Я смеялсо).

be-open

джедай
Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.


p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».
 

AQUA

в каждом из вас
Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - твой Принц на Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? — усмехнулась Аня.
- В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
 

SETH

Активный пользователь
be-open, пиши исчо! отжиг дня! йа ржал подсталом.
 

Bestiya

Attagirl!
Пишите на здоровье!

Никогда не думала, что люди могут до такого додуматься! Но, оказалось, могут! Носки из латекса — это просто чудо! Они не впитывают запах, грязь, защищают ноги от мозолей! Причём каждый носок можно надевать как на ногу, так и на руку! Когда я подарила эти чудо-носки своему мужу на 65-летие, то он сначала обиделся, потому что в упаковке носки похожи на презервативы, а носить презервативы мой муж не любит. Но потом он обрадовался! Теперь носки из латекса стали частью его ног и нашей семьи. И цена невелика! Всего 1500 рублей за пару! Зато носить их можно целую вечность (месяц)! Рекомендую всем пенсионеркам приобретать такие носки, потому что пенсию опять увеличили. Носки из латекса и Путин — вот наш выбор!
С уважением, Степанида Бутырская, пенсионер, г. Огород Великий
* * *
Ещё год назад у меня были проблемы с потенцией. Что я только ни делал: советовался с друзьями, принимал лекарства, даже к колдуньям ходил — потенция не пропадала! И вот на глаза мне попалось объявление в газете «Вечерний Скипидарск»: «Требуется ученик выгребальщика отходов на Скипидарскую АЭС».
И проблемы уже год как нет, да еще и 5000 рублей в месяц платят. Чудеса!
С. Лучистый, г. Скипидарск
* * *
Читал где-то, что можно как-то избавиться от чего-то при помощи чего-то, и всё это не дороже 48 рублей 60 копеек за упаковку.
З. Чумский-Холерухин, г. Мазевишневск

Безусловно, в чём-то вы абсолютно правы, а вот где-то явно ошибаетесь, причём на 12 рублей 75 копеек.
* * *
Недавно узнал о существовании эбонитового воротник. Сразу его захотел приобрести! И начались чудеса. Сначала мне сказали, что эбонитовый воротник придет через месяц. Затем, что шестнадцати тысяч рублей, которые я заплатил, оказалось мало. Пришлось доплатить еще пять с половиной тысяч рублей. Через месяц мне сообщили, что моего размера не было, а изготавливается эбонитовый воротник из цельного куска эбонита в Сенегале, и куска нужного мне размера пока не нашли, но весь Сенегал ищет этот кусок эбонита.
Закончилось всё спустя полгода, когда я получил, правда, не эбонитовый воротник, а эбонитовый капюшон. И не пожалел! С помощью эбонитового капюшона (если надеть его на голову) тренируются мышцы шеи. Теперь у меня шея как у борца! А нервы — ещё крепче! Всем рекомендую приобрести эбонитовый капюшон или воротник! Но берите сразу размер поменьше. И всё у вас получится!
О. М. Кирхгоф, г. Заземленинск
* * *
Среди моих друзей постоянно что-нибудь бытует…
* * *
Слышал от товарища о его подруге. И сразу же захотелось приобрести такую же…
* * *
Существует ли какой-нибудь препарат, который позволяет без ведома доктора спереть у него из тумбочки спирт или бутылочку коньяка с конфетами?..
* * *
Неоднократно слышала от своих подруг о чудодейственном средстве от подруг слышала о чудодейственном средстве от подруг слышала. Скажите, правда ли это и скажите, правда ли это, помогите?
* * *
Пьяный врач мне сказал, что меня больше нет. Есть ли какое-нибудь средство, чтобы излечить моё отсутствие?
Бутус Будустобоев, г. Ю-Питер
* * *
Без ведома мужа стала добавлять в еду мужа препарат «Стоякон», а он без моего ведома стал пользоваться благотворным влиянием препарата на стороне! Есть ли препарат, который без ведома мужа поможет вернуть его в семью?
Е. Блудилина, г. Замужний Новгород
* * *
Подскажите, как можно быстро избавиться от штанов?
Л. Трахтенбрюк, г. Кривой Рот

