Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
Дoчь*Cамурая
malcriada
Шутки-шутками, а я, когда представила, что меня в армию забирают - прямо воодушевилась.
Судите сами: на всем готовеньком. Тебя несколько раз в день накормят вполне здоровой пищей, причем ее добыча и приготовление - не твоя забота. Красота!
Режим опять же: отбой я бы с удовольствием выполняла, а то сидишь допоздна - работу доделываешь. Голова бы от всей мути, что тоннами на работе сыплется, отдохнула бы: ни тебе срочных отчетов, ни ковер к утру соткать, ни перо из известного места полярной совы добыть...
Подъем меня ранний не напрягает, это уже в режиме моём норма.
Военному делу научили бы (а я учиться очень люблю, особенному чему-то совсем для себя новому и неожиданному).
Но самый главный бонус: упор на физическую подготовку.
Ведь в армии не отмажешься, что кросс некогда бежать, ибо в магазин надо, потом стирка-готовка-уборка, да еще на дом бумажек с работы притащила. Вот где бы я фигурку совершенно легально себе подправила.
Господи, как представила я все это, так в армию захотелось - сил нет.
Прямо это каким-то в моих глазах бесплатным санаторием с профильными аниматорами стало выглядеть.
Меня дажедедовщина бабовщина не пугает: в пределах "поприкалываться" - я только "за", а при раскладах, когда тебя гоняют чьи-то обязанности выполнять... Ха-ха-ха. Очень смешно. Не знаю как у кого, а на моей работе мы только этим и занимаемся, а потом огребаем. Вот где неуставные отношения.
В общем, не страшно мне ничуть, товарищи генералы. Возьмите меня в армию, я готова.
А дома этими рассуждениями я поделилась с сыном. Он послушал и говорит: "О, я тоже в армию хочу: к ЕГЭ не надо готовиться, уроки не учить, а с остальным как-нибудь разберусь". А до этого, что характерно, он туда не рвался совсем.
Вот же замордовали как нас уже, что люди от такой жизни хоть куда-нибудь хотят удрать, даже на службу.
П.С. Боюсь только, что недолго мне жирок сбрасывать придется на плацу. При моих замашках, мне через недельку-другую какой-нибудь бравый генерал точно, как в известном монологе Елены Степаненко, оладушки на завтрак будет жарить.
Судите сами: на всем готовеньком. Тебя несколько раз в день накормят вполне здоровой пищей, причем ее добыча и приготовление - не твоя забота. Красота!
Режим опять же: отбой я бы с удовольствием выполняла, а то сидишь допоздна - работу доделываешь. Голова бы от всей мути, что тоннами на работе сыплется, отдохнула бы: ни тебе срочных отчетов, ни ковер к утру соткать, ни перо из известного места полярной совы добыть...
Подъем меня ранний не напрягает, это уже в режиме моём норма.
Военному делу научили бы (а я учиться очень люблю, особенному чему-то совсем для себя новому и неожиданному).
Но самый главный бонус: упор на физическую подготовку.
Ведь в армии не отмажешься, что кросс некогда бежать, ибо в магазин надо, потом стирка-готовка-уборка, да еще на дом бумажек с работы притащила. Вот где бы я фигурку совершенно легально себе подправила.
Господи, как представила я все это, так в армию захотелось - сил нет.
Прямо это каким-то в моих глазах бесплатным санаторием с профильными аниматорами стало выглядеть.
Меня даже
В общем, не страшно мне ничуть, товарищи генералы. Возьмите меня в армию, я готова.
А дома этими рассуждениями я поделилась с сыном. Он послушал и говорит: "О, я тоже в армию хочу: к ЕГЭ не надо готовиться, уроки не учить, а с остальным как-нибудь разберусь". А до этого, что характерно, он туда не рвался совсем.
Вот же замордовали как нас уже, что люди от такой жизни хоть куда-нибудь хотят удрать, даже на службу.
П.С. Боюсь только, что недолго мне жирок сбрасывать придется на плацу. При моих замашках, мне через недельку-другую какой-нибудь бравый генерал точно, как в известном монологе Елены Степаненко, оладушки на завтрак будет жарить.
Дoчь*Cамурая
malcriada
Сидим в офисе, день предпраздничный, настроение тоже. Пошли к Валентине в отдел объявлений чаю попить. А у неё клиент: мужчина преклонных лет пришёл объявление давать: ищет женщину для серьёзных и несерьёзных отношений. Ну, дело житейское. Смотрим – а она смеётся! И он своих намерений перед нами не скрывает: ищу, говорит, себе подружку. И жениться согласен.
«Только я старых не люблю!»
Мы поинтересовались, насколько старых. Оказывается, мужчина 66 лет ищет даму не старше сорока, обязательно стройную («Мне толстухи не нравятся!»), и без внуков.
Мы совсем развеселились – дедок был в засаленных несвежих брюках, свисающих сзади мешком, с немытыми волосами и спереди выпирало пузо, не помещающееся в тесной рубашке. Довершали картину пластиковые шлёпанцы, из которых выглядывали неподстриженные ногти (уж лучше бы был в носках!).
Но дедок держался очень уверенно, сразу проинформировал, что не нищий какой-то, денежки водятся.
Мы без стеснения сразу поинтересовались, насколько он богат.
Оказалось, что мужичок живёт на пенсию, вдовец, бездетный. Ищет прислугу… простите, подругу.
– Эх, - запричитала озорная Валентина. – Жаль, я не подхожу!
– Ну почему? – дедок умудрялся поглядывать на неё (она очень даже ничего) и на меня одновременно. И уже начал строить глазки.
– Да мне уже больше сорока… Эх, жаль…
– Ну тогда, может, вот та женщина, – на меня показывает.
Я тоже поспешила его огорчить:
– Мне тоже больше сорока. Не скрою – даже больше пятидесяти!
Дед, видя наше веселье, даже обиделся:
– Чем я не жених? Почему вы так ко мне?
Нам по-настоящему стало интересно. Чем же он надеется привлечь молодую стройную женщину? И он нам выдал.
– А что? Все хотят замуж. А уж сорокалетние и вовсе. А у меня домик, хозяйство…Чем не жених? И потом (он понизил голос), я ещё в силах! – и улыбнулся во все свои прокуренные восемь зубов.
Мне стало стыдно дальше издеваться над посетителем. Он хочет судьбу устроить.
Только мне всегда было интересно: вот женщина всегда точно знает степень своей привлекательности и редко ошибается. Почему же мужчины себя не видят со стороны? Откуда эта тупая уверенность, что все они мачо, несмотря ни на возраст, ни на свисающие штаны? Откуда уверенность, что все хотят замуж, неважно за кого?
Один мой приятель, местный стареющий донжуан, однажды рассказал мне, как он ухаживал за молоденькой девушкой. Вроде бы она была не против, и он уже питал нешуточные надежды на взаимность. Пока не подслушал, как она сплетничала про него с подружками.
– Вот не ожидал, – обиженно делился он со мной. - Я искренно считал себя ещё молодым. А я, оказывается, «старый пердун»…
Я к чему? Мужчины! Некоторым из вас (упаси Бог, я далеко не про всех!) , но, повторю, некоторым нелишне критично взглянуть на себя в зеркало.
Чтобы потом не обижаться.
Мы же в зеркало на себя смотрим!
«Только я старых не люблю!»
Мы поинтересовались, насколько старых. Оказывается, мужчина 66 лет ищет даму не старше сорока, обязательно стройную («Мне толстухи не нравятся!»), и без внуков.
Мы совсем развеселились – дедок был в засаленных несвежих брюках, свисающих сзади мешком, с немытыми волосами и спереди выпирало пузо, не помещающееся в тесной рубашке. Довершали картину пластиковые шлёпанцы, из которых выглядывали неподстриженные ногти (уж лучше бы был в носках!).
Но дедок держался очень уверенно, сразу проинформировал, что не нищий какой-то, денежки водятся.
Мы без стеснения сразу поинтересовались, насколько он богат.
Оказалось, что мужичок живёт на пенсию, вдовец, бездетный. Ищет прислугу… простите, подругу.
– Эх, - запричитала озорная Валентина. – Жаль, я не подхожу!
– Ну почему? – дедок умудрялся поглядывать на неё (она очень даже ничего) и на меня одновременно. И уже начал строить глазки.
– Да мне уже больше сорока… Эх, жаль…
– Ну тогда, может, вот та женщина, – на меня показывает.
Я тоже поспешила его огорчить:
– Мне тоже больше сорока. Не скрою – даже больше пятидесяти!
Дед, видя наше веселье, даже обиделся:
– Чем я не жених? Почему вы так ко мне?
Нам по-настоящему стало интересно. Чем же он надеется привлечь молодую стройную женщину? И он нам выдал.
– А что? Все хотят замуж. А уж сорокалетние и вовсе. А у меня домик, хозяйство…Чем не жених? И потом (он понизил голос), я ещё в силах! – и улыбнулся во все свои прокуренные восемь зубов.
Мне стало стыдно дальше издеваться над посетителем. Он хочет судьбу устроить.
Только мне всегда было интересно: вот женщина всегда точно знает степень своей привлекательности и редко ошибается. Почему же мужчины себя не видят со стороны? Откуда эта тупая уверенность, что все они мачо, несмотря ни на возраст, ни на свисающие штаны? Откуда уверенность, что все хотят замуж, неважно за кого?
Один мой приятель, местный стареющий донжуан, однажды рассказал мне, как он ухаживал за молоденькой девушкой. Вроде бы она была не против, и он уже питал нешуточные надежды на взаимность. Пока не подслушал, как она сплетничала про него с подружками.
– Вот не ожидал, – обиженно делился он со мной. - Я искренно считал себя ещё молодым. А я, оказывается, «старый пердун»…
Я к чему? Мужчины! Некоторым из вас (упаси Бог, я далеко не про всех!) , но, повторю, некоторым нелишне критично взглянуть на себя в зеркало.
Чтобы потом не обижаться.
Мы же в зеркало на себя смотрим!
Дoчь*Cамурая
malcriada
Вивиен Ли в роли Анны Карениной.
Дoчь*Cамурая
malcriada
5 диет-мифов, в которые многие продолжают верить
Большой специалист по сушкам Пол Картер – опираясь на пачку исследований – разоблачает базовые мифы о питании.
Миф 1: углеводы на ночь – рецепт ожирения
Миф: “Поскольку общая активность к концу дня снижается, а затем вы ложитесь спать, вечерние углеводы стремительно откладываются в виде жировых клеток”.
Правда: углеводы на ночь могут даже ускорить похудение.
