Анекдоты

[Arkad]

Соцопрос среди детей:

- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).

- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).

- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

 

[Spartanka]

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

 

[Arkad]

Попалось мне в книге новое для меня слово - шлимазл. Пошел гуглить. Самое понятное объяснение выглядело так:

Спойлер

- Изя, ты не знаешь тридцать серебрянников - это сколько на наши?
-А, тебе зачем?
- Да, вот - думаю - Иуда не продешевил ли?
- Ой не говори - с этого шлимазла потешалась вся Иудея!

И все сразу понятно.

 

[timka218]

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

 

[Arkad]

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, я бурундук!

 

[LEO]

В Антарктиде нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов осталось существовать недолго.

 

[Сер}+{]

из дневника марсианина:
1е августа - прилетали японцы,с помощью своих нанотехнологий вскрыли бункер через 8 часов,дали суши,было вкусно,но мало,съели японцев.
2е августа - прилетали американцы,с помощью своих компьютерных технологий вскрыли бункер через 3 часа,дали гамбургеры,было вкусно,но мало,съели американцев.
3е августа - прилетали русские,с помощью лома и какой то матери вскрыли бункер через 3 минуты,дали люлей,было не вкусно,но хватило всем..

 

[Сер}+{]

когда я была мелкой,я могла похвастаться,что могу есть сколько хочу и не потолстеть..дохвасталась блин..

 

[Сер}+{]

- Мой парень узнал,что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне,что делать?
- Может мужу позвонить?!

Двое после бурной ночи..
- А как ты думаешь,кто у нас родится?мальчик или девочка?
- незнаю..А муж кого хочет?

 

[Arkad]

Мастер цеха слесарю:
- Времени еще пол-пятого какого хрена, ты окончил работу, и собираешься? Еще полчаса рабочего дня!
- Да, пока приберу, соберусь, переоденусь...
- Вот я - никогда заранее не начинаю сборы. Ровно в пять! по гудку!
- А, чего, тебе собираться? - Хлебало закрыл, и готов!

 

[vikpetel08]

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .

 

[Сер}+{]

встречаются 2 депутата:
-у меня сегодня был секс..
-поздравляю
-с презервативом
-ну тоже не плохо
-только он там,внутри остался
-ни чего страшного,сходишь в туалет,он сам выпадет..

 

[Сер}+{]

Витя и Юля очень хотели завести котёнка,но у них всё время почему-то получались дети..

 

[Touareg]

Заходят в бар бесконечное количество математиков.
Первый: пол-литра пива, пожалуйста
Второй: мне четверть литра пива
Третий: 1/8 литра
Четвертый: мне....
Бармен его перебивает: что вы мне мозг выносите? - вот вам литр на всех!

 

[SNZme]

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь? Нет ну и х@й с тобой!
и так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

 

[Touareg]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду и он принялся за усовершенствования. Очень быстро были установлены кондиционеры, освежители воздуха в туалетах и эскалаторы. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у вас дела?
- Дела просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО?? У вас есть ИНЖЕНЕР??! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собираешься взять юриста?

 

[Touareg]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут:
- Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.

 

[SNZme]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:ЛежитБезжизненноеТелоНа нашемЖизненномПути.Голос из канавы:Ну а тебе какое дело?Идешь с ..ядями и иди.Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

 

[Touareg]

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает?

 

[Touareg]

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.