Arkad
Местный
Рэкет на рынке под вывеской "Общественная администрация рынка".
Идея не нова - большевики создавали завкомы как альтернативную администрацию завода, невзирая на хозяина, и на поставленных им управляющих.
Интересные факты
- Автор темы LION
- Дата начала
Идея не нова - большевики создавали завкомы как альтернативную администрацию завода, невзирая на хозяина, и на поставленных им управляющих.
natasha_n_n
Местный
natasha_n_n
Местный
А что там написано?
У нас есть последователи по всему земному шару (с).
Arkad
Местный
"царица наук". В наши времена в школах, во всех кабинетах математики обязательно висело "Математика - царица наук", теперь не пишут?
Пишут,именно так и пишут.
natasha_n_n
Местный
Сколько он жил то?
natasha_n_n
Местный
Двадцать шесть правил русского языка
с дополнениями и прототипом
Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg) в бытность свою редактором журнала "The Physical Review Letters" постоянно, но безуспешно пытался втолковать авторам, что приносимые ими статьи должны быть безупречными не только с научной, но и с грамматической точки зрения. Отчаявшись, он написал и опубликовал в своем журнале (Phys.Rev.Lett.,1979, 42, 12, 748) несколько ехидных советов, которые позже были опубликованы и в вольном русском переводе в газете СО АH СССР "Hаука в Сибири". Мы решили, что эти советы (с нашими дополнениями, которые отделены от исходника чертой) могут быть полезны и Вам...
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Hе надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.
15. Hе сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Hеделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
27. Hе знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
28. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.
29. Случайная внутренняя рифма отвлекает от понимания логарифма.
30. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
31. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
32. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
33. Hаличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.
34. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
35. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
36. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.
37. Работа должна быть тщательно аккуратно вычитана.
38. Используйте такой шрифт, чтобы текст можно было читать без микроскопа.
39. Одновременное использование множества шрифтов мешает читать текст.
40. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
с дополнениями и прототипом
Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg) в бытность свою редактором журнала "The Physical Review Letters" постоянно, но безуспешно пытался втолковать авторам, что приносимые ими статьи должны быть безупречными не только с научной, но и с грамматической точки зрения. Отчаявшись, он написал и опубликовал в своем журнале (Phys.Rev.Lett.,1979, 42, 12, 748) несколько ехидных советов, которые позже были опубликованы и в вольном русском переводе в газете СО АH СССР "Hаука в Сибири". Мы решили, что эти советы (с нашими дополнениями, которые отделены от исходника чертой) могут быть полезны и Вам...
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Hе надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.
15. Hе сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Hеделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
27. Hе знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
28. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.
29. Случайная внутренняя рифма отвлекает от понимания логарифма.
30. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
31. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
32. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
33. Hаличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.
34. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
35. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
36. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.
37. Работа должна быть тщательно аккуратно вычитана.
38. Используйте такой шрифт, чтобы текст можно было читать без микроскопа.
39. Одновременное использование множества шрифтов мешает читать текст.
40. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
natasha_n_n
Местный
Матерый.
ecosolver
РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
Судя по тому, что его еще что-то огорчает, он и сейчас живет)
natooar
Местный
как вариант, чиновники заняты зарабатыванием монет, и они обращают внимание на этих личностей в том случай когда те начинают подъедать их кусок
natooar
Местный
что вас давно не было, или я что то пропустил...Когда эту хрень начали рекламировать, то заявлялось, что торсионные поля проникают всюду и ни с чем не взаимодействуют. А как их обнаруживают? Все частицы и поля мы обнаруживаем через их взаимодействие с материальными объектами.
Так что фигня не перестает быть фигней от "авторитетного" заявления "ученого".
ecosolver
РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
Гылымдар Патшасы звучит более жизнеутверждающе)
Arkad
Местный
Скажи дома "получил банан по гылымдар патшасы", и пусть попробуют сказать, что скрыл двойку по математике!
ask
Местный
Хатуль мадан!
natasha_n_n
Местный
Встречаются в Бруклине двое наших:
– Ну, как, Миша? Ты уже устроился?
– Нет, Наум, еще работаю.
Последняя, так называемая нами, политическими, «колбасная» волна иммиграции начинает обувать США еще задолго до приезда в страну обетованную. Они уже прекрасно знают от осевшей родни, что в США хорошо быть или богатым или нищим. А там, посерединке, остается только пахать всю жизнь в поте лица на свою американскую мечту. Людям старше 45 лет вообще нет шанса заработать приличную пенсию, обеспечить свою старость и выплатить 30-летнюю ипотеку за вершину американской мечты – собственный домик с зеленой травой у дома.