Итак, вас интересует, как можно эффективно избавиться от штанов за 5 секунд? Что ж, наберитесь терпения и дочитайте до конца! Всего 5 секунд — и вы без штанов! Их как рукой сняло! Это не фантастика, а реальность! Зимой или летом, днём или ночью, в дождь или в снег вы останетесь без штанов всего за 5 секунд! Многие в это не верили. Но тем не менее, это так! И во всём «виноват» крючок для срыва штанов «Эйфория-17»! Итак, «Эйфория-17», и вы без штанов! Всего за 3517 рублей крючок «Эйфория-17» из сплава титана, золота, серебра, олова, ртутия и удобной деревянной ручки! Инструкция к крючку прилагается бесплатно, если вы купите сразу пять крючков «Эйфория-17»! Нет штанам, да — крючку «Эйфория-17»!!!
* * *
Недавно я с удивлением и сожалением обнаружил у себя предстательную железу. Неужели ничего уже нельзя сделать?
Сергей, 46 лет, г. Палатинск-6

Конечно же, можно! Вам срочно нужно купить препарат «Покупайя», пока не дали знать о себе мозги. Препарат поможет вам при наличии любого органа — почень, надпечечник, 12-ведёрная кишка, мозговой пузырь, кучевыводящий тракт. Препарат «Покупайя», полученный уникальным методом — наложенным платежом, — это ваш уверенный шаг к здоровью через почтамт!
* * *
У моей жены резко упало зрение, она совсем не видит моей эрекции. Как ей помочь?
И. Кузин, с. Кукурузино

Эффективней всего помочь вашей жене может налобный фонарь «Тьма-8» с функцией щупа. Он поможет вашей жене в постели, а вам — в гараже и за гаражом!
* * *
Вынося мусор, все чаще начал замечать в ведре упаковки от препарата «Стоякон». Нельзя ли попобдробнее узнать — что это за фигня творится у меня дома?!.. Кто чем болеет?
С. Неблудилин, г. Замужний Новгород

© 2007 «Красная бурда»
http://www.e1.ru/articles/burda/page_1/003...ticle_3503.html
 

Bestiya

Attagirl!
Вам не к нам!
Весомые причины для отказа при приеме на работу
Кадровику на заметку

Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.

Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»

Рожа что-то больно знакомая…

Галстук не в тон второму галстуку.

Появление на собеседовании в роликовых коньках.

Нарочитая речь.

Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).

Шприц, торчащий из кармана пиджака.

Трехлетняя щетина на щеках.

Предложение сразу же отметить трудоустройство.

Отсутствие желания поступать на работу.

Желание иметь оклад с шестью нулями.

Желание приступить к получению зарплаты немедленно.

Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.

Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.

Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.

Резюме в четырех томах в твердом переплете.

Юбка выше пояса.

Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.

Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.

Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.

Неприятный запах от резюме.

В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?»

Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.

Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.

Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.

Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.

В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».

Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.

В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска».

Приход на интервью с мамой.

Приход на интервью с домашним животным.

Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.

Чтение книг, газет во время собеседования.

Громкий, неприятный храп.

Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.

Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.

Неожиданный арест претендента во время интервью.

Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.

Отказ показать зубы.

Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!»

© 2003 «Красная бурда» http://www.e1.ru/articles/burda/page_1/003...ticle_3589.html
 

DuDe_2

Пользователь
Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

P.S. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе.
 

Мод

Активный пользователь
Как разводить лохотронщиков

Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "МТС" сообщает, что
компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в
Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать
счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5
минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным
голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я
должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении
часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также
поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём
произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто
разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит
что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне
код пополнения и стал я звонить жуликам снова.

Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне
дико повезло и я выиграл путёвку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов,
спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне
пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и
бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш
код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не
активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не
использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который
утроит сумму. Hа этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса
после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый
пакет, а некий старый (действующий) мтсный номер. Фишка в том, что ваучер,
который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они
бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и
вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

Целый день отличное настроение.
 

Bestiya

Attagirl!
Гвозди

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!

Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!

Работники ГАИ с 1 января перестали брать кредиты!

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

В Люберцах пройдет гоп-парад!

Константин Эрнст: как живётся человеку с двумя именами?

Станет ли Билл Клинтон супругой президента США?

В дурдоме прошло дебиле моделей сезона весна-осень-2008!

Топ-модель рухнула на подиум под тяжестью силы тяжести!

Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!

Учёные утверждают: грудь Памелы Андерсон – это функция 2-го порядка!

Николай Валуев в прошло жизни был грушей!

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!


© 2008 «Красная бурда»
отсюда
 

khuligan

Новичок
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Внученька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Девочка (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
 

Bestiya

Attagirl!
Что хорошего стряслось

В России объявлена «мозговая амнистия». Теперь все умники, которые уводили свои мозги за границу, смогут вернуться и шевелить ими в родной стране, заплатив всего 13 процентов с головы.

В 2009 году в России появится государственный телеканал «Реклама» Наконец-то все люди, которые любят рекламу, смогут смотреть её без перерывов на разные новости и художественные фильмы!

Наконец-то начала приносить убытки алкогольная промышленность! Вдохновлённые личным примером президента, россияне всё чаще вместо водки покупают горные лыжи или доступное жилье.

В Нижнем Пиргороде башенный кран упал аккурат на склад металлолома.

Прорыв батареи парового отопления в помещении исторического архива города Скипидарска предотвратил начавшийся было пожар, в котором могли погибнуть уникальные рукописи прошлого века.

День открытых людей прошел в хирургическом центре города Ортопенза.

Пятьдесят гектар лишней пшеницы уничтожил ураган в Псковской области. Так природа пришла на помощь труженикам села, озабоченным проблемой утилизации сверхурожая.

В ответ на строительство американских военных баз в Восточной Европе, Россия нашла, как и обещала, ассиметричный ответ – началось строительство двух российских лыжных баз во Вьетнаме.

Американские ученые не смогли отыскать на Марсе признаков воды, зато отыскали признаки спирта. «Значит, на Марсе должна существовать жизнь! – считают российские ученые. – Хотя бы, по вечерам!»

О СПОРТЕ
По информации сайта o-sports-ty.ru


Российские футболисты оставили далеко позади надежды на медали чемпионата Европы.

Гандболисты из команды «Чеховские медведи» одержали уверенные победы над «Чеховскими персонажами» (г. Чехов), «Тургеневскими девушками» (г. Тургенев) и «Бальзаковскими женщинами» (г. Бальзаков).

Неплохие результаты показывают девушки нашей сборной по раздеванию с шестом.

Наши биатлонисты нацелены только на первое место, где сейчас находится немецкая команда.

Российская лыжница Раиса Сыктывкарова, несмотря на рождение ребенка, намерена вновь вернуться на лыжню.
– Подумаешь! Буду бегать с ребенком! – утверждает Раиса.
Напомним, что Сыктывкарова выиграла девять этапов Кубка Мира, будучи соответственно на первом, втором, … и девятом месяцах беременности.

Советники Дмитрия Медведева срочно подыскивают ему вид спорта, которым он увлекался с детства и добился заметных результатов.

На этапе Кубка мира в Манты-Хамсийске пьяные российские болельщики угрозами и побоями заставляли немецких и норвежских биатлонистов финишировать с российским флагом.

Микки Маусинен победил в чемпионате мира по биатлонинену, получив золотурку медалинен.

