Анекдоты

[Сер}+{]

йогу придумали индусы одиночки,которым не с кем было заниматься камасутрой.

 

[SNZme]

Чукча приходит к врачу и говорит:
- Доктор, сделай что-нибудь, а то все чукчу дураком называют.
Чукче вскрыли черепную коробку, смотрят - всего две извилины. Доктор, недолго думая, замазал одну. После операции чукча смотрит в зеркало:
- Який я гарный хлопец!

 

[Touareg]

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Девчонки, ну вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитан, это засада! Там их двое!

 

[улей]

Ребят, а вы знали почему Крым вышел из состава Украины ???

 

[Дженифер]

— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!

 

[Сер}+{]

маленький мальчик подходит к папе и говорит : Папа,пойдём в футбол поиграем
-сына,запомни,в России футбола нет,у нас это называется : " пойдём попинаем мяч".

 

[Дженифер]

Муж - жене, сидящее на жесткой диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.

 

[Сер}+{]

лето на Урале : вчера плечи обгорели,сегодня ноги отморозил..

 

[Ged]

- Где находится ближайший хороший рыбный ресторан?
- в Минске

2002 год.
- Алло, ФСБ, мой сосед ест.
- И что?
- Так он ест Черную икру.
- И что?
- Ведрами.
- Выезжаем.

2008 год
- Алло, ФСБ, мой сосед ест.
- И что?
- Так он ест Черную икру.
- Выезжаем.

2014 год.
Алло, ФСБ, мой сосед ест.
Выезжаем.

Путин решил показать, что он настоящий западный лидер и тоже ввел санкции против России.

Раньше, в случае дефицита население скупало соль, сахар и спички. Теперь скупает французские вина, хамон и пармезан.
А мы все жалуемся и говорим как мы плохо живем.

Россия прислушалась к голосу международного сообщества и присоединилась к антироссийским санкциям.

ЕС нужно менять визовые анкеты для русских. Перечень целей заграничной поездки («бизнес», «туризм», «учеба», «лечение») надо дополнить пунктом «просто, чтобы пожрать».

Радиопередача: Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу».

Граждане, употребляющие в пищу иностранные продукты, должны будут регистрироваться как иностранные пищевые агенты.

— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, но откуда, ох, нигде же нет.
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

За фотографии иностранной еды Роскомнадзор будет блокировать аккаунты в Instagram.

— У вас есть сыр ДорБлю?
— А что это?
— Это сыр с плесенью.
— Нет, сыра нет, но есть селедка ДорБлю и сосиски ДорБлю.

Русский: А у нас в квартире газ, а у вас?
Украинец: А у нас есть что пожрать...
Русский: ***ть…

Москвичи сами выберут себе санкции при помощи приложения «Активный гражданин».

 

[Copycat]

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

 

[gasusa]

- Милый, ты на рыбалке?
- Еще да...
- А кто стонет?
- Умирающий карп.

 

[Дженифер]

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

 

[be-open]

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
— Что случилось, Джонни?
— Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
— Ты? Мэри?
— Да.
— Врешь!
— Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
— Это ее?
— Ну да.
— А почему всю не закопал?
— Понимаешь… очень удобно велосипед ставить.

 

[Copycat]

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

 

[Дженифер]

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

 

[A1e)(]

- Утром не хочется идти на работу? Открой журнал “Форбс” и найди там свою фамилию.
- Не нашел? Тогда чеши на работу...

 

[be-open]

Идёт бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?"
Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идёт дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

 

[Marise]

Идёт бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?"
Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идёт дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

я за этот анекдот все тебе прощаю.

 

[MorozovaYana]

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

 

[MorozovaYana]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети , запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..