Как же стать нищим? Есть для этого куча способов отъема денег у государства путем подсаживания на социальное пособие. Самый примитивный, но действенный способ называется способом старения. Идете в паспортный стол и за взятку прибавляете себе возраст в паспорте, а путем элементарных манипуляций сводите текст в свидетельстве о рождении и вписываете себе «правильный» второй пункт – дату рождения. В посольствах сидят лохи-офицеры. При прохождении личного собеседования они экспертиз на вшивость не проводят, лишь снимают копии с документов, а пройдохам нашим возвращают «оригиналы», которые в жизни больше никогда и нигде в США им не придется предъявлять. Лохам и в голову не придет, чтобы человек добровольно согласился постареть на десять-пятнадцать лет! И вот наш ушлый ловкач уже одной ногой нищий.
Пенсионный возраст в США наступает в 65 лет для женщин и в 67 для мужчин. (Теперь будет 67 и 70.) Кто имеет гринкарту США с «правильным» возрастом, сразу же усаживается на велфэр. А что такое велфэр? Это денежное пособие от 700 до 1000 баксов, в зависимости от штата проживания. Это талоны на продукты питания, это абсолютно бесплатная медицина, это бесплатная электроэнергия, бесплатный проезд на городском транспорте и электричках, бесплатный медицинский транспорт на визит к врачу и обратно, это почти бесплатная (100-130 баксов в месяц) шикарная квартира в субсидированном доме и еще много мелких брызг на халяву. И теперь подумайте, стоит ли искусственное старение таких разлюли-малина благ?! О чем вы говорите?!
А что, если вам не получается никак постареть до пенсионного возраста? Так постареем хотя бы годочкам к 50. А вот после 50 лет уже смело можете по приезде в США подавать на инвалидность. Инвалидность в США дают по депрессии или если жить осталось с годик (рак, цирроз, саркома). Иногда слепым, но никогда просто больным людям. Больных излечивают и работают они на лекарствах до пенсии.
Как получить инвалидность по дурке? А с первого же дня идите к психиатру и начинайте косить на депрессию. Неплохо с собой привезти купленные справочки об уже ранее диагностированной депрессии. Идите к терапевту и косите на мигрени и на «все тело болит». Через полгодика смело подавайте в органы социальной защиты заявление на получение пособия по инвалидности. Они запрашивают ваших врачей, действительно ли человек не способен работать и является инвалидом. Ну, а как нашему человеку договориться с врачом, вам объяснять не надо. Американских врачей подмазывать не придется: они свято верят каждому вашему слову и напишут как надо, а с «нашими» врачами прекрасно работает старый проверенный способ. И вот через пару месяцев вы становитесь если не «пенсионером», то «инвалидом». См. льготы выше. С чем и поздравляю.
Третье вымя, которое можно подоить пенсионеру и инвалиду, тоже выглядит привлекательно: нянька! Она немощному человеку полагается бесплатно. В зависимости от ее рабочего дня с пройдохой, нянька получает от 600 до 1000 баксов в месяц. Нянькой может устроиться ваш же трудящийся сын или дочь. Им и в кассу за получкой ходить не надо – деньги автоматом идут на их счет в банке, а потом уютно оседают в родительском кармане. Если ваши дети не хотят заниматься этими мульками, любой жадновательный человек впишется на это за фифти-фифти.
Четвертое маленькое, но привлекательное вымя доится так: если вы якобы заплатили за какие-то медицинские услуги из кармана, ну, скажем, дантисту за протезирование (а каждый протезик от 1500 до 2000 баксов), то несите липовую квитанцию об оплате в свой жилищный офис, и они вам на эту сумму снимут квартплату на пару лет.
Пятое вымя тоже даст вам порядка полутора штук в год: в случае крайней нужды пройдохи он имеет право обратиться в органы социальной защиты и попросить одноразовую помощь: купить телек, мебель или починить те же зубы. Чек приходит хозяину телемагазина, мебельного салона или к дантисту, и вы делитесь фифти-фифти. И таким макаром ежегодно. (Я с цифрами не дружу как филолог, но вы считайте, считайте – есть ли смысл работать в США нашим людям.)
И, наконец, вымя альтруистическое. Вы знаете, кто такие сволочи? Это родители, которые не помогают своим детям, хотя те уже предпенсионного возраста. Ну, как не помочь любимым чадам на халяву! В системе субсидированного проживания есть так называемая 8-я программа. Тут надо набраться терпения и встать в очередь на нее. В это время ваши детки меняют свою фамилию, чтобы откреститься от родственных связей с родителями. А родители разводятся между собой, чтобы получить 2 ваучера 8-й программы и дважды помочь деткам. И вот – ваучеры на руках, и вы уже имеете право выбрать себе на свой вкус съемную квартиру в любом месте города у любого хозяина квартиры (читай: у собственных детей). Главное, чтобы там было не больше одной спальни на пройдоху. За три месяца, положенных на поиск этой халявной квартиры, ваши ушлые детки инвестируют 3-5 процентов от полной стоимости жилья в две квартирки и получают ипотеку.
