Grundig
Местный
Фу, какая срамота! Где только ты берёшь такие картинки?! Давай ещё!
Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
Вандалы уже уплатили крупный штраф, чтобы избежать более сурового наказания за это?
Это Благовещенск. Обычная картина старого кладбища, где дед мой лежит.
И не нойте, что в Снежинске свиньи живут. Не нюхали вы свинства еще.
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
Как же так??? - на фото приличный семьянин, поддавшийся минутной слабости...
Ай-ай-ай, как ему сейчас вероятно стыдно перед своей женой...
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Вообще, удивляете вы меня, снежинцы.
Привыкли к исполнению законов и порядку, да еще жалуетесь на свой город, все вам не так.
За периметром ВООБЩЕ ВСЕМ НА ВСЕХ НАСРАТЬ, понимаете?
Его роль комиссара не понравилась. Попытка хорошая, но не дотягивает.
Arkad
Местный
Закон и порядок предписывают не срать на ближнего?
Привыкший "к исполнению законов и порядку" уверен, что это все "само собой", без него, а он имеет право (по закону!) посрать там, и тогда, где и когда посчитает "хочу!".
Общество привыкшее к естественному порядку ("САМО"! "без меня!") очень скоро приходит к состоянию "ВСЕМ НА ВСЕХ НАСРАТЬ".
Вот и жалуются пусть по-мелочи, но посоучаствовать, и выпасть из состояния "всем на всех...".
Но не понимают, бедолаги, что вякнуть в форуме "ах! ямка! камушек на дороге!" - это еще не соучастие, и никак не отдаляет от состояния "всем на всех...", а скорее - наоборот, т.к. вякания - "соучастия" опять сводятся к удобствам облегчения своей, любимой "нижней чакры".
natasha_n_n
Местный
РУКОВОДСТВО ДЛЯ НЕОПЫТНЫХ ГАИШНИКОВ, НАЧИНАЮЩИХ РАБОТАТЬ В ЭКЗАМЕНАЦИОННЫХ ОТДЕЛЕНИЯХ
ПРИНИМАЕМ ЭКЗАМЕНЫ ПО ПРАКТИЧЕСКОМУ ВОЖДЕНИЮ В ГОРОДЕ У НЕПРОПЛАЧЕННЫХ КАНДИДАТОВ В ВОДИТЕЛИ
ПОДГОТОВКА К ЭКЗАМЕНУ:
Обо всех случаях форс — мажора, т.е. случайном допуске непроплаченных учеников к сдаче экзаменов в городе, немедленно сообщать руководству посредством служебной записки.
В записке указать лицо, допустившее подобное деяние, для вынесения ему взыскания за нарушение корпоративной этики, фамилию непроплаченного ученика, название его автошколы, для проведения разъяснительной беседы с руководством автошколы о недопустимости повторений подобных инцидентов и улучшения ведения профилактических мероприятий по предотвращению дерзких попыток бесплатной сдачи экзаменов.
Для ликвидации последствий обидных недоработок на площадке и случайном допуске кандидата в водители ко второй части практического экзамена, в городе необходимо использовать все возможные методы, накопленные многолетней практикой предыдущих поколений экзаменаторов.
В связи с тем фактом, что экзамен по практическому вождению в условиях города необходимо принять до обеденного перерыва (до 14 часов), приезжать к месту начала экзаменационного маршрута надо в районе 13 часов, тем самым создавая напряженную, нервозную атмосферу в рядах кандидатов в водители.
Предварительно ученики вымораживаются на холоде зимой, а летом — плавятся на солнце или вымачиваются под дождем, для приобретения ими необходимой скованности движений и притупления мозговых реакций.
Зеркала заднего вида учебного автомобиля надежно фиксируются в положениях — «НЕБО — АСФАЛЬТ».
Фиксатор ремня безопасности заблаговременно загибается под сидение, с целью деморализовать ученика с первой же секунды простым вопросом: -«Что, в автошколе даже пристегиваться не научили? Как же вы ездить то будете?».
Лампы из фар экзаменационного автомобиля лучше вынуть до начала процедуры экзамена, чтобы можно было без всяких проблем поставить ученику несколько баллов в его дурацкую экзаменационную карточку за невключенный ближний свет фар.
Если все-же ученик каким то образом смог тронуться с места, приходится применять к нему меры по недопущению им безошибочной езды по городу.