Исследователи, наблюдавшие за 73 упитанными офицерами полиции, заметили, что перенос углеводов на вечерний прием пищи привел к большим потерям жира, чем при потреблении в течение дня. А также повысил чувствительность к инсулину и снизил маркеры воспаления [1].
Ученые предположили, что низкий уровень инсулина в течение дня и разовая вечерняя секреция приводят к подъему уровня лептина через 6-8 часов (то есть с утра следующего дня). Из-за чего участник меньше страдает от голода и лучше соблюдает диету.
Антиуглеводный аргумент у масс обычно таков: человек по умолчанию инсулинорезистентен и сразу же складирует лишние углеводы в жир, как только перестает двигаться. Однако, если в течение дня достаточно много двигаться, к вечеру у вас будет отличная чувствительность к инсулину, и углеводы пойдут в мышечный гликоген.
Что я советую
Сначала белок, потом углеводы. Если не можете не наедаться на ночь, то перенос углеводов на вечернее время больше помогает придерживаться диеты (со следующего утра), чем потребление в течение дня.
Так что днем загружайтесь белком, распределив на 4-5 порций или более крупными приемами, и не стесняйтесь оставлять углеводы на ужин.
Эта стратегия также помогает засыпать тем, кто не может расслабиться в вечернее время, поскольку приход углей вызывает всплеск серотонина. А качественный сон помогает и увеличить окисление жиров, так что «win-win» (беспроигрышный ход).
Но имейте в виду, что углеводный ужин – это не пара вагонов круассанов. Те, кто так «загружается углями», останутся толстыми.
Миф 2: на кето можно не считать калории
Миф: “У кетодиетчиков во всем, включая ожирение, виноваты адские угли. А избавиться от жира поможет другой жир, например, маслице, сырок, бекончик. Даже без контроля калоража”.
Правда: профицит калорий всегда обеспечит вам жировой запас.
Один из самых привлекательных (и вводящих в заблуждение) рекламных слоганов кето – «калораж не играет роли, когда вы исключили углеводы».
Базируется этот миф на инсулиновой теории ожирения:
• Углеводы вызывают выпуск инсулина.
• Инсулин отправляет углеводы в жировые запасы.
• Нет углеводов – нет накопления запасов.
• Теперь вы жиросжигающая машина!
Да, дойдя до состояния кетоза, вы действительно увеличиваете окисление жиров. Поскольку жиры и углеводы являются основными источниками энергии для работы мышц. Когда вы лишаете организм углеводного топлива, ему приходится переключаться на жировое.
Но есть разница между повышенным окислением жиров и уменьшением жировых запасов (что происходит только при дефиците энергии). Если вы потребляете избыток калорий из жира, то организм будет делать с ними то же самое, что и углеводами: запасать для последующего использования.
Кетогенная диета «срабатывает» для кого-то лишь потому, что может увеличить ощущение сытости. А это естественным образом снижает аппетит и общий калораж поедаемого – что в итоге и приводит к потере жира, хотя калории и не считались.
Что я советую
Кетодиета – как и любая другая диета – поможет похудеть только при дефиците калорий. Нельзя есть «сколько угодно» и худеть лишь потому, что исключен один макронутриент.
Кому-то легче переносить кето, но для похудения решающее значение имеет общий калораж и доля белка [2]. Если же вы «на массе», то кето вообще “пролетает” [3] [4].
Миф 3: периодическое голодание (ПГ) работает лучше традиционных диет
Поститься опять модно. Да я сам, черт побери, делал это. И могу отметить много хорошего – от ясности ума до сохранения мышечной массы (даже при 70-часовом голодании). Посты даже помогают гипертрофии: когда вы заправляетесь углеводами и белком после тренировки натощак, выше клеточный анаболический отклик и синтез мышечного белка по сравнению с режимом обычного питания [5].
Но обходит ли пост любую другую диету с контролем потребляемых калорий?
Правда: кроме ограничения калоража никаких преимуществ в ПГ нет.
ПГ не показывает какой-то особой жиросжигательной магии: если вы просидите без еды 16 часов, а потом в 8-часовое окно съедите слишком много, то наберете вес.
Так что все опять зависит от общего калоража. Те, кто удерживает дефицит после 16-часового поста, похудеют, а кто, настрадавшись от голода, пустится в зажор – нет.
Самым многообещающим в смысле похудения выглядит протокол 5-2, когда поститесь лишь 2 дня в неделю (не подряд). В эти дни число потребляемых калорий следует сократить на 25%, а в остальные – питайтесь как обычно.
Это позволяет заметно снизить недельный калораж без особых усилий – всего пара постных дней. Однако же, если тот же дефицит распределить на всю неделю, результаты будут схожими.
Что я советую
У периодического голодания есть ряд полезных эффектов, только не ждите легкого похудения, если объедаетесь до потери пульса в «кормовое окно». Контролируйте средненедельный калораж, если хотите похудеть.
Миф 4: насыщенные жиры убивают
“Десятилетиями насыщенные жиры демонизировались. И даже сегодня любой веган скажет, что насыщенные жиры доведут до инфаркта”.
Правда: насыщенные жиры вовсе не такие ужасные.
Исследования последних лет потихоньку реабилитируют насыщенные жиры. Они не так уж плохи, если вы не объедаетесь типичным джанк-фудом западных стран.
Один ученый составил целый список наиболее значимых систематических обзоров и мета-анализов потребления насыщенных жиров за последнее десятилетие [14]. И не смог выявить корреляцию между потреблением насыщенных жиров и заболеваниями сердечно-сосудистой системы.
В мета-анализе 21 исследования авторы заключают: «…нет существенных оснований заявлять, что потребление насыщенных жиров ассоциируется с повышенным риском развития сердечно-сосудистых заболеваний» [15].
Что я советую
Лучше всего для здоровья – питаться простыми продуктами с минимальной обработкой. Количество насыщенного жира, которое поступает из натуральной пищи, не причиняет нам никакого вреда и является частью полноценного и сбалансированного питания.
Миф 5: органическая говядина в 100 раз полезнее
Трудно сегодня найти зожника, который будет утверждать, что выкормленная зерновыми в загоне корова вкуснее и полезнее, чем та, которая вольно паслась на лужке.
Правда: значительной разницы нет.
Сравним фактический набор нутриентов «зерновой» и «травяной» говядины. Первым делом обычно говорят о разнице в уровнях омега-3 жирных кислот. Это правда, но разница ничтожно мала:
• В четверть-фунтовом (~113 граммов) стейке из коровки, грустно жевавшей кукурузу в чулане, лишь 0,020 грамма омега-3.
• В таком же стейке из ее коллеги, гулявшей по пастбищу, аж 0,055 грамма.
Почти вдвое больше, верно? Верно. Но это лишь техническая победа, не имеющая для нас практического значения. Иррелевантно, как говорят ученые. Мы едим коров не ради омега-3. Меньшая по объему порция лосося (~85 граммов) содержит 1,1-1,9 грамма омега-3 жирных кислот (то есть как минимум в 20 раз больше). Когда-нибудь видели, как рыба обскакивает корову? Ну по крайней мере – по омега-3.
Еще говорят, что в «травяной» говядине больше холестерина. Нет, если брать куски одинаковой жирности [16].
Антиоксиданты? Да, в «органической» побольше, но, как и в случае с омега-3, мы едим коров не ради антиоксидантов.
И последнее – гормоны. «Промышленным» телятам дают гормоны, чтобы побыстрее набрали вес, но нет исследований, обнаруживших вредные эффекты от этого для нас.
Что я советую
Если получаете удовольствие только от «органических» стейков или дружите с местным мясником – продолжайте на здоровье! Но не стоит распространять заблуждения о невероятном нутрициональном превосходстве говядины, росшей на лугах.
К слову, прекратите повторять и сказки о необходимости красного мяса для спортсменов. Креатина в нем лишь 5 граммов на кило, как и в курице, индейке и любом другом животном. Или в маленьком черпачке спортпита. Не распространяйте древние мифы.
Большой специалист по сушкам Пол Картер – опираясь на пачку исследований – разоблачает базовые мифы о питании.
Миф 1: углеводы на ночь – рецепт ожирения
Миф: “Поскольку общая активность к концу дня снижается, а затем вы ложитесь спать, вечерние углеводы стремительно откладываются в виде жировых клеток”.
Правда: углеводы на ночь могут даже ускорить похудение.
Исследователи, наблюдавшие за 73 упитанными офицерами полиции, заметили, что перенос углеводов на вечерний прием пищи привел к большим потерям жира, чем при потреблении в течение дня. А также повысил чувствительность к инсулину и снизил маркеры воспаления [1].
Ученые предположили, что низкий уровень инсулина в течение дня и разовая вечерняя секреция приводят к подъему уровня лептина через 6-8 часов (то есть с утра следующего дня). Из-за чего участник меньше страдает от голода и лучше соблюдает диету.
Антиуглеводный аргумент у масс обычно таков: человек по умолчанию инсулинорезистентен и сразу же складирует лишние углеводы в жир, как только перестает двигаться. Однако, если в течение дня достаточно много двигаться, к вечеру у вас будет отличная чувствительность к инсулину, и углеводы пойдут в мышечный гликоген.
Что я советую
Сначала белок, потом углеводы. Если не можете не наедаться на ночь, то перенос углеводов на вечернее время больше помогает придерживаться диеты (со следующего утра), чем потребление в течение дня.
Так что днем загружайтесь белком, распределив на 4-5 порций или более крупными приемами, и не стесняйтесь оставлять углеводы на ужин.
Эта стратегия также помогает засыпать тем, кто не может расслабиться в вечернее время, поскольку приход углей вызывает всплеск серотонина. А качественный сон помогает и увеличить окисление жиров, так что «win-win» (беспроигрышный ход).
Но имейте в виду, что углеводный ужин – это не пара вагонов круассанов. Те, кто так «загружается углями», останутся толстыми.
Миф 2: на кето можно не считать калории
Миф: “У кетодиетчиков во всем, включая ожирение, виноваты адские угли. А избавиться от жира поможет другой жир, например, маслице, сырок, бекончик. Даже без контроля калоража”.
Правда: профицит калорий всегда обеспечит вам жировой запас.
Один из самых привлекательных (и вводящих в заблуждение) рекламных слоганов кето – «калораж не играет роли, когда вы исключили углеводы».
Базируется этот миф на инсулиновой теории ожирения:
• Углеводы вызывают выпуск инсулина.
• Инсулин отправляет углеводы в жировые запасы.
• Нет углеводов – нет накопления запасов.
• Теперь вы жиросжигающая машина!
