Я смеялсо).

[mors]

Чисто из жизни.
Зима.Приходит мужик домой после работы.За окном темень.У него юбилей-50 лет.
Жена суетливо и хитро улыбаясь ведёт его в тёмную комнату.
-Постой тут немного!Сейчас будет сюрприз!
-Да ты хоть свет включи...
-Нельзя!А то сюрприза не будет!Ну потерпи ты с минуту,пожалуйста!
Стоит мужик,стоит...А что-то так" серануть" захотелось...Ну и дунул в "вольные ветра" так,что окна задребезжали...
Тут входит жена с тортом,на котором горят 50 свечей,от которых вся комната освещается божественно-жёлтым светом...
И видит мужик полную комнату гостей,которые хором скандируют:"С юбилеем,Вася!"...

 

[Bestiya]

Сначала соберем, а там посмотрим. На что собирают деньги в школе

На золото для золотых медалей.
На вторую обувь директору.
На единую форму для учителей.
На форму (треники, кеды и тельняшку) для физрука.
На портрет Медведева.
На подарки генеральному спонсору школы.
На краску для стёкол в соседней бане.
На покупку чучела мамонта в живой уголок и три черепа Тургенева для кабинета биологии (детский череп Тургенева, череп Тургенева в юности и череп Тургенева в зрелости).
На молочко для ёжика из живого уголка и для детей уборщицы.
На формалин для дохлых жаб.
На логопеда для уборщицы.
На дезодорант охраннику.
На мел для беременной химички.
На приличные колотки учителю литературы.
На новую юбку географичке, а то старая так и осталась приклеенной к стулу.
Завучу на штраф ГИБДД.
На залог в СИЗО для физрука.
На сюрприз учителю труда.
На капитальный ремонт фасада директора.
На вывоз объедков, оставшихся от обедов.
На выполнение нацпроекта «Образование».
На ежемесячное повышение качества образования.
На узнать билеты ЕГЭ (уже договорились).
На смерть поэта (на венок для А. С. Пушкина).
На гонорар для «Rolling Stones» за выступление на последнем звонке.
На аргон и родон для воздушных шаров для украшения актового зала для выпускного бала.
На приезд в школу участников «Дом-2».
На взятку в СЭС, чтоб столовую не закрывали.
На мел и указки для школьной бильярдной.
На кальян и мангал в учительской.
На охрану школы от ЧОПа «Защита».
На бейсбольные биты для учителя физкультуры и арматуру для трудовика.
На смотр Строя, Песни и Денег.
На хорошие, крепкие знания, на которые и денег-то никаких не жалко!
На установку большого адронного коллайдера в спортзале, вместо козла.
На проведение Карнавала устриц и Дня молодого шабли в школьной столовой.
На оплату услуг бухгалтера, который посчитает, сколько денег сдали родители.
На чёрный день. А то потом скажете, что денег нет.
© 2008 «Красная бурда»

отсюда

 

[Bestiya]

Гвозди

Что делать, когда уже ничего не поделаешь? Советы беременным.
Девушка сорок лет ловила букеты на свадьбах!
Восьмиклассники 50-й школы хотят вырасти и стать мужьями Пугачевой!
Им, гагарам, недоступно. Попробуйте перезвонить позже.
Стилисты советуют Юлии Тимошенко носить на голове ещё и самовар!
Жена Кончаловского запустила Андрону коллайдер!
У старого боцмана вместо геморроя обнаружена тысяча чертей!
Собирали ли белые грибы во время гражданской войны?
Филипп Киркоров спел под энцефаллограмму!
Николай Валуев собрал за выходные больше денег, чем его фильм!
Африканский слон соорудил памятник доктору Айболиту!
С помощью гопников «Нокия» отзывает обратно до 200 тысяч своих телефонов в год!
Министр обороны США попросил за талибами не занимать!
Майкл Джексон выложил свой нос на аукцион!
Грузия не устраивает Россию как надежный спарринг-партнер!
Российские медведи провели несколько тренировочных посасываний лап!
Знают ли женщины, для чего они?
Фокусник из Скипидарска тридцать лет просидел на стеклянном стакане!
Штирлиц был штандартенфраером СС!
Противотанковые бомжи или чего мы не знаем о войне.
Снова PR или Куда в очередной раз пропал Малежик?
Мы с миленком миловались в комиссии по помилованию!
В Скипидарске сгорел единственный в мире уникальный Музей Дров!
Китам стали выдавать российские паспорта!
Видят ли ежи, куда тычут?
Ученые зафаршировали язык дельфинов!
Ураган потрепал США чуть ниже Луизианы!
© 2008 «Красная бурда»

отсюда

 

[helios]

Совет да ремонт!