Теперь смотрите, как это работает: мамаша снимает квартиру у сына, папаша у дочки или другого сына (как карта ляжет), и государство из своего кармана оплачивает вашим деткам ежемесячные ипотечные взносы порядка 1000-1200 баксов. И покуда наши родители будут в живых, квартирки потихоньку оплачиваются и дорожают в цене. А как этих «программистов» бог приберет, подросшие внуки въезжают в почти уже выплаченные квартирки – неплохой свадебный подарок для внуков, а? Или можно их продать, но уже нааамного дороже. Я люблю эту схему за ее простоту и изящество. Ну, не прелесть ли? Это ж не бензин на Брайтоне разбавлять!
Просто потрясающее и очень дойкое вымя – банкротства. Но это уже не для родителей, а для работающих деток. Наши ушлые труженики меньше чем на 100-150 тысяч не банкротятся, оставляя при этом себе домищи и мерседесы. А через 7-8 лет финт можно повторить.
Мелочь, типа подставить другу задний бампер своей машины, пролечиться после аварии тысяч на 15-20 и поделить денежку с доктором, выглядит просто примитивно. Или шваркнуть втихаря американскую смирную собачку так, чтобы она слегка покусала и пролечиться по полной программе по такой же схеме – это для шпаны мелкой. Пенсионным гражданам РФ Ельцин подарил пенсии. Их можно переводить сюда, но тогда у вас отнимут тутошнюю. Так кто мешает открыть счет в родном городе в РФ и пусть она там тихо капает в банк? Лишняя копейка никому не помешает и нигде не пересечется с тутошней.
Теперь не говорите мне, что Америку открыл Колумб. Что Колумб? Приехал и уехал. Америку открыли по-настоящему наши люди, чтоб они мне булы здоровеньки!
God Bless America!
– Ну, как, Миша? Ты уже устроился?
– Нет, Наум, еще работаю.
Последняя, так называемая нами, политическими, «колбасная» волна иммиграции начинает обувать США еще задолго до приезда в страну обетованную. Они уже прекрасно знают от осевшей родни, что в США хорошо быть или богатым или нищим. А там, посерединке, остается только пахать всю жизнь в поте лица на свою американскую мечту. Людям старше 45 лет вообще нет шанса заработать приличную пенсию, обеспечить свою старость и выплатить 30-летнюю ипотеку за вершину американской мечты – собственный домик с зеленой травой у дома.
Как же стать нищим? Есть для этого куча способов отъема денег у государства путем подсаживания на социальное пособие. Самый примитивный, но действенный способ называется способом старения. Идете в паспортный стол и за взятку прибавляете себе возраст в паспорте, а путем элементарных манипуляций сводите текст в свидетельстве о рождении и вписываете себе «правильный» второй пункт – дату рождения. В посольствах сидят лохи-офицеры. При прохождении личного собеседования они экспертиз на вшивость не проводят, лишь снимают копии с документов, а пройдохам нашим возвращают «оригиналы», которые в жизни больше никогда и нигде в США им не придется предъявлять. Лохам и в голову не придет, чтобы человек добровольно согласился постареть на десять-пятнадцать лет! И вот наш ушлый ловкач уже одной ногой нищий.
Пенсионный возраст в США наступает в 65 лет для женщин и в 67 для мужчин. (Теперь будет 67 и 70.) Кто имеет гринкарту США с «правильным» возрастом, сразу же усаживается на велфэр. А что такое велфэр? Это денежное пособие от 700 до 1000 баксов, в зависимости от штата проживания. Это талоны на продукты питания, это абсолютно бесплатная медицина, это бесплатная электроэнергия, бесплатный проезд на городском транспорте и электричках, бесплатный медицинский транспорт на визит к врачу и обратно, это почти бесплатная (100-130 баксов в месяц) шикарная квартира в субсидированном доме и еще много мелких брызг на халяву. И теперь подумайте, стоит ли искусственное старение таких разлюли-малина благ?! О чем вы говорите?!
А что, если вам не получается никак постареть до пенсионного возраста? Так постареем хотя бы годочкам к 50. А вот после 50 лет уже смело можете по приезде в США подавать на инвалидность. Инвалидность в США дают по депрессии или если жить осталось с годик (рак, цирроз, саркома). Иногда слепым, но никогда просто больным людям. Больных излечивают и работают они на лекарствах до пенсии.