Пять операций на менисках в ближайшем сезоне, планируют врачи питерского «Зенита» для футболистов московского «Спартака».

© 2008 «Красная бурда» отсюда
 

Bestiya

Attagirl!
Микробайки

По мнению учёных-медиков, если когда-нибудь мужчина и сможет родить, то это, скорей всего, будет лыжник на финише 50-километрового марафона.

Скипидарские учёные разочарованы результатом эксперимента по скрещиванию бегемота с бутылочным ёршиком.

Группа скипидарских учёных, понаблюдав за посетителями и сотрудниками вытрезвителя № 5, пришла к выводу, что лучше не выпендриваться, а лечь спать.

Очередная хрень изобретена вчера скипидарскими изобретателями-недоучками. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

Забастовку объявили лабораторные крысы. Они отказываются болеть и дохнуть, пока им не создадут благоприятные условия для жизни.

Учёным-математикам катастрофически не хватает пальцев на руках и ногах.

Спасти российскую науку может только чудо, а даже на него правительство выделило денег в пять раз меньше запланированного.

Известный российский учёный А. Сидоров придумал способ, как спасти «Титаник». Теперь в планах светилы – способы предотвращения Второй Мировой войны, аварии в Чернобыле и других глобальных катастроф.

Недавно учёные из села Малая Омега подрались стенка на стенку с учёными из деревни Малая Омега с Тильдой. Предметом спора послужила неверная лемма, выдвинутая без соответствующего доказательства.

* * *
Две касатки выбросились вчера на бетон аэропорта Шереметьево. Ученые гадают, что могло не понравиться животным в грузовом отсеке самолета «Антей», в котором они мирно проживали уже две недели.

Билл Гейтс получил очередной миллиард долларов за свои преступления против человечества.

Министерству финансов вновь не удалось продавить проект госбюджета через Государственную Жабу…

* * *
Хотите быстро избавиться от друзей? Просите у всех закурить, а потом брезгливо отворачивайтесь со словами: «Я такое не курю…»

Вот ещё хороший способ: пересылайте своим коллегам весь спам с пометкой: «Я думаю, тебе это будет интересно».

* * *
Из книги по садоводству: «Пижму первенства по защите капусты надо отдать пальме».

* * *
Первый монгольский мотоциклист Дрындындындындын…

– Есть в этой девушке какая-то козявочка… в смысле, изюминка.

– Я прививку от алкоголизма поставил. Сейчас переболею в лёгкой форме и с понедельника – ни-ни!

Объявление:
Выведу из запоя. Отведу в обжорство и обратно.

– Вчера ходили с сыном в секцию борьбы записываться.
– Ну и как?
– Меня взяли.

– Я говорю жене: не надо со мной разговаривать на языке пощёчин!..

Парень с девушкой. Парень:
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…
Девушка:
– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа?
– А кофе в зёрнах?
– В семенах!!! Пошли давай!
© 2008 «Красная бурда»