Да, дойдя до состояния кетоза, вы действительно увеличиваете окисление жиров. Поскольку жиры и углеводы являются основными источниками энергии для работы мышц. Когда вы лишаете организм углеводного топлива, ему приходится переключаться на жировое.
Но есть разница между повышенным окислением жиров и уменьшением жировых запасов (что происходит только при дефиците энергии). Если вы потребляете избыток калорий из жира, то организм будет делать с ними то же самое, что и углеводами: запасать для последующего использования.
Кетогенная диета «срабатывает» для кого-то лишь потому, что может увеличить ощущение сытости. А это естественным образом снижает аппетит и общий калораж поедаемого – что в итоге и приводит к потере жира, хотя калории и не считались.
Что я советую
Кетодиета – как и любая другая диета – поможет похудеть только при дефиците калорий. Нельзя есть «сколько угодно» и худеть лишь потому, что исключен один макронутриент.
Кому-то легче переносить кето, но для похудения решающее значение имеет общий калораж и доля белка [2]. Если же вы «на массе», то кето вообще “пролетает” [3] [4].
Миф 3: периодическое голодание (ПГ) работает лучше традиционных диет
Поститься опять модно. Да я сам, черт побери, делал это. И могу отметить много хорошего – от ясности ума до сохранения мышечной массы (даже при 70-часовом голодании). Посты даже помогают гипертрофии: когда вы заправляетесь углеводами и белком после тренировки натощак, выше клеточный анаболический отклик и синтез мышечного белка по сравнению с режимом обычного питания [5].
Но обходит ли пост любую другую диету с контролем потребляемых калорий?
Правда: кроме ограничения калоража никаких преимуществ в ПГ нет.
ПГ не показывает какой-то особой жиросжигательной магии: если вы просидите без еды 16 часов, а потом в 8-часовое окно съедите слишком много, то наберете вес.
Так что все опять зависит от общего калоража. Те, кто удерживает дефицит после 16-часового поста, похудеют, а кто, настрадавшись от голода, пустится в зажор – нет.
Самым многообещающим в смысле похудения выглядит протокол 5-2, когда поститесь лишь 2 дня в неделю (не подряд). В эти дни число потребляемых калорий следует сократить на 25%, а в остальные – питайтесь как обычно.
Это позволяет заметно снизить недельный калораж без особых усилий – всего пара постных дней. Однако же, если тот же дефицит распределить на всю неделю, результаты будут схожими.
Что я советую
У периодического голодания есть ряд полезных эффектов, только не ждите легкого похудения, если объедаетесь до потери пульса в «кормовое окно». Контролируйте средненедельный калораж, если хотите похудеть.
Миф 4: насыщенные жиры убивают
“Десятилетиями насыщенные жиры демонизировались. И даже сегодня любой веган скажет, что насыщенные жиры доведут до инфаркта”.
Правда: насыщенные жиры вовсе не такие ужасные.
Исследования последних лет потихоньку реабилитируют насыщенные жиры. Они не так уж плохи, если вы не объедаетесь типичным джанк-фудом западных стран.
Один ученый составил целый список наиболее значимых систематических обзоров и мета-анализов потребления насыщенных жиров за последнее десятилетие [14]. И не смог выявить корреляцию между потреблением насыщенных жиров и заболеваниями сердечно-сосудистой системы.
В мета-анализе 21 исследования авторы заключают: «…нет существенных оснований заявлять, что потребление насыщенных жиров ассоциируется с повышенным риском развития сердечно-сосудистых заболеваний» [15].
Что я советую
Лучше всего для здоровья – питаться простыми продуктами с минимальной обработкой. Количество насыщенного жира, которое поступает из натуральной пищи, не причиняет нам никакого вреда и является частью полноценного и сбалансированного питания.
Миф 5: органическая говядина в 100 раз полезнее
Трудно сегодня найти зожника, который будет утверждать, что выкормленная зерновыми в загоне корова вкуснее и полезнее, чем та, которая вольно паслась на лужке.
Правда: значительной разницы нет.
Сравним фактический набор нутриентов «зерновой» и «травяной» говядины. Первым делом обычно говорят о разнице в уровнях омега-3 жирных кислот. Это правда, но разница ничтожно мала:
• В четверть-фунтовом (~113 граммов) стейке из коровки, грустно жевавшей кукурузу в чулане, лишь 0,020 грамма омега-3.
• В таком же стейке из ее коллеги, гулявшей по пастбищу, аж 0,055 грамма.
Почти вдвое больше, верно? Верно. Но это лишь техническая победа, не имеющая для нас практического значения. Иррелевантно, как говорят ученые. Мы едим коров не ради омега-3. Меньшая по объему порция лосося (~85 граммов) содержит 1,1-1,9 грамма омега-3 жирных кислот (то есть как минимум в 20 раз больше). Когда-нибудь видели, как рыба обскакивает корову? Ну по крайней мере – по омега-3.
Еще говорят, что в «травяной» говядине больше холестерина. Нет, если брать куски одинаковой жирности [16].
Антиоксиданты? Да, в «органической» побольше, но, как и в случае с омега-3, мы едим коров не ради антиоксидантов.
И последнее – гормоны. «Промышленным» телятам дают гормоны, чтобы побыстрее набрали вес, но нет исследований, обнаруживших вредные эффекты от этого для нас.
Что я советую
Если получаете удовольствие только от «органических» стейков или дружите с местным мясником – продолжайте на здоровье! Но не стоит распространять заблуждения о невероятном нутрициональном превосходстве говядины, росшей на лугах.
К слову, прекратите повторять и сказки о необходимости красного мяса для спортсменов. Креатина в нем лишь 5 граммов на кило, как и в курице, индейке и любом другом животном. Или в маленьком черпачке спортпита. Не распространяйте древние мифы.
![Polar(2019)WEBRip.1080p-DEFLATE(MVO-HDrezka[Ash61]).mkv_snapshot_01.32.16.114.jpg](http://forum.vega-int.ru/data/attachments/344/344211-706a77c5094af85344a5b7a96d4ec6d6.jpg "Polar(2019)WEBRip.1080p-DEFLATE(MVO-HDrezka[Ash61]).mkv_snapshot_01.32.16.114.jpg")
natasha_n_n
Местный
ecosolver
РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
Это, кстати правильно. Слова и "любови"-хрень свинячья, а то,что они РЯДОМ друг с другом и после секса никуда не разбежались - гораздо важнее.
Дoчь*Cамурая
malcriada
У язычников-то было все по хардкору, серьезно. А вы христианство, христианство... протрите глаза...
А. Кузнецов:
Насытив очи наготою
Эфирных и бесстрастных тел,
Земною страстной красотою
Я воплотиться захотел.
Тогда мне дали имя Фрины,
И в обаяньи нежных сил
Я восхитил мои Афины
И тело в волны погрузил.
Невинность гимны мне слагала,
Порок стыдился наготы,
И напоил он ядом жало
В пыли ползущей клеветы.
Мне казнь жестокая грозила,
Меня злословила молва,
Но злость в победу превратила
Живая сила божества.
Когда отравленное слово
В меня метал мой грозный враг,
Узрел внезапно без покрова
Мою красу ареопаг.
Затмилось злобное гоненье,
Хула свиваясь умерла,
И было — старцев поклоненье,
Восторг бесстрастный и хвала.
Федор Сологуб, 1904 год.
С. Бунтман: Да.
А. Кузнецов: Скорее всего, на столь поэтическое изображение сюжета автора вдохновила картина, написанная в 1860-е годы французским живописцем Жаном-Леоном Жеромом, которая так и называется «Фрина перед ареопагом». Это классическое полотно, очень вычурное по технике исполнения, по колористике, восходит к той версии событий, которая сложилась к середине XIX века. Как выглядела эта версия? Дескать, в Афинах жила гетера по прозвищу Фрина (имя, судя по всему, ненастоящее), которая выделялась среди других гетер умом, образованностью, необычной для дам данного круга скромностью. И она вдохновила выдающегося скульптора Праксителя на то, чтобы он изваял с нее то ли по памяти, то ли с натуры статую богини Афродиты. Причем сделал это в двух вариантах: в одетом и…
С. Бунтман: …неодетом.
А. Кузнецов: Да, по заказу жителей одного из греческих островов. Те от греха подальше выбрали одетый вариант. А представители другого греческого города с радостью ухватились за неодетый, который как раз и прославился.
Известный оратор Евфий, якобы ревновавший Фрину вообще ко всему, добивавшийся ее благосклонности, но так и не добившийся, обвинил гетеру в кощунстве: дескать, она позировала обнаженной богиней и так далее. И дело, в общем-то, пахло керосином, поскольку высший суд, страшный суд, ареопаг, склонялся к тому, чтобы обвинить гетеру. И защитник ее практически ничего не мог сделать, чувствовал, что дело, скорее всего, закончится плохо. Однако в последний момент он принял достаточно спонтанное решение: сорвал на Фрине покрывало, обнажил ее до пояса и, обратившись к судьям, указал на красоту женщины. Мол, как вы можете осудить столь прекрасное тело, действительно подобное красоте…
С. Бунтман: …Афродиты.
А. Кузнецов: …богини. И суд оправдал гетеру.
И все же давайте разбираться. Начнем с простого. Скорее всего, Фрину судил не ареопаг (хотя эта версия часто звучит в литературе), а гелиэя — многочисленный суд. В некоторых источниках упоминается, что судей было 200 человек. Это уж никак не может быть судом ареопага.
Далее. Принято считать, что вся эта история восходит к наиболее полному, дошедшему до нас тексту, написанному (правда, через очень существенный промежуток времени — практически через полтора столетия после описываемых событий) известным историком, хронистом Афинеем. Вот что он пишет: «Фрина же была родом из Феспий. Евфий привлек ее к суду по уголовному обвинению, но суд ее оправдал; Евфия это так обозлило, что с тех пор он не брал на себя ни одного судебного дела, как уверяет Гермипп. Фрину защищал Гиперид; так как речь его не имела успеха, и судьи явно склонялись к осуждению, то он, выведя Фрину на видное место, разодрал на ней хитон и обнажил ее грудь, и этим зрелищем придал такую ораторскую силу своим заключительным стенаниям, что судьи ощутили суеверный страх перед этой жрицей и служительницей Афродиты, и поддавшись состраданию, не обрекли ее на казнь. А после этого оправдания было постановлено, чтобы никакой судебный защитник не смел возбуждать жалость в судьях и чтобы никакой обвиняемый или обвиняемая не были выводимы напоказ. В самом деле, тело Фрины было особенно прекрасно там, где оно было скрыто от взгляда. Потому и нелегко было увидеть ее нагой: она носила хитон, облегающий все тело, и не бывала в общих банях. Но на многолюдном празднестве Посидоний в Элевсине она на глазах у всей Эллады сняла одежду и, распустив волосы, вошла в море; с нее и написал Апеллес Афродиту, выходящую из волн. А скульптор Пракситель, влюбленный в Фрину, изваял с нее Афродиту Книдскую; а на подножии своего Эрота, что стоит в театре под сценой, он написал:
Точно таким изваял искусный Пракситель Эрота,
Как увидал он его в собственном сердце своем.