ПРАВИЛЬНОЕ ТОРМОЖЕНИЕ
Торможение с ботинком. Была описана в первой части руководства. Отлично подходит при подъезде к стоп — линиям на светофорах.
Категорически не походит при подъезде к впереди стоящим автомобилям или идущим пешеходам.
РАЗВОРОТ И ОСТАНОВКА НА ЭКЗАМЕНЕ
У каждого уважающего себя инспектора ГАИ, принимающего квалификационные экзамены, должны быть заранее приготовленные участки экзаменационного маршрута, откуда он без труда и долгих раздумий может отправить ученика домой варить кашу.
а) Выбирается широкий участок дороги с прерывистой разделительной линией и поворотом на 90 градусов. Отмеряется рулеткой 99 метров от поворота и делается в этом месте зарубка на дереве. Около это зарубки надо попросить ученика остановиться и сделать разворот.
Ученик судорожно вспоминает, не было ли по пути запрещающих знаков, смотрит на прерывистую линию и разворачивается. Ставите ему 5 баллов и отметку «Не сдал» за разворот в условиях недостаточной видимости и посылаете нафиг.
б) Выбирается узкий участок дороги со сплошной разделительной линией. Во время движения по нему, ученику ласковым голосом, лучше по имени, говорится — «Маша (Петя, Апполон, Альбина… какая разница, имя можно произносить произвольное, лишь бы совпадало с полом ученика), найдите место для остановочки, мне жарко что то, воды надо купить».
Ученик с благоговением, старательно так, включает поворотник, останавливается, дабы услужить вам и не дать погибнуть от жажды, зарабатывает 5 баллов и посылается нафиг, за остановку менее трех метров от автомобиля до сплошной разделительной линии.
Пусть себе водички купит!
ПРОСТОЙ РАЗВОРОТ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ
К особо упертым кандидатам на получение водительского удостоверения, которые не делают ошибок на протяжении нескольких минут и вообще, фиг знает где научились водить автомобиль, применяется следующая превентивная мера:
Выбирается небольшой перекресток, где физически не хватает радиуса для разворота и дается команда сделать этот самый разворот.
Ученик старательно крутит руль, упирается колесами в бордюр, включает заднюю передачу, зарабатывает 5 баллов и посылается вами нафиг за движение на перекрестке задним ходом.
Этот способ прекрасно подходит для водителей с 10-ти, 15-ти и даже двадцатилетним стажем, пришедших на экзамен с целью открыть себе другую категорию.
УКАЗАТЕЛИ ПОВОРОТОВ
При малейшем отклонении автомобиля от прямолинейного движения ученику выдается предупреждение за невключенный указатель поворота и ставится 3 штрафных балла в его идиотскую экзаменационную карточку.
При повторении им этого грубейшего нарушения ПДД ставится еще 3 балла.
Ученик посылается нафиг за перебор штрафных баллов.
ВМЕШАТЕЛЬСТВО В УПРАВЛЕНИЕ АВТОМОБИЛЕМ
При движении по узкому участку дороги, в тот момент, когда ученик объезжает припаркованный автомобиль, берете его за руль и немного поправляете.
Ученик получает свои заслуженные 5 баллов и посылается нафиг за ваше вмешательство в управление автомобилем с целью предотвращения ДТП.
В случаях, когда припаркованные машины отсутствуют, можно легко поправить кандидату в водители руль за то, что он двигался слишком близко к тротуару и зацепил бы колесами бордюрный камень.
РЕЗЮМЕ:
ПРИ ПРАВИЛЬНОМ ПРИМЕНЕНИИ ВЫШЕОБОЗНАЧЕННЫХ ПРЕВЕНТИВНЫХ МЕР НА ЭКЗАМЕНЕ ГАИ В ГОРОДЕ, НИ ОДИН ИЗ НЕПРОПЛАЧЕННЫХ УЧЕНИКОВ НЕ ДОЛЖЕН ПОЛУЧИТЬ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ.
ФИГ ИМ — ПО ВСЕЙ УЧЕНИЧЕСКОЙ МОРДЕ!
ВСЕ СОБЫТИЯ И ПЕРСОНАЖИ ВЫМЫШЛЕННЫ, ВСЕ СОВПАДЕНИЯ С РЕАЛЬНОСТЬЮ АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНЫ.
Прочитав это руководство, режиссеры программы «Главная дорога» решили снять по нему сюжет. Вот, что из этого получилось:
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
Как ни странно , да.