Форум о ремонте на сайте www.underconstruction.ru

Заказала для новой квартиры бригаду маляров, а она в лифт не влазит, что делать?
СМУглянка

Поклейка персидских ковров таджиками.
Бригадира

Обои для кухни качать тут!
Тутта

Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить!
Аппетитная

Где лучше покупать квартиру для ремонта?
Rab Banka

Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?..
Продуманный

Избавление от ремонтозависимости.
Клиника доктора Шабашкина

Смешные косяки смотреть здесь!
Laminator

Не советую ремонтную фирму «Рокококко». Сделали в ванной ремонт: ванна в стиле барокко, биде в стиле классицизма, унитаз в стиле «Гусь-Хрустальный». И как теперь верзать в этой, я извиняюсь, эклектике?!
Estetblin

Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX).
Student

Вода из ванны всё время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему?
Мойдодырочка

Натяжные потолки после взрыва варёной сгущёнки смотрите здесь!
Laminator-2

ТЁПЛЫЙ ПОТОЛОК!
Соседи сделали тёплый пол, и у меня щас – тёплый потолок!!! :lol:
Happy Ann

Кто сверлил дрелью пятнадцать часов подряд, давайте перестукиваться!
Удивительный сосед

Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять???
Неповторюша

Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги.
Мясорубыч

Девчонки! Стоит ли делать зеркальный потолок в спальне? (Срочно! А то уйдёт!!!)
Гюрзель

Пол с постоянной плюсовой температурой? Какие минусы?
Дотошка

Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им?
Guru

Кто сносил несущие стены, какие подвохи? И какая там, на фиг, нужна документация?
Самоделкис

Нужны обои под кирпич (не хватило кирпича).
Chi-Chi

При покраске нитроэмалью что обычно можно увидеть?
Multyashka

После ремонта из моей квартиры пропали две несущие стены. Казалось бы, ничего страшного, но в одну был вмонтирован сейф с деньгами и драгоценностями. А другая выходила на улицу, и в квартире стало холодно. Кто мне вернёт стену и тепло?
Смердей Петрович

Установил в ванной фонтан, чтобы купаться в день Пограничника. Как быть с потолком, пока его не размыло?
DJull-Bars

Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу…
Терпсихоза

Кому нужен раствор для штукатурки «Икар»? Схватывается на лету! Подскажите, где купить раствор, который успевает долететь до стен?
Отсеволод

Как хозяин отделывает дизайнера, смотреть здесь.
Laminator-3

Провисные потолки, недорого! Мастера эконом-класса!
Быстров & Срубилин

Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне?
Rastvor-na-Donu

Существует ли плитка «под кафель»?
Фуфель

На электросчётчике кончились все цифры. Подскажите, где купить ещё цифры?
Shopping Blue

Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить?
Russel Clown

Белить или не белить? Лежим, смотрим, думаем.
Микула Семьянинович

Ляжет ли масляная краска поверх мебельного лака? Может, кто пробовал?
Multyashka

Кто чем кормил таджиков-штукатуров? Есть ли какой-нить сухой корм для них?
Скурпуль

Установка секретных протечек к соседям.
Весельчак Норрис

Вода из ванны все время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему?
Задумчивая

Правильно ли сделали мне ремонт? Сначала пол, потом стены, потом опять пол, потом потолок, потом опять стены, потом опять пол?
Дотошка

Кто делает ремонт семнадцать лет? Давайте заканчивать!!!
Ремстройшорош!!!