Фрине мной за меня самого заплатил он. Отныне
Стрелы не надобны мне: видом я сею любовь».
Вот это, собственно говоря, миф в законченном виде. Все остальное — его более поздняя интерпретация.
Фрина перед ареопагом, 1861 год. Источник: ru.wikipedia.org
Сам же Афиней чуть позже пишет: «Аполлодор в сочинении «О гетерах» пишет, что было две Фрины: одна по прозвищу «Смех сквозь слезы», другая по прозвищу «Рыбка». Но Геродик в VI книге «Лиц, упоминаемых в комедиях» сообщает, что ораторы называли одну из них «Скребком» за то, что она как бы раздевала и обдирала своих поклонников, а другую — «Феспиянкой». Фрина была очень богата: она даже обещала отстроить фиванские стены, если фиванцы на них напишут: «Александр разрушил, гетера Фрина отстроила», — так говорит Каллистрат в сочинении «О гетерах». О ее богатстве говорят комик Тимокл в «Неэре» и Амфий в «Цирюльнице»; их слова я уже приводил. Триллион, член Ареопага, был параситом при Фрине, как Сатир, олинфийский актер, — при Памфиле. Аристогитон в речи против Фрины говорит, что ее настоящее имя было Мнесарета. Небезызвестно мне и то, что речь против нее, приписываемая Евфию, принадлежит, по мнению Диодора Периэгета, Анаксимену. Комедиограф же Посидипп говорит о Фрине в своей «Эфесянке» так:
Тогда никто не мог сравниться с Фриною
Из нас, гетер. И ты хоть и не видела
Суда над ней, но слышала, наверное:
Она казалась пагубою гражданам,
И приговор грозил ей смертной казнию,
Но, обойдя весь суд и тронув каждого,
Она, рыдая, вымолила жизнь себе».
Вот вам и главное ключевое указание на то, что история, видимо, выглядела совсем иначе.
Стоит отметить, что сюжетом «Фрина перед судом» занимались не только живописцы и поэты, но и серьезные ученые. В частности, у известного российского историка древнегреческой литературы Анатолия Федоровича Семенова есть небольшое эссе на эту тему. Очистить легенду от более поздних наростов в своей научной статье попытался и профессор университета Виннипега Крэйг Купер. В итоге ему удалось установить, что сюжет, связанный с обнажением груди Фрины, появился намного позже описываемых событий. Наиболее близкие к суду повествования указывают на то, что непосредственно перед принятием судьями решения о виновности гетеры, Фрина подошла к каждому из них, дотронулась до руки и жалобно о чем-то просила. Этот факт совершенно противоречит той величавой картине, которую излагает легенда, не правда ли? Однако он совершенно не противоречит тому, что известно про афинский суд. Согласно сложившейся традиции, обвиняемый должен был приложить максимум усилий, чтобы разжалобить судей: привести рыдающих родственников, сам всячески давить на слезные железы и так далее.
И все же, возвращаясь к достоверности нашей истории, Анатолий Федорович Семенов в своей небольшой работе, в общем и целом доверяя вышеприведенному рассказу, ставит два вопроса. Во-первых, как так случилось, что простая куртизанка Фрина смогла навлечь на себя обвинения в кощунстве? И, во-вторых, почему известный оратор и государственный деятель взялся защищать женщину данной репутации? Дальше он разбирает этот сюжет. И, в частности, у него возникает такая параллель, что эпизод с раздеванием на процессе — это перенос более раннего сюжета (когда тиран Писистрат выдал за богиню Афину простую женщину по имени Фия) на более поздние обстоятельства.
В свою очередь профессор Купер вообще сильно сомневается в достоверности этого сюжета. Дело в том, что два наиболее известных описания этой истории, сочинение Афинея и трактат Псевдо-Плутарха, восходят к работам Гермиппа, который, в свою очередь, заимствовал данный сюжет у более раннего писателя Идоменея Лампсакского, ученика Эпикура. Так вот, у Идоменея этой истории нет. Но есть другая: о том, что в процессе обязательного заключительного вызывания жалости у судий Гиперид не снимает с Фрины верхнюю часть одежды, а надрывает ее для того, чтобы его подзащитная выглядела как настоящая жертва.
Есть и еще одна версия. Описание этого процесса, чуть ли не самое раннее, встречается у человека по имени Посейдипп, который в своем рассказе повествует, что Фрина, обойдя весь суд и тронув каждого, рыдая, вымолила себе жизнь. О никаком обнажении речи нет. Однако Посейдипп был сатириком. Вполне возможно, что потом, используя его рассказ, дополнив его отдельными крошками и сведениями из жизни Гиперида, мы получили вот такой анекдот о ловком, талантливом, но беспринципном защитнике, который готов использовать все, лишь бы оправдать своего клиента.
И, наконец, последняя версия. Одна из традиционных линий этого сюжета — это обвинитель, отвергнутый Евфий, и счастливый любовник Гиперид. Опять же, если верить классической истории, то Евфию Фрина дала от ворот поворот. Тогда он смастерил против нее обвинение, которое вполне могло закончиться смертной казнью. Наша героиня тут же бросилась искать себе защитника. Им выступил Гиперид, давно положивший глаз на гетеру. И, якобы, она обещала вознаградить его в случае, если он сумеет ее спасти.
Так вот, здесь, видимо, произошло еще одно вплетение более раннего сюжета. Это Перикл и знаменитая гетера Аспазия, которую также обвинили в богохульстве. Перикл лично пришел в суд защищать свою возлюбленную, рыдал у всех на виду с целью разжалобить судей.
Голова Афродиты. Источник: ru.wikipedia.org
Кстати, если рассматривать эту историю как некий юридический прецедент, то у современных исследователей есть сомнения, что обвинение строилось именно на том, что женщина позировала для скульптора. Небольшой отрывок из статьи 2004 года: «В Афинах были и общедоступные публичные обряды, на которые было разрешено как смотреть, так и принимать в них участие не только чужестранцам, но даже, по утверждению того же самого Демосфена, и рабам. Исключение, по-видимому, составляли гетеры, открыто занимавшиеся своим ремеслом, которым запрещалось приносить какие бы то ни было жертвы и «вообще иметь какое-либо отношение ко всем прочим религиозным обрядам афинян»».
То есть вполне возможно (и эта мысль мелькает в нескольких описаниях, в том числе и у Афинея), что Фрина пыталась внедрить некий новый культ, некоего то ли нового бога, то ли несколько модернизированный культ Диониса. И дел таких в то время было немало. Законодательство Древней Греции классического периода очень ревностно и очень тщательно охраняло религию. Обвинения в нарушениях религиозных норм, в кощунстве и святотатстве сопровождали очень многие дела.
А. Кузнецов:
Насытив очи наготою
Эфирных и бесстрастных тел,
Земною страстной красотою
Я воплотиться захотел.
Тогда мне дали имя Фрины,
И в обаяньи нежных сил
Я восхитил мои Афины
И тело в волны погрузил.
Невинность гимны мне слагала,
Порок стыдился наготы,
И напоил он ядом жало
В пыли ползущей клеветы.
Мне казнь жестокая грозила,
Меня злословила молва,
Но злость в победу превратила
Живая сила божества.
Когда отравленное слово
В меня метал мой грозный враг,
Узрел внезапно без покрова
Мою красу ареопаг.
Затмилось злобное гоненье,
Хула свиваясь умерла,
И было — старцев поклоненье,
Восторг бесстрастный и хвала.
Федор Сологуб, 1904 год.
С. Бунтман: Да.
А. Кузнецов: Скорее всего, на столь поэтическое изображение сюжета автора вдохновила картина, написанная в 1860-е годы французским живописцем Жаном-Леоном Жеромом, которая так и называется «Фрина перед ареопагом». Это классическое полотно, очень вычурное по технике исполнения, по колористике, восходит к той версии событий, которая сложилась к середине XIX века. Как выглядела эта версия? Дескать, в Афинах жила гетера по прозвищу Фрина (имя, судя по всему, ненастоящее), которая выделялась среди других гетер умом, образованностью, необычной для дам данного круга скромностью. И она вдохновила выдающегося скульптора Праксителя на то, чтобы он изваял с нее то ли по памяти, то ли с натуры статую богини Афродиты. Причем сделал это в двух вариантах: в одетом и…
С. Бунтман: …неодетом.
А. Кузнецов: Да, по заказу жителей одного из греческих островов. Те от греха подальше выбрали одетый вариант. А представители другого греческого города с радостью ухватились за неодетый, который как раз и прославился.
Известный оратор Евфий, якобы ревновавший Фрину вообще ко всему, добивавшийся ее благосклонности, но так и не добившийся, обвинил гетеру в кощунстве: дескать, она позировала обнаженной богиней и так далее. И дело, в общем-то, пахло керосином, поскольку высший суд, страшный суд, ареопаг, склонялся к тому, чтобы обвинить гетеру. И защитник ее практически ничего не мог сделать, чувствовал, что дело, скорее всего, закончится плохо. Однако в последний момент он принял достаточно спонтанное решение: сорвал на Фрине покрывало, обнажил ее до пояса и, обратившись к судьям, указал на красоту женщины. Мол, как вы можете осудить столь прекрасное тело, действительно подобное красоте…
С. Бунтман: …Афродиты.
А. Кузнецов: …богини. И суд оправдал гетеру.
И все же давайте разбираться. Начнем с простого. Скорее всего, Фрину судил не ареопаг (хотя эта версия часто звучит в литературе), а гелиэя — многочисленный суд. В некоторых источниках упоминается, что судей было 200 человек. Это уж никак не может быть судом ареопага.