отсюда
 

Bestiya

Attagirl!
Новые падежи русского языка

Будительный падеж - Вопросы: А? Что? - Предлоги: же поздно, хорошо дрыхнуть
Поддательный падеж - Вопросы: Где? Что? С кем? - Предлоги: день Танкиста, 1 Мая, права, пятница, стрес
Сомнительный падеж - Вопросы: Серьезно?- Предлоги - Да? Врешь? да ну на
Уточнительный падеж - Вопросы: Сколько-сколько? Откуда-откуда? - Предлоги: Почем-почем? до, от, по
Ругательный падеж - Вопросы: Какого?.. На хрена?.. Ты что, совсем?.. - Предлоги: к, по, об, на, в, через, перед, зад
Военно-морской падеж - Нет вопросов нет предлогов
Удивительный падеж - Вопросы: Да ты что? И где? И с кем? И что? А ты? А он? - Предлоги: обана
Предварительный падеж - Вопросы: Чайку? Ну чё ты как эта? Да не боись, чё боишься? - Предлоги: пожалста, не на...
Решительный падеж - Вопросы: Так, кто у нас? Так, что у нас? Так, где у нас? Так или не так? У нас? - Предлоги: у
Принцдательный (принцдатский) падеж - Вопросы: Быть или не быть? Что лучше? О, нимфа? - Предлоги
Летальный падеж - Вопросы: Зачем? Почему На кого? - Предлоги: за, по, на
Делительный падеж - Вопросы: Кому? Сколько? Почему столько? А мне? Почему так мало? - Предлоги: ооо, зао, оао
Цыганительный падеж - Вопросы: К нам приехал? К нам приехал? Кто приехал? - Предлоги: Дры, данудануда, най
Тупительный падеж - Вопросы: Чё?.. А?.. - Предлоги: э-э-э-э-э...
отсюда
 

Frechling

Змей-искуситель
Не знал, в какую тему кинуть, поэтому кинул в эту.


Закон Мерфи. Если каккая-нибудь неприятность может случится, она случается.
Следствия.
1. Все не так легко, как кажется
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая
5. Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от пллохого к худшему
6. Как тоолько вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать раньше
7. Всякое решение плодит новые проблемы


Второй закон Чизхолма Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия.
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили


Третий закон Чизхолма. Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия.
1. Даже если ваше объяснение гастолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, то найдется по крайней мере один человек, который поймет вас неправильно
2. Если вы увеены, что ваш поступок встре5тит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.


Первый закон Скотта. Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, что это хорошо выглядит.




Есть еще много чего, но напишу потом-пальцы уже устали))
P.S. Если есть орфографические ошибки-прошу извинить)
 

SIDIUS

Красно-зелёный тонус! :)
Весь инет помешан на не правельном или на английском.Всё это пришло чтобы писать не так много.а сокращёно.
 

Bestiya

Attagirl!
Ребята учатся флудить! Школьный интернет-форум

У кого ещё родители уроды? Давайте пиреписоваться?
Павлик

Вчера впервые сходил на географию! Прикиньте, Земля — круглая! Ржунимагу!
Kolobock

Не списывайте у Иванова! У него вирусняк в контрольной!!!
Trojan

Фотки Ленки через зеркало на ботинке смотреть тут.
Zorkiy Sokol

Кто знает, скока в нашей школьной столовке стоит посидеть нормально на двоих без сока?
Ромэо

Единый тест на беременность: что это?
Недотрогая

Глаза физрука, который поддерживает Олю Б. на брусьях, смотреть здесь.
Гамлет Принц Аццкий

Потерялся учебник истории за 7-й класс. Почти нечёрканый. Особая примета: не хватает страниц с 5-й по 162-ю. Нашедшего просьба подкинуть в кабинет истории.
Zubrilla

Кто хочет быстро выдавить прыщи — жми сюда!
Рябинушка

Предлагаю флэш-моб: типа никто не пришёл в школу! Круто?
Рижессёр

Уважаемая завуч Клавдия Фоминична! Хватит флудить на форуме о методах предохранения!
Машка-манашка

Желающие начиться курить взатяг! Собираемся после уроков за гаражами! Обучение будет производить гуру курения, обладатель чёрного пояса из 6-го «Б» Николай Петрович Куряка. Стиль «Мёртвая лошадь».
Minzdraff.com

Пацаны! Реальный мувик вчерашнего родительского собрания качать отсюда. Ничего общего с тем, что мне родаки вечером рассказывали. Ржака!
Гамлет Принц Аццкий

Учитель математики предлагает услугу «Теорема дня». Отправь SMS на короткий номер 22439 и всго за 18 рублей получи прикольную теорему! Каждый день новую!
Пифагоша

База данных с росписями всех учителей России в формате jpg. 100 $ (два DVD).
Контрафакер

