немецким) "доброе утро" звучит с неким русским сарказмом "ху/е морген ", про "добрый день" вообще молчу

 

[Александр Медведев]

Ну а по-голландски (вроде как схож с немецким) "доброе утро" звучит с неким русским сарказмом "ху/е морген ", про "добрый день" вообще молчу

АНЕКДОТ
Школа. Урок. Учительница спрашивает у детей показывая обыкновенный кирпич:
---- Дети! Что вы думаете, глядя на этот кирпич!..... Машенька, отвечай.
---- О подвиге советских строителей, построивших 35 новых районов в нашей Столице!
---- Молодец, Машенька. Теперь Саша!
---- Я думаю, о том как делали этот кирпич. О технологии. Как добывали глину. Транспортировали её на завод. Замешивали её используя добавки. Формовали кирпичи. А затем обжигали их в огромных печах......
---- ОЧЕНЬ ХОРОШО !!! А теперь Вовочка! (показывает кирпич)
---- А я думаю - о бабах !
---- ПОЧЕМУ !!!?
---- А я всегда о них думаю.............

 

[ecosolver]

АНЕКДОТ
Школа. Урок. Учительница спрашивает у детей показывая обыкновенный кирпич:
---- Дети! Что вы думаете, глядя на этот кирпич!..... Машенька, отвечай.
---- О подвиге советских строителей, построивших 35 новых районов в нашей Столице!
---- Молодец, Машенька. Теперь Саша!
---- Я думаю, о том как делали этот кирпич. О технологии. Как добывали глину. Транспортировали её на завод. Замешивали её используя добавки. Формовали кирпичи. А затем обжигали их в огромных печах......
---- ОЧЕНЬ ХОРОШО !!! А теперь Вовочка! (показывает кирпич)
---- А я думаю - о бабах !
---- ПОЧЕМУ !!!?
---- А я всегда о них думаю.............

Ну типа можно было ответить и так : "бабы в послевоенные годы на себе кирпичи таскали, а не гаданием на кирпичах занимались"

 

[Александр Медведев]

По сути Чебурашка - обычная Русская Баба.
Мягкая. Добрая. Любит ушами.
И всю жизнь живёт с крокодилом.

 

[Александр Медведев]

Петька возвращается из Лондона.
На голове цилиндр. Во рту сигара. В руке трость. Во фраке. В шузах с белым верхом и кожаной кнопочкой.
Василий Иванович:
---- Как !!? Как ты смог !!? Как же так - как так !!?
Петька:
---- Сели в карты играть........ Играли играли. Один перец грит:
---- У меня Флэшь Рояль !!!
---- Я ему: " Покажи !"
Он:
---- Мы джентльмены, верим друг другу на слово.

---- ВОТ ТУТ.................. мне и попёрло...

Яндекс — поиск по видео

yandex.ru