Далее. Принято считать, что вся эта история восходит к наиболее полному, дошедшему до нас тексту, написанному (правда, через очень существенный промежуток времени — практически через полтора столетия после описываемых событий) известным историком, хронистом Афинеем. Вот что он пишет: «Фрина же была родом из Феспий. Евфий привлек ее к суду по уголовному обвинению, но суд ее оправдал; Евфия это так обозлило, что с тех пор он не брал на себя ни одного судебного дела, как уверяет Гермипп. Фрину защищал Гиперид; так как речь его не имела успеха, и судьи явно склонялись к осуждению, то он, выведя Фрину на видное место, разодрал на ней хитон и обнажил ее грудь, и этим зрелищем придал такую ораторскую силу своим заключительным стенаниям, что судьи ощутили суеверный страх перед этой жрицей и служительницей Афродиты, и поддавшись состраданию, не обрекли ее на казнь. А после этого оправдания было постановлено, чтобы никакой судебный защитник не смел возбуждать жалость в судьях и чтобы никакой обвиняемый или обвиняемая не были выводимы напоказ. В самом деле, тело Фрины было особенно прекрасно там, где оно было скрыто от взгляда. Потому и нелегко было увидеть ее нагой: она носила хитон, облегающий все тело, и не бывала в общих банях. Но на многолюдном празднестве Посидоний в Элевсине она на глазах у всей Эллады сняла одежду и, распустив волосы, вошла в море; с нее и написал Апеллес Афродиту, выходящую из волн. А скульптор Пракситель, влюбленный в Фрину, изваял с нее Афродиту Книдскую; а на подножии своего Эрота, что стоит в театре под сценой, он написал:
Точно таким изваял искусный Пракситель Эрота,
Как увидал он его в собственном сердце своем.
Фрине мной за меня самого заплатил он. Отныне
Стрелы не надобны мне: видом я сею любовь».
Вот это, собственно говоря, миф в законченном виде. Все остальное — его более поздняя интерпретация.
Фрина перед ареопагом, 1861 год. Источник: ru.wikipedia.org
Сам же Афиней чуть позже пишет: «Аполлодор в сочинении «О гетерах» пишет, что было две Фрины: одна по прозвищу «Смех сквозь слезы», другая по прозвищу «Рыбка». Но Геродик в VI книге «Лиц, упоминаемых в комедиях» сообщает, что ораторы называли одну из них «Скребком» за то, что она как бы раздевала и обдирала своих поклонников, а другую — «Феспиянкой». Фрина была очень богата: она даже обещала отстроить фиванские стены, если фиванцы на них напишут: «Александр разрушил, гетера Фрина отстроила», — так говорит Каллистрат в сочинении «О гетерах». О ее богатстве говорят комик Тимокл в «Неэре» и Амфий в «Цирюльнице»; их слова я уже приводил. Триллион, член Ареопага, был параситом при Фрине, как Сатир, олинфийский актер, — при Памфиле. Аристогитон в речи против Фрины говорит, что ее настоящее имя было Мнесарета. Небезызвестно мне и то, что речь против нее, приписываемая Евфию, принадлежит, по мнению Диодора Периэгета, Анаксимену. Комедиограф же Посидипп говорит о Фрине в своей «Эфесянке» так:
Тогда никто не мог сравниться с Фриною
Из нас, гетер. И ты хоть и не видела
Суда над ней, но слышала, наверное:
Она казалась пагубою гражданам,
И приговор грозил ей смертной казнию,
Но, обойдя весь суд и тронув каждого,
Она, рыдая, вымолила жизнь себе».
Вот вам и главное ключевое указание на то, что история, видимо, выглядела совсем иначе.
Стоит отметить, что сюжетом «Фрина перед судом» занимались не только живописцы и поэты, но и серьезные ученые. В частности, у известного российского историка древнегреческой литературы Анатолия Федоровича Семенова есть небольшое эссе на эту тему. Очистить легенду от более поздних наростов в своей научной статье попытался и профессор университета Виннипега Крэйг Купер. В итоге ему удалось установить, что сюжет, связанный с обнажением груди Фрины, появился намного позже описываемых событий. Наиболее близкие к суду повествования указывают на то, что непосредственно перед принятием судьями решения о виновности гетеры, Фрина подошла к каждому из них, дотронулась до руки и жалобно о чем-то просила. Этот факт совершенно противоречит той величавой картине, которую излагает легенда, не правда ли? Однако он совершенно не противоречит тому, что известно про афинский суд. Согласно сложившейся традиции, обвиняемый должен был приложить максимум усилий, чтобы разжалобить судей: привести рыдающих родственников, сам всячески давить на слезные железы и так далее.
И все же, возвращаясь к достоверности нашей истории, Анатолий Федорович Семенов в своей небольшой работе, в общем и целом доверяя вышеприведенному рассказу, ставит два вопроса. Во-первых, как так случилось, что простая куртизанка Фрина смогла навлечь на себя обвинения в кощунстве? И, во-вторых, почему известный оратор и государственный деятель взялся защищать женщину данной репутации? Дальше он разбирает этот сюжет. И, в частности, у него возникает такая параллель, что эпизод с раздеванием на процессе — это перенос более раннего сюжета (когда тиран Писистрат выдал за богиню Афину простую женщину по имени Фия) на более поздние обстоятельства.
В свою очередь профессор Купер вообще сильно сомневается в достоверности этого сюжета. Дело в том, что два наиболее известных описания этой истории, сочинение Афинея и трактат Псевдо-Плутарха, восходят к работам Гермиппа, который, в свою очередь, заимствовал данный сюжет у более раннего писателя Идоменея Лампсакского, ученика Эпикура. Так вот, у Идоменея этой истории нет. Но есть другая: о том, что в процессе обязательного заключительного вызывания жалости у судий Гиперид не снимает с Фрины верхнюю часть одежды, а надрывает ее для того, чтобы его подзащитная выглядела как настоящая жертва.
Есть и еще одна версия. Описание этого процесса, чуть ли не самое раннее, встречается у человека по имени Посейдипп, который в своем рассказе повествует, что Фрина, обойдя весь суд и тронув каждого, рыдая, вымолила себе жизнь. О никаком обнажении речи нет. Однако Посейдипп был сатириком. Вполне возможно, что потом, используя его рассказ, дополнив его отдельными крошками и сведениями из жизни Гиперида, мы получили вот такой анекдот о ловком, талантливом, но беспринципном защитнике, который готов использовать все, лишь бы оправдать своего клиента.
И, наконец, последняя версия. Одна из традиционных линий этого сюжета — это обвинитель, отвергнутый Евфий, и счастливый любовник Гиперид. Опять же, если верить классической истории, то Евфию Фрина дала от ворот поворот. Тогда он смастерил против нее обвинение, которое вполне могло закончиться смертной казнью. Наша героиня тут же бросилась искать себе защитника. Им выступил Гиперид, давно положивший глаз на гетеру. И, якобы, она обещала вознаградить его в случае, если он сумеет ее спасти.
Так вот, здесь, видимо, произошло еще одно вплетение более раннего сюжета. Это Перикл и знаменитая гетера Аспазия, которую также обвинили в богохульстве. Перикл лично пришел в суд защищать свою возлюбленную, рыдал у всех на виду с целью разжалобить судей.
Голова Афродиты. Источник: ru.wikipedia.org
Кстати, если рассматривать эту историю как некий юридический прецедент, то у современных исследователей есть сомнения, что обвинение строилось именно на том, что женщина позировала для скульптора. Небольшой отрывок из статьи 2004 года: «В Афинах были и общедоступные публичные обряды, на которые было разрешено как смотреть, так и принимать в них участие не только чужестранцам, но даже, по утверждению того же самого Демосфена, и рабам. Исключение, по-видимому, составляли гетеры, открыто занимавшиеся своим ремеслом, которым запрещалось приносить какие бы то ни было жертвы и «вообще иметь какое-либо отношение ко всем прочим религиозным обрядам афинян»».
То есть вполне возможно (и эта мысль мелькает в нескольких описаниях, в том числе и у Афинея), что Фрина пыталась внедрить некий новый культ, некоего то ли нового бога, то ли несколько модернизированный культ Диониса. И дел таких в то время было немало. Законодательство Древней Греции классического периода очень ревностно и очень тщательно охраняло религию. Обвинения в нарушениях религиозных норм, в кощунстве и святотатстве сопровождали очень многие дела.
Беспринципная Седовласка
Между прочим, здесь написано: «Вытирайте ноги»
Дoчь*Cамурая
malcriada
Дoчь*Cамурая
malcriada
Гуль, ну тобой мир не исчерпывается. Нормальные люди моются, стирают шмотки, стригут ногти и стараются не разжираться.
Дoчь*Cамурая
malcriada
«Джокер» с Хоакином Феником — это, конечно, прекрасное и глубокое воплощение архетипа трикстера. Но многие настоящие шуты были не менее круты и безумны. Как вам, например, история Тома Скелтона, который был придворным паяцем и наемным убийцей, или нашего современника Джесси Богдоноффа, который одурачил короля Тонга на 26 миллионов долларов?
Собрали для вас 5 историй о самых великих, циничных и даже злодейских шутах в истории, которые способны сравниться с Джокером.
Том Скелтон. XVI век
Шут и наемный убийца в одном лице
Том Скелтон — человек, который вдохновил Шекспира на создание «классического» шута в «Короле Лире». Он был опасным весельчаком, мастером оскорбительных острот, человеком, который всю жизнь прожил на грани. Настолько, что не отказывался от убийств, когда за них платили деньги.
Скелтон был шутом в Мункастере, родовом гнезде графа Пеннингтона. У аристократа была юная дочь по имени Хелвайз, руки которой добивался местный рыцарь, сэр Фердинанд. Однако ей вояка был противен. Ей больше нравилось переодеваться простой селянкой, убегать в деревню и проводить ночи на танцульках со своим любовником — простым плотником по имени Ричард. Еще в юную барскую дочь был влюблен некий лихой человек по имени Дикий Вилли, который из ревности сообщил о проделках Хелвайз сэру Фердинанду.
Вы уже наверняка устали от этой средневековой «Санты-Барбары» — устал от нее и Том Скелтон. Когда разъяренный сэр Фердинанд попросил шута помочь ему в этой ситуации, тот разрешил ее максимально быстро и жестко. Том Скелтон подсел в местном пабе к Ричарду, с которым крутила шашни Хелвайз, и угостил его сидром. Остроумному шуту не составило труда втереться в доверие — вскоре он намекнул плотнику, что ему как раз нужны его услуги. Мужчины отправились в мастерскую Ричарда, где шут ударил его по голове обухом топора, а затем отрубил ему голову.
Замок Мункастер. Место действия.
Даже убийство Скелотон привратил в шутку. Когда по деревне пошли пересуды о смерти Ричарда, шут нагло заявлял во всеуслышанье: «Да ничего страшного, парень просто потерял голову!». Судя по всему, за убийством стоял не только сэр Фердинанд, но и сам лорд Пеннингтон, так что шуту за преступление ничего не было, хотя тот чуть ли не разгуливал по деревне с отрубленной головой Ричарда. А Хелвайз, кстати, так и не вышла замуж — ушла в монастырь.
