Анекдоты

[Крошка Ру]

- А зачем женщины с утра пшикают из каких-то баллончиков на голову?
- Это они тараканов травят.

 

[Сер}+{]

запомните : очковые змеи - это кобры,а не глисты.

 

[be-open]

— Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
— Что, так не понятно?

 

[be-open]

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

 

[be-open]

Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".

 

[Arkad]

Кризис - это как казино - кому-то везет, а кому-то - нет.
Не нравится - звони крупье в Кремль.

 

[be-open]

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

 

[Marise]

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что, я опять стану невинной?
- Hет.Hевинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

 

[Marise]

Приходит к попу молодая дама и говорит:
— Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех.
Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие–то вычисления и наконец говорит:
— Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза.
Hа следующий день — снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты… Hа третий день приходит снова дама и говорит:
— Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила!
Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает:
— Иди, дочь моя, догреши, а то дробь получается!!!

 

[be-open]

- Роза, что-то ваш муж Сёма в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее!?
- Да, верно, собака сдохла, а корму столько осталось, не выбрасывать же...

 

[be-open]

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и вы теперь совершенно здоровы!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх...

 

[be-open]

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
-Я хочу сменить фамилию на какую нибудь более героическую.
-А какая у вас сейчас?
-Кацман.
-А какую хотите?
-Кацманавт.

 

[Крошка Ру]

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

 

[be-open]

Жена с кухни кричит:
- Отборные ломтики лососины и трески под лёгким сырным соусом в нежном курином бульоне!
- Это что, такое, ты на ужин готовишь? - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
- Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю.

 

[Крошка Ру]

— Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

 

[Крошка Ру]

— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время ceкcа притворялась?
— Неее, я реально спала...

 

[be-open]

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е*аного КОТА!!!

 

[Крошка Ру]

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра!!!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!

 

[Крошка Ру]

— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.

 

[be-open]

Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!