© 2008 «Красная бурда»

оттуда же

 

[Dio]

к картинГе про примочГу из соседний темы

Спойлер

спешел фор Astaroth

Гитара — инструмент, предназначеный для рубки мяса применительно к музыке. Распространенное мнение о том, что гитара предназначена для извлечения мелодичных звуков, является ошибочным. В соответствии с этим гитара относится к классу электроударных народных инструментов. В народе этот инструмент зачастую любовно называют: весло, лопата, горбыль, палка, дрын...

Устройство и принцип действия

Гитара представляет собой палку о двух концах (Не путать с "конец о двух палках"). Один из них называется головка, а другой, по совершенно непонятным причинам, ДК. Разница чисто условная — на обоих концах много рычажков, ручек, крутилок, переключателей, и.т.д. Кроме того, гитара включает в себя много декоративных элементов — Струны, Лады, Машинка, Звучки, а так же анальное отверстие, совмещенное с USB-портом.

Действие гитары основано на принципе обратной телепатической связи оператора гитары (гитараста) и инструмента. Гитараст совершает магические движения обеими руками, и гитара генерирует мясо. Через анальное отверстие мясо поступает на вход примочки, где усиливается за счет мышечной энергии оператора, крутящего педальку. Далее мясо поступает на усилитель, где окончательно становится пригодным для восприятия человеком, в частности, самим гитарастом. На этом основана обратная связь. Иногда она может нарушаться, в частности, когда над ухом гитараста поработал медвед. Доказано, что длинные волосы — хайр — помогают гитарастам рубить мясо: эффект усиливается хайротрясением. Скорость рубки мяса пропорционально зависит от скорости хайротрясения.

Модели гитар

Фендырь

Фендырь Стратокастырь — Самое блатное изобретение за всю историю человечества. Подходит для любых видов мяса, таких как свинина, говядина, Thrash Metal, Death Metal, блюз, панк (для них все сойдет), хип-хоп и шансон. Фендырь Лейкопластырь Стратокастырь - самая копируемая гитара в Мире и его окрестностях.

Жидсон

Иначе Жипсон. Их забавное изобретение называется Меньше Павлика (Less Paul). На вид оно нелепо, но внутри имеет большую и широкую душу, и мясо рубит очень, особенно свинину. Так же стоит обратить внимание на модель Flying W.

Иба'нец

Название говорит само за себя. Марка этих гитар также известна под словосочетанием «Вялая ссанина», которое гораздо точнее передает характер извлекаемых из нее звуков. Процесс рубки мяса с использованием Ибанеца называется специальным глаголом — и**И*ть. Некоторые исследователи также полгают, что Иба'нецы представляют собой гитар-трансвеститов.

Урыл

Гитары из особо тяжёлого дерева, лучше всего выполняющие свою первоначальную ударную функцию. Музыканты многих известных групп предпочитают держать на сцене во время концертов парочку Урылов — не чтобы играть на них, а просто для устрашения публики. Чтобы никто даже и не думал сказать что-то плохое о группе, ведь в противном случае название гитары может быть применено к нему.


Испанское извращение

В 17-м веке реакционно настроенные испанские монархисты создали новую модель гитар, внеся некоторые принципиальные изменения. Например, анальное отверстие было увеличено до такой степени, что в него спокойно мог уместиться кот. Корпус у таких инструменов делался из очень тонкой древесины, что сильно уменьшало ударные качества. Гитара уже не могла выполнять своё прямое назначение, и становится понятным, зачем увеличено анальное отверстие. Такие гитары существуют и по сей день. Вы можете легко отличить такой инструмент от настоящего: он выглядит как девушка без головы, рук и ног, с огромным пупком и очень длинной шеей.

© Абсурдопедия

 

[ALAN]

Недавно лично мне от спамеров письмо пришло, порадовало, честно.

"POWERBALL Лотто Б.В.
POWER BALL колеса E-GAME 2009
=====================================
Уважаемые ##### из них,
Это письмо подтверждает, что у вас было уведомлено в POWERBALL
INTER Лотто Б.В. результат, как сообщил сегодня, Ваше письмо получила в
2009 году
Powerball лото - Колесо E-игра состоится 4/4/2009. Примечание: Все
повезло
Кандидаты должны утверждали свои права до 20. Апрель 2009.