Кроме этой истории, которую можно считать относительно достоверной, о Скелтоне ходили еще более зловещие легенды. Например, о том, что он часто сидел под большим вязом в своем шутовском костюме на перекрестке и заманивал путников в смертельную ловушку. Он направлял их в непроходимые топи, где несчастных, судя по всему, поджидали разбойники. Шут, разумеется, был в доле.
Шен Чжангао. X век
Китайский шут, у которого взорвалась голова
Шен Чжангао был придворным шутом в те времена, когда Китай распался на две империи — северную и южную. Шен балагурил при императоре юга, Ли-Бяне и отличался невероятной, даже по меркам своего ремесла, откровенностью со своим правителем. Он нередко критиковал Сына Неба, но, судя по всему, всегда по делу.
Как-то раз Его Величество ввел особенно тяжелые налоги для крестьян: в стране была засуха, с поступлениями в казну все было прескверно. С точки зрения правителя решение быо логичным (народ может и потерпеть, а вот армия и чиновники — вряд ли). Шут отреагировал на это остроумным советом: «Ваше величество, дождь не посещает нашу страну, потому что боится, что с него тоже стрясут налоги». Император посмеялся над шуткой, сильно снизил налоги, и вскоре, действительно, начались ливни.
Однажды во время примирительного пира между правителем Севера Жоу-Беном и Ли-Бянем шут заметил, что вражеский император подсыпал его господину яд в кубок. Моментально поняв, что даже если тут же разоблачить противника, станет только хуже, он выхватил у Ли-Бяня вино, выпил его и, откланявшись ушел. По заверениям придворных, стоило шуту отойти в другую комнату и прилечь, как его кровь закипела, а голова взорвалась, забрызгав шутовскими мозгами стены покоев. Кажется, этот яд был прямиком из грайндхауса.
Джеффри Хадсон. XVII век
«Лорд Минимус», придворный дварф, который стал капитаном кавалерии
Джеффри Хадсон был придворным карликом и шутом английской (а затем французской) королевы Генриетты Марии. Он был сыном мясника, которому не повезло с ростом, но повезло с карьерой. Королева была поражена тем, что при своих размерах Джеффри был сложен гармонично и даже изящно. Со временем он доказал, что в придачу к этому отличается недюжинным умом и храбростью.
Деффри стал доверенным лицом королевы, выполняя для нее поручения, которые можно было дать только предельно лояльному слуге. Во время «Войны трех королевств» (Англии, Шотландии и Ирландии) Хадсон был назначен капитаном кавалерии и неплохо зарекомендовал себя как боевой офицер. За все это его начали полушутливо звать «Лорд Минимус».
Однажды над Хадсоном, когда тот уже был не столько шутом, сколько офицером, особенно гнусно подшутил один из придворных, некий Уильям Крофтс. Джеффри вызвал нахала на дуэль, но тот воспринял это как очередную шутку и пришел на встречу с клизмой, полной воды. А вот Хадсон, как и полагается джентльмену, принес с собой пистолет и безжалостно пристрелил придворного. После этого королевский карлик попал в опалу и был отправлен в ссылку.
Тихой и скучной ссылки не вышло: корабль, на котором плыл Хадсон, захватили берберийские пираты. Бедняга провел в плену 25 лет, но и после освобождения не нашел спокойствия. Джеффри решил попытать счастья в Англии и вернулся ко двору, при котором некогда обитал. Но его постигла еще одна неудача: в Лондоне как раз шла «охота на ведьм» — королевские дознаватели якобы раскрыли заговор католиков, и Хадсона схватили как одного из участников. Он провел еще четыре года в английских застенках и вышел оттуда уже совершенно сломленным. После этого бывший шут прожил всего пару лет и умер в 1682.
Бирбал. XVI век
Циничный шут и великий гуру в однм лице
Бирбал.
Полулегендарный шут Бирбал обитал при дворе императора Великих Моголов Акбара I. Этот падишах не зря получил прозвище «Великий»: при нем расцвели науки и искусства, а государство разрослось от территории нынешнего Пакистана до центральной Индии. И шут у него был подходящий.
Бирбал был одновременно придворным паяцем и в своем роде гуру. Он развлекал падишаха небылицами и шутками разной степени скабрезности, а в перерывах между весельем давал мудрые советы по управлению государством. Типичный для восточного фольклора дурак-мудрец.
Акбар I настолько ценил своего шута, что построил для него целый дворец, причем спроектировал его собственноручно. Еще император дважды спас Бирбала от смерти. Однажды во время игры в поло шут упал с лошади и Его Величество лично откачал его, делая искусственное дыхание «рот-в-рот». В другой раз Акбар заслонил собой шута от взбесившегося слона и отогнал его царственным криком.
Судя по всему, Бирбал не был добродушным паяцем в европейском представлении. Он отличался желчностью и довольно резким чувством юмора. Этот шут был больше похож на какого-нибудь современного циничного стендапера, вроде Джорджа Карлина или Дага Стенхоупа.
Акбар Великий.
Однажды придворный спросил Бирбала, который по своему обыкновению был не в духе:
— На что проще ответить: на один сложный вопрос, или сотню простых?
— На один простой, конечно же, — ответил Бирбал.
— Тогда вот вам вам один простой вопрос: что было раньше, курица или яйцо?
— Курица.
— Ага, но почему?
— А вот это уже второй сложный вопрос. А мы, дурак ты эдакий, договаривались только на один!
Еще более забавная история связана с придворным евнухом, который сам считал себя примером остроумия и решил поддеть шута. Он задал ему три вопроса: «Где находится центр Земли?», «Сколько звезд на небе?» и «Сколько на свете мужчин и женщин?».
Бирбал (снова усталый и жутко раздраженный) притащил палку и овцу. Воткнув палку в землю, он сказал: «Вот, прямо тут — центр Мироздания. Не согласен — докажи обратное». Подопнув овцу в сторону евнуха он заявил: «Звезд на небе ровно столько, сколько у нее волос. На, считай». Третьим ответом он окончательно добил придворного кастрата: «Посчитать мужчин и женщин не так уж трудно, только у нас тут проблема: вы, евнухи — люди неопределенного пола. Могу уговорить Его Величество казнить вас всех. Вот тогда и посчитаем!». Евнух побледнел, поспешил раскланяться и перестал донимать гуру глупостями.
Джесси Богдонофф. XXI век
Единственный современный придворный шут. Гипнотизер. Министр финансов. Мошенник
Король полинезийского государства Тонга по имени Тауфа’ахау Тупоу IV был, без шуток, великим правителем. Он занимался бодибилдингом, увлекался сумо, играл на балалайке (подарок из СССР, между прочим) и однажды практически в одиночку с автоматом в руках захватил для своей страны целый остров. Тем удивительнее, что столь мудрый король попался на уловки самого беспардонного мошенника со времен Мавроди.
Король Тонга.
Тонга потихоньку цвела под руководством Тауфа’ахау Тупоу IV, но Его Величеству и тонганской династии этого показалось мало. В 1994-м на остров прибыл обаятельный финансовый авантюрист Джесси Богдонофф, которому удалось быстро завоевать доверие правителя. Вскоре тот назначил Джесси личным шутом, хотя в его обязанности входило не только развлечение монарха и придворных, но и контроль за финансами страны. Потому что кому доверить бюджет, как ни шуту?
Богдонофф был придворным паяцем и по совместительству казначеем Тонга с 1994 по 2001 годы. За это время он впутал страну в кучу странных афер с финансовыми «пузырями», организовал пирамиду, пригласил в страну строительный фонд, который получил миллионы долларов, но не заложил в Тонга ни кирпичика. Убытки казны от проделок шута по самым скромным подсчетами составили 26 миллионов.
Джесси Богдонофф.
Но Джесси оказался настолько ловок, что его так и не смогли наказать. Судебные разбирательства, которые длились до 2004 года, кончились ничем — разве что Богдонофф потерял почетный пост шута. От расстройства старенький Тауфа’ахау Тупоу IV совершенно раскис и вскоре умер. А Джесси оказался настолько нахальным, что прилетел на похороны своего бывшего сюзерена и даже пустил горькую шутовскую слезу. Правда, едва гроб опустился в землю, Богдоноффу пришлось срочно бежать с Тонга — родственники короля всерьез подумывали прирезать негодяя и бросить акулам по доброму полинезийскому обычаю.
Сейчас Джесси Богдонофф поменял имя, став Джесси Дином и преподает мастерство гипноза в Калифорнии. Последнее во многом объясняет, как ему удалось обмануть бедного Тауфа’ахау Тупоу IV.
Собрали для вас 5 историй о самых великих, циничных и даже злодейских шутах в истории, которые способны сравниться с Джокером.
Том Скелтон. XVI век
Шут и наемный убийца в одном лице
Том Скелтон — человек, который вдохновил Шекспира на создание «классического» шута в «Короле Лире». Он был опасным весельчаком, мастером оскорбительных острот, человеком, который всю жизнь прожил на грани. Настолько, что не отказывался от убийств, когда за них платили деньги.
Скелтон был шутом в Мункастере, родовом гнезде графа Пеннингтона. У аристократа была юная дочь по имени Хелвайз, руки которой добивался местный рыцарь, сэр Фердинанд. Однако ей вояка был противен. Ей больше нравилось переодеваться простой селянкой, убегать в деревню и проводить ночи на танцульках со своим любовником — простым плотником по имени Ричард. Еще в юную барскую дочь был влюблен некий лихой человек по имени Дикий Вилли, который из ревности сообщил о проделках Хелвайз сэру Фердинанду.
Вы уже наверняка устали от этой средневековой «Санты-Барбары» — устал от нее и Том Скелтон. Когда разъяренный сэр Фердинанд попросил шута помочь ему в этой ситуации, тот разрешил ее максимально быстро и жестко. Том Скелтон подсел в местном пабе к Ричарду, с которым крутила шашни Хелвайз, и угостил его сидром. Остроумному шуту не составило труда втереться в доверие — вскоре он намекнул плотнику, что ему как раз нужны его услуги. Мужчины отправились в мастерскую Ричарда, где шут ударил его по голове обухом топора, а затем отрубил ему голову.
Даже убийство Скелотон привратил в шутку. Когда по деревне пошли пересуды о смерти Ричарда, шут нагло заявлял во всеуслышанье: «Да ничего страшного, парень просто потерял голову!». Судя по всему, за убийством стоял не только сэр Фердинанд, но и сам лорд Пеннингтон, так что шуту за преступление ничего не было, хотя тот чуть ли не разгуливал по деревне с отрубленной головой Ричарда. А Хелвайз, кстати, так и не вышла замуж — ушла в монастырь.