Подскажите, в какой школе самые красивые девочки и самые слабые мальчики?
Хороший Мачик

Смотри, как физрук отжыгает на коне!
Гамлет Принц Аццкий

СПАСИТЕ СРОЧНО НАДО СОЧИНЕНИЕ ПРО СПАРТАКА УМИРАЮ А УЖЕ НЕ НАДО СКАЧАЛ ВСЕМ СПАСИБО!!!
МиГ-94

Эй, кто чё слушает? Я щитаю, попса ацтой, но мне нравиться!!!
Rтём

Подскажите, как посмотреть здесь, а то меня риально выкидывает всё время сюда.
Иузер

Я увлекаюсь пением Максим. Кто ещё чем увлекаеться?
Жаана Фрицке

А я увлекаюсь тем, про что поёт Максим.
Озозелло

Паспорт дают в 14, а сигареты и пиво — в 18. Это НЕСПРАВЕДЛИВО, я считаю! На хрен нужен паспорт без сигарет?!!!
Старик Ментолыч

Трудовик чморит историка здесь.
Гамлет Принц Аццкий

Что лучше мазать на учительский стул – момент или БФ-6? Кто чё мазал и как потом отмазывались?
Подтишок

© 2008 «Красная бурда»
отсюда
 

Frechling

Змей-искуситель
Первый закон Финэйгла. Если эксперимент удался, что-то здесь не так.


Третий закон Финэйгла. В любомнаборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.

Четвертый закон Финэйгла. Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.


Комментарий Эрмана к теореме Гинзберга.
1. перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится?


Второй закон термодинамики Эверитта. Неразбериха в обществе постоянно ваозрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.


Закон термодинамики Мерфи. Под давлением все ухудшается.


Закон Паддера. Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.


Теорема Стокмайера. Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолятно невозможно.


Первый закон создания динамики систем Зимерги. Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.
 

Ole4k@

Новичок
Реально видели объявление:
ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 20 июля 2004 года Ваш автомобиль «Тойота - Лексус» гос. №хх300х22RUS находится на парковке возле дома по ул. Попова, 12.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х** пластиковую «сирену» вашей е*** сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду\мат\ иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого \ненормативная лексика\ вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот \мат\ «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры…

ЗЫ: извиняюсь за нецензурщину, текст сохранен с орфографией автора

Не извиняться надо, а запипывать мат. Предупреждение и бан
 

Bestiya

Attagirl!
Год копил, за три дня пропил!
Русские народные пословицы и поговорки об отдыхе


Кулик своё болото хвалит,
А отдыхать на море валит!

Мели, Емеля,
Как отдыхал в Куршавеле!

Сам загорай,
А за топлессом наблюдай!

Отвис топлЕсс –
Загорать иди в лес!

К себе в номер не зовёт –
Пусть тогда к тебе идёт!

Да, мы не мачо,
Но душой – богаче!

Дети на «банане» –
Сам на стакане!

С горок кататься –
С трусами расстаться!

На водной горке
Береги помидорки!

Не всё то золото, что плывёт…

Кто рано встаёт,
Тот быстрей устаёт!

Кто рано встаёт,
А кто и поздно встаёт!

Кто рано встаёт,
А кто и только что лёг!

Вертишь задом –
Смотри, кто рядом!

Кто трезв да умён – тот вдвойне смешон!

С барменом дружить –
Неразбавленный пить!

Как в самолёте отдых начнёшь – там его и закончишь.

Что включено, то и пей!

Мал мини-бар, да дорог.

В чужом номере и мини-бар вкуснее!

Оставь на пляже полотенце –
И у тебя на нём два немца!

Не будь дураком –
Ехай в Турцию со своим лежаком!

На юге, занимаясь этим,
И мужу каждый день звони, и детям!

Готовь комплименты зимой, а говори летом.