Настоящим Вы были утверждены награды 500.000.00 долл. США (пять
Сто тBсяч долларов США) наличными, кредитной файл исх: ILP / HW
47509/02.

WebSite: www.powerball.com
DRAW Дата: 4/4/2009
POWERBALL DRAW НОМЕРА: 14 21 50 57 58 (Bonus: 7)

Вперед нижеследующую информацию для вашей претензии агента с его ниже
немедленно связаться:

(1) Ваше имя в Полная
(2) Ваша страна
(3) дату рождения
(4) Ваше занятий
(5) Ваши прямые номера сотового телефона
(6) Секс Femail.
(7) Адрес
--------------------------------
Контактное лицо: GELLMAN MACPHEE BENNISTER
NO: 70 1NL ВЕЛИКОБРИТАНИИ:
P O Box 1010 Ливерпуль
Элек8
2ронная почта: officeworks61@yahoo.com
+44703 5958249
-------------------------------
Подпись.
Г-н Стив Дэйв
Лотерея Координатор
Мощность БОЛЛ Международная лотерея Inc "

 

[prep]

Рассказ женского желудка!!
Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

 

[Steeply]

В детстве я думал, что…

… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.
… шоколадки растут на деревьях.
… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).
… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?

 

[Spartanka]

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

 

[Мод]

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

 

[Minatrix]

Сочи. Разгар пляжного сезона. Лежим на пляже и от безделья наблюдаем за окружающими. Через некоторое время в поле нашего зрения попадает колоритная компания человек из пяти, впереди которой движется толстое, с характериной атрибутикой (мобила, золотой трос грамм на 500, тату и т.п.) лицо кавказской национальности. Передвигается это лицо медленно, вальяжно, видимо ощущает себя крутым авторитетом. Посидела знать компашка за столиком, и так это шустренько направилась в нашу сторону (а рядом с нами скутеры и катамараны на прокат), да ко всему прочему и водные лыжи с трамплином для прыжков имелись. Подходит этот "авторитет" к инструктору и говорит (с традиционным акцентом): мне лыжи и трамплин.
Инструктор: пожалуйста, а вы до этого хоть раз прыгали на водных лыжах через трамплин? Ответ был долог и касался преимущественно умственных способностей инструктора, и что он (авторитет) чуть ли не родился на лыжах. ... Взревел мотор катера и, пока веревка лыж распутывалась, инструктор напоследок сказал: "Когда будешь выходить на крайнюю точку трамплина, ноги держи ровно, иначе..."
Авторитет, естественно, его "послушал" и когда катер на приличной скорости вывел его на крайнюю точку трамплина, нога подвернулась... Его подбрасывает на высоту метров пяти и со всего маху ЖОПОЙ ОБ ВОДУ... от гидравлического удара лопаются плавки и стремительный поток соленой воды врывается в его анус... по инерции он оказывается под водой, а когда вынырнул... глазам инструктора явилась картина: в радиусе метров двух дерьмо, в том числе и на нашем авторитете. До берега крутому авторитету пришлось добираться вплавь, инструктор сказал, что дерьму в катере не место. Пляж наблюдал картину со слезами на глазах.(с)тырено с форумов ИС

В ожидании конца света...
"...мысли о конце света и Втором пришествии христиане связывали с числом 1000. К Х в. Западная Европа, практически полностью перешедшая на летоисчисление от Рождества Христова, с приближением 1000-летия новой эры тоже ждала чего-то ужасного. Многие летописцы прекратили свои записи, жители городов бежали в леса и пещеры в ожидании Страшного суда и кончины мира. И вот теперь, в 1492 г. (по григорианскому календарю), то же самое случилось и с православными. Для них заканчивалась седьмая тысяча лет от сотворения мира (5508+1492=7000). Поэтому на Руси с ужасом и трепетом ожидали конца света... Но, к счастью, этот год благополучно миновал, как и все предшествующие; православный люд успокоился, увидел, что земля стоит, и небесный свод не колеблется.... "

Одного не знали наши праотцы: на другом конце полушария Христофор Колумб тихо открыл Америку...