Кроме этой истории, которую можно считать относительно достоверной, о Скелтоне ходили еще более зловещие легенды. Например, о том, что он часто сидел под большим вязом в своем шутовском костюме на перекрестке и заманивал путников в смертельную ловушку. Он направлял их в непроходимые топи, где несчастных, судя по всему, поджидали разбойники. Шут, разумеется, был в доле.
Шен Чжангао. X век
Китайский шут, у которого взорвалась голова
Шен Чжангао был придворным шутом в те времена, когда Китай распался на две империи — северную и южную. Шен балагурил при императоре юга, Ли-Бяне и отличался невероятной, даже по меркам своего ремесла, откровенностью со своим правителем. Он нередко критиковал Сына Неба, но, судя по всему, всегда по делу.
Как-то раз Его Величество ввел особенно тяжелые налоги для крестьян: в стране была засуха, с поступлениями в казну все было прескверно. С точки зрения правителя решение быо логичным (народ может и потерпеть, а вот армия и чиновники — вряд ли). Шут отреагировал на это остроумным советом: «Ваше величество, дождь не посещает нашу страну, потому что боится, что с него тоже стрясут налоги». Император посмеялся над шуткой, сильно снизил налоги, и вскоре, действительно, начались ливни.
Однажды во время примирительного пира между правителем Севера Жоу-Беном и Ли-Бянем шут заметил, что вражеский император подсыпал его господину яд в кубок. Моментально поняв, что даже если тут же разоблачить противника, станет только хуже, он выхватил у Ли-Бяня вино, выпил его и, откланявшись ушел. По заверениям придворных, стоило шуту отойти в другую комнату и прилечь, как его кровь закипела, а голова взорвалась, забрызгав шутовскими мозгами стены покоев. Кажется, этот яд был прямиком из грайндхауса.
Джеффри Хадсон. XVII век
«Лорд Минимус», придворный дварф, который стал капитаном кавалерии
Джеффри Хадсон был придворным карликом и шутом английской (а затем французской) королевы Генриетты Марии. Он был сыном мясника, которому не повезло с ростом, но повезло с карьерой. Королева была поражена тем, что при своих размерах Джеффри был сложен гармонично и даже изящно. Со временем он доказал, что в придачу к этому отличается недюжинным умом и храбростью.
Деффри стал доверенным лицом королевы, выполняя для нее поручения, которые можно было дать только предельно лояльному слуге. Во время «Войны трех королевств» (Англии, Шотландии и Ирландии) Хадсон был назначен капитаном кавалерии и неплохо зарекомендовал себя как боевой офицер. За все это его начали полушутливо звать «Лорд Минимус».
Однажды над Хадсоном, когда тот уже был не столько шутом, сколько офицером, особенно гнусно подшутил один из придворных, некий Уильям Крофтс. Джеффри вызвал нахала на дуэль, но тот воспринял это как очередную шутку и пришел на встречу с клизмой, полной воды. А вот Хадсон, как и полагается джентльмену, принес с собой пистолет и безжалостно пристрелил придворного. После этого королевский карлик попал в опалу и был отправлен в ссылку.
Тихой и скучной ссылки не вышло: корабль, на котором плыл Хадсон, захватили берберийские пираты. Бедняга провел в плену 25 лет, но и после освобождения не нашел спокойствия. Джеффри решил попытать счастья в Англии и вернулся ко двору, при котором некогда обитал. Но его постигла еще одна неудача: в Лондоне как раз шла «охота на ведьм» — королевские дознаватели якобы раскрыли заговор католиков, и Хадсона схватили как одного из участников. Он провел еще четыре года в английских застенках и вышел оттуда уже совершенно сломленным. После этого бывший шут прожил всего пару лет и умер в 1682.
Бирбал. XVI век
Циничный шут и великий гуру в однм лице
Полулегендарный шут Бирбал обитал при дворе императора Великих Моголов Акбара I. Этот падишах не зря получил прозвище «Великий»: при нем расцвели науки и искусства, а государство разрослось от территории нынешнего Пакистана до центральной Индии. И шут у него был подходящий.
Бирбал был одновременно придворным паяцем и в своем роде гуру. Он развлекал падишаха небылицами и шутками разной степени скабрезности, а в перерывах между весельем давал мудрые советы по управлению государством. Типичный для восточного фольклора дурак-мудрец.
Акбар I настолько ценил своего шута, что построил для него целый дворец, причем спроектировал его собственноручно. Еще император дважды спас Бирбала от смерти. Однажды во время игры в поло шут упал с лошади и Его Величество лично откачал его, делая искусственное дыхание «рот-в-рот». В другой раз Акбар заслонил собой шута от взбесившегося слона и отогнал его царственным криком.
Судя по всему, Бирбал не был добродушным паяцем в европейском представлении. Он отличался желчностью и довольно резким чувством юмора. Этот шут был больше похож на какого-нибудь современного циничного стендапера, вроде Джорджа Карлина или Дага Стенхоупа.
Однажды придворный спросил Бирбала, который по своему обыкновению был не в духе:
— На что проще ответить: на один сложный вопрос, или сотню простых?
— На один простой, конечно же, — ответил Бирбал.
— Тогда вот вам вам один простой вопрос: что было раньше, курица или яйцо?
— Курица.
— Ага, но почему?
— А вот это уже второй сложный вопрос. А мы, дурак ты эдакий, договаривались только на один!
Еще более забавная история связана с придворным евнухом, который сам считал себя примером остроумия и решил поддеть шута. Он задал ему три вопроса: «Где находится центр Земли?», «Сколько звезд на небе?» и «Сколько на свете мужчин и женщин?».
Бирбал (снова усталый и жутко раздраженный) притащил палку и овцу. Воткнув палку в землю, он сказал: «Вот, прямо тут — центр Мироздания. Не согласен — докажи обратное». Подопнув овцу в сторону евнуха он заявил: «Звезд на небе ровно столько, сколько у нее волос. На, считай». Третьим ответом он окончательно добил придворного кастрата: «Посчитать мужчин и женщин не так уж трудно, только у нас тут проблема: вы, евнухи — люди неопределенного пола. Могу уговорить Его Величество казнить вас всех. Вот тогда и посчитаем!». Евнух побледнел, поспешил раскланяться и перестал донимать гуру глупостями.
Джесси Богдонофф. XXI век
Единственный современный придворный шут. Гипнотизер. Министр финансов. Мошенник
Король полинезийского государства Тонга по имени Тауфа’ахау Тупоу IV был, без шуток, великим правителем. Он занимался бодибилдингом, увлекался сумо, играл на балалайке (подарок из СССР, между прочим) и однажды практически в одиночку с автоматом в руках захватил для своей страны целый остров. Тем удивительнее, что столь мудрый король попался на уловки самого беспардонного мошенника со времен Мавроди.
Тонга потихоньку цвела под руководством Тауфа’ахау Тупоу IV, но Его Величеству и тонганской династии этого показалось мало. В 1994-м на остров прибыл обаятельный финансовый авантюрист Джесси Богдонофф, которому удалось быстро завоевать доверие правителя. Вскоре тот назначил Джесси личным шутом, хотя в его обязанности входило не только развлечение монарха и придворных, но и контроль за финансами страны. Потому что кому доверить бюджет, как ни шуту?
Богдонофф был придворным паяцем и по совместительству казначеем Тонга с 1994 по 2001 годы. За это время он впутал страну в кучу странных афер с финансовыми «пузырями», организовал пирамиду, пригласил в страну строительный фонд, который получил миллионы долларов, но не заложил в Тонга ни кирпичика. Убытки казны от проделок шута по самым скромным подсчетами составили 26 миллионов.
Но Джесси оказался настолько ловок, что его так и не смогли наказать. Судебные разбирательства, которые длились до 2004 года, кончились ничем — разве что Богдонофф потерял почетный пост шута. От расстройства старенький Тауфа’ахау Тупоу IV совершенно раскис и вскоре умер. А Джесси оказался настолько нахальным, что прилетел на похороны своего бывшего сюзерена и даже пустил горькую шутовскую слезу. Правда, едва гроб опустился в землю, Богдоноффу пришлось срочно бежать с Тонга — родственники короля всерьез подумывали прирезать негодяя и бросить акулам по доброму полинезийскому обычаю.
Сейчас Джесси Богдонофф поменял имя, став Джесси Дином и преподает мастерство гипноза в Калифорнии. Последнее во многом объясняет, как ему удалось обмануть бедного Тауфа’ахау Тупоу IV.
ecosolver
РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
Я тебя удивлю, но я тоже моюсь, стираю шмотки и моё меню сейчас низкокалорийное.
В зеркало смотрюсь, и ...вишенка на торте, никого не искал и не ищу, а если кажется, что искал, то ...кажется
Дoчь*Cамурая
malcriada
ecosolver
РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
Иллюстрация ситуации - "товар годный (ВНЕШНЕ, минимум), продавец- говно"
"богатый", "бедный", "хороший", "плохой" - не те критерии ,при которых человек совершает крупную (и не очень) покупку. По себе знаю, легко что-то покупаешь, когда товар тебе НУЖЕН И "К ДУШЕ" - Т.Е. "СВОЙ"
Последнее редактирование:
Дoчь*Cамурая
malcriada
В твоем случае и товар и продавец нашли друг друга.Иллюстрация ситуации - "товар годный (ВНЕШНЕ, минимум), продавец- говно"
"богатый", "бедный", "хороший", "плохой" - не те критерии ,при которых человек совершает крупную (и не очень) покупку. По себе знаю, легко что-то покупаешь, когда товар тебе НУЖЕН И "К ДУШЕ" - Т.Е. "СВОЙ"
Я буду грустный шут,скорей палач (с).«Джокер» с Хоакином Феником — это, конечно, прекрасное и глубокое воплощение архетипа трикстера. Но многие настоящие шуты были не менее круты и безумны. Как вам, например, история Тома Скелтона, который был придворным паяцем и наемным убийцей, или нашего современника Джесси Богдоноффа, который одурачил короля Тонга на 26 миллионов долларов?
Собрали для вас 5 историй о самых великих, циничных и даже злодейских шутах в истории, которые способны сравниться с Джокером.
Том Скелтон. XVI век
Шут и наемный убийца в одном лице
Том Скелтон — человек, который вдохновил Шекспира на создание «классического» шута в «Короле Лире». Он был опасным весельчаком, мастером оскорбительных острот, человеком, который всю жизнь прожил на грани. Настолько, что не отказывался от убийств, когда за них платили деньги.