© 2008 «Красная бурда»
отсюда
 

Bestiya

Attagirl!
Хорошо летом в пустыне

Хорошо летом в пустыне, тепло! Прогулка пешком, а потом ползком, бодрит, позволяет быстро скинуть лишние десятки килограммов. Песок забивается в рот, уши, за воротник, будто хочет спрятаться от солнца.

– Пить-пить-пить! – разговаривают между собой все жители пустыни. И я почему-то понимаю их язык!
Вот с радостным молчанием подбежал, приветливо помахивая крючковатым, словно у дворняжки, хвостом, скорпион. Красавица очковая кобра распустила свой капюшон. Хорошо кобре с капюшоном на солнышке. Тем временем какая-то другая юркая змейка – промелькнула и нет её! Только две аккуратных розовых дырочки на лодыжке оставила на память, проказница. Змейка, змейка, сколько мне жить осталось?

Вот пузатый варан деловито тащит в свое логово зазевавшуюся вараниху. Переставляет ноги, изгибается. Противный. А черепаха забавная! Ну-ка, ну-ка, постой, юркая бегунья! Суну палец ей под панцирь… Ух, как же ей там жарко, в этом тесном костяном костюмчике! Там у неё, наверное, градусов сто. Вот если залить туда воды, получится отличный черепаховый супчик. Дело-то за малым – воду найти.

«Во-ды! Во-ды!» Кто это? А! Это, оказывается, я шепчу потрескавшимися губами. «Шур-шур-шур!» – шуршат мои губы. Да… Главные проблемы в пустыне – нечем запивать и сушняк наутро.
И даже там, где раньше был старый, заброшенный колодец, бьёт из-под земли мощный электрический разряд от подземного силового кабеля.
Ба! Что я вижу! Да это же скелет лошади! Стоит со скелетом всадника! И как их сюда занесло? Молчат скелеты, хранят свою тайну…
Крепкий нестерпимый запах верблюдов, а также их хозяев, возвещает о скором появлении каравана. Так и есть – из-за бархана неторопливо выплывают корабли пустыни, верблюды. Следом за ними так же медленно плывут шлюпки пустыни – ослы.
Впереди неспешно, гордо вышагивает царь пустынных зверей – Махмуд. Знаками показываю бедуину: «Жарко, мол, брат, а?» Тот согласно кивает головой, протягивает мне кинжал.

Поравнявшись со мной, крейсер «Плюющий» дает продолжительный гудок. Обтираюсь после встречи с грациозным животным и иду следом, правда, на расстоянии… Уф! Ну где же тень? А! Вот она надо мной спряталась! Видно, жарко ей, маленькой. Солнце нестерпимо жжёт с высоты. Ничего, скоро смерть. Как раз в пустыне-то и проверяется, кто ты на самом деле – человек или труп человека. Вот и грифы. Кружат стаей над моей головой, бросая на нее спасительную тень. Обмахивают крыльями, капают приятной мокрой слюной. Спасибо вам, добрые птицы!..

Ну наконец-то, долгожданный мираж! Так, что у нас сегодня по пустынному TV? «Шрек» или «Симпсоны»? Ух ты, в горячем воздухе плавает изображение женского общежития в городе Иваново! Стойте, друзья, не бегите! Я уже пробовал. Или растает внезапно, или вахтёр не пустит… Вот и противное солнце скрылось за горизонт. Боже, до чего холодно! Так и заболеть можно! А я, как назло, не взял тулуп со скелета, который мне попался днём… А вот и перекати-газета, а следом за ней – перекати-туалетная-бумага. Видать, разворошил шалунишка-самум чью-то помойку. Ну, а где помойка, там и жизнь – это примета верная. Человек завсегда строит жильё вблизи помойки. Что же, скорей туда, к этому оазису! Туда, где нас ждут и солярий, и прохладная сауна и прочие прелести цивилизации!..

© 2008 «Красная бурда»
отсюда
 
Сверху