У "ближнего" по закону есть куча прав, о которых "ближний" к сожалению зачастую даже не догадывается.
Например, если ты имеешь и перевозишь родственников-инвалидов, можешь ставить свою машину под знаком "инвалид", а если тебя за это остановили, а у тебя нет при себе ни-че-го, подтверждающего факт того, что ты перевозишь родственников-инвалидов, перед тем как тебя обвинять в довольно серьезном (и дорогом) административном правонарушении у тебя (по закону) должны поинтересоваться, нет ли обстоятельств , "смягчающих твою вину" (ведь эта вина далеко не очевидна) и не просто поинтересоваться, а разъяснить, что это за обстоятельства.
Но у нас менталитет терпил и нежелания портить отношения... В принципе в этом тоже есть свой резон и немалый...
Дoчь*Сaмурая
Местный
Есть 4 типичных мужских заблуждения, которые очень мешают в поиске секса. Ими страдают и юные мальчики, и зрелые мужи с сединой в бороде. Но первым – простительно. А вот вторые должны задуматься, если нашли у себя один из этих симптомов.
- Ошибка голодающего. Если у женщины не было секса, это значит, что она готова броситься на кого угодно. Это допущение мужчина делает, перенося на женщину свои собственные желания и потребности. Например, я часто слышала от людей, которые работают вахтовым методом, или на корабле, где женщин большой дефицит, что когда даже кухарка тетя зина начинает казаться им красавицей – пора домой. То есть, в приступе голода мужчина снижает требования к партнерше практически до нуля. А вот у женщин – иначе. Чем дольше у нее нет мужика, тем меньше ей хочется. Тем более привередливо она перебирает кандидатуры…
- Ошибка маленького девственника. Если у женщины было много партнеров, значит, что она дает всем. И мне тоже даст. Угу, конечно. Три раза ха! Обычно истории про неразборчивых, всем дающих, но при этом божественно прекрасных женщин рассказывают друг другу ученики 8 «б» на перемене. Конкретная Маша, которая «всем дала» может вообще не быть в курсе своей разгульной половой жизни и гетерских похождений. А ее, якобы, уже отымел весь восьмой класс. Некоторые особи переносят приобретенные в школе замашки и на взрослую жизнь, пытаясь вычислять «доступных женщин». Однако, такая тактика не приносит успеха. Женщины, которые действительно любят секс, очень тщательно выбирают для него партнеров, как хороший повар – мясо для ужина. Поэтому искать надо не доступных, а заинтересованных.
- Ошибка выжившего. Вокруг меня просто нет подходящих женщин, все старые, толстые и без будущего. Вот выберусь в тиндер, и все изменится.
Почему «ошибка выжившего»? О, сейчас я поясню. Во время второй мировой войны американцы озаботились тем, какие части самолетов следует укреплять в первую очередь. Ведь на тех самолетах, что возвращались, оставалось множество пробоин от зениток и истребителей, но распределены они были неравномерно: больше всего на фюзеляже и прочих частях, меньше в топливной системе и намного меньше — в двигателе. Значило ли это, что в пробитых местах нужно больше брони? Оказалось: совсем нет, исследование как раз показывает, что самолёт, получивший пробоины в данных местах, ещё может вернуться на базу. Самолёт, которому попали в двигатель или бензобак, выходит из строя и не возвращается.
К чему это лирическое отступление? Если вокруг вас только старые и толстые женщины без будущего, значит вы только им и интересны. Только они до вас и долетели. А юные и прекрасные самолеты до вас просто не долетают, не нужны вы им нафиг. Ни в жизни, ни в тиндере, нигде. Укрепляйте броню, я не знаю…
- Ошибка дрочера. Я нарисовал себе в голове идеальный образ, и теперь натягиваю на него живых людей как сову на глобус.
Это случается с мальчиками и мужчинами, которые редко выходят из своей комнаты и много разглядывают глянцевые картинки. Живых и настоящих женщин они практически не видят, и любые проявления этой самой жизни внушают им ужас. Дрочер уже нарисовал в уме идеального полового партнера: молодую, страстную, бескорыстную фотомодель. Всех остальных женщин он воспринимает как насмешку над этим образом. Ну и сидит один, закономерно.
Без этих популярных допущений найти женщину куда проще. Согласны?
