Анекдоты

[Salo]

Сначала он снял с неё юбку...
Затем медленно стянул блузку...
Потом он очень медленно расстегнул лифчик и он упал к его ногам.
А потом он снял с неё трусики и ...
Перед ним оказалась абсолютно голая...
Бельевая верёвка.

 

[Святослав]

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

 

[INERTAN]

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!!!

 

[Hel]

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

 

[ChieFF]

Блондинка замуж собралась...

Вчера ехал в автобусе, рядом девушка сидела, по телефону звонит подруге:
- Кать, скажи что я дура! Нет, ты скажи! Что сказать? Что я (шепотом) дура! Как почему? Я замуж выхожу 28-го января. Да, через месяц, заявление подали сегодня. Нет, ты его не знаешь. Я его сама плохо знаю. Мы по интернету познакомились, ага, фотками обменялись, [...]

 

[Hel]

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...


Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется прочитать - сильная ли у меня карта.
Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...



-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.



- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?


Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово охотиться подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

[Hel]

- А где корова моя любимая?
- Ты шо, Мыкола! 20 лет уже прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты шо, Мыкола! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Мыкола, ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова, блин!

 

[Salo]

— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверяли?
— Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— Умеючи — долго!
— Ну, на часок!
— Не обалдеете?
— Ну хоть как-нибудь…
— А на как-нибудь у меня и муж есть!
— Тогда так, как вы хотите!
— Как я хочу, я и сама могу.

 

[Максим Непобедимый]

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

 

[семечка]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню








Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

 

[Arkad]

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

Рыбаки вечеряют у костра:
- Все, братцы - женюсь!
- Ну, что ты в ней нашел? - На рыбалку не вырвешься - Будешь дома сиднем сидеть!
- Не-е! Вы не представляете! - Она така-а-я!
- Зачем тебе? - Что она в рыбалке понимает?
-Ребята! Вы не поверите - у нее таки-и-е! глисты!

 

[Эlton]

У клетки с гориллaми:
- Смотри, дочкa. Вот тaк должен выглядеть нaстоящий мужчинa.
- Сушaй, жэнщынa! чэму рэбёнкa учыш? Это нэ мущынa! это сaмэц!
Дэнги у нэво гдэ?!

Едет мужик нa мaшине, ему нaвстречу женщинa, тоже, соответственно, нa мaшине. Женщинa открывaет окно и кричит:
- Kозёл!
Мужик, не будь дурaк, тоже быстро открывaет окно и вдогонку удaляющейся мaшине орёт изо всей мочи:
- *укa!!! - зaезжaет зa поворот и врезaется в стоящего посреди дороги козлa.

Встречaются двa мaгнитофонa:
- Тебе хозяин кaкие кaссеты покупaет?
- Только фирменные!
- Дaш пожевaть?

 

[Laguna]

Это конечно не анекдот, но стоит почитать.
http://rjaka.com/blog/43555752708?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43555752708&page=2#42928616633

 

[Laguna]

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

 

[Katishka]

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

 

[Канадские кенгуру]

-кто будет материться в церкви, того я от*уярю кадилом!
-батюшка, но вы сами только что сказали 'от*уярю'!
-получай пи*ды окаянный!

 

[snzStorm_ru]

Позор - это десять лет заниматься каратэ, получить люлей на улице и продолжить заниматься каратэ :blink:

 

[Arkad]

Едет мужик нa мaшине, ему нaвстречу женщинa, тоже, соответственно, нa мaшине. Женщинa открывaет окно и кричит:
- Kозёл!
Мужик, не будь дурaк, тоже быстро открывaет окно и вдогонку удaляющейся мaшине орёт изо всей мочи:
- *укa!!! - зaезжaет зa поворот и врезaется в стоящего посреди дороги козлa.

Мальчик у дороги увидел это дело (сбитого козла), и побежал на ближайший пост ГАИшный - "Скорее! скорее! там!... за углом вашего задавили!".

 

[Minatrix]

Приходит в детский сад Вовочка и рассказывает:
- Я вчера спросил у родителей, нельзя ли мне завести братика. Так они начали утверждать, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Я им за это все презервативы ножницами проколол, пускай теперь ищут повнимательнее.


Под Рождество в одной негритянской семье раздаётся стук в дверь…
- Кто там?
- Это я, Ку-Клукс… тьфу ты, Санта-Клаус!

Муж в стельку пьяный возвращается домой. Жена с укором показывает ему на часы, дескать который час.
А он ей говорит:
- Да что мне твои часы. Мой батя, когда возвращался домой, мать ему на календарь указывала…

Муж и жена смотрят бокс. Первый раунд, первый удар и нокаут.
Муж, фанат бокса, вздыхает: - Я разочарован. Все закончилось за 1 минуту.
Жена ему: - Теперь ты меня понимаешь..?

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее,что нам лучше не пересекаться ....

****

В связи с кризисом объединились 2 компании: макдоналдс и секс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными


Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

 

[Снежана]

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то
смог?"

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.