----на затравку :
Иск о возмещении ущерба.

краткое введение:
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.

Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме изложен ниже :

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и изложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете — о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики.
И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за доставленное довольствие чтением Вашего письма и подготовкой на него ответа, внешний управляющий Н.Г. Тайманов

спасибо dimax'у

 

[Мод]

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

[Тохич]

Старющий боян. 2001 год. Письмо разработчику компьютерных игр. я честно под столом валялся.


Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы... И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья. Можно покупать и т.п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 - зона злого... (в горах, там есть старый форт...)

Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез. Сохранятся можно...

P.S. Я джва года хочу такую игру.

 

[A1e)(]

Мужчины умнее! У них две головы.
Зато женщины разговорчивее, к них четыре губы.

 

[Venus]

Интуиция это способность головы чувствовать задницей.

 

[Krasher]

Из личных наблюдений. Подсмотрено сегодня, будучи на выставке росвооружений в Н. Тагиле.
Идут молодые парень с девушкой мимо образцов современных дизельных двигаделей для БТРов. Довольно внушительно выглядящие "штуки".
Она (указывая на образцы): Ой, а что это?
Он (глубокомысленно): Хрен знает, русские на все способны...

 

[Salo]

Может и повтор?

ПОЧЕМУ ?
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов
шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но
смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставляли по железной дороге, которая проходит по
узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8,5 дюйма, поэтому
конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8,5 дюйма?
Оказывается, что железную дорогу в штатах делали такую же, как и в Англии, а в
Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а
первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. \А длина оси
конки составляла как раз 4 фута 8,5 дюйма.
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, что бы оси попадали в колеи на
английских дорогах, что бы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8,5 дюйма.
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер
своих боевых колесниц, а длина оси стандартной римской колесницы равнялась…….
Правильно, 4 фута 8,5 дюймам
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему
римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8,5
дюйма это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее
было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек
вышел в космос, его наивысшее технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА
ЛОШАДИННОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
(с)

 

[Мод]

Папа пахнет, притом потом потным, просто потеет - потерял паспорт, пропил премию, проиграл партию, покер пошел плохо, приехал поздно, пьяный, помятый, порвал пиджак, понесло папу подворотнями, прямо пойти получалось плохо - повернул, пятеро подростков пасли прохожих, превед! - прокричал пьяный папа, похлопав по плечу первого попавшегося, получил по попе, по прессу, по пластунски полз пока подонки пинали по почкам, перевернулся, притих, показались поручни, поднялся, поперхнулся, покашлял, плюнул, побрел по пустому полуночному проспекту, просунув перчатки под подмышки, пукнул присвиснув, почесал переносицу, потер побитое плече, прохладой продувало пах, "Пипец!" - показалось папе, пронесло, пришел папа, потоптался, постучал, подождал, попалкал, посмеялся - прёт папу.. понимаете? по-взлослому, плющит просто, потом попустит, проспится, прийдется просить прощения, попал папа... по полной.

 

[Q_star]

Мужик в свой день рожденья проснулся.
Жены нет, детей нет, все вещи собраны - на столе записка "Ушла к маме, домой не жди".
Делать нечего, погоревал мужик и пошел на работу.
Грустный, мутный.
А тут замечает, что его секретарша стала его утешать, глазки строить, кадриться вобщем стала.
Ну мужик так потихоньку в себя приходит, думает - "А.. ну его - к лучшему!"
А потом секретарша говорит - а пойдемте ко мне домой, на чай, с тортом, отметим ваше день рождения!
Ну мужик совсем повеселел - жизнь хороша!

Ну пришли они домой, секретарша проворковала - милый а у меня для сюрприз - закройте глаза.
Ну прошли они в комнату, прошло время. "Открывайте"!
Мужик глаза открывает и видит...
В комнате за столом сидят: жена, дети, три собаки, две кошки, теща с тестем, мама тещи, бабушка тещи и хором скандируют "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!"
Что подумал мужик в тот момент догадаться нетрудно

Я, как говорится, плакал <_<

 

[Мод]

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик".