смех на колесах

[Bestiya]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть но плита упала именно на такую.



Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

 

[Волхв]

-Почему у "Лады" задние стёкла с обогревом?
-Чтоб руки не замёрзли, когда толкаешь.

 

[A'Leaiil]

Надпись кpаской на заднике автобуса "автобус - тpанспоpт общественный, маневpам не обученный!"

 

[Волхв]

Владелец микролитражки везёт приятеля:
-А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
-Это бордюр.

 

[Анечка]

Реальная История в маршрутке, а может и вымысел. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь отсмеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тутдверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 

[Волхв]

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
-Дайте мне скорее мышеловку, а то автобус уйдёт!
-Простите, но у нас нет мышеловок таких размеров.

 

[A'Leaiil]

Видела МОСКВИЧ-2141, в слове МОСКВИЧ... буквы поменяли местами и буквы "В" нету...
Получилось "КОСМИЧ"

 

[Волхв]

-Что такое 90-60-90?
-Проезд мимо поста ГИБДД.

 

[С.Н.Ежинец]

Реальная История в маршрутке, а может и вымысел. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь отсмеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тутдверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Чуть по швам от смеха не разошелся

Вот моя история, произошедшая в автобусе №9К.

Едет значит переполненый автобус на 9-ую и на ул.Щелкина кое-как в автобус втискивается дама, вся из себя такая нафуфыренная фуфырка.
И значится ногами-то встаёт на краешек лестницы ... видимо ей стоять так было и тяжко и не удобно, потому что она пыхтела что-то типо того " ... понастаявят тут ног своих ... "
В автобусе тем временем напряжённая тишина, все видимо думают о том , чтобы побыстрее доехать.
Вместе с пыхтением видимо происходил процесс удобной постановки ног.
Но кроме этой дамы было ещё народу множество так же нацеленных на поиск удобного положения на ступеньках и вот после очередной попытки встать поудобнее она выдала в тишину громкую фразу(имея ввиду совершенно другое конечно):
"Ну вот, не успела и ногу-то поднять а уже вставили!!!"Тшина была взорвана таким ржанием, что водитель остановился и через форточку спросил что там случилось?

Дама конечно после того как вышла на 9-ой быстро испарилась.

 

[Волхв]

-Как бы ты хотел умереть?
-Спокойно, во сне, как мой дедушка. А не в ужасе, как его пассажиры.

 

[A'Leaiil]

На старом Ровере:
"RA GE OVER" (отвалились буквы), т.е. ЯРОСТЬ КОНЧИЛАСЬ

 

[Волхв]

-Поезд на Смоленск ушёл?
-Да.
-А куда?

 

[khuligan]

В маршрутке. Пассажир:
-Остановите, пожалуйста, у красного Мерседеса!
Водитель:
-Красный Мерседес уезжает, догонять?

 

[Bestiya]

Пальцы грязи не боятся! (Надписи на грязных автомобилях)

ДАВНО ЗДЕСЬ СТОЮ…

АВТОМОЙКА – УЛ. ЧУКОВСКОГО, 17.

ДОСТАВКА ЧИСТОЙ РОДНИКОВОЙ ВОДЫ.

А ВОН ТА, СПРАВА, ЕЩЁ ГРЯЗНЕЕ.

ЭХ, ЩАС БЫ НА РЕЧКУ!

КУПЛЮ ЧИСТУЮ МАШИНУ.

Я ГОД НЕ БЫЛ В БАНЕ. ВО МНЕ ДЕВУШЕК НЕ ЛЮБЯТ.

СКОРО ДОЖДЬ!

КАК-ТО МЫ НЕ ТАК ЖИВЁМ...

НО НОМЕРА-ТО ВИДНО!

АВТОМОЙКИ ДЛЯ ЛОХОВ!

НЕДОСУГ. ТЕЛ. 379146946.

РАСПИСЫВАЮ ПАЛЕЦ.

ЕДУ ЗА ТЁЩЕЙ!

ЗАТО ПОКА НЕ ПАХНЕТ!

ТАК ПРОХОДИТ ЗЕМНАЯ СЛАВА!

ЙА МАШИНКО!

ВИТЯ + ГРЯЗЬ = ЛЮБОВЬ!

© 2008 «Красная бурда» отсюда

 

[khuligan]

Кто помнит кампостеры в транспорте, тот меня поймет
Едет троллейбус, возле кампостера сидит бабулька древняя.Молодой человек пытаеться поместить проездной билет в щель кампостера, но никак не может это сделать.
Бабулька:- Ну, что, милок, попасть неможешь?
МЧ:- Так он же мятый.
В этот момент троллейбус останавливается.
Бабулька:- Суй, суй милок, пока стоим.

 

[khuligan]

Переполненный автобус. Откуда- то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь- то?

 

[Волхв]

-Извините, я в ту сторону еду?
-Да, конечно. :lol:


Вопрос: а сюда можно писать анекдоты про авиа- и аква- транспорт? :lol:

 

[khuligan]

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права- то экзамен сдавали?
- Да- а- а!! И в отличие от тебя много раз, чайник!!!

 

[khuligan]

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже минуту он бежит перед нашей машиной,- говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да- а- а,- промычал муж.
- Поступай, как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

 

[Мод]

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"