Скелтон был шутом в Мункастере, родовом гнезде графа Пеннингтона. У аристократа была юная дочь по имени Хелвайз, руки которой добивался местный рыцарь, сэр Фердинанд. Однако ей вояка был противен. Ей больше нравилось переодеваться простой селянкой, убегать в деревню и проводить ночи на танцульках со своим любовником — простым плотником по имени Ричард. Еще в юную барскую дочь был влюблен некий лихой человек по имени Дикий Вилли, который из ревности сообщил о проделках Хелвайз сэру Фердинанду.
Вы уже наверняка устали от этой средневековой «Санты-Барбары» — устал от нее и Том Скелтон. Когда разъяренный сэр Фердинанд попросил шута помочь ему в этой ситуации, тот разрешил ее максимально быстро и жестко. Том Скелтон подсел в местном пабе к Ричарду, с которым крутила шашни Хелвайз, и угостил его сидром. Остроумному шуту не составило труда втереться в доверие — вскоре он намекнул плотнику, что ему как раз нужны его услуги. Мужчины отправились в мастерскую Ричарда, где шут ударил его по голове обухом топора, а затем отрубил ему голову.
Замок Мункастер. Место действия.
Даже убийство Скелотон привратил в шутку. Когда по деревне пошли пересуды о смерти Ричарда, шут нагло заявлял во всеуслышанье: «Да ничего страшного, парень просто потерял голову!». Судя по всему, за убийством стоял не только сэр Фердинанд, но и сам лорд Пеннингтон, так что шуту за преступление ничего не было, хотя тот чуть ли не разгуливал по деревне с отрубленной головой Ричарда. А Хелвайз, кстати, так и не вышла замуж — ушла в монастырь.
Кроме этой истории, которую можно считать относительно достоверной, о Скелтоне ходили еще более зловещие легенды. Например, о том, что он часто сидел под большим вязом в своем шутовском костюме на перекрестке и заманивал путников в смертельную ловушку. Он направлял их в непроходимые топи, где несчастных, судя по всему, поджидали разбойники. Шут, разумеется, был в доле.
Шен Чжангао. X век
Китайский шут, у которого взорвалась голова
Шен Чжангао был придворным шутом в те времена, когда Китай распался на две империи — северную и южную. Шен балагурил при императоре юга, Ли-Бяне и отличался невероятной, даже по меркам своего ремесла, откровенностью со своим правителем. Он нередко критиковал Сына Неба, но, судя по всему, всегда по делу.
Как-то раз Его Величество ввел особенно тяжелые налоги для крестьян: в стране была засуха, с поступлениями в казну все было прескверно. С точки зрения правителя решение быо логичным (народ может и потерпеть, а вот армия и чиновники — вряд ли). Шут отреагировал на это остроумным советом: «Ваше величество, дождь не посещает нашу страну, потому что боится, что с него тоже стрясут налоги». Император посмеялся над шуткой, сильно снизил налоги, и вскоре, действительно, начались ливни.
Однажды во время примирительного пира между правителем Севера Жоу-Беном и Ли-Бянем шут заметил, что вражеский император подсыпал его господину яд в кубок. Моментально поняв, что даже если тут же разоблачить противника, станет только хуже, он выхватил у Ли-Бяня вино, выпил его и, откланявшись ушел. По заверениям придворных, стоило шуту отойти в другую комнату и прилечь, как его кровь закипела, а голова взорвалась, забрызгав шутовскими мозгами стены покоев. Кажется, этот яд был прямиком из грайндхауса.
Джеффри Хадсон. XVII век
«Лорд Минимус», придворный дварф, который стал капитаном кавалерии
Джеффри Хадсон был придворным карликом и шутом английской (а затем французской) королевы Генриетты Марии. Он был сыном мясника, которому не повезло с ростом, но повезло с карьерой. Королева была поражена тем, что при своих размерах Джеффри был сложен гармонично и даже изящно. Со временем он доказал, что в придачу к этому отличается недюжинным умом и храбростью.
Деффри стал доверенным лицом королевы, выполняя для нее поручения, которые можно было дать только предельно лояльному слуге. Во время «Войны трех королевств» (Англии, Шотландии и Ирландии) Хадсон был назначен капитаном кавалерии и неплохо зарекомендовал себя как боевой офицер. За все это его начали полушутливо звать «Лорд Минимус».
Однажды над Хадсоном, когда тот уже был не столько шутом, сколько офицером, особенно гнусно подшутил один из придворных, некий Уильям Крофтс. Джеффри вызвал нахала на дуэль, но тот воспринял это как очередную шутку и пришел на встречу с клизмой, полной воды. А вот Хадсон, как и полагается джентльмену, принес с собой пистолет и безжалостно пристрелил придворного. После этого королевский карлик попал в опалу и был отправлен в ссылку.
Тихой и скучной ссылки не вышло: корабль, на котором плыл Хадсон, захватили берберийские пираты. Бедняга провел в плену 25 лет, но и после освобождения не нашел спокойствия. Джеффри решил попытать счастья в Англии и вернулся ко двору, при котором некогда обитал. Но его постигла еще одна неудача: в Лондоне как раз шла «охота на ведьм» — королевские дознаватели якобы раскрыли заговор католиков, и Хадсона схватили как одного из участников. Он провел еще четыре года в английских застенках и вышел оттуда уже совершенно сломленным. После этого бывший шут прожил всего пару лет и умер в 1682.
Бирбал. XVI век
Циничный шут и великий гуру в однм лице
Бирбал.
Полулегендарный шут Бирбал обитал при дворе императора Великих Моголов Акбара I. Этот падишах не зря получил прозвище «Великий»: при нем расцвели науки и искусства, а государство разрослось от территории нынешнего Пакистана до центральной Индии. И шут у него был подходящий.
Бирбал был одновременно придворным паяцем и в своем роде гуру. Он развлекал падишаха небылицами и шутками разной степени скабрезности, а в перерывах между весельем давал мудрые советы по управлению государством. Типичный для восточного фольклора дурак-мудрец.
Акбар I настолько ценил своего шута, что построил для него целый дворец, причем спроектировал его собственноручно. Еще император дважды спас Бирбала от смерти. Однажды во время игры в поло шут упал с лошади и Его Величество лично откачал его, делая искусственное дыхание «рот-в-рот». В другой раз Акбар заслонил собой шута от взбесившегося слона и отогнал его царственным криком.
Судя по всему, Бирбал не был добродушным паяцем в европейском представлении. Он отличался желчностью и довольно резким чувством юмора. Этот шут был больше похож на какого-нибудь современного циничного стендапера, вроде Джорджа Карлина или Дага Стенхоупа.
Акбар Великий.
Однажды придворный спросил Бирбала, который по своему обыкновению был не в духе:
— На что проще ответить: на один сложный вопрос, или сотню простых?
— На один простой, конечно же, — ответил Бирбал.
— Тогда вот вам вам один простой вопрос: что было раньше, курица или яйцо?
— Курица.
— Ага, но почему?
— А вот это уже второй сложный вопрос. А мы, дурак ты эдакий, договаривались только на один!
Еще более забавная история связана с придворным евнухом, который сам считал себя примером остроумия и решил поддеть шута. Он задал ему три вопроса: «Где находится центр Земли?», «Сколько звезд на небе?» и «Сколько на свете мужчин и женщин?».
Бирбал (снова усталый и жутко раздраженный) притащил палку и овцу. Воткнув палку в землю, он сказал: «Вот, прямо тут — центр Мироздания. Не согласен — докажи обратное». Подопнув овцу в сторону евнуха он заявил: «Звезд на небе ровно столько, сколько у нее волос. На, считай». Третьим ответом он окончательно добил придворного кастрата: «Посчитать мужчин и женщин не так уж трудно, только у нас тут проблема: вы, евнухи — люди неопределенного пола. Могу уговорить Его Величество казнить вас всех. Вот тогда и посчитаем!». Евнух побледнел, поспешил раскланяться и перестал донимать гуру глупостями.
Джесси Богдонофф. XXI век
Единственный современный придворный шут. Гипнотизер. Министр финансов. Мошенник
Король полинезийского государства Тонга по имени Тауфа’ахау Тупоу IV был, без шуток, великим правителем. Он занимался бодибилдингом, увлекался сумо, играл на балалайке (подарок из СССР, между прочим) и однажды практически в одиночку с автоматом в руках захватил для своей страны целый остров. Тем удивительнее, что столь мудрый король попался на уловки самого беспардонного мошенника со времен Мавроди.
Король Тонга.
Тонга потихоньку цвела под руководством Тауфа’ахау Тупоу IV, но Его Величеству и тонганской династии этого показалось мало. В 1994-м на остров прибыл обаятельный финансовый авантюрист Джесси Богдонофф, которому удалось быстро завоевать доверие правителя. Вскоре тот назначил Джесси личным шутом, хотя в его обязанности входило не только развлечение монарха и придворных, но и контроль за финансами страны. Потому что кому доверить бюджет, как ни шуту?
Богдонофф был придворным паяцем и по совместительству казначеем Тонга с 1994 по 2001 годы. За это время он впутал страну в кучу странных афер с финансовыми «пузырями», организовал пирамиду, пригласил в страну строительный фонд, который получил миллионы долларов, но не заложил в Тонга ни кирпичика. Убытки казны от проделок шута по самым скромным подсчетами составили 26 миллионов.
Джесси Богдонофф.
Но Джесси оказался настолько ловок, что его так и не смогли наказать. Судебные разбирательства, которые длились до 2004 года, кончились ничем — разве что Богдонофф потерял почетный пост шута. От расстройства старенький Тауфа’ахау Тупоу IV совершенно раскис и вскоре умер. А Джесси оказался настолько нахальным, что прилетел на похороны своего бывшего сюзерена и даже пустил горькую шутовскую слезу. Правда, едва гроб опустился в землю, Богдоноффу пришлось срочно бежать с Тонга — родственники короля всерьез подумывали прирезать негодяя и бросить акулам по доброму полинезийскому обычаю.
Сейчас Джесси Богдонофф поменял имя, став Джесси Дином и преподает мастерство гипноза в Калифорнии. Последнее во многом объясняет, как ему удалось обмануть бедного Тауфа’ахау Тупоу IV.
ecosolver
РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
В моём случае - да. Предлагаемый мной "товар" - очень дряной и специфичный (при этом он МОЙ), потому я даже не пытался его продавать и уж тем более никогда не торопился с заключением сделки)