Как получить инвалидность по дурке? А с первого же дня идите к психиатру и начинайте косить на депрессию. Неплохо с собой привезти купленные справочки об уже ранее диагностированной депрессии. Идите к терапевту и косите на мигрени и на «все тело болит». Через полгодика смело подавайте в органы социальной защиты заявление на получение пособия по инвалидности. Они запрашивают ваших врачей, действительно ли человек не способен работать и является инвалидом. Ну, а как нашему человеку договориться с врачом, вам объяснять не надо. Американских врачей подмазывать не придется: они свято верят каждому вашему слову и напишут как надо, а с «нашими» врачами прекрасно работает старый проверенный способ. И вот через пару месяцев вы становитесь если не «пенсионером», то «инвалидом». См. льготы выше. С чем и поздравляю.
Третье вымя, которое можно подоить пенсионеру и инвалиду, тоже выглядит привлекательно: нянька! Она немощному человеку полагается бесплатно. В зависимости от ее рабочего дня с пройдохой, нянька получает от 600 до 1000 баксов в месяц. Нянькой может устроиться ваш же трудящийся сын или дочь. Им и в кассу за получкой ходить не надо – деньги автоматом идут на их счет в банке, а потом уютно оседают в родительском кармане. Если ваши дети не хотят заниматься этими мульками, любой жадновательный человек впишется на это за фифти-фифти.
Четвертое маленькое, но привлекательное вымя доится так: если вы якобы заплатили за какие-то медицинские услуги из кармана, ну, скажем, дантисту за протезирование (а каждый протезик от 1500 до 2000 баксов), то несите липовую квитанцию об оплате в свой жилищный офис, и они вам на эту сумму снимут квартплату на пару лет.
Пятое вымя тоже даст вам порядка полутора штук в год: в случае крайней нужды пройдохи он имеет право обратиться в органы социальной защиты и попросить одноразовую помощь: купить телек, мебель или починить те же зубы. Чек приходит хозяину телемагазина, мебельного салона или к дантисту, и вы делитесь фифти-фифти. И таким макаром ежегодно. (Я с цифрами не дружу как филолог, но вы считайте, считайте – есть ли смысл работать в США нашим людям.)
И, наконец, вымя альтруистическое. Вы знаете, кто такие сволочи? Это родители, которые не помогают своим детям, хотя те уже предпенсионного возраста. Ну, как не помочь любимым чадам на халяву! В системе субсидированного проживания есть так называемая 8-я программа. Тут надо набраться терпения и встать в очередь на нее. В это время ваши детки меняют свою фамилию, чтобы откреститься от родственных связей с родителями. А родители разводятся между собой, чтобы получить 2 ваучера 8-й программы и дважды помочь деткам. И вот – ваучеры на руках, и вы уже имеете право выбрать себе на свой вкус съемную квартиру в любом месте города у любого хозяина квартиры (читай: у собственных детей). Главное, чтобы там было не больше одной спальни на пройдоху. За три месяца, положенных на поиск этой халявной квартиры, ваши ушлые детки инвестируют 3-5 процентов от полной стоимости жилья в две квартирки и получают ипотеку.
Теперь смотрите, как это работает: мамаша снимает квартиру у сына, папаша у дочки или другого сына (как карта ляжет), и государство из своего кармана оплачивает вашим деткам ежемесячные ипотечные взносы порядка 1000-1200 баксов. И покуда наши родители будут в живых, квартирки потихоньку оплачиваются и дорожают в цене. А как этих «программистов» бог приберет, подросшие внуки въезжают в почти уже выплаченные квартирки – неплохой свадебный подарок для внуков, а? Или можно их продать, но уже нааамного дороже. Я люблю эту схему за ее простоту и изящество. Ну, не прелесть ли? Это ж не бензин на Брайтоне разбавлять!
Просто потрясающее и очень дойкое вымя – банкротства. Но это уже не для родителей, а для работающих деток. Наши ушлые труженики меньше чем на 100-150 тысяч не банкротятся, оставляя при этом себе домищи и мерседесы. А через 7-8 лет финт можно повторить.
Мелочь, типа подставить другу задний бампер своей машины, пролечиться после аварии тысяч на 15-20 и поделить денежку с доктором, выглядит просто примитивно. Или шваркнуть втихаря американскую смирную собачку так, чтобы она слегка покусала и пролечиться по полной программе по такой же схеме – это для шпаны мелкой. Пенсионным гражданам РФ Ельцин подарил пенсии. Их можно переводить сюда, но тогда у вас отнимут тутошнюю. Так кто мешает открыть счет в родном городе в РФ и пусть она там тихо капает в банк? Лишняя копейка никому не помешает и нигде не пересечется с тутошней.
Теперь не говорите мне, что Америку открыл Колумб. Что Колумб? Приехал и уехал. Америку открыли по-настоящему наши люди, чтоб они мне булы здоровеньки!
God Bless America!