- Ошибка голодающего. Если у женщины не было секса, это значит, что она готова броситься на кого угодно. Это допущение мужчина делает, перенося на женщину свои собственные желания и потребности. Например, я часто слышала от людей, которые работают вахтовым методом, или на корабле, где женщин большой дефицит, что когда даже кухарка тетя зина начинает казаться им красавицей – пора домой. То есть, в приступе голода мужчина снижает требования к партнерше практически до нуля. А вот у женщин – иначе. Чем дольше у нее нет мужика, тем меньше ей хочется. Тем более привередливо она перебирает кандидатуры…
- Ошибка маленького девственника. Если у женщины было много партнеров, значит, что она дает всем. И мне тоже даст. Угу, конечно. Три раза ха! Обычно истории про неразборчивых, всем дающих, но при этом божественно прекрасных женщин рассказывают друг другу ученики 8 «б» на перемене. Конкретная Маша, которая «всем дала» может вообще не быть в курсе своей разгульной половой жизни и гетерских похождений. А ее, якобы, уже отымел весь восьмой класс. Некоторые особи переносят приобретенные в школе замашки и на взрослую жизнь, пытаясь вычислять «доступных женщин». Однако, такая тактика не приносит успеха. Женщины, которые действительно любят секс, очень тщательно выбирают для него партнеров, как хороший повар – мясо для ужина. Поэтому искать надо не доступных, а заинтересованных.
- Ошибка выжившего. Вокруг меня просто нет подходящих женщин, все старые, толстые и без будущего. Вот выберусь в тиндер, и все изменится.
Почему «ошибка выжившего»? О, сейчас я поясню. Во время второй мировой войны американцы озаботились тем, какие части самолетов следует укреплять в первую очередь. Ведь на тех самолетах, что возвращались, оставалось множество пробоин от зениток и истребителей, но распределены они были неравномерно: больше всего на фюзеляже и прочих частях, меньше в топливной системе и намного меньше — в двигателе. Значило ли это, что в пробитых местах нужно больше брони? Оказалось: совсем нет, исследование как раз показывает, что самолёт, получивший пробоины в данных местах, ещё может вернуться на базу. Самолёт, которому попали в двигатель или бензобак, выходит из строя и не возвращается.
К чему это лирическое отступление? Если вокруг вас только старые и толстые женщины без будущего, значит вы только им и интересны. Только они до вас и долетели. А юные и прекрасные самолеты до вас просто не долетают, не нужны вы им нафиг. Ни в жизни, ни в тиндере, нигде. Укрепляйте броню, я не знаю…
- Ошибка дрочера. Я нарисовал себе в голове идеальный образ, и теперь натягиваю на него живых людей как сову на глобус.
Это случается с мальчиками и мужчинами, которые редко выходят из своей комнаты и много разглядывают глянцевые картинки. Живых и настоящих женщин они практически не видят, и любые проявления этой самой жизни внушают им ужас. Дрочер уже нарисовал в уме идеального полового партнера: молодую, страстную, бескорыстную фотомодель. Всех остальных женщин он воспринимает как насмешку над этим образом. Ну и сидит один, закономерно.
Без этих популярных допущений найти женщину куда проще. Согласны?
Дoчь*Сaмурая
Местный
Это они серьезно что ли?
А без исследования это было непонятно?
Дoчь*Сaмурая
Местный
Очень давно,будучи студентом ,оказался со строй отрядом в Архангельской области,где нас определили строить бараки для леспромхоза.Народ там был в основном пришлый за длинным рублем,а местная деревня находилась в километре восемнадцати.На окраине же деревни впритык к лесу обитал настоящий отшельник,угрюмый старик лет семидесяти,но крепкий,вечно в темной длинной одежде и в шапке на подобии колпака.Старик был не столько угрюм,как не разговорчив,но мне удалось с ним подружиться,уж больно интересным он был,-оказалось,что он сын священника сосланного еще в 20-х годах,что в войну он служил во флоте,а после принял постриг и стал схимником,сначала его донимал участковый и прочая власть,даже за *тунеядство* привлекали,но потом отстали и он спокойно* схимничает*...но не так-то прост он оказался.*схимник*-то оказывается нашел золотоносный пласт в лесном ручейке и тихо это дело вымывал, да потихоньку сбывал его в Архангельске барыге,который на мое удивление оказался моим соплеменником...
Arkad
Местный
Единственное право "ближнего", на которого ср.т - взять соломинку, и потыкать ею вверх.
